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    非常識な喪中葉書を送ってきた親友

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    🙂
    さあや
    ひと
    トピを開いて頂いてありがとうございます。 学生時代からの親友(A子)の事で悩んでいます。 昨年の初冬、A子から一通の葉書が届きました。 『喪中のため新年のご挨拶を失礼させて頂きます』 という内容でした。 お互いアラフィフです。 ご両親のどちらかが逝去されたのかと思い電話しました。 すると「あー・・・うん」とちょっとまごつきながら、 喪中の対象がなんと飼い猫だったと告白しました! A子は独身で常々「○○(猫の名前)は子供でもあり、 パートナーでもあり、同志でもあるかけがえのない存在」と 溺愛していました。 なので、大切な存在である猫と死別したのは辛い事だと思います。 が、年賀状を辞退する対象にするのは非常識ではありませんか? しかも、喪中葉書に続柄を記載するのは常識ですよね? 思わずそういった事を口にした私に「うん、ペットの喪中って 普通の人は理解難しいだろうと思ったから敢えて『喪中なので』、 とだけ書いた」と。 開いた口がふさがりませんでした。 もうちょっと社会性身につけたほうがいいよ、とだけアドバイス して電話を切りましたが、それっきり謝罪の連絡もありません。 このまま疎遠になってしまっても構わないのですが、30年 以上続いた縁なので、私から歩み寄ってあげてもいいのか悩む ところです。 皆様ならどう対応しますか?

    トピ内ID:5276749744

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    ほっとけば?

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    🐱
    ハイジ
    私は彼女の気持ちがわかりますけどね。 非常識だなんだと上から目線がすごいトピ主さんですけど、そこまで言うなら疎遠にすればいいのに。 というか、相手はもうトピ主さんを疎遠にするつもりだと思う。 動物の死の悼み方を理解してくれなんて言ってないでしょ、彼女は。 だから、ただ喪中とだけ書いた。 なのにえらい剣幕で説教垂れて、ここでも賛同を集めようと必死になって。 そこまで言うなら、とっとと疎遠にすればいいだけじゃない? 悩むことですらない。

    トピ内ID:9397787958

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    そのまま疎遠で良いと思います

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    🙂
    万能型
    トピ主に引きます。 そこまで大騒ぎしますか? 親友が猫を溺愛していたんでしょう? 悲しみに寄り添う気持ちはないのでしょうか? 「社会性身につけた方がいい」なんて言いますか? 喪中ハガキのとらえ方も間違ってます。 喪中の人が年賀状を出さないことを知らせるもので、年賀状を受け取ることに問題はありません。 年賀状を断ってる訳ではなく、喪中ハガキを受け取った方が「お祝いの気持ちにはなれないね」って気持ちで年賀状を出さないという流れ。 続柄を書かないのも普通です。 私自身が身内を若くして亡くしたので、敢えて続柄はは伏せました。 続柄を書くのが常識なんてことはありません。 近しい人ならトピ主のように他の方法で続柄を知らせることができますからね。 社会性が無いのはトピ主の方だと思います。 でも、歩み寄る必要は無いし、そのまま疎遠で良いですよ。 今後もトピ主の心ない言葉でA子さんが傷つくのは忍びないです。 どうぞ、疎遠にしてあげてください。

    トピ内ID:7924057344

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    う~ん・・・

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    🙂
    通りすがり
    「喪中葉書」を送ってきた人に、続柄の記載がないからってわざわざ「誰が亡くなったの?」と電話で聞くのもどうかと思いますよ。 理由はどうであれ、きちんと「今年は新年のご挨拶を失礼する」と葉書を出し礼儀を尽くした相手に対して、1回年賀状を辞退したくらいで騒ぎすぎでは?

    トピ内ID:1721057511

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    なぜ謝罪する必要あるの?

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    A子さんは、何か悪い事してのでしょうか? ただ自分の飼い猫が逝去したと言うだけだけど、家族同然の猫 喪に服したってもいいのでは? トピ主さん、喪中はがきの意味は解ってますか? 喪に服しておりますのお知らせだけど、だした側が喪に服すだけで 受け取った側は別に喪に服さなくてもいいのですよ。 挨拶で言うと、めでたいことは出来ない。挨拶も出来ない。 でも相手はおめでたいことが出来て年賀状など出せるのです。 意味わかりますか? A子さんは自主的に喪にふくしたいだけ、それは自由にさせればいいのでは?挨拶は出来ないと言っているだけです。 年賀状を送れないと言っているだけです。 トピ主さんは、別に送っても非常識ではないですよ。こちらは挨拶出来ますから。 事情を聴いて「そうなんだ、こっちから年賀状送ったよ」と言えばいいのでは? たぶん寒中見舞いで贈られてくると思いますから。

    トピ内ID:0402136281

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    最愛の家族を亡くしたお友達に優しくしてあげてください。

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    🙂
    green
    ペットを喪中の対象にするかどうかという常識的なことはちょっと置いておきます。 このトピの主観ですけど。 まぁそれくらい喪失感にさいなまれて、世間の常識的なことと照らし合わせる余裕もないくらい落ち込んでる、という風に労わってあげられませんかね。 長いお付き合いのお友達でしょう。 自分の分身のように大事にしてきた「家族」を亡くしたという意味では、その方の中では「喪中」ですよ。 年賀状でおめでとうという気分ではないというか。 人間以外の生き物だって、一緒に暮らせば「家族」。 ペットをなくして喪中はがき出すのはう~んとは思いますが、 疎遠にしようなんて、ただでさえ落ち込んでるときに追い打ちかけるみたいでかわいそうです。 常識は大事ですけど、心が大変な時は常識まで頭が回らないときだってあるのです。ロボットでなく人間ですもの。 ちょっとそっとしておいて、暖かくなったら声をかけてあげたらどうでしょう。 喪中はがきのことを責めてしまいそうなら、ご無理にとは言いませんが。

    トピ内ID:0707471340

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    あなたのアドバイスは残念ながらご友人には届かなかったと思います。 あなたのご意見は正論、至極真っ当な正論です。 しかし、正論を超えて感情的なところに共感してもらいたかったのではないでしょうか? 喪中の葉書を出すか否かはおいといて、ペットロスは精神的にやられますよ。

    トピ内ID:1968123095

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    確かにビックリですね。でもそれが常識(普通)となるのかも。

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    💤
    時代なのかな?
    時代も代わり一昔前はペットは外飼いでしたが何時の頃からか家の中で飼う様になりペットと呼ぶより人間の家族の一員となりましたね。 先日ドキュメンタリーでペットのお葬式、お墓をやってましたが、もはや人間並でビックリしました。 そんなお葬式も人間並で普通な雰囲気で行われていますので喪中葉書き出すのも今後普通となりそうです。 ご友人もトピ主さんに聞かれ言葉濁したのですから躊躇いあったのでしょうが喪中葉書き出す程、それだけ落ち込みが激しかったのかもしれませんね。 独身というのもあるのかも知れませんが愛猫に精神支えられていた、と言うなら、ご友人にとって心切り取られた感じなのかもしれません。 確かにビックリな出来事かも知れませんが、疎遠にする程でもないのかなと個人的に思いますね。 どうやら疎遠になっても構わないと簡単におっしゃっているので、今回の事に限らず元々合わない友人なのかな?とも思いましたが? 謝罪を求めている様子ですが、ご友人にとっては心の支えを失った訳ですので謝罪させるのもまた違うようにも感じます。

    トピ内ID:8037149698

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    ひどい あなたが

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    🙂
    みるく
    アラフィフにもなって人の心を持ってないの? 長年の友人なら、非常識だと説教するのではなくてその友人のメンタルを心配しませんか? しかも謝罪が無いって、何に対する謝罪? 確かに友人がしたことは常識非常識という観点から見たら非常識かもしれません。たいがいの人はそんなことはしないので。 ですが、誰かに迷惑かけるような非常識ではないですよね。 そして、人だろうがペットだろうが抱えた悲しみを癒すプロセスは同じだと思います。人の死の直後お通夜やお葬式をあげてバタバタと忙しくすることは、ある意味そうすることによって深い悲しみの淵に沈んだままでいる状態から無理やり救い出してくれる、そういう作用だって有ると思います。 喪中はがきを出す、という作業自体が彼女にとって悲しみを癒すプロセスなんでしょう。 もう少し人の気持ちに寄り添えないのですか? 私には友人が非常識だというより貴女がとても残念な人だという印象しか有りません。

    トピ内ID:7402701634

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    ペットの喪中のはがき貰ったこと何度かありますよ

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    🐶
    通りすがり
    他人にとっては ただの動物でも、飼っている人にとっては家族だからね。 誰がとは書いておらず犬の薄いシルエットを背景にしたものとかもありました。 仕事関係ならまだしも ご友人ならよいではないですか。 新年のご挨拶する気力がないんだから それでも自分にはしろって? >喪中の対象がなんと飼い猫だったと告白しました! なんと!なんて驚くほどの事じゃないと思いますが。 続柄を書かない人いますよ? 書かない人は 遠いご縁の人だと思ってましたけど 叔母とか祖父母とか。 良心が無くなれば書きますでしょ。 >普通の人は理解難しいだろうと思ったから敢えて『喪中なので』、 とだけ書いた」と。 そのまま受け取ればいい話じゃないの? 別に疎遠になってご友人も困ることはないでしょう。 勝手になされば?

    トピ内ID:1686487036

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    びっくりしました

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    blank
    パピパピ
    親友? 30年の縁? そんな友達対して、こんな風に思うのですか? トピ主さん、 歩み寄らなくていいですよ お友達のために、 どうぞ疎遠にしてあげて下さい。

    トピ内ID:2036096923

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    ペットの喪中葉書ありますよ

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    blank
    さはら
    ペットの喪中葉書あります。 送る人を選びましょうとのアドバイスもあります。 悲しみに寄り添ってくれると思い送ったのでしょうが、 お友達は送る人を間違えたのです。 疎遠がお互いの為です。

    トピ内ID:3713415931

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    べつにいいじゃない

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    💔
    はは
    猫だろうが犬だろうが身内なんですから、喪中葉書でいいじゃない。 何をそんなに怒ることがありますか? 私だってアラフィフですが愛する我が子の猫が天に召されたら友人には喪中葉書だしますし、友人から同様の喪中葉書がきたら、お悔やみの品をおくりますよ。 非常識だと悲しんでいる友人にきれるなんて、あなた意地悪ですね。 しかも謝罪がないとおっしゃいますがあちらはもうあなたと付き合いたくないはずですよ。。 歩み寄るも何も嫌われたと思います。

    トピ内ID:6055696614

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    今になって何故?

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    🎁
    如月
    喪中葉書が届いたのは昨年の秋、おそらく11月下旬~12月中旬ですよね? それを何故もうじき春になろうとしている時期に思いだし怒りが復活したのでしょうか? トピ主さんの友人にとっては その愛猫が単なるペットではなく 本当に家族同然だったのだと思えませんか? 私は友人の喪中葉書より トピ主さんの怒りのポイントが理解不能です。 私はペットを飼ってはいませんが 身近にペットを家族同様に大切にされてる方が何人もおられるので 友人よりも むしろトピ主さんの怒りの方が不思議です。 私ならトピ主さんに歩み寄ってもらうより むしろ距離を置きたいですね。 優しさや思い遣りの欠如したトピ主さんのような人とは 無理して繋がりたいとは思いません。

    トピ内ID:6555648820

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    どうなんでしょうかね。

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    🙂
    まりまりもりん。
    主様とは親友だから、そういった悲しみを分かって欲しいというコトだったのかもしれませんが…。 まぁ、一般的には喪中となれば家族のご不幸だと思いますよね。 とは言え、そういった”良心の呵責”が有ったからペットと書かなかったのでしょう。 赦して差し上げたらどうですか? 私なら、 ”ペットならペットと書いてね。” ”家族を失った悲しみには変わりはないけど、一般的常識とはちょっと外れるからね” と言う程度に留めます。 っていうか、文面から怒鳴りつけるほどの勢いで叱責したのではありませんか? そんな状態では謝ることもできませんよ。 人に常識を語る場合、語る側が激昂していては伝わりませんよ。 あとね、初冬にって、ソレ11月とかでしょ? 何故今頃になって騒ぐのでしょうか?? っていうか、なぜ、何から何まで上から目線なのでしょうか? 親友って対等なのではありませんか? また、A子さんから謝罪が無いことでモヤモヤしてるようですが、 ”返事が無いのが返事”だと思いますよ。 つまり ”心中を理解してくれなかった主様に絶望した” と言うコトと叱責で ”絶縁された” と、思ったのでしょうね。 っていうか、 >このまま疎遠になってしまっても構わないのですが ↑ こう思ってるのなら終わりで良いじゃないですか。

    トピ内ID:7427212196

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    うちはね~

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    😉
    aruba
    「去る〇年〇月に愛犬○○が逝去しましたので」という 喪中ハガキが来ましたよ。 ビックリ仰天しましたね~。犬??人間じゃないのに喪中??と思いました。 が、非常識だとまでは思わなかったな~。 変わってる人だな~って感じ。 だから、A子に謝罪させる必要なんてないです。 それよりも、アナタはA子を見下していますよね? ワタシから歩み寄ってあげてなんていう言い方も、そう。 もう、疎遠でいいと思います。 相手に気持ちを慮るとこの出来ない人なんて、友人でも何でもない 付き合いたくないのはこっちのセリフです。

    トピ内ID:4246392643

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    なぜ「謝罪」が必要なのですか。

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    🙂
    のん
    ホント、常識を疑いたくなるお友達のなさりようでは ではありますね。 でも、そういう人に何を言っても仕方ないですよ。 しかし、なぜ謝罪が必要なのでしょうか。 近頃、「詫びて」済むことまでもなんでもかんでも 謝ることを「謝罪」と表現するのが一般的になりつつ あるようですね。 その程度のことで謝罪というものを求めるほどのこと でもないような……。 それに、トピ主さん、長らく続いた縁を考え逡巡して おられるようですし、 今のお気持ちは一旦保留してしばらく様子をみるのも アリですよ。 実害があった訳でもないですしね。 今後、トピ主さんが良い方向に向かえる気持ちになれる ような反応をAさんがしてくれると良いですね。

    トピ内ID:4844424228

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    余計なお世話

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    猫足
    正直、猫の死に喪中葉書とは 世間ずれしてますね。 でもね、いちいち中年にアドバイスは しなくていいんじゃない? 腹のなかで批判して、 表向きは「辛かったね」でいいでしょ。 50前の大人があなたのアドバイスなんて 素直に受け入れると思いますか?? そっとしてあげれないの?

    トピ内ID:1706424534

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    わ~お猫様なんですね‥

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    🙂
    たいやき
    ペットのことを溺愛するのは別に良いと思います。 家族のように思う人もいるでしょう。 ペットが死んでお葬式をする人もいる。 でもやはり喪中はやりすぎかな。 気持ちは分かるけど‥と言うところです。

    トピ内ID:4551947862

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    非常識?

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    blank
    ふーん
    ペットの喪中葉書はちょっと理解しかねますが、あなたも喪中葉書に続柄を書くのが常識…という勝手な思い込みがありますね。 昨年義父の喪中で葉書を発注しましたが、例文には亡くなったのが誰かを入れない選択肢もありましたよ。 ご友人には一般的では無いという認識はあるわけだし、今回のことであなたに何か害があるわけでもない。今後お付き合いをしたければ何事もなかったように続ければいいでしょう?「歩み寄ってあげる」ような気持ちなら付き合わなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:1680601646

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    家族同然だったのでは・・・

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    🙂
    チャチャチャ
    A子さんにとっては、猫ちゃんが家族同然だったのでしょうね。私はペットを飼ってはいませんが、ペットを家族同然に思う人の気持ちは理解します。 だから、A子さんは新年を晴々と迎える気持ちにはなれず年賀状も差し控えたいと思ったのではないでしょうか。 私がさあやさんの立場だったら、A子さんに「辛かったね~。」と声をかけ、気持ちを共有してあげたいと思います。 だって、A子さんにとってネコちゃんは、子供でもあり、パートナーでもあり、同志でもあるかけがえのない存在だったのでしょう。 さあやさんにとって家族が大切なのと同じようにA子さんにとって猫ちゃんはかけがえのない存在なのですよ。 ペットを亡くして悲しむA子さんに、社会性を身につけた方がいいというアドバイスは噛み合わないような気がします A子さんは、普通の人には理解し難いだろうとおっしゃってますよね。つまり他者の目線を鑑みて発言したA子さんは社会性を身につけてらっしゃると私には感じました。 その反面、長い友人であるA子さんに社会性を身につけたらと腹立たしい気持ちを押しつけて、一向にA子さんの悲しむ気持ちに寄り添う事が出来さあやさんって優しくないと思います。 ましては、謝罪を求めるだなんて。 何に謝罪しなければならないのですか? さあやさんに謝罪しなければいけないのですか? A子さんと長いお友達関係であるなら、さあやさんが思いやりをもって接してあげたらA子さんも嬉しく思われたと思いますよ。 さあやさん、あなたも人様の中で長く生きてきて色々な経験をなさってきた事と思います。 その分、他者に優しくしてあげましょうよ。

    トピ内ID:5777700966

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    気持ちはわかります

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    🙂
    シロおばさん
    お友達の方の。 非常識と怒るほどではないです。電話して、理由がわかったら、びっくりはしますが、それだけ辛い気持ちなんだろうな、と思います。 たかが飼い猫で、と思うのはトピ主さんの自由です。そこまでやる人も少ないし、大げさかもしれないけど、悲しい気持ちを分かってあげてほしいと思います。 社会性を身につけろとか、謝罪とか、そういう方が大げさではありませんか。 長いお付き合いの友人なら、察してあげましょうよ。大切な家族だったんですよ。彼女には。

    トピ内ID:8943889960

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    疎遠て。

    しおりをつける
    匿名
    結構言いたいこと言ってますね。 疎遠になりたいのは向こうではないのかな??なんか、偉そう。 確かに非常識かもしれないけど、独身でペットを可愛がってるから(多少変わり者でも仕方ない) ほっといてあげなよ。もう。 なんか、偉そうにアドバイスとか何?って思いますよ。

    トピ内ID:6492377693

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    放っておけば?

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    🙂
    かいろ
    >喪中の対象がなんと飼い猫だったと告白しました! これを知っても私なら放っておく だけです。 まぁそういう価値観の人なんだな~~と思って。 A子さんの価値観と合う人は少なからずいるはずです。 トピ主さんは合わないだけ。 だったらもう付き合ないか、 そこだけ価値観が違うけど 今まで通り付き合うか? まぁ、 >もうちょっと社会性身につけたほうがいいよ、とだけアドバイス してもらっても「鬱陶しい」と思って A子さんのほうがトピ主さんを煙たく感じ付き合わなくなる可能性もありますけどね。

    トピ内ID:6619038506

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    そう、社会性必要だよね。

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    😝
    プープぷ
    貴女がね。 そして、自分の常識を疑おうよ。 貴女のトピ文の中に出てくる「非常識」の言葉の山。 社会人生活の乏しい20代かと思えば、アラフィフですか???  開いた口が塞がりません。 別に貴女は疎遠になっても構わないんだよね。 きっと彼女も同じですよ。 ポチの”びっくり”の数の多さの意味を考える事で来ますか。 貴女の友人で無く、貴女の思考に”びっくり”だと思いますよ。 

    トピ内ID:9386889629

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    自分の正義で人を裁かない

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    🙂
    サマンサ
    世間的に非常識かどうかなんて、この場合、 判断の必要あるでしょうか?。 トピ主さんの友達は非常に悲しかった。 だから自分からはやはり年賀状を出す気持ちになれないから喪中葉書を書いた。 そういう人もいると思いますよ。 それをトピ主さんの価値観で裁いて、何か意味があるのでしょうか?。 理解できない事で友達に寄り添えなくても良いですが、 それを殊更非常識などと糾弾するのは優しく無いですね。 A子さんとはトピ主さんは合わないと思うので、疎遠で良いと思います。

    トピ内ID:8837405597

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    非常識とまでは思わない

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    🙂
    通りすがり
    ここ数年で、続柄を書いていない喪中ハガキをもらうことが増えました。 近年は家族葬などで弔電や香典を遠慮することが増えたので、喪中ハガキを送った先に気を遣わせたくない気持ちの表れかなと解釈しています。 ペットの死で喪中ハガキを出すのはやり過ぎかもしれませんが、ご本人にとっては、おめでとうなどと言える心持ちではなかったのでしょう。 現に、理解してもらえないだろうから続柄を書かなかったと説明を受けたのですよね。 お友達も、ペットを亡くして喪中ハガキを出すことは、一般的ではないと思われているということです。 私なら、年賀状を遠慮したくなるほど、ペットを亡くして気落ちしている人に、社会性を身に付けた方がいいと、追い討ちをかけるようなアドバイスはできませんね。 場合によっては、常識より事情を汲む余裕はあって良いんじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:6468825539

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    思いやりないのね

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    ゆかたん
    歩み寄ってあげなくて良いですよ。 トピ主さんのような人は、疎遠したいのが本心です。 ペットであっても家族ですもの。 そもそも喪中の欠礼の対象自体、人によって判断が分かれるものです。 親兄弟までの人もいれば、祖父母を含める人もいる。 その対象がペットか!と思っても、社会性の有無は全く関係ありません。 トピ主さんこそ、共感力が欠けていると思いますよ。

    トピ内ID:1972468053

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    最近の喪中はがき

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    はるき
    喪中のため としか書かれていないことは多いです。 私もアラフィフなので、年齢からして毎年何枚かは届きます。 どなたが亡くなったのかな?と思うこともありますが、差出人が意図的に書かなかったことをわざわざ詮索はしません。 なるほど、ペットの喪中の場合もあるのですね。 喪に服す気持ちは、大切な存在を亡くした人次第です。 その対象がペットでも、それくらい悲しかったのでしょう。 マナーとかルールがどうとかは関係なく。 主さんがそれを許せないのなら、友人関係が終わっても仕方がないですね。

    トピ内ID:7567955849

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    いや、歩みよってあげなくていいです

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    🐧
    ヘムレン
    そんな上から目線で歩み寄って欲しいとは、お友達も思ってないと思います。 飼い猫の事で喪中ハガキを聞いたことは、常識がなかったかもしれません。 でも、それを伝えつつも、相手の悲しみや喪失感に寄り添うことは出来ると思います。だから、向こうからは連絡が来ないのでしょう。 トピ主さんが、友人関係を続けたいのであらば、連絡すればいいし、許してあげるわって上から目線でしか考えられないなら、疎遠にされたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:3828508342

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    常識の無い人だけどいるよ

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    blank
    宍道
    いますね。 ペットに亡くなるという言葉を使う人とか。 動物好きの私からすると、動物の擬人化は動物を遠回りに虐げているとしか思えないので好きではありません。 そういうことをしていると、立場が悪くなるのは動物たちです。 動物を大事にすることは大切ですが、犬猫と人間を同じ扱いにしてはいけません。区別は、愛情の結果です。適切な区別ができないのは、人間と同じ扱いをするのは、動物をアクセサリーのように思っているからで、本当に動物のことを大切にしているわけではないのです。 でも、人間と同列に扱う飼い主は悲しいことに後を絶ちません。むしろ、社会性や常識の欠如、想像力の欠如により増えています。 犬猫と人間は同等ではありません。命として大切ではあるけれど、人間社会に持ち込んだ時点で、優劣はつきます。その優劣を厭うのに飼うというのは大いなる矛盾です。その区別を受け入れられないなら、そもそも飼うという行為をして動物を人間社会に組み込むべきではない。 都合よく動物を人のように扱うのは、動物を守ることにはならないのです。 自分のためのペットなのでしょうね。動物を大切にしているわけではなく。 本当に好きならそんな馬鹿げたことはしないのです。 動物好きとして、人間と同じ扱いをする飼い主には憤りを感じます。トピ主さんは間違ったことは言っていないし、トピ主さんの方が動物のためになる行動をしていると思います。 ご友人も非常識の自覚があるから続柄を書かなかったのでしょう。 喪中葉書なんて人間のやり方に合わせたフォーマットを使わず、「大切にしていたペットが死に、新年を祝う気持ちに切りかえられないため、こちらからの新年の挨拶を控える失礼をお許しください」みたいな文面にすればいいだけなのに。わざわざ人間の行事である喪中にする必要はないです。それならばトピ主さんも、ショックだったんだなとそっとしておくだけだったのでは?

    トピ内ID:8010905498

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