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    幸せになれない

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    😢
    ひと
    27歳女性です。両親と同居しています。 仕事を一生懸命頑張り、人とも上手くいくよう努力してきたつもりです。 職場の同僚はここ2、3年で立て続けに結婚、出産などをしています。職場内で祝福ムードになる度、自分は結婚もできない…と寂しくなります。笑顔で祝福するのが大人だと振舞ってるつもりですが、心から喜べない自分がいて、嫌になります。 親からの恋愛に対する干渉もプレッシャーになっています。 数ヶ月前、仕事からのストレスや方々からのプレッシャーもあり、交際している彼に結婚の話をしました。彼はそこまで結婚を考えておらず、私は大変ショックを受けました。 彼は色々考えていきたい、とも話してくれましたが、色々なことから心身共に不安定になっている時期だったので、そのまま別れてしまいました。 その後、ストレスから職場に通えなくなり、心療内科を受診しています。 現在、受診しながらではありますが、以前より前向きに考えることができ、職場に通えています。彼とは会っていませんが、LINEでやり取りはしています。少し距離を開けることで、たとえどんな関係でも、私には必要な人だと思えました。 ただ、今でも幸せそうな職場の人を見ると羨ましい気持ちが湧き、どうしてなかなか幸せになれないのか…という気持ちになります。彼には新しい恋人がいるのでは…と不安定になります。 親や周りの人に依存するのは良くない、こんな自分を変えたいと思います。職場も住居も春から一新して、自立したいと考えています。 ただ、また不安定になると、そんなことをしても何も変わらないのでは?この先の人生、生きていても仕方ないかも…と思えることがあります。 どのようにするべきでしょうか。

    トピ内ID:3147403460

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    若いのに何をいってるの

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    🙂
    かすみ
    あなたの若さで人生終わったみたいにいわれたら、おばちゃんたちは立場がないですよ。 27なんて私が若い頃はまだまだ遊んでやるぞと意気込んでいましたし、結婚なんて考えてませんでした。 結婚することが幸せだと思わない方がいいですよ。 そりゃ、大変ですから。 義理家族との問題や、子育て問題。両親の介護、経済的問題、旦那の世話、書ききれません。 若いんだから楽しまなくてどうするの!

    トピ内ID:9178778665

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    アラ還ですが

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    🙂
    聖様はまだ27才です。一生懸命なさっているならご良縁にも恵まれると思います。 聖様の気持ち次第ですが結婚願望が強いよう。彼が前向きで無いならば婚活も有ります。彼とも良く話してからですが?しかしながらこちらのサイトでも~5年も付き合ったのに~とかの嘆きも有ります。 ですからご自分を大切にして下さいね。

    トピ内ID:8636708046

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    幸せの在り処

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    🐧
    詩音
    トピ主さんの人生を、私が歩めたら幸せだと感じると思います。 ご両親が健在で、頼るべき実家があって、心は病を抱えているかもしれませんが徐々に回復、仕事がある。 幸せから遠ざけてしまうのは実は自分自身というケースは少なくない。 とある人は不幸になるのは3つの理由があると言います。 「自己憐憫、責任転嫁、自尊心」 自分が不幸と思っている人は上記のどれかに当てはまるのだと。 今ある幸福に気付けないなら、この先結婚しても出産してもトピ主さんは幸せになれない。(幸せを感じる事ができない。) 今、貴方が手にしているものは全て価値がなく要らないものですか?

    トピ内ID:8760681986

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    んー

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    🙂
    はる
    と言うか、結婚だけが幸せではないですよね。 恋愛体質なんですか? 常に彼氏が欲しい人って、確かに居ますよね。 他に考える事ないのか?と思ってしまいます。 一旦恋愛なんて置いておいて、楽しい事考えましょうよ。 恋愛ありきの人生ってどうなのよ、と思う。

    トピ内ID:2341980657

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    自分にも優しく

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    😢
    あざみ
    トピ主さんはもっと自分の感情を 素直に出していいんじゃないかなーと 読んでいて感じました。 いつも周りに気を配って 自分の気持ちが違くても 波風立てぬよう 無理していたのでは・・と 少し心配になりました。 別れてしまったようですが 彼とも 私は正直、結婚も視野に入れて お付き合いしてたんだけど・・と お伝えしましたか? 彼の言う 色々とは仕事の事だったのでしょうか? 彼も27歳ですか? 20代後半は仕事も主力人材になる頃ですし この仕事が自分に合っているのかと 誰かしら一度は悩む時期でもあると思うので 一度に仕事と恋愛をこうしていきたいと 気持ちがあっても 有言実行出来なかったら トピ主さんを傷つけてしまう・・とか 考えたのかな?って。 まだお互いに気持ちがあるなら ゆっくり話してみても良いのかなと。 まずは、周りと自分を比べないことです。 皆に祝福されて豪華な式まであげたのに その数年後あっさり離婚された方達も たくさん見てきました。 自分の気持ちに素直になって 自分に優しく、ゆっくりでもいいので 前に踏み出していけたらいいなと思います。

    トピ内ID:4846874113

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    重い

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    🙂
    とみこ
    同僚の出産? 現在27歳だと25歳で結婚。26歳で出産 というのが立て続けで 27歳独身女性はとぴ主だけなのでしょうか? 結婚を急ぐあまりに心を病み仕事にいけない。 ちょっと、重すぎますよ 彼が結婚を意識できないのはそれが原因の一つかもしれないです 転職して意識を変えるのはいいアイディアだと思います

    トピ内ID:8314328577

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    幸せになれますよ!焦らないで。

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    🐴
    みみっく
    私は今、48歳で 9歳と6歳の子供がいます。 37歳で結婚、それからも色々とありまして 人生の中で最も暗い時期を過ごして、今に至ります。 他の、どのお母さん方、友人と比べても 人生が最悪でしたと言い切れます。 今はそれなりに仕事が順調で 主人と子供がいて 歳はとり、若くはないですが人並みに暮らせています。 貴方はまだ 若いです。 どうか生きている事を楽しんでください。 人にはそれぞれ時期があります。 遅いか早いかありますが、いずれ結婚しますよ。 …大丈夫ですよ!

    トピ内ID:3197676132

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    自立しましょう。

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    🙂
    ちえり
    春からの新生活、いい選択だと思います。 お別れした彼との関係はいったん横に置いといて、まずは自立ですね。 あなたの今の悩みや現状の原因は親子関係、特に母親との関係にありそうです。 ずいぶんとコントロールされて来たのね。 辛かったでしょう。 子どもの頃の自分を褒めてあげてください。 よく頑張りました。 人間に悩みはつきものです。 そんなものです。 でも悩みがあるからこそ、原因を探り解決しようと心を変化することができる。 その時に良い選択をすることもあれば、間違った選択をすることもある。 自分の未来を知るすべはないけれど、間違いないのは今の自分が未来を作るということ。 不安感からする選択はだいたいうまくいかないです。 今回、周囲のプレッシャーもあって彼に結婚を迫ったけど、彼から自分の欲しい答えを聞けなくて不安になり、最終的にお別れすることになってしまった。 これはすべてあなたの選択の結果なんですよ。 親からのプレッシャーを避けるために自立する、これは逃げではないです。 なぜなら、親自身が不安だからあなたにプレッシャーをかける。 親が安心したくてあなたをコントロールするから。 結婚することが幸せなのではない。 結婚はあくまでも人生の選択肢の中の一つに過ぎず、本当の幸せはあなた自身の存在だと思います。 自己中心になりすぎるのは良くないけれど、あなたの場合もう少し自分の軸を中心にしてもいいと思う。 あなたには本来の魅力を輝かせる人生を歩んで欲しい。 良いパートナーとの出会いもあるかもしれません。 別れた彼との縁も切れていないかもしれません。 楽しみですね。 応援しています。

    トピ内ID:6186745993

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    幸せとは何か?

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    blank
    くま
    貴方にとって幸せとは結婚する事なんですか? 結婚したら幸せなんですか? じゃ、何故離婚する人が多いのでしょうか? 結婚が幸せなら離婚は不幸って事になりますよね? 不幸になる為に離婚すると思いますか? 私は幸せになる為に離婚するんだと思います。 だとすると 結婚=幸せ ではないことになります。 他人によって自分の幸せが左右される事を選択している。他人に幸せにしてもらおうとしている。 それでは不安定で幸せになる確率は低いと思います。他人は貴方が思うようには動きません。思うように動かせるのは自分だけです。だから自分で掴める幸せを選択した方が幸せになれるのではありませんか? 私には貴方の周りには幸せに溢れているのにそれらに目もくれず、人から与えられる幸せだけを求めているように見えます。 ちゃんと仕事に着いている。就職出来ない人もいるのになんて幸せな事でしょう。 それも調子の悪い時には休めた職場なんですよね。なんて幸せな事なんでしょう。 イジメや嫌がらせも無いんですよね? なんて幸せな事なんでしょう。 ご両親も貴方の介護が必要な状況じゃないんですよね。なんて幸せな事なんでしょう。 メンタル的に落ち込んでいても身体は大丈夫なんですよね?なんて幸せな事なんでしょう。 ネットでこうやって相談できるなんて、なんて幸せな事なんでしょう。 いくらでも貴方の周りに幸せが転がっているのに、もっともっとと欲張りさん。 今ある幸せに、とりあえず感謝してみませんか? 映画「7年越しの花嫁」に使われたバックナンバーの曲の歌詞に 幸せとは、大切な人に降りかかった雨に傘をさせる事だ とあります。 背伸びしたり、へりくだる事なく、そっと手を差し伸べられる事 この歌のように、幸せにしてもらうのでは無く 愛を無理する事なく、そっと与えられる事が幸せだと思えたら、貴方はいつでも幸せでいられると思います。

    トピ内ID:6788527158

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    トピ主さん

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    🙂
    迷路
    ひょっとしてトピ主さんの考えるしあわせとは結婚のことですか?だったらそれ大きな間違いです。  しあわせとは、人に聞いた話の受け売りですが、まさにトピ主さんが言っている「仕事を一生懸命頑張り他人とも上手く行く状態」が一番幸せなことだそうですよ。  結婚したからしあわせ、子供が産まれたからしあわせ、???です。結婚しても若い人に限れば約4割近くが離婚しているのですよ。終生夫婦として同居しても夫婦仲が険悪でしあわせに感じてない夫婦多いのだそうですよ。現代の一番のしあわせはとは老後のんびり一人で有料老人ホームで暮らすことだと言う識者もいます。  子供が居るからと言ってしあわせだと思う事フィクションだと思います。子供を産んだからには一人前に育てなければなりません。離婚率を考えると何がしあわせかなんて誰にも言えないと思いますよ。  ハッキリ言って今のトピ主さんが一番幸せだと思います。27歳なら自立されたらどうでしょうね。そしたら親からのプレッシャーなくなりますよ。  トピ主さん、著名な識者の話ではしあわせは自分の心の中にしかないそうですよ。自分がしあわせだと思えばしあわせだし自分が不幸だと思えば不幸になるのだそうです。しあわせは自分からなるもので他人からは決して与えられないのだそうです。

    トピ内ID:1968433724

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    絶対いい方向に行くから!!!

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    🙂
    まあさ
    27歳。焦る年です。 焦るなとか、結婚だけが幸せじゃないとか、周りと比べるなとか 言われるけれど・・・ 焦るのは本能だから。結婚して出産して、自分の種を次世代に残すのが 生き物の本能だから焦るんです。当たり前なんです。 動物なら、成熟→つがいになる→子孫を残す というシンプルな プロセスで終わるからいいんですが、人間はそこに色々ごじゃごじゃと 入るからスムーズにことがすすまないんですよね。 まずは自立されて、親御さんから離れて頑張ってみましょう。 きっと一人暮らしも大変だろうし(家事をやっていたとしても 実家でのそれと、一軒の家を切りまわすのとは違いますから) お仕事もまた覚えることが増えて忙しくなるだろうし、 ごじゃごじゃ考える暇はなくなると思います。 彼とは当分、メル友でいいじゃないですか。 誰であれ、友達がいるのは良いことです。 彼に彼女ができる?ありうることだけど、仕方ないです。 地球上の人間の半分は男性なんですから、また誰か見つかるはず。 もしかしたら、心機一転してさっぱりと強くなったトピ主さんを見て 彼が惚れ直すかもしれませんよ?? あとーーー 友達や同僚が結婚していって、笑顔で祝福してるのは とおーってもエライ!良い人ですよアナタ。 私もそうやってニッコニコして「オメデトー」!て叫んだ帰り道、 号泣したことがありました。 ツライ時は泣いちゃってもいいのよ。心から祝福できなくてもいいのよ。 大人の振る舞いができるあなたはすてきですよ!

    トピ内ID:0882983986

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    むしろ聞きたい

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    😑
    タラ鍋
    >数ヶ月前、仕事からのストレスや方々からのプレッシャーもあり、交際している彼に結婚の話をしました。彼はそこまで結婚を考えておらず、私は大変ショックを受けました。  当然ですが、これまで「結婚後の生活」についても話をしてきていますよね。  どんな生活について彼と「同意」できていましたか?  「トピ主が専業主婦」でしょうか?   であれば、トピ主がショックを受けるのも分かります。  でも、結婚後もトピ主が働く、少なくとも子供ができるまでは働く、であった場合、彼は相当驚いたでしょう。  それまでの「同意」をあっさり反故にして  「もうヤダ、働きたくない。専業主婦になるから結婚しよ。養って。」 と言われたに等しいのですから。  であれば 「彼はそこまで結婚を考えておらず」ではなく 「彼は『そんな』結婚を『望んで』おらず」です。  少なくとも、自己都合で「同意」を反故にする人との結婚は考えられないでしょうから、 >そのまま別れてしまいました。  は当然です。  さて、トピ主さん。  これまで「結婚後の生活」についても話をしてきていますよね。  どんな生活について彼と「同意」できていましたか?

    トピ内ID:6648866214

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    人生を考え直すチャンスでは?

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    🙂
    一灯
    今の不安、居たたまれない状況の原因は1つですね。 周りの人は結婚して幸せになっているのに自分の彼はいつまでも結婚に前向きではない。 ↑これだけです。 これを改善する手段はただ1つ。彼と別れて新しい人生に踏み出すこと、これしかない。 長年の付き合いの歳月、気心の知れた男とのぬるま湯のラクな生活、新しく踏み出すことの不安、色々あるでしょう。 だから、書かれているような生活を脱出したいなら覚悟を決めること。 それがムリなら、イライラを抱えながら、希望のない今の生活を続けるか、 どちらかを選ぶ時です。27歳なら充分やり直せる年齢です。

    トピ内ID:2066537408

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    それは今まで幸せだったという事では?

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    🙂
    男性目線
    >職場内で祝福ムードになる度、自分は結婚もできない…と寂しくなります。 結婚出産はとりあえずめでたいと祝福しやすい(しなければ)のでトピ主さんは勘違いしちゃったのかな? 今は3組に1組が離婚する時代。 結構な確率で後悔するって事です。 子供がいる事で我慢している夫婦も合わせたらさらに確率は上がるでしょ(そもそも育児は楽しいだけじゃないし) 現代社会において健康で一生懸命頑張れる仕事がある以上の幸せはないと思います。 >ただ、今でも幸せそうな職場の人を見ると羨ましい気持ちが湧き、どうしてなかなか幸せになれないのか…という気持ちになります。 それが地獄の始まりなんてよくある事ですよ。 私なら自分の幸せは結婚や子供に頼りません。 最低限の幸せはそれを抜きにして確保します。 >彼には新しい恋人がいるのでは…と不安定になります。 別れたんだからいたって問題ないし仕方ないですよね。 >職場も住居も春から一新して、自立したいと考えています。 今まで築き上げてきたものを全部捨ててしまうなんて彼氏と別れた事といい自分で幸せになる為のハードルを上げてませんか?

    トピ内ID:9044568002

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    いい判断

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    まる
    >>職場も住居も春から一新して、自立したいと考えています。 とてもいい判断!だと思います。私もそれで大分変わりましたよ。 彼氏さんとも自分から距離を置けるのはすごく偉い。 私も26才の時に彼氏に振られて、そこから周りのこともあり焦りまくってたので分かります。 でも、焦って出会いを求めてもよくないんですよね。。 焦って婚活しましたが、疲れてしまい休憩することにして一旦アプリなども消して、自分の幸せとは?とよーーく考えるようになりました。 私は子供も特に大好きとかではないので、結婚したら何が幸せなのか、元彼とうまく結婚出来てたら何が幸せだったのかよく考えました。 トピ主さんにとっての幸せとは? 結果、私にとっての真の幸せは、自分が好きな事をしている時間や、自分で自分の機嫌がとれる状態が1番満たされてるという事でした。 彼氏がいなくてもとても満たされる状態になれたのは自分でもびっくりしました。 なので、その後は、結婚は相棒探しという結論に至りました。 彼と幸せになりたいという依存から、私1人でも幸せ、付き合って結婚したらその人も幸せに感じるような、2人なら2倍幸せにしたいに考え方が変わりました。 この後アプリをして2人目で旦那とあいました。 結婚したのは28歳です。 トピは行動してるので、特になにをする必要もないと思います。27歳、まだまだ大丈夫。 行動してれば、縁もありますよ! ただ、彼が浮気してるかもとか、勝手に疑惑をかけるのはやめたほうがよいと思います。 今29歳ですが、今の方が周りの友人はもっと焦ってます、個人的には年齢は気になりませんが、気にするとしても、まだまだゆとりを持っても大丈夫だと思います。 まずは自分が楽しくいれる状態探しをしてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:1754884578

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