始める前から不安なら同居をやめれば如何ですか？

どうしてもするのなら、譲れない条件を決めて、お互いに守れないなら別居することにしましょう。

お姑さんが「悪気はない、慣れろ」と言うならば、トピ主さんも「お姑さんも、距離を置きたい私に慣れてください。用件は夫に言ってくださいね。私の顔を見ない、声を聞かないことに慣れてください」と言ってみますか。
ただ、ご主人が嫁の立場の人間が姑にあわせるものだ、という考えだと厳しいですね。その場合、まずはご主人からどうにかしないと。

文章を読む限りトピ主さんはきっととても優しい方なのでしょうね。その反面、姑さんは手ごわそうですね・・・。家庭も1つの社会であると私は思います。社会では「自分がどういうつもりでやったのか」より「相手がどうとったのか」の方が重要であると私は思います。だから、自分の言動によって不快になっている人がいるのに、こんな風に開き直るなんて最悪だと思います。「そういうつもりがなくてもそういう風に人にとられてしまったらおしまいなんだ」という事もいい年なんですからそろそろ知るべきだと思います。
風呂が共同との事ですが、どうか一方的に言いなりにならないで主張すべき点は主張していって下さいね。私は同居の孫ですが、風呂１つとっても、祖父が毎日1番風呂に入りたがる、父や祖父が湯船に落ちた毛（多量）を拾わずに出たりお湯が異様に少なくなってても注ぎ足さずにそのまま出る、子供はあまり熱い風呂には入れないので水を足したりすると「負けるなトピ主ちゃんの入った後に入ると（ぬるくて）風邪ひいてしまう」と祖母に嫌味を言われたり、いろいろトラブルがありました。

お子さんが今後生まれたとしたら、トピ主さんの家には赤ちゃんや子供、大人、老人と様々な年齢の人が暮らす事になります。いろんな世代の人が、年齢に応じたいろんな要求をします。それはみんなで調整しあう事であって、何もかも老人の基準に合わせる必要なんて全くないんです。私は父がなんでも老人中心でやってきたおかげではっきりいって老人は大嫌いです。
小町の別のトピで、専業主婦や繊細な人は同居に向かないと書かれていましたが本当にそうだと思います。私の母も、幼い頃から働きに出てました。（残されて祖父母に預けられる孫の身にもなってもらいたかったですが・・・苦笑）同居するからには、思った事はあまり溜め込まずに相手にいい（容赦のない相手ならなおさらです）主張すべき点はきちんと主張する事が不可欠ではないでしょうか。
最後に。負けるなトピ主さん！

次男嫁です。義兄が姑と同居です。
同居にかかわらずですが、「良い嫁になろう」とは思わないことです。我慢もしないこと。現実はこちらの方が立場が弱いことが多いので、遠慮や気遣いは止めようと思っていても自然としてしまうものでしょう。ここ小町では最初に良い嫁やりすぎて息切れしてしまった相談事が多いのでご理解いただけると思います。
盆暮れ正月・・実家には堂々と帰る事。義実家＞実家と思ってはおりませんと示す事。最初に悪しき慣習はつくらないように。
重要なのは御主人が頼りになるかならないか、ですが、頼りにならない事が多いので、まず両親兄弟以外で味方を作っておく事。親戚でも知り合いでもいい。御主人にガツンと言ってもらえる人（男性の方が好ましい）を見つけておくことです。
同居したからって同居しつづけなきゃならないことはない。自分の中で限界線を見つけておいて下さい。ここを越えたら私は家を出ると。
物言いのキツイ性格の人は案外気が小さい事が多いです。相手が何もいわないと思って言いっぱなします。こちらが反撃したら途端におとなしくなったりします。

慣れなければとかあまり気負いすぎないでくださいね。
同居してやってるんだ！ぐらいに気を大きくもってくださいね。
私は義兄は苦手ですが、奥さんは好きなんです。だから愚痴聞いて、私で出来る協力はしております。姑は何かと集まりたがり、「皆で食事でも」とか言い出したら、兄嫁と相談します。「その日は困るの」と言われたら私が「無理です」と言って無しにしてしまいます。同居してると言いにくいでしょう？勿論主人には兄嫁のことは言いませんよ。姑ともめたと聞けば、主人に姑にさりげなく注意してもらいます。主人は嫁姑問題に理解があるので、すぐ動いてくれます。別居で気楽な分、私が悪者になるのは当然と考えてます。長いつきあいになるのは兄嫁さんですから、姑より大事！
ゆみさんもいい味方探してくださいね！話しを聞いてもらえたり、理解してもらえるだけでも助けになりますから。
応援しております！

何故同居しようと思ったのですか？
トピ主さんにはメリットがあるのですか？

私の場合は玄関のみ共有の二世帯に住んでます。
同居してもいいと思ったのは
私の時間が欲しいから子育てを援助して欲しいため
お互いに多分嫌なところがあると思いますが
そこは「大人の共同生活」ですから表には出さず
今のところ平穏に暮らしてます。

夫の協力もあります。
これが同居には一番必要だと思ってます。
私の時間のために子守りをお願いしたり
お互いの時間調整の相談などは
すべて夫経由で報告してます。
その後に「すみません。お願いします」と一言言えば
良いようになってます。

夫が一番の味方であることをきちんと夫婦で再認識しましょうね。
ごまかすようなら、同居をいったん保留に～