詳細検索

    • ホーム
    • 夫婦
    • 旦那と性格が合わない。コメント欲しいです。
    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    旦那と性格が合わない。コメント欲しいです。

    お気に入り追加
    レス110
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    りんりん
    夫婦
    結婚して3年、もうすぐ2歳になる子供がいます。 旦那と性格が合わず、もっと相性が良い人と一緒だったらもっと人生楽しいのに!と毎日思い離婚が頭をよぎります。喧嘩も多く毎日のように怒鳴り合ってることも。 客観的に見ていただき何かビシッとコメントいただけると助かります。 根本的に合わないなと思うところは旦那は知的好奇心や向上心がなかったりで一緒にいてつまらない所です。旦那はかなり保守的だと思います。行動原理は現状維持。本も読まないし話していても自分から話題を提供することもほとんどありません。私がいろんな活動をしていても全然興味がありません。聞いてきません。一緒にどこかに出かけても話題もなく無口で面白くないです。こちらから何か聞いても「特に何もない」です…。 私は旅行が好きなので今後世界中を旅行したいし出来ればいろんなところに住みたいのですが旦那は自分の出身地の関西から動きたくないと言っています(私は就職で関東から関西に来ましたが数年以内で関東に戻りたいと思っています)。旅行も好きではないようです。 何か共通の趣味を、と思って働きかけても車の運転とゴルフ以外興味を持ちません。 一緒に何か経験したり喜怒哀楽を共有する事が夫婦でいる醍醐味だと思うのですがなかなかそれが叶いません。 これって一緒にいる意味あるんだっけ?と思う日々です。経済的にも私は自分の収入で子供を養えるというのもあります。 結婚した経緯ですが、旦那と付き合っていた時私は仕事が合わず鬱病を患っていました。自尊心が低下して自分の好きなものを見失っている中で結婚を決めました。(今は転職して仕事が充実しています。)落ち着いて見えてセクシーに見えたところが魅力的でしたが落ち着いてるのは自分のテリトリー以上に手を出さないが故でした。セクシーさもだいぶ太ってなくなりました。 以上です。何かご意見いただけると助かります。

    トピ内ID:0910807728

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 179 面白い
    • 914 びっくり
    • 25 涙ぽろり
    • 94 エール
    • 34 なるほど

    レス

    レス数110

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  110
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    離婚はありですが

    しおりをつける
    🙂
    アトモスフィア
    離婚はありですが夫に特段の有責事由がなさそうですので、トピ主が慰謝料や手切れ金を支払って夫の合意を取り付ける解決というのが一般的な手法になります。 トピ主の病気の時に支えてもらった夫のことが、病気から回復した今となってはつまらなく見えてきたというのが真実に近いところだと思います。 その時の感謝の気持ちを形にしてお別れするのが良いのかもしれません。逆はなかなかできないですよ。

    トピ内ID:3920073408

    閉じる× 閉じる×

    自分中心に人はかわりません。

    しおりをつける
    🙂
    いぶ
    夫婦で同じ趣味である必要はないと思っています。トピ主様がゴルフや車の運転を楽しめと強要されて、やりたいとは思わないのと同じです。ゴルフの雑誌を買い、ゴルフに詳しくなりたいですか? 夫婦である前に、お互いのテリトリーがあり、大人です。相手に合わせることも、勿論、必要なんですが、 トピ主様が言われる要求は、相手を変えようとしている。これは間違いです。 そのままの旦那さんで良いし、トピ主様もそのままで良いです。認め合わないと夫婦は成立しません。 子育てもそうです。 こうじゃなきゃダメ。こうしなさい。ああしなさいと、口うるさくなっていませんか? 自分中心に人はかわりません。

    トピ内ID:0844637766

    閉じる× 閉じる×

    子育てはどうでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽちゃん
    さすがのご主人も、「子育ては趣味じゃない」、という言い訳はできませんので、二人で子育てという共通点を持って生活していけないでしょうか? 新婚のときって、「この人と一緒に色んなことを楽しみたい」と思うもので、もちろんそうできたら幸せですが、案外そうは行かないことも多いのです。お分かりの通り。 結婚も年数が経ってくれば、夫が趣味でいつも不在なことや、共通の趣味がないおかげで自分だけ外で自由にのびのびできることがとても快適になるのですがね。まさに「亭主元気で留守がいい」です。 でも今はまずは子育てですね。ここに関しては諦めずに、しっかり子どもと関わってもらうよう教育しましょう。子育て以外のことには多くを求めないことが、自分の心の平安につながります。所詮は他人ですから! あと、ご結婚を決めたとき自分は鬱病で判断を誤ったかのような書き方をされていますが、鬱病の方を受け入れて結婚してくれる旦那はなかなかいないと思いますよ。しかも、その後無事元気になれたんですよね。そのことの恩恵は大きいと思いますよ。もしその時ご主人がいなかったら?仕事もうまくいかず、恋人もおらず、まだ病んでいたかもしれないし、結婚もしていなかったかもしれませんよ。子どももいなかったかも。 文句言えるほど元気になって良かったですね。

    トピ内ID:5005876735

    閉じる× 閉じる×

    型にはめ過ぎ

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    トピ主さんが理想とする夫婦像に夫をはめ込もうとしている感があります。 もしくは自分の固定観念に囚われ過ぎている感があります。 >一緒に何か経験したり喜怒哀楽を共有する事が夫婦でいる醍醐味 これは何処からの情報でしょうか。 少なくとも一緒に暮らして一緒に子供を経験していますね。 トピ文を読む限りでは、トピ主さんがお喋りをしたい、色んな活動をしたい、旅行がしたい、自分が色々な所に住みたいと、自分がしたい事ばかり挙げられていますが、夫が好むことは無いのですか。 トピ主さんが夫に合わせたって良いのですよ。 夫が自分の好みや希望に合わせてくれないから不満! 離婚する! と駄々をこねる子供のようです。 暴言暴力があるわけでもなく、ギャンブルや浮気などをしたわけでもない。穏やかに家族として暮らしているのに、自分の我儘で子供から父親を奪おうとするのはどうなのでしょうね。 穏やかに平和に暮らしていて、平凡さの大切さを見失っているのかなと思います。

    トピ内ID:6116364154

    閉じる× 閉じる×

    ずいぶん自分勝手だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    別に嫌ならわかれたらいいと思いますよ でも、正直あなたの書いている内容はどれも あなたの一方的な価値観であり、それが夫婦として当たり前ではないんです 何でもかんでもご主人が悪いと全否定 結婚を決心したのも自分が弱っていたから 今は見た目も変わったから好きでない >一緒に何か経験したり喜怒哀楽を共有する事が夫婦でいる醍醐味だと思うのですが それは夫婦としての一つの形にすぎません それが夫婦のだいご味であるというのはあなたの勝手な思い込みです 趣味も違う、一緒に経験しなくてもよい夫婦はいくらでもいます あなたの価値観だけをご主人に一方的に押し付けて お互いに歩み寄ったり、寄り添ったり、見守ったりするという努力も工夫もする気がない >車の運転とゴルフ以外興味を持ちません。 じゃあ車とゴルフを一緒にすればいいじゃないですか >これって一緒にいる意味あるんだっけ?と思う日々です。 本気でそう思うなら、わかれたらいいでしょう 多分もともと結婚には向いていないのだと思いますよ 気の置けない友人と旅行をすればいいのではないでしょうか

    トピ内ID:9266653210

    閉じる× 閉じる×

    私も夫とは性格が合わない。むしろ真逆(笑)

    しおりをつける
    ひっぴほっぷ
    でも離婚したいと思うことはなかったなあ・・・ もちろん不満な面は多々あります。それはお互い様だと思うし、あえて書きますが「そんなこと」で離婚してたら誰とも結婚できないだろうなと思います。 私は私自身が出来た人間だと思ったことはないです。 夫にない長所はありますがそれが夫を拒否する原因にはなりませんし おそらく(聞いてみたことはないですが)夫もそう考えてるんじゃないかな。 夫婦って持ちつ持たれつ、補って補ってもらって成り立つものですよ。 とはいえ「毎日のように怒鳴り合ってる」のはお子さんにとっても良い状態ではないですね。 まずはあなたが夫の価値観を認めて話し合うことから始めてみましょう。 夫があなたの価値観をどう受け止めているのかを確認してください。

    トピ内ID:4791433046

    閉じる× 閉じる×

    ゴルフすれば?

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    共通の趣味がしたいなら、ご主人の趣味のゴルフをトピ主さんもすればいいのでは? ご主人はトピ主さんのしている事には口は出さないのでしょう? 好きな事ができているのですよね? それなのに、趣味までトピ主さんに合わせなければいけないのですか? ご主人と一緒に何かしたいなら、トピ主さんの方から歩み寄ったらいいと思いますけど。 それに結婚した理由が、まるであの時は正気ではなかったからのような言い方をしてますが、本当に人を馬鹿にした失礼な言い草だと思います。 ご主人は辛い時には寄り添ってくれてたのに、元気になった途端に物足りないですか、、 そんな態度にも、ご主人はがっかりしているのでしょうね。 関東に帰ると決めているようですが、ご主人の意見は全くの無視ですか。 客観的に見て、トピ主さんはとても自分勝手な方だと思いました。 毎日怒鳴り合いの喧嘩をしているなら、お子さんにも悪い影響しかありませんし離婚なさったらどうですか?

    トピ内ID:3222667250

    閉じる× 閉じる×

    つまり

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    鬱病の時に都合が良かったので結婚したが、回復した今となっては不要になったということですね。なんだか当時を支えてくれたご主人には気の毒な話だなと思います。 ただのトピ主さんの我儘のように見えますのでお子さんも可哀想に思います。

    トピ内ID:0736765300

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    ペクチン5
    私の実体験ですが まわりはもうすでに結婚。 焦って決めた。 やはり合わない。 レス気味だった→やっと子供 育児中も壮絶喧嘩→色々言われ色々経験 最近会社辞めたい言い出す→やっぱりあの時 別れとけば良かった残念無念 自活出来そうな方の様ですから考えられたら?

    トピ内ID:6674863797

    閉じる× 閉じる×

    子供がいなければ離婚

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    お子さんにとってはどんなパパなんでしょうか。 一緒に暮らさない方がマシな親(DV・モラハラ等)ですか? そうじゃないなら、もうちょっと今の暮らしに折り合いをつける努力をしてもいいと思いますが。 私がお子さんだったとして、 「ママがうつ病で自尊心が低いときにはいい人にみえたから結婚したんだけどさ、病気が治ったら尊敬できるとこが皆無でね。だから離婚しちゃった!」 みたいなことを言われたら呆れますわ。 そんな場当たり的な生き方で子供つくって振り回してんじゃねーよ、って。 それから、私も旅行や読書、ドキュメンタリーやニュースを見たりするのが好きですが、どれも一人でやれる趣味じゃないですか? 何でもかんでも夫と一緒にやりたい意味がわからないです。 実際、私は子連れで母子だけ海外旅行も毎年してますよ。 (今はコロナで行けてないですが) 読んだ本についてもアウトプットしたい時だけバーっと夫に話して終了です。 夫とは週末買い物ついでに散歩して、近所の地域猫を見たりするだけで楽しいです。 お取り寄せした美味しいものを家族で「美味しいね」と言って食べたり。 お子さんがいなければ、夫不要でしょうし離婚したって何の問題もないでしょうけど、一旦、お子さん目線で父親としての夫を見てみては? 自分の楽しみだけ追求するのではなく、子どもの幸せも考えてから離婚するかしないか決断したって遅くはないでしょう。

    トピ内ID:4847571353

    閉じる× 閉じる×

    かまってちゃん?

    しおりをつける
    blank
    今回匿名
    ご主人のそんな性格は結婚前に分かってなきゃいけない事。 両目を閉じて結婚相手を決めたとしか思えない。 そもそも、共通の趣味が必要と思う心根が理解できない。 趣味なんて嗜好なんだから一つか二つあればそれで十分。 要はかまって欲しくて仕方がないんですね。 だからといって自分の趣味や嗜好に夫を付き合わせようとして応じないからってドブドブ愚痴るは違うと思うよ。 かまって欲しければあなたが夫の趣味に合わせればいいんです。

    トピ内ID:3912514445

    閉じる× 閉じる×

    いいところを見つけて

    しおりをつける
    まめ
    とても素敵なご主人だと思います。 妻の行動を制限せず、自由にさせてくれてる!こんな素敵なご主人もったいないですよ。 私も結婚当初は同じようなこと思ったこともあったけど、自由にさせてくれるってなんて素晴らしいことだと思います。 いいところに逆転発想してみてください。堅実で素敵な旦那様だと思いますよ。

    トピ内ID:4440365326

    閉じる× 閉じる×

    まぁ・・

    しおりをつける
    🐤
    サンガ
    主さんが自分勝手なだけ!という話ですよね。 だってご主人は出会ってから特に中身は何も変わってませんからね。 不安定な時期に出会って勝手に相手をセクシーだの何だの美化して元気になったら、何この人!って事でしょう? ご主人に慰謝料払って離婚したら良いと思いますよ。

    トピ内ID:7339184854

    閉じる× 閉じる×

    んー、少しわがままかな・・・

    しおりをつける
    🙂
    えいちゃん
    結婚してみたら違ったってこと、ありますよね。 うちも同じです。 よく見定めもしないで結婚して子供まで作って。 今になって思えば一通りの経験をしたかったんだなって、若気の至りだったなって後悔しています。 でも、離婚は諦めていますよ。 なぜなら子供がいるからです。 私は母親という大事な役割を手にしてしまった。 もう私だけの人生ではないのです。 子は親の影響を大いに受けます。 自分の思いだけで片親にしてしまっていいのか? 子供と父親の今の関係は? 壊してしまっても大丈夫? 子のことを思うと、いろいろと思いとどまる点はあります。 また、結婚しても理想とする夫婦像になれないのは、仕方の無いことだとも思います。 なぜなら他人は100%自分の思い通りになんてならないからです。 もっとアクティブで、いろんな感動を共有できる夫だったらよかったのに! と思うのは自由ですけど、求めるのは違います。 逆に旦那様が車の運転とゴルフが趣味ということですから、トピ主さんがそれに合わせる余裕はないですか? そこを合わせることができるなら、少しは楽しい関係が築けそうですけどね。 それもしたくないのならば、お子さんと楽しむというのもアリだと思います。 夫のことは完全無視で。 夫には期待しないっていう諦めの気持ちを持つのも、円満な夫婦関係を保つ秘訣じゃないかと思います。 みんながみんな、理想的な夫婦関係なわけないですよ。お互いに我慢しているんです。他人同士ですから。

    トピ内ID:9299162131

    閉じる× 閉じる×

    求めすぎ

    しおりをつける
    blank
    心配なのは
    あなたはゴルフはしないのですか?一緒にすれば楽しいと思いますが。 トピ主さんは「何が何でも自分に合わせろ」な要求が強すぎる気がします。ご主人は一貫して変わっていないのに、勝手に「落ち着きがあってセクシー?に見えたから結婚して、結婚したらそうじゃ無かった。がっかり」なんて我が儘ですよ。ご主人にとってはとんだ迷惑です。 それとトピ主さんは鬱病だったと言いますが、今の活動的な生活から躁鬱の気もあるんじゃ無いかな?と思いました。そうじゃ無くても今が寛解状態なら気を付けた方が良いです。希望通りに離婚して関東に戻りシンママとして子育て、思っている以上の重責にまた鬱状態になる可能性だってありますよ。 そうなってから御主人と「復縁したいんです」とならないように、目先の楽しみのために、人生棒に振らないようによーく考えた方がいいかと。

    トピ内ID:6501537703

    閉じる× 閉じる×

    離婚しない理由を教えて下さい

    しおりをつける
    🙂
    てんどん
    >もっと相性が良い人と一緒だったらもっと人生楽しいのに!と毎日思い離婚が頭をよぎります。 毎日離婚したいと思うなら、離婚で良いと思うんですけど、どうして離婚しないのですか? 収入面で離婚しない理由が見つかりませんし、育児が心配なら、2歳児連れて実家に帰るとか、やりようは有ると思いますけど。 親御さんから「子供から父親を奪うのか」と反対されているのでしょうか。 まぁ、こんな好き勝手する娘が居たら、親御さんも言いたくなると思いますけども。 嫌々夫婦を続けても、子供には悪影響ですし。 なんなら、お子さんはご主人に渡して離婚しては?

    トピ内ID:7506014641

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんのお気持ち理解できます

    しおりをつける
    🐤
    尚次
    私の元夫に似ています、トピ主さんの夫。 私は離婚して再婚して、現在は、気の合う夫と幸せに暮らせてます。 自分に自信が無い時に引き寄せた相手だから、正気を取り戻して元気になったトピ主さんが夫さんの事をマイナーに感じるのも仕方ないと思います。質問ですが、今の夫さんと今後50年以上一緒に暮らして行けますか? 別れるなら、決断と実行は早い方が良いですよ。

    トピ内ID:1286677855

    閉じる× 閉じる×

    子供の前で怒鳴りあわないで

    しおりをつける
    🙂
    あん
    2歳でも・・ 2歳だから「ちゃんと見ています」 今後離婚して あなたが親権を得るとしたら 子供に「悪影響」必至です >関東から関西に来た けど 数年で関東に戻りたい あなたも考えていることが 自由 ですよね ご主人のこと言えますか? 今は子供のことを先に考えてみてはどうですか? 今2歳のこどもは「イヤイヤ期」で あなたは閉塞感 ストレスで辛いのかな 「子供」のことが一つも書いていなかったので 今 あなたは 辛いのかな?と思ってしまいました 

    トピ内ID:6826495532

    閉じる× 閉じる×

    夫婦の形は人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    >> 一緒に何か経験したり喜怒哀楽を共有する事が夫婦でいる醍醐味だと思うのですがなかなかそれが叶いません。 ここの部分ですが、趣味は違っても仲良く過ごしている夫婦はいますし、趣味が同じでも仲が悪くなって離婚する夫婦もいます。趣味でしか喜怒哀楽を共有できない訳ではありませんし、なによりもお二人にはもう「子育て」という大きな使命がありますよね。それは、夫婦にとって重要なタスクで、大きな喜怒哀楽が伴うものだと思うのですが、それは違うのですか? 一番大切なのは、結婚前に「どういう結婚生活を送りたいか」「夫婦としてどうお互いを尊重していくか」を話し合っておくこと。いわゆる、お互いの価値観の擦り合わせですよね。 結局のところ、夫婦の擦り合わせが不十分だったってことですよね。 だから、どちらも悪いとは思いません。強いて言うなら、どちらも悪いとも言える。 性格は、人それぞれですから、トピ主さんが車の運転とゴルフに興味が出ないのも別に悪くないし、ご主人がトピ主さんの興味のある旅行や引っ越しに否定的なのもダメじゃない。 ただ夫婦としてこれからも共同生活を送っていくなら、何かしら折り合いをつけていかなければなりません。特にお子さんがいるのですから。自分の意見が正しいと思って、意見ばかりぶつけていませんか? 喧嘩もほどほどにしないとお子さんに悪影響ですし、どうしても喧嘩がやめられない、これ以上は限界というならば離婚も視野にはいりますね。 ただ、どちらが離婚を切り出したとしても、この場合は、どちらかに非があるとかではないと思いますので、トピ主さん有利に運べるかは微妙なところ。正直言って、どっちもどっちかな…。 離婚はするけど、ガッツリ離れるのではなく、子どもの親として協力し合うってのもアリかもしれません。

    トピ内ID:9720986329

    閉じる× 閉じる×

    鬱のときには精神的に助けられたのでは?

    しおりをつける
    🐱
    風鈴
    自尊心が低下して自分の好きなものを見失っているときにした結婚ですか・・・。鬱病のときにはたぶん落ち着いている旦那さんにいろいろ救われることもあったでしょうに。自分がつらいときに支えになってくれた(であろう)人に、こんな見下すような言いようはかなり酷いなと思います。その頃のことを思い出してみてください。そばにいてくれるだけでも幸せ、安心するといった感情はなかったのでしょうか。 私自身は、夫婦で一緒に何かをすることが一番大事とは思いません(暴力が暴言がない、私のことを思いやってくれて一番の味方でいてくれる、ギャンブルをしない、会話がなくても一緒にいて楽しいなどが大事)が、夫婦で共通の趣味を持ちたいなら、あなたがゴルフを始めるとか、夫婦でドライブに行くとか、旦那さんに合わせることだってできるのでは? まあ結婚3年目なので倦怠期なのかもしれません。私もつきあって3年目くらいに同じ気持ちになったことがあります(理由も同じ)。それを乗り越えて結婚して、今も相変わらず大好きですし、あのとき別れなくて本当に良かったと思っています。 毎日怒鳴り合いでは旦那さんもつらいでしょうし、離婚してもいいと思います。でもあなた自身が再び辛い状況になったら、旦那さんの落ち着きがまた魅力に見えてくるかもしれませんね。

    トピ内ID:6195692521

    閉じる× 閉じる×

    価値観が合わない

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    トピ主が書かれていることは主観的で、 旦那さんに非があるとまでは言えないように思います。 なので単純に価値観の相違ですね。 ただ、結婚された当時トピ主さんは鬱だったとのこと。 失礼ですが、私だったら鬱を患っている方との結婚はお断りです。(鬱患者への偏見ではなく、共同生活するのに苦労しそうだから) 同じ考えの方のほうが大半だと思います。 それでも結婚された旦那さんは、器の大きい方のように感じました。 価値観の相違はあるかもしれませんが、一旦落ち着いて旦那さんのいい所も再考してみては? あと外見に関してはトピ主も同じく人間みんな老化するので仕方ないと思います。

    トピ内ID:7588877190

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    雪だるま
    これは難しいですね…。 確かにトピ主さんとご主人では、 考え方も生き方も、幸せと感じる瞬間も、まるでちがう気がします。 なんで結婚したんだろうと思いましたが、最後の行を読んで納得しました。 とても納得です。 特にご主人から反対されていないのなら、 トピ主さんはトピ主さんで好きなことをしていったらいいと思います。 トピ主さんが自分の世界を広げていく過程を目の当たりにしたご主人が、 刺激を受けて変わっていくかもしれません。 やっぱり輝いている人を見ると、見ているだけでも刺激になりますからね。 それが自分の奥さんなら、なおさらだと思います。 もちろん、ご主人が変わらない可能性もあります。 価値観のちがいが顕著になる可能性もあります。 だけどそのとき、いまは見えない答えが見えるようになっているんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2738579599

    閉じる× 閉じる×

    間違えた!と思ってる訳ですね。

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    トピ主さんが自分勝手というご意見もありますが、性格が合わないのは辛いと思いますよ。 毎日一緒に生活する訳ですからね。 まぁ、鬱病で判断力が低下してる時に、人生の一大決心ともいえる結婚を決めちゃったのが間違いでしたね。 お子さんがいなければ迷わず離婚でしょうけど、お子さんがいらっしゃるのでよく考えてみてください。 あ、お子さんのために離婚しない方がいいとは、私は思いませんので。 ただ、よく考えて欲しい。 一緒に楽しみを分かち合う夫婦もいいと思いますが、それぞれが好きな事をして、それでも最後の拠り所は家庭というのもいいと思います。 まぁ、無理なら離婚の方がいいと思いますよ? 性格が合わないなりに折り合えればいいのですが、喧嘩して毎日のように怒鳴り合うのはねぇ…。 この環境で育つお子さんが可哀想だもの。

    トピ内ID:4847389658

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    😨
    はち
    わたし達夫婦も趣味は全然合いませんよ。 というか、夫→無趣味 わたし→多趣味 でして。 一緒になにかを楽しみたいとか、全然思わないわけじゃないけど、わたしの趣味に夫を引き込もうとか一切思わないなぁ。まして、一緒に楽しむ醍醐味なんてのも分からないです。 旅行にしても、夫と行くより女友達と行く方が断然楽しいしね。 その代わり、夫はわたしの趣味に関しては相当理解があると思います。 あと、趣味とかではなく、共通の話題が豊富なので、家では毎晩色んな話をします。 主さんの所は旦那さんの反応が薄いようで、仮に一緒に何かをできなくても、主さんの発言には何かしらのレスポンスが欲しいですよね。 なにかを旦那さんに話す時には返事をしないといけないような内容で話してみるとか。 でもまあ、基本的に旦那さんは放置で、主さんはご自分の趣味をおおいに楽しまれてはどうですかね。

    トピ内ID:1690016907

    閉じる× 閉じる×

    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま
    落ち込んだり困っている時に穴埋めのための結婚をしたはいいけど自分が今現在困っていないので穴埋め要員が不要になったということ。 恋愛なら良くある話。 だけど結婚する人っているんだって少し驚き。 個々からご主人との関係を持ちなおすのは無理だよ。 トピ主さんがまた落ち込んだ時には必要になるかもしれないけど。 正直、お別れや離婚でいいと思うけど巻き込んだ責任はとったほうがいいのかもね。

    トピ内ID:1832254718

    閉じる× 閉じる×

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    結婚を決めたのは貴方。つまり自己責任ですよね。 旦那と合わないのなら貴方がもっと合わせようとすればいいのでは。 お書きの文章を見ていると、どうも「旦那が合わせてくれない」という被害者意識が見え隠れしていますが、それじゃ到底うまくいきっこありませんよ。

    トピ内ID:0888191449

    閉じる× 閉じる×

    価値観を変えるしかないかも

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフ既婚
    今更ですが、本来、鬱病状態の時に人生の大きな決断はすべきではなかったというのが、率直な感想です。 >一緒に何か経験したり喜怒哀楽を共有する事が夫婦でいる醍醐味だ >と思うのですがなかなかそれが叶いません。 必ずしもそうとも限らないんじゃないかな? 旅行とか趣味だけが共有の全てではないと思うけど。 基本的な日々の生活、子育て、全てが喜怒哀楽を共有できる醍醐味じゃないの? 例え趣味が違っても、それぞれ楽しめていれば間違ってはいないんじゃない? 旦那様は車の運転やゴルフという趣味もあるわけだし、頭ごなしに否定するのはおかしいと思います。 ただトピ主さんの価値観と違うだけのことでしょ? 離婚する気がないのなら、トピ主さんの結婚への価値観を変えるしかないかも。 あくまでもトピ内容だけの印象ですが、旦那様が可哀想な気がします。 だって結婚前から彼の性格は分かっていたんだし、その差に今更不満を持たれても、ただのトピ主さんの我儘かな?という気もします。

    トピ内ID:4095091606

    閉じる× 閉じる×

    子供を育てる責任がある

    しおりをつける
    😑
    なお
    主さんは夫さんがいたから、鬱の時に仕事を辞められて今があるわけですよね。 それは、保守的でしっかりと地面に足をつけて仕事や人生を送っている夫さんがいたからできたことです。 主さん1人なら、鬱がひどくなっていたかもしれません。 その性格の夫に過去に助けられていて、今つまらないなど、もしも私があなたの友達ならよく言えるな、と思いますよ。 夫さんは車とゴルフが好きなんですよね。 きっと、浅く広く興味を持つよりも、一つのことを深く掘り下げるタイプなのだと思います。 主さんがドライブやゴルフを好きになって、一緒に楽しむのはダメなのでしょうか? また、主さんは仕事に対してプライドはありますか。 私は技術者ですが、今の仕事にプライドを持っていて、簡単に違う仕事には移りたくないです。 ましてや主さん達夫婦は、お子さんがいるのですよね? お子さんをしっかりと育てる責任があると思います。そのためには、安定した給料は必須です。 私から見ると、主さんはまだ遊び足りず、結婚に少し早かったのではないか? 夫さんは現実を見据えた、しっかりとした方だと思います。 離婚して、もし多趣味な男の人と再婚してもその人が趣味に大金使う人だったら? 自由人で、その日暮らしのお金しか稼がない人だったら? 自分は知的好奇心があると自画自賛して離婚するよりも、夫さんの良いところをちゃんと見つけてあげてください。

    トピ内ID:5289687492

    閉じる× 閉じる×

    別居から

    しおりをつける
    🐱
    チョコパイ
    うつ病の時に人生の大きな決断はしないように(避ける)助言されると思うのですが、周りからの助言はなかったのでしょうか? 関東に戻りたいとのことですが、お仕事は関東に戻っても大丈夫なんでしょうか?それがクリアできるのなら関西と関東で別居から始めては?単身赴任のような形で、定期的でも離婚しないで両親が揃っていることは大事です。 お子さんの就学前なので、就学を関西にするのか?関東なのかは大事なことです。転校は避けた方がいいと思うので、今後の生活の為にも主さんの活動拠点を明確にすることと、お子さんの就学場所をどこにするかが大事です。 今はいろんな形の生活が有ります。 主さんが関東に戻りたいという気持ちがある限り、今のままでは継続は難しいと思います。 住む場所は生活に大きく影響しますからね。 本当に数年のうちに関東に戻るなら、お子さんの就学までを目処に、主さんの環境を整えましょう。 過去にうつ病を患っているからこそ、慎重さが大事ですよ。 多分、主さんも感じている通り、合わないのだと思いますよ。 距離があるからこそうまく行く関係もあるので、別居婚から始めてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:1595679026

    閉じる× 閉じる×

    わがままだな

    しおりをつける
    🙂
    リコ
    私も女ですが、トピ主さんはなんというか、わがまま女だな~と思います。 自分の母親だったら普通に軽蔑しますね。 趣味の合う合わないを結婚して子供が生まれた後にアレコレ言うって、最低ですよ。 最初からわかってることでしょう。 離婚についても、いくら母一人で経済的に問題ないとは言え、両親と共に暮らしていくというスタンダードを奪うのに十分な理由があるとは思えません。 他の方も書かれてますが、一緒にゴルフすりゃいいじゃん。 ゴルフって、ラウンドに出るタイプでしょ? まさか家の前じゃできないでしょうし、プチ旅行みたいになるのに。 子供が生まれたら、もう後進を育てるステージに以降です。 あなた自身の我儘はもう通らない。 自分の選択に責任持てない母親が、突発的に離婚してお金だけあったとしても、大切なことを子供に教えられない気がしますけどね。

    トピ内ID:8393503950

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  110
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]