「人に興味がなく、人の悪口にも興味がない」っていうのが、うちの旦那と同じです。
旦那も今は友達がいません。
会社ではそこそこ上手くやって問題ないようです。

私はよく旦那に言うのですが、人間関係って相手に興味を持って接しないと続かないし、相手も一緒にいて楽しくないし興味を持ってもらえないと思うんです。
相性や好き嫌いもあるので、誰にでも興味を持つ必要はないですが、自分が好感を持てると思う相手に対しては興味を持って接すれば少しは親しくなれると思うのですが・・・。

それか、トピ主さんは人嫌いなのでは？
もともと人嫌いなのであれば、相手にも伝わってしまうと思います。
本当に好感を持てる人に出会えれば自然に仲良くなれると思います。

笑顔と、自分の意見をはっきり言うこと。（波風立てずに）
それが重要でしょう。

多分自分に自信をもう少し持てば変われると思います。
私も不器用なので、人と話す時に、もっと器用に、せめて、上辺だけは格好よく納めればなあと私も思います。

人間はそうそう望むように変われるものではありません。
ましてや「テクニック」に走ってはいけません。
人生、ハウツー本のようなモノで解決はしないですし、薄っぺらい人間になってしまいますよ。

でも暖かいご家庭のようで良かったですね。
きちんとストライクゾーンにはまる人がいるってことです。

しかし「これだけが悩み」なんて、恐れ入った。
色々悩みを抱える人に比べれば、貴方は幸せな方です。
「隴を得て蜀を望む」
もうひとつプラスを望むよりは、ちょっぴり向く方向を変えたほうがいいと思いますよ。
何かを得ようとして安易にここのアドバイスを試すことで、逆に貴方らしさを失うかもしれない。
人生、いつでも足りないものではないでしょうか？

貴方は「人の悪口に興味が無い」と言う。
素直に人を見ることが出来るということでもあるのですよ。
僕は上辺で付き合うだけの多数の人間より、深く付き合えるごく少数の人間の方が重要だと思いますがね。

見た目も大人しく地味に見られ人付き合いが苦手です。
同じように職場でも孤立することが多々あり転職を繰り返し仕事をするのは自分でも向いてないと思っています。
今あなたと一緒で主人も子供もいます。
なんとか穏やかに暮らしています。
いい友達にも恵まれて、今いる人たちに感謝しています。

人付き合いが上手い人はそれだけ苦労も努力もしています
。
わたしはやっぱり家族を大切に一番に考えたいのですが、そういうお付き合いをするとなると家族を犠牲にしその人達に合わせることも必要となるのでこのままが一番楽かなと思っています。

キャッチボールみたいなモノですから
球を投げても返ってこなかったり
とんでもないところばかりに球を投げ返されても続かないモノです。

いくら付き合いテクを仕入れても人が好きではない人オーラが出ているならもうそこまでの話なんですよ。

です。文面から伺うと、ご自分に自信が無い、これといった出方ができない、のではないでしょうか。
人と群れる社交ができなくても、社会性があれば、ある程度、形になる人付き合いができます。新聞、テレビ、インターネットなどを使って、社会常識を養うことです。今の世の中は、井戸端会議やつるんで行動する力が無くても、世の中に対する常識があるなら、それで済んでしまいます。小町でも良いから、いろいろなトピを参考にして、あるいは回答者になってレスをしてみたり、自分磨きに役立ててください。おおいに力になると思います。
あと、友達関係や近所づきあいというのは、修二さんが上げておられるように、表面上上手くいっていればそれでよし、というものです。表立って、恥をかかされたり、不都合なことを言われなければ、家庭の奥さんなのだから、大目に見ましょう。
末筆ですが、おやこ劇場や地域の母親活動などに参加するのも、人付き合いのスキルの向上にもなると思いますよ。初めての人間関係にドンドン自分をさらして、母親として女性としても向上していってください。

正直このトピを読んだ段階でトピ主さんとはお昼を共にしたくないと思ってしまいました。すみません。
自己弁護、自己愛に強く自分を客観的に見られなくて回りの人には辛口だったり「あんな人がどうして」的な考え方にもなんかふに落ちない点を感じます。
トピ主さんがおっしゃられる通り、おとなしい人でも仲良くしたいタイプの人っていますよ。でもトピ主さんがそういう人の良い点を見抜き、自分に無いところを見つけたらり学んだりできない性格であるから人付き合いの成長が乏しかったんじゃないでしょうか。
トピ主さんは人が好きでないといいますが、本当に人はどうでもよく、孤独を愛する大人であればこんな事は気にしないものです。
こんなにも気にしているっていう事自体他人とのかかわりを望んでいるような気がします。
人の悪口なんか関係ないですよ、分別のある人だったらそんな話題しませんしね。
「うわべのテクニック」なんかじゃなく、自分が成長するために少しでも変われたらって思えませんか？

とりあえず笑顔と少しの思いやり。人が見るところってうわべじゃなくてあなたの中身ですよ。

でも、ある職場で数年観察出来て考えが変わりました（大勢が同じ仕事を黙々とする場所だった）

それだけの人間が集まると、今まで異端に感じていた自分自身も「あーなんだ、私って割と普通だ」って感じるようになったんですね。それから観察が始まったのですが(気持ちに余裕が出来た）

結局、笑顔や気安さかなって感じてます。当然、人間関係なので思いやりなどは勿論ですけれど。

今では、頼んでも居ないのに(笑）苗字を勝手に省略され「○ちゃん」とか言われる位　フレンドリーに付き合えています。

＞何で私はこうなんだろう

皆それぞれ考えがあって悩みがあってちょっとした事で傷付いたり一喜一憂してると思うんです(言わないだけ）
固くならずに、皆同じだなぁと考えてみては如何ですか？

悪口にも対応できる人＝悪口に興味アリ　とは限らないし、悪口しか話題がないという人ばかりではないと思いますが。
他人に対して先入観をもちすぎでは？
他人に興味ない・悪口にも興味ない。それはそれで別に構わないと思います。

でも、他人に興味がないのになぜ話し相手がほしいのでしょう？
他人に興味がないなら、天気の話など当たり障りのない事だけ話しかける。それだけで充分だと思います。

そういった積み重ねから、自然にお互い打ち解けるかもしれない。自然に相手に関心をもてるかもしれない。
それ以前の段階なのに“頑張って話しかけ”るから、必要以上に落胆してしまうじゃないですか？
ちょっと他人に期待しすぎのように見えました。

結局上辺だけでも友達に囲まれてわいわい楽しくしたい、ってことですか？

厳しいことを言うようですが、他人に興味のない人と仲良くしたいと思う人なんていないんじゃないでしょうか？
それは「人の噂話をする」ということではなくて、人に対して興味がない、ということは、一緒にいて楽しくないんだと思いますよ。
人と楽しい時間を過ごすには、相手の気持ちを読むとか、協調性って大事です。

特に知り合ったばかりの段階では、あまり興味がなくても一緒にやってみることで仲良くなったりするのだし、そこで「私はいいや」では、次回はありません。

まずは相手に合わせて、ある程度仲良くなったら地を出していくことです。
旦那さまとうまくいっているのだから、他の人ともうまくやれると思いますよ。