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    海外在住 母との葛藤

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    🙂
    みらさん
    ひと
    私はアジア圏にて在住7年目、5歳の子が1人いるシングルマザー40歳です。
    父は他界していて反対を押しきっての結婚でした。
    しかし母、兄達の見る目は正しく結婚3年目に離婚。
    私が子供の親権を取り現地で仕事をしながらシングルマザーとして生活しています。
    問題は70歳を目前に控えた母についてです。
    母は気が強く寂しがりやで結婚するまでは共依存のように過ごしていました。
    結婚当初は1人で暮らす母を案じて3年ほどで帰国すると約束をしていたため、離婚後も現地に残る選択をした私に対する母の落胆はひどいものでした。しかし小学校に上がると仕事との両立は難しそうだったので、子供が小学校入学するころには帰ろうかなと話をしていました。
    母は保守的な人で母の友人達には私の離婚は話していないそうです。娘夫婦は帰ってくると友人に話しているのでたまに友人に聞かれるらしく、孫が小学校に上がるときに帰ってきたら友人に離婚して帰ってきたと話す予定らしく、私達の帰国を今か今かと待っています。
    私は転職をして今は日系企業に勤めています。まだ駆け出しですが会社は大手、将来性がありキャリアが積める仕事です。シングルマザーであることを理解し採用されました。調べてみると小学校も学童があり、想像していたより両立できそうだなと感じていた矢先、母からあと1年で帰ってくるのに準備どうなってるん?と電話が。
    母の気持ちは十分理解しているつもりですし、ゆくゆくは母の介護もあるので面倒をみなければと思っています。期待を掛けたのは私ですし、期待を裏切ろうとしているのも私です。
    しかし現実は仕事と子育ては両立できそうだし、帰国してからの就職不安だし、母もまだ元気で介護が必要な訳でもない。帰国のタイミングを母にどうこう言われることにすごくストレスを感じています。
    いずれ帰国するのに現地にしがみついている私にアドバイスをください。

    トピ内ID:3605087659

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    お母様の落胆を思うと…

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    🐱
    まこ
    トピ主さんのお仕事が順調で何よりです。ただ、1年後の帰国を楽しみに待っているお母様の事を思うと胸が痛みます…。
    前回の時もひどく落胆されたのですよね。
    今回は帰ってくると信じて、1年前の今からもう準備の事とか聞いてくるお母様が可哀想です…。まだ結論を出す事ないと思います。1年後はどうなるかわかりません。
    あと半年とか、3ヶ月前とか、はっきり決まってから告げても良いのでは。それまではお仕事が順調な事をさりげなく伝えて、お母様の様子を見てみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:2662610684

    ...本文を表示

    将来的に

    しおりをつける
    blank
    ピリ辛
    その国にいることは、どうプラスなのでしょうか。
    その土地がすごく好き、ここで一生暮らしたいと思うわけでもないんですよね?お子さんの教育上は日本と同等か進んでますか?
    いづれは日本でと考えるならば、小学校に上がるタイミング
    以外は、文化や言葉に馴染むまで友達作りも大変そうです。
    お子さんの転校を考えるだけでも、お母さんと約束したタイミングが
    ベストな気がします。
    自分の仕事は今は上向き、でお子さんの成長に合わせ収入も
    増えてくるでしょうか?大学の費用準備と自分の老後の貯蓄できるレベルまで。
    一時的ではなく長い目で見て、家族が平和に暮らしていけそうですか?
    仕事がうまくいかなくなったとかその他の不都合で、自分がしたい時に
    帰国しようとしても、その時のお子さんの状況や年齢、今回帰らないことで
    二度裏切られたお母さんの気持ちはどうなんでしょうか。
    押し切った結婚と離婚、帰ってきてと言うリクエストにぼんやりの口約束。
    離婚した時点でそれ見たことか、今更子連れで帰国同居なんて甘えないで
    と言うスタンスの親も沢山いるであろうと思うのに、お母さんは許して
    迎え入れてくれようとしてる。そこへ本気ではない口約束。。。
    日本でちゃんと仕事探しました?バイリンガルや異文化系を生かす
    仕事無いですか?今の仕事はそこでしか出来ない?
    文面から主さんの自分本位な所、それで家族が振り回される印象を持ちました。
    甘やかされて育ったのかなーと。
    結婚したら、親になったらもう自分は二番目。家族にとって何がベストかを考えて。

    トピ内ID:9263679044

    ...本文を表示

    あなたの心を乗っ取らせないで

    しおりをつける
    blank
    トマ
    誰の人生か、考えれば、答えは決まっていると思います。

    寂しがりや、保守的、帰国の期待、、、。
    振り回されていますね。

    あなたがどうしたいかではなく、母が、母が、という理由で
    帰国を迷っているわけです。
    そんなに親の勝手な期待に応えることが大事ですか。

    何々して欲しい、何々は困る、何々して欲しくない
    自分ではない人の期待に、いちいち応える必要ありますか。
    自分に不真面目ですね。

    一番大事なのは、自分とまだ小さい子どもの人生です。
    せっかく、良い仕事を得ているチャンスを逃して
    後で悔やみませんか。

    現状マイナスポイントは、母が帰ってきて欲しがっているのに
    だけですよね。
    私には信じられません。全く理解できません。
    自分の人生を
    他の人のして欲しいことで決めるなんて。

    母が友人にどう話したか。
    なんでそんなどうでもいい事に従って、自分の人生を
    決めようとするのか。本当に不思議。

    今、日本では
    コロナの影響で、苦しくなる企業が増えて
    その皺寄せは、非正規と女性に来ていると言われています。
    お母さんは、それを承知で言っているのかな。

    目先の
    友達への見栄、自分の物足りなさ、そんなことが
    帰国を促す理由だとしたら
    バカバカしいの一言です。

    大手の企業で、将来性がありキャリアを積めるなんて
    素晴らしい。
    学童もあって良かったね。現地でがんばれ、と私が母ならいいますよ。
    それが愛じゃないですか。
    母親なら、娘と孫の将来の方が
    自分の見栄や欲よりずっとずっと大事。それが愛です。

    お母さんには、とりあえず今の仕事が良いポジションなことと
    帰国はいずれ、ということを伝え
    帰って帰ってばっかり言われると辛いと、言ってみたら?
    それでもまだ言い募るなら、少し距離をおいた方が良いですよ。
    理由はもう言ったのでわかりますよね。

    トピ内ID:5673580682

    ...本文を表示

    お母さんの希望を生きるの?

    しおりをつける
    🐴
    マミ
    まぁそういうタイプの人に具体的な話は避けるべきでしたね、あなたもその時は本気でそう思っていたんでしょうけど。

    ひどく落胆、って一見気の毒なようだけど自分の事しか考えられない人の態度ですよね。
    恋人同士とか夫婦とかならまだしもいい大人の母と娘でしょう?
    お母さんも娘の事を思うなら自分の感情はぐっとこらえるとかできないものか。

    仕事の事があったにせよあなたが積極的に帰国したくないのはお母さんに対して不安があるからじゃないですか?
    また依存関係になるのを無意識に心が拒絶しているのではありませんか?

    私はあなたが頑張れる場所で頑張りなるべくお母さんとは距離を取った方がいいと感じます。
    帰ったら最後、べったりと生活に入り込んでくるでしょうから。

    お母さんの望みを叶えるためにあなたの人生がある訳では無い、ただあなたがそれでいいなら別にいいんですけどね。

    トピ内ID:2425492281

    ...本文を表示

    お子さんの為には...

    しおりをつける
    blank
    在米アラカン
    そのままその地で暮らした方がいいと思います。
    お父さんに、すぐに会えますから。

    日本に行ってしまったら、お子さんはほとんどお父さんに会えなくなりますよね。
    親権を取る=お父さんと引き離してもいい ではないですよね。

    お母さんにはただ、状況が変わったので帰らない、と言えばいいだけではないでしょうか。

    トピ内ID:7754270647

    ...本文を表示

    第三者の目で見てみたら

    しおりをつける
    blank
    トマ
    気が強く寂しがりやって、ずいぶんバイアスがかかった言い方
    相当、影響されていますね。

    客観的に見たら、それは、自分勝手、っていう一言ですね。

    気が強い=自分の思い通りにしたい。してもらって当然。
    寂しがりや=いうことを聞いてくれる娘が近くにいると何かと都合が良い。

    それだけの話。

    要するに、自分が主人公のストーリーの都合の良い脇役である娘に
    すぐ近くにいて、主役のわがままを聞いて欲しいってことでしょ。

    あなたもですが、お子さんもその脇役(孫役)として出演を希望されたら
    当然、主役に都合の良い「お孫ちゃん」として
    いろいろ要求されますよ。
    それで良いんですか。
    そういうのが嫌だったのを忘れましたか。

    海外にいて、母と離れられて、自分が楽で幸せなだけに
    植え付けられた罪悪感が掻き立てられたりしてるのが今。
    自分がうまくいってるのに、母が落胆してる
    悪いことしてるかも。ってね。

    でも、それは変なんですよ。
    自分が幸せならそれが一番良いはずでしょう。
    なのに、なぜか、母の幸せまで、自分が負わなきゃいけないような気がして
    悪いことをしてるような気がしてしまう。

    それは、自分のことしか考えていない母に
    植え付けられた呪いです。

    誰でも、自分の幸せを追う権利がある。

    親は親で、自分で自分の幸せは自分で作るのが当たり前。
    子どもに、自分の幸せのパーツになれって
    貪欲過ぎます。
    欲張り過ぎてバチが当たりますよ。

    あなたはそんな義務は無いですので
    安心して、母の幸せは母に自分で責任とってもらいましょう。

    もしお母さんが本当に寂しそうでも
    それは今までのお母さんの人生が招いた現状。
    それを娘が補うのは、過剰に保障を要求されている事になり
    自分の人生を犠牲にして尽くす、過反応。

    心の自立は辛いかもしれないけど
    両者のためです。

    トピ内ID:5673580682

    ...本文を表示

    母になる

    しおりをつける
    blank
    獅子
    トピ主さん、貴女も一人の子供を持つ【母親】でしょ。

    トピ文の内容はいつまで経ってもお母様の ”娘” だけの視点。

    もうちゃんと母になりましょうよ。 お子さんは現在の国で産まれ(多分?)ずーとその国で育ったのでしょ。 トピ主さん自身、これからの50年くらいをどう生きたいの? お子さんの将来を考えると、どう生活したら良いの?

    その視点が全く無く、「母が」、「母が」、「母が」って、貴女自身がお子さんの母親だし、お子さんにとっては唯一現在頼れる存在なんじゃないの?

    トピ内ID:3149285238

    ...本文を表示

    沢山のレスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    みらさん
    叱咤激励ありがとうございます。両方のご意見、そうだなと参考になりました。
    母とは週末にテレビ電話しましたが(電話しないと火に油を注ぐようでいてもたってもいられず)、結局気まずいまま核心には触れずに終わりました。連絡しなければよかったと後悔しましたが、もっと機嫌悪くなるだろうなと自分に正直になれず結局嫌な気持ちになって。
    そうですよね。私が帰国する理由は母ただそれだけです。
    こちらの暮らしは子供が健康なお陰でシングルでも何不自由なく暮らせています。今回のコロナで感じていることですが、もし何かあっても在宅という手段もあるしキャリアを積んでいけると思っています。気になることといえば、子供にとっては申し訳ないですが元夫とは理由があり縁を完全に切って生活しているので、もしもの時に頼れる家族がいない(知人友人のみ)というところでしょうか。
    母は我が強く(私はそれが愛情と育ちましたが)、きっと帰国すれば私は働き、子も私も母のスパルタの犠牲になると予測しています。テレビ電話でひらがなを練習したとノートを見せ自慢した孫に「帰ってきたらちゃんとしたひらがな教えてあげるからね」と真面目に言っていました。ただ誉めてあげればいいのに、わたしも子供の頃から大人まで書道をしていたのでケチをつけられたようで、何とも疲れてしまいました。
    未だにそんな風にしか母を見れない子供みたいな自分が本当に嫌だし、母のことも本当に好きだけど本当に嫌い。何不自由なく育ててもらって尊敬してるけど結局がんじがらめだった。やっと親元を離れた異国の地を自由だと感じている。帰ったらまた母中心の生活。それが嫌でここにしがみついているんだと、それが全てなんだと改めて実感しました。
    皆さんの意見を見ても、理由を伝えると母を傷付けるだけなので、悔いのないようにもう少し留まる。帰るときは伝える。程度で良いのかなと感じています。

    トピ内ID:3605087659

    ...本文を表示

    今の幸せを大切に

    しおりをつける
    blank
    トマ
    お母様は、娘の人生を乗っ取ろうとも
    自分の思い通りに支配しようとも思っていないでしょう。
    ただ、ただ、自分の価値観が正しく
    自分の考えが良いに決まっており、それ以外に選択肢は無い
    と思って、良かれと言っているんでしょうね。

    しかし、娘もまた、自分の価値観、感情、世界観を持ち
    自分の思いによって、生きたい、それが母の思惑と違っても。
    という認識が、決定的に無い。
    それは、ものすごい欠陥ですよ。

    自分と娘が違う人間で
    娘は、自分と違う感覚、生き方、希望、喜びを持つっていうことが
    芯からわからない人と暮らすのは、自分を無くして生きること。
    母の分身となり生きること。
    母が良いと思うことを良いと思い、ダメと思うことはダメ、として。

    そんな生き方、もうあなたには無理だと思いますよ。

    まして、お子さんにさせるのは酷だとわかっているはず。


    この世界、母の知るよりずーっと広く複雑です。
    そして、今後ますます多様化するでしょう。
    そんな未来に向かって
    自分の価値観しか認めないおばあさんと暮らすことは
    お子さんに害でしか無いと思います。

    悪い人でなくても、たった一人のお母さんであっても
    結果的に及ぼす作用が
    悪影響なら、敬って遠ざかっているのが
    お互いにとって一番良いんですよ。
    バチバチ戦える人なら別ですが。

    今、仕事でせっかく良いポジションにおられるようですから
    それが私の運命だと、こんな厳しいコロナ危機の中に
    最適な居場所にいられる幸福は、奇跡なんだと
    しっかり握りしめて離さないでいること。

    どうかお幸せに、と願ってます。

    トピ内ID:5673580682

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    🙂
    Dr.Pepper
    「状況が変わった。詳細はたぶん説明してもわからないと思うけど
     仕事上の話」

    それだけでいいのでは?

    実際,それは「嘘」でもないわけですし。

    戻らないほうがいいですよ。読ませていただいた限り。

    トピ内ID:1779f54779805fb7

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