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    仲良くしてくるが、思う事があると直接言わず他人に言う人

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    🙂
    みな
    ひと
    投稿ご覧いただきありがとうございます。
    私が不器用なのだと思いますが、タイトルの通り、仲良くしてこようとするのに、嫌な事や思う事があった際、直接言わずに、裏で他の人に言う人の気持ちが全く分かりません。

    私は、許せないくらいの嫌な事をされれば、付き合いはほどほどにしますし、
    許せるレベルなら、直接さらっと、こうしてほしいなと伝えるタイプです。

    義母(姑)が、このタイトルのような方で戸惑ってしまっています。

    このコロナの時期でも、過疎地へではありますが、一緒に気晴らしに行かないかと誘っていただいたり、
    もう家族だからと、イベント時には毎回、家にお招きいただき、様々な物を下さったり良くしようと下さるのですが、

    私が家事の仕方や育児について口にした事、行った事で至らなかった事について、私に直接言わずに、いつも夫に言っているようです。

    お会いしている時は、良い言葉をかけて会話して下さるだけに、後日夫から、「こういう事はやめた方がいい」と言われる事があるので、
    最近は、優しくして下さっても、何思われているか分からないなと思い、正直距離を取りたくなってしまっています。

    初めは仲良くしていきたいと思っていただけに、そう思ってしまっている事に悲しさと戸惑いがあります。

    義母のお人柄は、とても尊敬しておりますし、見習わなければいけない所もたくさんあると思っています。

    ただ、一人暮らしの夫の部屋を定期的に片付けていた事があったり、夫が尊大な発言をした時にも庇っていたり、少々子離れできていないのでは、と思う所も見受けられます。

    反対に、私の実家の場合は、夫に何か言うべきことがあれば、柔らかくさらっと直接言うタイプです。
    (これに対し、夫は自分の方が正しいと私に思わせようとしてくるタイプですが)

    自分では分からなくなってしまったので、ご意見を伺いたいです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:2721697810

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    それね

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    私は直接言うタイプという人に多いんだけれども言っても無駄な人だと思われている可能性が高いね。若い時は、私もそのタイプだった。でも直接言ったからってお互いにスッキリはしないんだよね。
    何となく他人を通じた方が、少しは傷つくけれどそれなりにあぁ気を付けようと思うんだよね。直接言われたら直るのかって直らないよ。単に反論されるだけで終わるからね、無駄な戦いはしたくないの。

    トピ内ID:3426365862

    ...本文を表示

    旦那さんが悪い

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    その事をトピ主さんに伝える夫が悪いです。一括りにしてはいけないけど、姑さんて嫁のなす事気に入らないものなんです。トピ主さんに嫌味で直接言わないだけ良い姑さんです。
    私なら逐一姑さんに真意を確認します。旦那さんが伝えてくるということは、同じ不満をトピ主さんに持っているということです。

    トピ内ID:4842543947

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    るー
    大多数の人は、そんなものでは?
    思っている事を本人に伝えたところで、上手くいく確率なんて少ないですよ。
    子どもじゃあるまいし。


    許せるレベルならサラッと言う?
    いや、許せていないから言ってしまうんでしょ?
    本当に許せているのなら、スルーするものだと思います。
    細かな事を気にし過ぎる性格なのかな。


    お嫁さんではなく子どもである息子に愚痴る、至極当たり前かと。
    直接言われたら言われたで、トピ主様の場合、言い方が気に食わないとか思いそうですけどね。
    あなた世渡り下手ですか?

    トピ内ID:7927225929

    ...本文を表示

    本来の問題

    しおりをつける
    🙂
    オニヨメ
    まず、お姑さんは身内です。
    第三者に身内のことを話すときには、身内には敬語を使わないものです。
    その辺り、お気をつけください。

    本題ですが、嫁とはいえ、なさぬ仲ですから、直接言わず、ご主人を通してというのは変ではないと思います。
    それを伝書鳩のようにトピ主さんに伝えるか伝えないかはご主人の度量です。

    ウチの実家はお姑さんタイプで、本人には言わず私に言ったりしますが、私は夫にはそのままは伝えません。
    実家と付き合ってくれてるだけで感謝だから。
    父母が夫に何か直接モノを言って欲しくないですね。

    夫に問題があれば、それは私の意見として私の言葉で伝えます。

    トピ主さんはお姑さんの問題と思われてますが、ご主人の問題です。
    お姑さんの言い分は誰でもある愚痴として流さず、トピ主さん本人に伝えてくるのは、本文にもあるように「自分の方が正しい」と思わせるためにわざわざ自分の母の言葉を持って来るのでしょう。

    お姑さんが直接トピ主さんに言っても、ご主人がそれに加勢するようでは、トピ主さんの不満は変わらないと思います。
    まず、ご主人との関係を見直した方が良さそうです。

    トピ内ID:3692651019

    ...本文を表示

    アラフォー、わたしは義母さんよりです。

    しおりをつける
    🙂
    こたつと肉まん
    無理に仲良くしなくても、夫の母として、礼儀さえ忘れなければいいのではありませんか?

    アラフォーの主婦ですが
    主さんも成人された主婦の方ですよね。
    「仲良くしたい」と意気込む必要はないと思うし、わたしが親戚なら正直重いです…

    私は許せる許せないに限らず、
    人に直接指摘するのは好きではありません。
    夫と子どものしつけのみで、
    いくら義理の関係でも、本人にはっきりいいたくないのです。

    理由としては

    1 口喧嘩や議論が好きではない、苦手だから。
    2 本人の前ではっきり言うことは相手の面目を潰すことになるから。

    です。義母さんの場合、夫の妻とはいえ元は他人様ですから、あなたとの関係を穏やかに言い合いのないものにしたいからこそであり、あなたにはっきり言うと、あなたのプライドを傷つけるとの配慮だと思います。

    とくに、あなたのご両親が
    配偶者である夫に直接指摘するのは驚きました。わたしから見たら、主様の実家の方が親子の距離感が近いご家庭のように見受けられます。お育ちの地域性もあるんでしょうか。

    主様やご両親様は「打ち明け合えばわかりあえる、仲良くなれる」という思想でお育ちなのかもしれませんが、わたしや義母様のように「親しき仲にも礼儀あり」を守る人間もおります。

    なんでも本人に言うというのは、正論ではあるかもしれませんが、大人の配慮あるお付き合いとしては少々幼い。義理の母とはいえ、相手は年長者ですよ、「仲良くなりたい」のであれば、「自分は自分、相手は相手」と、相手の生き方も含めて尊重しなければ。

    それが理解できないのであれば、儀礼的なお付き合いに留めることをおすすめします。

    トピ内ID:7021642665

    ...本文を表示

    どっちも間違いではない

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    ワンクッション置くとか、直接的な言い方は避けるとか色々あります。
    義母さんがやっているのもそういうことです。

    こういうのは正解がないんですよ。
    人によって義母さんのやり方の方がいいと言う人もいれば、トピ主のやり方の方がいいと言う人もいるのです。

    トピ主の「柔らかくさらっと」というのは言っている側の認識です。
    言われた側はどんな言い方をされようが攻撃された(怒られた・否定された)と感じることもあります。
    直接言ってくるなんてよほど怒っているのか?と感じる人もいるのです。

    義母さんのやり方は、受け取った側が直接言われていないので「そこまで深刻ではないのかな?」と感じることもあるのです。
    「本気で怒ってるなら直接言ってくるよね。怒られる前に指摘された点は改善しておこう」となります。
    直で言い合っていないので無かったことにして流しやすいメリットもあります。

    義母さんのような言い方をする人の狙いは直接対決を避けることです。

    トピ主のやり方だとその場で誤解を解くことや話し合いができるメリットがある一方、喧嘩・言い合いに発展する可能性もあります。
    どんな言い方をしたところで内容は注意や苦言でしかないからです。

    ご主人がいつか切れて妻親に直接言い返す可能性もあるのです。
    義母はそういう対決を避けようとしているのだと思います。
    陰で悪口を言うのとは違うのです。

    ただトピの場合、間に立つご主人の言い方がヘタです。

    ご主人の立場で義母の言葉を嫁に伝えるなら例えばこんな感じ。
    「実家へ行った時にみなはこういう感じだけど、俺はそれはやめたほうがいいと思うよ」

    義母が言っていたと気づかせない言い方をする必要があります。
    義母から言ってきたことでも、「俺がこう思う」と言い換える必要があるのです。

    ご主人がそれができていないから、トピ主はもやもやするのかもしれません。

    トピ内ID:2703809103

    ...本文を表示

    大体の人がそんなものでは

    しおりをつける
    🙂
    やまちゃん
    私も直接本人には言わないで、周りの人に話すタイプですが、大体みんなそんなものじゃないかな?
    大人なら誰しも表向き仲良くしますよね、けど社交辞令であって信頼度まで高い訳じゃないんだから、仲良くてかつ信頼できる人につい話しちゃうよね。

    私が主さんの姑さんの立場でも、自分の息子にしか言わないかな。
    お嫁さんとは表向き取り繕ってるけど直接アレコレ言えるほどの仲じゃないし、他人のお嫁さんより実子である息子の方がそりゃ話しやすいもの。

    逆に何でも直接本人に聞いたり意見する人の方が珍しくて変わってる人な気がしますが…。

    えーそんなことで、悲しいですって言われる方が怖いなぁ。
    そんなにお姑さんを悪人にしたいですか?
    いちいち事荒立てたいですか?
    傷ついたアピールしたいですか?

    大人ならそんなもんだと割り切ってスルーしたら?としか思わないです。

    まあ部屋の片付けしちゃうあたりは行き過ぎだしおかしいなーと思いますが。

    トピ内ID:2129023478

    ...本文を表示

    角が立つから

    しおりをつける
    🐤
    雨降り
    所詮、嫁の立場ですから、姑さんはいくらでも、はっきり言えるんですよ。年齢含めて対等ではないのです。
    ご主人に言うのは姑さんの優しさとプライドだと思います。
    ご主人が素直に話すのと、それを主さんがどう聞き、受け取り方だとは思います。

    うちはかなり使えない嫁なのでかなり言われていると思いますが、夫は私に何も言わないですね。姑からしたら愚痴半分でしょうから、どう思ったか息子に聞いて欲しいのですよ。

    多分、主さんの実家は表裏なく、悪気なく言いたいことが言えるさらっとした家族なのでしょう。だからご主人からしてみれば、柔らかくさらっとでも、面と向かっては言われたくないのです。そりゃ自分が正しいと思わせますよ。

    義家族の関係なんて社交辞令半分のほうがうまくいきますよ。

    私は一回、同居して大きな喧嘩までしたので疎遠になりそうなところを、別居して姑さんの見事な社交辞令のお陰で助かってます。裏側は知っているので、どう言われてても表向きが良ければ何でもいいです。

    これは、私の持論ですが男子を持つ親は過保護というか、自分も息子がいますがどうしても構いたくなります。嫁に敵対心というか嫉妬というか、頼みましたよ的な事が、少なからずあるでしょうね。

    だから、お嫁さんにも余計な事言われたくないし、ご自分も余計な事は嫁にはは言わないのです。

    まあ、ご主人には柔らかくさらっと伝えてね。とでも言っておきましょう。

    トピ内ID:6824327814

    ...本文を表示

    夫がダメですね

    しおりをつける
    🙂
    激辛カレー
    姑さんとしてはちょっとした愚痴のつもりなのでは?
    主婦歴が長いから、若い人の家事や育児は気になることもあるでしょう。
    それを息子にちょっと言ってみただけで、トピ主さんに筒抜けとは思っていない気がします。

    一番のくせ者は夫では?
    夫は普段から家事育児してるんですか?
    自分の経験と夫母の意見を斟酌して話してますか?
    ただの伝書鳩になってませんか?

    大人になっても部屋の片付けを親にしてもらったり、尊大な発言をする人と結婚したのが失敗では?
    子離れできていないのは、夫が親離れできていないからでしょう。

    義理の親から何を言われても聞く耳を持たないのは子供じみてますよね?
    しかも、反論はせずに後から陰でトピ主さんに言うんでしょう?

    夫が問題人物な気がします。
    義実家がそういうタイプのご家庭かもしれませんが。
    似たもの親子みたいですね。

    姑さんは、ちゃんと向き合えば直接話をしてくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0801354407

    ...本文を表示

    注意するのは注意出来る立場の人からが原則

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『私の実家の場合は、夫に何か言うべきことがあれば、柔らかくさらっと直接言うタイプ』これを柔らかくとかサラッととかはあなたが判断している事で、言われた旦那様の意見ではないですよね。そして旦那様はそれを有難く受け取っては居ないですよね?『夫は自分の方が正しいと私に思わせようとしてくる』ならば。

    反抗できない人に言われた時は大体旦那様のような反応は別に珍しい事ではないです。私も他人から何十回何百回何千回と同じような話を聞きましたし、自分もしました。

    仕事も同じですよね?当方では揉める原因だから当事者同士では注意し合わないように言われています。注意するのは注意出来る立場の人からが原則なんです。問題があれば上に陳情して上が注意するべきかどうか判断し、上司の責任において注意する訳です。

    例えば義母さんは今現在では嫁に注意する立場ではありません。それなのに昔の感覚で注意しちゃうから揉める要因になっているんですよ。反対に言えば、舅姑も婿に対して注意出来る立場ではなく、あなたの実家はあなたの夫に対して僭越な行為をしていると言えるのではないかと。

    ですから実の息子に意見として陳情して、それを取り入れるかどうかは世帯として決めるのが良いと思います。もし『後日夫から、「こういう事はやめた方がいい」と言われる』のであれば、それは旦那様自身の意見です。もし義母さんの伝書鳩をしているのであれば、問題は義母さんではなく旦那様にあると思いますよ。

    トピ内ID:1443757325

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