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    夜ご飯はもういらないと言われた

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    ぽこぽこら
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    婚約中の女です。 共働きで、彼氏の方が激務なため、家事負担がどうしても私に偏ります。 負担を減らして欲しい旨を伝えてもかいぜんされないので、 どの家事が週にどんな頻度で何分くらいかかるのか表にして可視化しました。 なるべく均等に負担を分けるために、休日の彼氏の家事を多くしました。 (それでも4:3くらいです) 平日の夜ご飯を作って洗い物をする時間を考慮すると、かなり私に負担がかかるから、平日の夜ご飯はいらないと言われました。 ※平日は疲れきってゲームしてるため、洗い物をしてくれません そして、家事負担が減った分、休日の彼氏の負担を減らしてくれてもいいんだよと言われました。 家事負担に関しては何度も喧嘩しており、以前にも、ゲームする時間が削れるくらいなら夜ご飯はいらないと言われました。 夜ご飯を作るのは私のわがままなんでしょうか。 本気で負担を減らすために厚意でそのようなことを言っているのでしょうか。 せめて洗い物を2日に1回だけやるとかの提案ではなく、ご飯そのものがいらないと言われ、なんだか悲しいです。 確かにご飯を作らなければ家事負担は減りますが、そういう問題なのでしょうか。 よかったらご意見お願いいたします。

    トピ内ID:6434391786

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    彼にとっては

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    消えた恋文
    そういう問題なのです。 ですから、最大限優しさを持ち、ご自分の分だけ作り、食器洗い後に しれっとしていれば、彼は満足なのです。 男が1度口に出した言葉は、最後まで潔く守ると思いますよ。 って言うけど、食事よりゲームな彼でほんとに良いの?

    トピ内ID:1599702894

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    ご主人がまとも

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    🙂
    川中
    >せめて洗い物を2日に1回だけやるとかの提案ではなく、ご飯そのものがいらないと言われ、なんだか悲しいです。 トピ主さんは家事の負担を減らしたいんですよね?夕飯作ることで夫婦二人の家事の負担が増えるのは事実なのですから「作らなくていい」というご主人の提案は至極真っ当です。 本来の目的である家事の負担が減るのに何が「悲しい」のでしょうか? >夜ご飯を作るのは私のわがままなんでしょうか。 家事負担を減らしたい、でも夕飯は作りたい。だから激務で疲れて帰ってきても皿洗いしてね。というのがトピ主さんの希望ですよね? それがわがままでなかったら何なのでしょうか?

    トピ内ID:0654442659

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    うん

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    くま
    彼氏はそちらを選択したという事。 トピ主さんの家事負担が減ったのが事実なら問題は無いと思う。 そのうち結婚の意味も無くなっていくのかもしれないけど。 まあ、彼氏がそちらを選んだなら仕方がない。

    トピ内ID:0891120004

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    休める時間を均等に

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    blank
    ねこ
    トピ主さんと彼、どちらも休める時間を均等にするのではダメですか? 家事の分担が減る彼は、その分家計の負担を増やすとか。 うちも共働きですが、私が在宅ワーカーなので、平日の家事育児はほぼ私がやっています。 夫は朝は7時台に家を出て、夜は20~23時台に帰宅なので、これにさらに家事があったら可哀想で。 土日はどちらも手を抜きつつ、何となく半々の負担になるようにしています。 平日家事をやらない分を土日にやらせたら、夫はいつ休めるんでしょうね。

    トピ内ID:0160232009

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    そういう問題なの?

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    blank
    ジャスミン
    家事分担したくない、ゲームしたい、だから夕飯はいらないってことでしょ? 夕飯以前の問題じゃない? ホントに、その人と結婚するの? 子どもが生まれても、彼はきっと変わらないよ?

    トピ内ID:6348251968

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    ふたりで決めること

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    🙂
    巫部
    家事の分担は2人で決めることです。 トピ主の既定路線に彼を乗せることじゃないでしょう? 彼は洗い物するくらいなら夜ご飯はいらない人なんです。 トピ主も負担が減るんだからありがたい申出だと思いますが。 まあ、せっかく作った食事よりゲームを選ばれる虚しさは分かりますけどね。 しょうがないですよ。 トピ主はマイペースに自分の分だけご飯作って洗い物してもいいし、いっそ総菜とかお弁当とか外食メインにしても良いのでは? 世界にはそれがスタンダードな国もありますよ。 家事って、絶対やらなきゃいけないことって少ないでしょう? 洗濯だってクリーニングで代用可能、掃除はハウスクリーニングを頼めば良い。 節約のためとか自分の拘りがあるから自分でやるんですよね。 彼が家事したくないなら、外注して費用を払ってもらえば良い。 彼も頑張って稼ぐのでは? 激務ならそれだけ貰えるでしょう? 無料でトピ主にやらせる気なら放っておけばいいんですよ。 家政婦じゃないんだから。 共働きなら専業主婦家庭とは違います。 家事も家庭内で納めなくていいんですよ。 お互いが心地よく過ごせるように、便利なものは利用しましょう。

    トピ内ID:0448832337

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    彼の言い分に矛盾はない

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    🐶
    ばんび
    でも主さんの言い分には矛盾があります。 家事負担が増えるのはイヤなのに、家事そのものを減らす工夫はしたくないわけですから。 彼の方が激務なのに、負担を完全に五分五分にしようとするから、彼はそういう極論に出るしかないのだと思います。 仕事の量や疲労度は違うのに、家事負担はどうしても均等でなければイヤですか? 思いやりでカバーすべきところを、杓子定規に解決しようとしすぎな気がします。 仕事で疲れて帰ってきて、少しのゲームも許されずに相方がやりたい家事をこなさなくてはいけないなんて、 私だったら、結婚そのものをしたくなくなるかもしれません。 平日がいっぱいいっぱいだったら、休日はしっかり休みたいです。 でも、必要な家事はする。 そこは彼は大丈夫なんですよね? だったら、自分だけがどうしてもしたい部分は、自分がやるしかないと思いますが。 結婚当時、私の方が激務でした。 夫はその分、たくさん家事を請け負ってくれました。 休みの日は一緒に休みました。 今、身体を壊して私が仕事を出来なくなって、家事を全てやっていますが、夫がしてくれたことの偉大さをしみじみ実感しています。 結婚するって、負担を可視化してきっちり分けて、それをこなせば円満にいくほど単純ではないです。 主さんのこだわりが、彼の気持ちを追い詰めないよう祈っております。

    トピ内ID:5273585977

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    均等を目指すより良い方法

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    blank
    うら
    可視化して均等を詰め寄るなんてやってはいけない駄目な方法だったと思います。 負担を減らす為の厚意かどうかは彼自身もきっとわからない「だってそれ以外どうしようも無いよ」という気持ちでしょう。 家計負担割合は平等? 勤務内容や拘束時間も平等? 車で出掛ける事があるなら運転も交代制? 表や数値に表して可視化するなら、ふたりの前提条件を同じにして分母を均さないと成り立たないけどそこまで出来ましたか? 結婚後はもっと複雑になります。 親戚その他への社交に纏わる管理など気が利く人の方へ負担が偏るのが事実。 そして妊娠・出産は均等負担出来ないばかりか数値化も無理。 このように均等は駄目というか不可能なので、もっと上手な方法にしなければ。 お互いが出来る分を負担して、足りない分は家電や外注を導入したら頻度や労力を減らせます。 それでも偏りが不満なら家計に出す金額割合で調整。 でも本当はその前に、「自分ばっかり大変」と思わずに「あなたは○○の方をしてくれているから助かってる。ありがとう」と言えれば相手からも同じく感謝が返って来て 「いつもありがとう、これは出来るから自分がやっておいたよ」となります。 元からそういう人じゃなくても、一緒に暮らす内にそちらへ向くよう持っていけます。 夫婦になった幸せを感じられるはずです。 そこを目指してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:0017087491

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    効率化

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    🙂
    てぃ
    彼は家事を効率化する事で、自分の負担を減らしたいのでしょう。 彼は激務だし、最低限の家事しかしないし、増やすつもりはないのでは? > 夜ご飯を作るのは私のわがままなんでしょうか 我儘ではないですよ、自分の分だけ作る分には。 ただ、要らないと言っている人の分まで作って、その分洗い物をしてくれというのは我儘でしょうね。

    トピ内ID:5654362571

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    アリでしょ

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    家事嫌い
    トピ主さんは自分の苦労をわかって欲しかったのかな? 家事のマイルールが多くありませんか? 今時自炊に拘る必要はありませんよ。 負担を減らしたいなら業務自体のスリム化なんて当たり前のことです。 ただし子供が出来たらそうはいかないということは話し合いしなければいけません。 それなら子供は要らないというかもしれませんので 今から聞いておかないといけませんね。

    トピ内ID:6187395371

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    まだ婚約中

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    😀
    おばはん
    どうして一緒に住んでいらっしゃるのでしょうか? 彼氏さんは結婚後も同じ生活を続けるおつもりなのでしょうか? 激務だから晩御飯はいらないとのこと。 一生平日は晩御飯抜き? 奥様は楽ではあると思います。 ここは話し合いですね。 恐らく彼氏さんは家事を手伝うのがイヤなのです。 家事よりゲームが大切。 トピ主さんが今後これに耐えられるかどうか、今後の生活はトピ主さん次第でしょうね。 健闘をお祈りいたします。

    トピ内ID:1105363438

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    楽は楽

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    🐤
    お惣菜
    私の夫は単身赴任中なので、普段の夕食はさほど食にうるさくない息子と二人です。おかずも息子のがあればいいし、洗い物も少ないし、夫の食事がいらないのは楽でいいです。夫も帰って来ても暇な時間はゲームしてます。 ウチはトピ主さんと違い結婚20年超えていてその年月を過ごす中でそうなりました。 彼氏はよっぽど家事をすることが嫌なんですね。「ゲームする時間が削れるくらいなら夜ご飯はいらない」と前に言ったのなら、単純にそれが本音なのかもしれません。 彼氏にそのように言われ悲しい気持ち分かりますが、ご飯を食べないという大人にゲームを取り上げて無理に食べさせることも出来ないです。共働きでトピ主さんも大変でしょうし、夕食についてはそれぞれで食べるなり抜くなりするのもありかと思いました。 ただ、夕食の事だけにとどまらず二人の時間を持とうとしないほどゲームが優先されるのなら、その彼氏はこの先結婚し一緒に過ごす人なのかを考えてみるべきかと思います。

    トピ内ID:4934588119

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    わからなくもない

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    🙂
    みり
    要は彼は自分が家事をしたくないから片付けしてといわれるくらいなら晩ご飯なんか作らないでよく一人暮らしの人がしているように買ってきたものを食べるのでいいということなのでしょう 一人暮らしの人って自分で作って食べるの嫌という人いますよね 主様も彼がしないなら自分が納得いく程度の家事にしたらよいと思いますよ。洗濯なんか自分の分は自分で、洗い物も自分の分は自分で。一人暮らしならやらなくてはいけないことです 結婚で自分の負担を減らそうと考えたら結婚はできません。それは男女ともにです。 お金をいれたり家事をしたり、形は色々ですけどトータルで考えた時「私の方が損してる」的な考えになるようでは結婚はうまくいかないです やれる範疇でお互いやる、そこがうまく噛み合わないならお別れしたほうがいいのでは 子供ができたりしたらそんな綺麗に負担が何対何とかいってられないですよ 心の問題がありますから。今もありますよね?ご飯作らなくていいという台詞に関して 家事は無理ない範囲で。やらないで向こうが怒ったら言い返すくらいでいかがですか?

    トピ内ID:5256867523

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    悲しいですよね

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    🐶
    らん
    詳細は読み取れませんが、 彼のために色々と夜ご飯の工夫もあったのかと推察します。 耳が痛い言い方をしますが、 すぐに彼のこの考え方は分からないので、 時間をかけて進めた方がトピ主の精神的負担も無くて良いと思います。 私は男ですが、 男は感情で極端な話をしがちです。 いずれ彼も 奥さんのご飯がおいしい といった同僚の話や、 ゲームにも飽きはじめ、仕事にも余裕ができた時に あれ? と思うことがあるかもしれません。 その時にトピ主さんのご飯が食べたくなり、その時においしいご飯を出して、 やっぱりこれからは必要だ、あの時はごめん と言ってきたら ほれみたことか と思いながら いいよ と優しく伝える事が、円満な解決方法なのかなと感じます。 せっかくのご縁なので、 良き方向に進むといいですね。

    トピ内ID:7560248229

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    それが結婚観の違いです

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    🙂
    わかめ
    主さんは、毎日一緒ではなくてもどちらかがご飯を作って食べるという生活を望んでいたのかな? だから、夕飯そのものをなくすという彼の考え方にびっくりしたのかも。 それの理由も激務だけではなくゲームに時間を割かれるのが嫌とか。 主さんからするとただでさえ激務で一緒に居られる時間も少ないのに、一緒に食事くらい・・・というところでしょうか? 正直、私なら嫌ですね。 家事を減らすとかそういう問題ではなく規則正しい生活をして欲しいと思うし、なにより私と一緒に暮らす意味ある?って思ってしまいます。 だから、もし私なら、家事分担などという事はせずにご飯を作るのも食器を洗うのも自分でやりちゃんと2人分ご飯作ります。 彼は多分、ご飯があれば食べると思うんですよ。 でもその後に食器洗いがあるから嫌だというのであれば、食器洗浄機でも買って私が洗います。 あと、ご飯を置いといて彼が食べなくても文句は言わない。 それくらいしないと駄目かと思う。 主さんが考える共働きで家事分担して・・・っていう生活は彼とは無理だと思います。 この先子供ができた時、どうでしょう・・・ 想像つきませんか? 子供よりゲーム優先? 結婚観が主さんと彼は違うのです。 お別れした方が私はいいと思いますよ? これだけではなくこの先も色々出てくると思います。 例えば、主さんは2日に1回洗濯をして欲しいと思っていても、彼は1週間に1回でいい→だったらお互い別々に洗おうとかね。

    トピ内ID:3208657450

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    家庭観が合わないのでは?

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    🙂
    白桃
    毎日、手作りの料理を一緒に食べたいとか そういう気持ちのない彼なんですよ トピ主さんも、遅くまで彼を待って一緒に食べたいとまでは思ってない? 食事をどのくらい重要だと思っているのか 少なくとも彼は、毎日、貴方の手料理を食べたいとは思ってないということ 一生の伴侶がそういう人で良いのかは、トピ主さんの選択ですね。私は嫌だけど もう少し突っ込んで具体的に話し合った方が良いんじゃないかな? うちは、私が仕事も収入も一気に減らし 家事も育児も一手に引き受けてます 高給取りでもないのに帰りが遅い夫と結婚したのだから、一緒にご飯食べて、整えた家で生活するには、収入を削るということになりました 私がフルタイムで家事も育児を引き受けたら、ギスギスするのは目に見えてたから

    トピ内ID:7681850232

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    家事分担

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    🐧
    あん
    そもそも役割分担を決める前に、本当にその彼と結婚しても大丈夫なの? 結婚前から折り合いがつかなくて本当に一緒暮らしていける? 子供ができたらどうなるとか考えたことありますか? 2人の生活でさえ助け合えないのに子供ができたら2人で協力して子育てなんてできるのかな? 結局、彼は自分の時間が欲しいからご飯いらないんですよね?家族よりも自分が一番でないとダメと言うことですね。 つまり「ご飯」の部分が変わるだけで自分の時間がなくなるくらいなら「◯◯」いらないと言うでしょうね。 私なら結婚しませんね。  婚約解消は離婚より数十倍、楽だと思います。

    トピ内ID:2008434485

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    昔の私のようだわ

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    🙂
    soran
    実家にいた頃ですが、母がご飯を作ってくれるのはいいけど、 私は仕事で帰りが早い日も遅い日もあるし、残業なんて前もってわからないし 母の望むとおりに家族そろって晩御飯なんて、無理な時代がありました。 最終的に「ごはん作らなくていい」となりましたね。 激務な人に、平等な家事分担は無理だと思いますよ。 どうせ一緒に食事なんてできないでしょ? 最初から別々にする方が、お互い楽ですよ。 トピ主の理想を押し付けているだけだと感じます。 彼にとっては、トピ主よりは少ないと言っても、家事が負担なんですよ。 ゲームをどのくらいするのかわかりませんが、 家事よりはゲーム優先にしたいのだし、激務のあとの頭の切り替えに ゲームをする時間が欲しいというのは、私でも理解できます。 まだ婚約中なんですよね。 生活に関する価値観の違いがはっきりしたのですから、 婚約解消という方向性もありじゃないですか? 結婚しないで、ずっとつきあっていくのもいいと思いますが。

    トピ内ID:9702180557

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    理詰めで追い詰めたくせに感情論を持ち出すのは卑怯

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    🙂
    そわそわ
    トピ主さんが家事を表にして理詰めで彼氏さんに平等を迫ったわけですよね? それに対して現実的な解決策を彼氏さんが考えたら、今度はなんだか悲しいなどと言う感情論で責めるのは卑怯です。 そんなこと言ったら彼氏さんだって仕事の大変さを理解せず平等の家事負担を迫られて、なんだか悲しいのではないでしょうか。 ご飯作り以前に彼氏さんが激務と理解しながら自分の家事負担が多いのは損だからと均等を迫る方ことが我儘だと私は思います。 ゲームというと暇つぶしのようにとらえる方もいらっしゃるでしょうが要は休憩時間ですよね? 激務をこなして帰ってきて、一切休まず家事をやれと追い立てることは平等の名の元では当然なのでしょうか? お互いの大変な時にカバーし合って支えあうのが夫婦だと思いますが、トピ主さんにとっては自分が損をしないように相手をコントロールすることなのでしょうか?

    トピ内ID:8878455460

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    私も夕飯不要

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    🙂
    ももんが
    うちは夫が夕飯を勝手に作ります。でも、私は夕飯要らないのです。 夫もそのタイプでは? 難しい事を言わないで、自分のモノは自分で作り、片付けるでいいんじゃないですか?小学校じゃ無いから、当番だの分担だのって無いでしょ。 作れと言われて怒るのは分かりますが。 何でも平等!分担!って疲れる。 そこまで拘るトピ主も家事嫌いなんでしょ。それならお互い楽したら?

    トピ内ID:3043102988

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    我が家は家事の負担で揉めたことないです。

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    🙂
    アラフィフ
    子なし共稼ぎ時代は平日は私も家事を何もしませんでした。朝、夜は作りたい人が作って食べたい人が食べる。外食、お惣菜買って帰るも当然しょっちゅう。洗濯や掃除は休日しかしない。 平日は帰宅してから台所に立つ体力がなかったので、作る時はスツールを置いて座ってやっていました。 子供が出来てからはこのスタイルは無理なので、私が非常勤で平日はワンオペ。休日は多少手伝ってもらうというスタイル。今はついにテレワークのため、夫が平日も2日くらい家事しています。 平日ちゃんと家でご飯を食べているカップルってそんなに多いんですかね。気にしないで作らないで良いと思いますけれど。 あんまりきっちり分担すると逆に辛くなってしまう気がします。洗濯や掃除もやらないで放置したらどこまでいくか、ためてみるのも面白いと思いますけれど(夫のワイシャツが先に足りなくなって困っていました)。

    トピ内ID:0170229844

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    何が問題なのかわかりません

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    🙂
    ハイボール
    家事の負担を減らしたい→夕飯作らなくていい これの何が問題なのか全くわからないのですが、何故「悲しい」のでしょうか? これ以上彼の労力を捻出するのが難しいのですから、方法としては家事そのものの量を減らすか第三者の手を借りて金銭的負担を増やす以外方法はありません。 彼は夕飯作りとそれに関わる家事をなくすことで家事全体の負担を減らしましょう、と非常に合理的判断をされています。 それが納得いかないなら合理的理由を以て反論してください。「悲しい」等と感情を持ち出しても何の意味もありません。 >夜ご飯を作るのは私のわがままなんでしょうか。 家事の負担は減らしたいけど夕飯は作りたいというのはわがままというより矛盾です。

    トピ内ID:5124009118

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    家事を減らす、完璧を求めない

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    🙂
    はむさんど
    婚約中で同居している二人。 今後の生活を見据えて、負担割合より家事を減らす方がいいと思います。 大人ふたり、工夫次第で家事は減らせます。 食洗機やレンジ、圧力鍋など最新家電を活用。買い物はネットで宅配、洗濯はタオルと下着とハウスウェア意外はクリーニング店へ任せ、定期的にハウスクリーニングをすれば日々はささっと終了。食事は一から作らなくても冷凍素材や惣菜、デリバリーでいい。段取りが良ければ20分もかかりません。 今から争わずブログなど参考に合理化を目指してください。

    トピ内ID:4697120300

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    平等か。。

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    🙂
    ゆうな
    では彼は、平日の夜ご飯は食べないのですか? それとも外食かお惣菜やお弁当を買ってくるのですか? 前者なら、健康に悪いし、後者なら家計に響きます。 なかなか激務な人、特に今まで家事をしてきてない男の人に家事の平等を求めるのは難しいです。 ただ、中には積極的にやってくれる人もいます。 平等にこだわるなら、そういう人と結婚しないと。 あなたの帰宅が彼より早いなら平等にこだわらないであげてほしいですが、それが無理なら、お互いのために彼との結婚は考え直したほうがいいと思います。

    トピ内ID:7993249229

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    それ、結婚する意味ってあるのかな?

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    blank
    めごま
    家庭よりも何よりもゲームを優先したい なら、結婚しなければいいのでは?と思ってしまいます。 独身だったら、家事も好きなように手を抜けるし いくらゲームをやったって文句を言われませんよね。 「私たち結婚には向いてないかも。 貴方は家事分担を細かくされて嫌だし、 私はあまりにもゲーム優先なのが嫌。 生活観とか価値観が合わないんだと思う。 貴方はどう考えてる?」 って言ってみては? 彼は何て言うのかな? 結婚観が違うのだと思う。 彼の考えが納得できる人もいるし、出来ない人もいる。 どっちが正しいか。ではなく、 どうやってすり合わせていくか、折り合い付けるか。です。 このまま結婚観ズレたまま本格的に結婚するより、 改めて考え直した方がお互いの幸せになるのでは。

    トピ内ID:6604026651

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    稼働時間数 家計負担額 家事負担時間

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    🙂
    63歳
    家事負担が4:3なのですね? 就労時間数、家計負担はどのようになっていますか? 稼働時間が長ければ物理的に無理なのでは? 睡眠時間含めての自由になる時間に差がありすぎるのも不公平でしょうね。 >確かにご飯を作らなければ家事負担は減りますが、そういう問題なのでしょうか。 どうでしょう? お子さんを作る予定はありますか? 子どもを持たない選択をするのなら関係ないでしょうけれど 子どもができたら回らなくなりますね。 洗い物をして欲しいのなら食洗器を導入とか、工夫のしようも有るでしょうけれど お互いに、自分の負担が多くなるのが嫌なら、相手の家事をしないのもありだと思います。

    トピ内ID:1969306076

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    そもそも

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    🙂
    とくさん
    夕食よりおゲームの男性なんですよねえ… その時点で、まだまだお気持ちが余りにもお子さま過ぎて、話にならないと思いますよ。 子供できたら、子育てなんかよりゲームです。 子供できたら変わるとか、無いのでね。 そういうひとってずっとそうなんです。

    トピ内ID:9213099173

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    可哀想

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    😨
    あん
    彼氏が激務な時点で毎日の労働の負担が平等じゃないのに、家事を平等に負担させたがるなんて鬼嫁ですね…。あなたも同じだけ働いてきてから言ってください。 私でも、じゃあごはんいらないわ!となります。トピ主の自己満足ならなおさらいらないです。 思いやりって言葉しらないのかな。

    トピ内ID:9396915945

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    🙂
    通行人
    >彼氏の方が激務なため、家事負担がどうしても私に偏ります。 うん、これが現実なんですよ。こういう家庭が殆どじゃないですかね それを何が何でも折半にしようとするのは無理があると思うのね。 大人二人で平日の昼間は在宅せずの現在、毎日いったいなにをそんなにすることがあるんですか? トピ主さんが大変だ大変だ、負担を減らしたいというから、そんなに大変なら晩御飯は作らなくていいとなったんでしょ? 平日、仕事のある日は作らなくてよくなったのにそれも不満、じゃあいったいどうすればいいんだってことになりますよ。 彼氏は積極的に家事をしたくない人なんだから。こういう人に自分の望み通りに家事をさせようっていう方がストレスだし疲れませんか? ま、まだ結婚前ということで始まったばかりなんですよね 「今日、晩御飯作らなくていいんだ~~やったぁ~~~ラッキー」 世間の主婦たちは皆こう言いますけどね、トピ主さんはそんな思いまでしてどうしてそこまで夕飯作りたいの? 休日にガッツリしっかり作った方が、逆にストレス解消になったりするかもよ 自分のこうでなければいけないという理想とか価値観はほどほどにしないと続かないですよ。 結婚だけじゃなく、人間関係ってそういうもんじゃないですか?

    トピ内ID:9460006601

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    彼は夕飯いらないと言ってるのに、完全にあなたの押し付けでしょ? 結局、自分の思いどおりにしたいだけ。 それに1日3食食べない人たくさんいるよ。 まるで彼が悪いみたいなコメントあるけど、価値感の違い。 例えば私は糖質カットしてるので米は一切食べません。 主が言ってるのは私に米を食べろと言っているのと変わりません。

    トピ内ID:8391642463

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