詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼が親の言いなり

    お気に入り追加
    レス36
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    のりこ
    恋愛
    半年ほど前に、6歳年下の彼氏ができました。
    私は30歳、彼は24歳です。そして遠距離恋愛です。私は地方都市で一人暮らし、彼は東京の実家に住んでいます。

    付き合ってから2ヶ月ほどした頃、彼が私の家に泊まりに来る事になりました。

    彼はそれを親に伝えました。彼女の家に泊まりに行ってくると。

    そしたら、親が今まで見た事ないくらい激怒したそうです。
    怒りの理由は、
    ・婚約もしていない彼女と泊まりなんてありえない
    ・歳上の彼女で大丈夫なのか?
    ・そもそも彼氏を自分ちに呼ぶその彼女はまともなのか?その女おかしい

    だいたいこんな感じだったようです。

    これを言われた彼は何も口答えせず、彼女とお泊まりはしないという約束まで親としてしまったそうです。
    親があんなに怒るなんて…と、とても落ち込んでいました。

    以下が私の意見です。
    ・24歳にもなって恋愛に口出してくる親が理解できない
    ・彼が学生なら、親の言っている事は理解できる
    ・彼はちゃんと働いているし、毎月家にもお金を入れている。それで自由がないのはあんまりだ
    ・親に逆らわず、自分の意見が言えない彼も理解できない。泊まりはしないという約束をしてしまったのも理解できない。

    彼はとても優しく、絶対に怒らない温厚な性格です。
    そこが好きで付き合いました。
    でも親にハッキリと意見を言えないのは、将来大丈夫なのか?結婚は厳しいんじゃないか?と思っています。

    彼に一人暮らしも勧めてみましたが、まだ社会人2年目で給料もそんなに貰っていない、実家があるのに一人暮らしは勿体ない、という理由であまり乗り気ではないようです。

    考えれば考えるほど、親もヤバいし、彼もマザコンなんじゃないかと思ってきました。

    今は、友達んちに泊まりに行く、出張に行くと嘘をついて私の家に泊まりに来ています。

    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:2798892067

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 31 面白い
    • 433 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 19 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数36

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    親の気持ち

    しおりをつける
    blank
    58
    これは立場によって全然意見が違うと思うのです。

    ちなみに私は20代前半の息子がいる既婚女性。
    もちろんのりこさんの彼氏さんの親寄りの意見です。

    いや、だって「婚約もしていない彼女と泊まりなんてありえない」です。
    更にとても言いづらいけど現20代前半の子どもが30の相手を連れてきたらかなり警戒します。

    24の子どもの恋愛に口を出すのではなく、場合によっては不本意(すみません)でも結婚に結びつきかねないような行動を軽々にとるな、ということです。

    主さんほら、こんな男、嫌でしょ?
    別れちゃいましょうよ。
    親もほっとしますし、みんな幸せです。

    トピ内ID:5703910379

    ...本文を表示

    彼の親が言いたいのは。

    しおりをつける
    🙂
    たす
    内心「年上の彼女が気にくわない。」

    そういう事ではないでしょうか。
    ・親との会話を主に話すこと
    ・彼女との泊まり計画を親に話すこと

    私ならこの時点で精神的な自立出来ていない彼とお別れします。

    トピ内ID:7315613641

    ...本文を表示

    幼い2人

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    4年制大学出て新卒なら社会人2年目、更に実家住まいなら学生に毛が生えたようなものですよ。

    それに自由が無いわけでもないでしょう。
    相手のお母さんは大人として万が一の時に責任が取れるのか?
    覚悟があるのか?と息子さんに聞いてるだけ。
    胸を張って答えられない彼氏さんが幼いのです。
    むしろ女性側に(トピ主さん)に寄り添った事を言ってるように感じます。

    そろそろ人の親になってもいい年齢なのに親の目線で物事を考えられず、未熟なだけの彼氏さんをマザコン呼ばわり。
    トピ主さんも年齢の割に幼いように見えますよ。

    トピ内ID:8772745134

    ...本文を表示

    恋愛は人それぞれですが‥

    しおりをつける
    🙂
    ぬこだいすき
    初めまして。
    わたしはトピ主さんと同年代で、わたし自身はお互いさえ良ければ歳の差があっても良いのでは?と思いますが‥。

    わたしの母親(60歳手前)は弟(26歳)の彼女や結婚相手に年上の方が合うと思っていても、一つか二つ上くらいがいいという考えのようです。
    そういう親もいます。

    きっと彼はまだトピ主さんとの結婚を考えてはないのではないでしょうか。
    まだ彼は24歳。立派に働いていても2年目。しかも、トピ主さんとは遠距離恋愛とのことなので、もし結婚ってなった場合、彼側で一緒に住むなら一時的にでも養う可能性もある。きっとそこまで考えてないのでは??

    トピ主さんの将来設計がわかりませんが、お子さんが欲しいなら年齢的にも早く結婚したいと思ってるんですよね?

    トピ文を読んだ限り、2~3年のうちは難しいのでは?付き合ってまだ1年経ってないんですよね?彼が26~29歳くらいにならないと結婚に前向きならないと思います。小心者で真面目な男性みたいですし、親の反対を押し切ってまで結婚するようなタイプには見えません。(だから、彼女の家へ泊まりにいくのに嘘ついてるんですよね?)

    もしトピ主さんの結婚願望が強いなら、彼はやめて探し直した方がいいかと思います。

    とりあえず、彼と将来について話し合ってみては如何でしょうか?
    彼の心と向き合った方がいいと思います。

    トピ内ID:4627134044

    ...本文を表示

    交際に反対されている

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    ・婚約もしていない彼女と泊まりなんてありえない
    ・歳上の彼女で大丈夫なのか?
    ・そもそも彼氏を自分ちに呼ぶその彼女はまともなのか?その女おかしい

    このうちの本音は「歳上の彼女で大丈夫なのか?」だと思いますよ。
    要するに難癖をつけられている。交際に反対されているのです。ただそれだけじゃないかな。

    彼や彼の親が気に入らないなら別れたらいいと思います。
    嘘をついてまで家に呼ぶのは止めた方がいいのでは?

    トピ内ID:7260925531

    ...本文を表示

    親の立場なら仕方ない

    しおりをつける
    blank
    まな
    大学を出てまだほんの少しの社会人経験しかない息子が30代の女性と付き合ったら、親は心配になると思います。

    まだまだ家庭を持つには色々早いだろうに、もしも彼女側が結婚を焦っていたら、嫌々でも考えなくてはなりませんからね。
    理想を言えば、ある程度の交際期間を経て、お互いが結婚したいと言うタイミングで結婚して欲しいです。

    逆に、トピ主さんが自分の娘なら、年下の男が将来の約束もしていないのに泊まりに来るなんて、いいとこ取りをしようとしているのではないかと、彼の方に嫌悪感を抱きます。
    娘に交際を打ち明けられても「そんな年下の彼氏、遠距離でもあるし、身近な同世代の女の子にいつ乗り換えちゃうか分からない」と思うし。

    親は、たとえ子が社会人になったとしても、次はちゃんとした人と結婚して幸せになってほしい、と心配するものなのですよ。

    トピ内ID:2041074760

    ...本文を表示

    すみませんが

    しおりをつける
    🙂
    はな
    そりゃ24の息子が30の女性と結婚せざるを得ないような状況にはなって欲しくないでしょう。
    申し訳ないけど彼の親の気持ち、わかります。

    トピ内ID:4206852453

    ...本文を表示

    あなたも相当ヤバい。

    しおりをつける
    🙂
    玉葱
    6歳も年下の男性と、しかも若干24歳の若者とお付き合いするのに、覚悟が無さ過ぎます。

    親の反対はあって当然と考えるべきです。

    結婚など到底無理だと考えるべきです。

    24歳の実家暮らしの若者なら、親が干渉してくるものと考えるべきです。

    その上遠距離恋愛なら上手く行かないかもと、その時は年上の大人として快く手放せるよう常々自制するべきです。

    これらを踏まえた上で恋愛するべきです。

    私が親なら「息子が悪い女に騙されてる」と警戒するでしょうね。

    トピ内ID:9127920357

    ...本文を表示

    まだ子供

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    24歳の彼は、親からの言葉に言い返す事ができない、精神的自立が未だできていない子供なのでは?

    そして、そんな彼を自分の言いなりにさせようとしているトピ主さんも、親と変わりませんね。

    私にも、同じ歳の息子がいます。

    もし息子が一人暮らしをしたいと言ってきて、その理由が「彼女に言われたから」では、私だって反対しますよ。

    一人暮らしも彼女の言いなりでするようでは、彼はいつまで経っても誰からも自立できないでしょう。

    それから、その彼との将来を考えるのは早すぎるかと。

    >考えれば考えるほど、親もヤバいし、彼もマザコンなんじゃないかと思ってきました。

    確かに24歳にもなる息子に対する言動ではないとも思います。

    ですが、息子の親の立場から言うと、トピ主さんもヤバいと思います。
    トピ主さんの焦りが見えてしまってますよ。

    もし彼と結婚する事になったとしても、それは当分先の話になると思います。

    トピ主さん、彼が本当の意味での大人になるまで待てますか?

    トピ内ID:3122769974

    ...本文を表示

    トピ主の意に反する

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    レスになりますが彼ご両親の怒り当然です。本来はトピ主さんお考えがおかしいのです。付き合って2か月にしかならない彼をホイホイと泊めるなんて。
     トピ主さんは彼と結婚するつもりらしいですが、今どきの若いカップル特に男性は関係を持ったからと言って結婚相手とは考えませんよ。トピ主さんと結婚することで彼に大きなメリットがない限り。
     まして彼まだ24です。社会人2年目です。結婚なんてまだまだ先のことです。早くて27~8です。
     トピ主さん、今の時代付き合うことと結婚することは全くもって別ですよ。関係を持つことは結婚の約束でも何でもありません。結婚は男性が結婚しようかなと考えているとき出合った女性が対象になります。
     今の彼が今すぐ結婚を考えているのならトピ主さんが対象になるかもしれませんが、そうでなければその彼との結婚は無理だと思います。だから彼の母親のことを言うのは早すぎると思いますよ。つれないレスかも知れませんが。

    トピ内ID:4195535238

    ...本文を表示

    24歳はねぇ

    しおりをつける
    🙂
    三時のおやつ
    社会人二年目。親から見れば、まだまだ子どもですよ。
    その上、彼女は六歳も年上。
    順序のちがう結婚をされても困る。
    彼の両親は、トピ主さんとの交際自体、反対しているのでは?

    トピ内ID:5905322007

    ...本文を表示

    厳しい状況かと思います

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    33歳の時に23歳の彼と結婚した経験者です。
    参考になれば。

    彼の親はやばくない、普通の親の反応だと思いました。

    根底にあるのは6歳も上の女性と付き合って欲しくない、遠距離で目の届かない場所で30歳の女性とどう過ごしているのか不安、優しく温厚な(親から見たら幼く頼りない)息子が年上女性にいいようにコントロールされないか不安なのだと思います。

    むしろ30歳で20代前半と付き合うのに親のそういう感情を理解できないトピ主がやばいです。
    そこを理解した上で上手に進めていかないとうまく行きません。

    でも彼はマザコンだと思いました。

    参考までにうちは夫が10歳下です。
    彼親を不安・心配させないよう細心の注意を払って会っていましたよ。
    何年もその努力を続けたから、彼親のほうから「今後も息子をよろしくお願いします」と言ってもらえるまでになりました。

    トピの場合、まず最初につまづいた(彼女のところに泊まると言ってしまった、彼女の年齢も言ってしまった)
    これでトピ主のイメージがかなり悪くなっているはずです。
    ばん回するのは困難かと思います。

    次に彼が1人暮らしではないこと。
    これ大きいです。
    うちも飛行機の距離で遠距離でしたが、親の目が無いところで会うことで2人だけの絆が育ったと思いますし、ともに自立した生活の中で遠距離(宿泊)することで結婚後の生活の想像もできました。

    彼が温厚過ぎるのも厳しいです。
    うちの夫も温厚で優しいですがここぞという時には強い態度に出ます。
    夫は、親と彼女なら彼女をとると宣言しました。

    トピ主の状況はかなり厳しいと思いました。

    トピ内ID:3715042771

    ...本文を表示

    イヤイヤ、まずこの状況を客観的に考えて

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    親世代からみたら、まぁ当たり前の反応では?

    彼が子供過ぎるからと、社会人としての経験が無さすぎるから、まだ親からみたら信用に値しないんだよ。

    彼の「信用」が今回の事でますます無くなったと思うわ。

    トピ主様が彼と今後どうなりたいか知りませんが、親の立場を考えれば当然だし、「親の言いなり」なんて彼を唆す歳上女性は危険な存在でしかない。

    まずやるべきことは、彼のご両親に紹介してもらうことが先だったのでは?

    この年齢差だと仕方ないと思うけどね。
    トピ主様も配慮が足りなかったように思うよ、大人なんだからね。

    なかなか理解できないかもしれないけど、親世代になったらトピ主様にも少しは理解できるかも。

    それと、家庭の躾や価値観ってそれぞれ違うんだよね。
    彼の家では、筋をとおしたお付き合いを望んでいるんだと思うよ。

    少なくとも、今回の場合「いいなり」とは違うよね。

    彼は育ちが良い部類の家庭なんだよ。

    トピ内ID:7310676849

    ...本文を表示

    歳上すぎる彼女だから心配なんですよ

    しおりをつける
    blank
    まめ
    言いなりっていうか…単に彼女が歳上すぎて心配しているだけでは?
    24歳なんて社会人でもまだまだ親は心配だと思います。6歳下の人とお付き合いするなら、反対される覚悟がないと厳しいと思います。トピ主さんも子供っぽいですね。

    私はトピ主さんと同年代ですが、彼氏のお母さんがそう思うのも無理ないよなぁ。って思いますが。
    親がヤバいとか、彼氏がマザコンとか決めつける前に、親が心配するのも当然だと理解する必要があると思いますが…。
    別に歳下と付き合うのも良いと思うけど、もっと客観的に見た方が良いですよ。嘘つかせて泊まらせるのもバレるだろうし、悪い印象持たれるだけでしょう。
    落ち着いて下さい。

    トピ内ID:3894828894

    ...本文を表示

    んー…。なんというか、育ち方が違う…かな。

    しおりをつける
    🙂
    elle
    トピ主さんは実にアグレッシブで、しっかりしてる女性だと思います。

    おそらくですが、
    若い頃から親元から離れて、
    地方都市で一人暮らしして、
    仕事も一生懸命頑張って、
    親からは完全に独立系女子なんですよね。

    一方彼はずっと都内育ちだから、
    大学のときも親元からだったろうし、
    就職しても実家から通えるし、
    親御さんから大切に世話してもらってる、
    まだ社会人としても2年目ぐらいの、
    いわゆるボンボン育ちですよね。
    だから精神的な独立なんて1ミリもしてないと思いますよ。

    そして私のような親世代からみたら、あなたと彼氏の差はまぁまぁ開きがあります。

    失礼ですが、今の時点での6年の歳の差って、
    高校3年生の女子と、小学6年生の男子と同じ年齢差ですよね?
    それはかなり合わないんじゃないですか?
    …って思いますけどね。
    これが50代ぐらいになると歳の開きはほぼなくなりますが。

    傍から見てもそう感じるのですから、
    ずーーっと実家で息子を育ててきた親御さんからしたら、そりゃあ激怒モノだと思います。
    顔も見たことないのですから。

    まあこんなこと言うとあれだけど、
    あなたの30年間と、
    彼の24年間の育ち方は全く違うし、
    親の子供に対する向き合い方も全く違う。

    でもその違いをあなたがグイグイ責めてきたら、温厚で優しい彼にはストレスになるし、メンタルキツめの人生になるでしょうね。
    そこらへんの思いやりは、トピ主には無いのでしょうか?
    あなたの育ち方も、彼の育ち方も別に間違ってません。
    ただ、育ち方が違いすぎるんです。
    育ち方が極端に違いすぎる人たちどうしというのは、ものの感じ方や捉え方、受け取め方や価値観も違いすぎるので、結局はお互いに交わらない人生のほうが幸せだと思いますよ。

    あなたは年齢の割にはとてもしっかりしてるから、歳下よりともっと歳上の男性のほうが向いてると思います。

    トピ内ID:5775616508

    ...本文を表示

    そりゃ不安でしょ。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    当たり前じゃないですか。
    もちろん彼は社会人でいい大人なのはわかってます。

    が、地方に住む30歳にもなる女性が24歳の男性を呼びつけて泊まらせるって、親からしたら息子をいいようにしてるみたいな印象ですから。

    >でも親にハッキリと意見を言えないのは、将来大丈夫なのか?結婚は厳しいんじゃないか?と思っています。
    え、彼と結婚する気なの?
    それでこの行動したんですか?
    こんなことしてる女性がおつき合いさせていただいてますなんて挨拶に来たら警戒マックスです。

    結婚する気なら6歳も年上なんだからもう少し知恵を働かせればいいのに。

    >考えれば考えるほど、親もヤバいし、彼もマザコンなんじゃないかと思ってきました。
    親が反対してるのにマザコンて。

    >皆さんはどう思いますか?
    欲望が先立ってるトピ主のやり方がヘタだなと思いましたね。
    自ら結婚を遠のかせて。

    トピ内ID:7939443479

    ...本文を表示

    いやいやいやいや

    しおりをつける
    🙂
    きなこもち
    うちの息子も24歳です。
    もし30歳の彼女がいると言われたら、全力で反対します。

    嘘をついて泊まりに行ったとしてもそれはそれでしかたがないと思います。恋は盲目といいますもの。
    でも、親として気持ちよく送り出すことはできませんよ。
    公認したと誤解されたくはありません。
    反対反対大反対です。

    しかも、彼がマザコンだとか親がヤバイとか考えるなんてもってのほかです。
    一人暮らしをすすめるのも余計なお世話でしかありません。

    トピ内ID:7804781496

    ...本文を表示

    彼がどう言って伝えたのかも問題

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    彼は母親にどのタイミングで彼女が出来た事を伝え、どのタイミングであなたの年齢と遠距離にいる事を伝えたのでしょう?
    恐らく年齢は年上とはいっても濁す事なく伝えた感じですね。
    そして、もともと、泊まりで遊びに行くタイプの人だったのでしょうか?

    もし泊まりに行くこともなかった息子が、前もって聞いてもいなかった彼女の家に泊まりに行くといったら?
    まずはどんな人って聞きますよね。
    で、想定していなかった年上となれば、どうしたらいいかわからなくて怒ったのでは?
    時期も良くなかった気がします。
    このコロナ禍に東京から県を跨いでですので。

    で、母親から言われた事、約束してしまった事をそのまま伝えてしまう。
    これは彼の幼さや、経験のなさからきていると思います。

    >彼に一人暮らしも勧めてみましたが、まだ社会人2年目で給料もそんなに貰っていない、実家があるのに一人暮らしは勿体ない、という理由であまり乗り気ではないようです。

    これも、やっと自分が使えるお金ができたのに一人暮らしなんてしたら自由に使う分すらなくなりますから。
    仕方が無い事だと思います。

    >将来大丈夫なのか?結婚は厳しいんじゃないか?と思っています。

    問題はこれですよね?
    早めに彼に将来まで考えているのか聞いてみたらどうですか?

    私の主人は年下です。
    私30代、主人は大学生からのお付き合いで片道4時間の遠距離でした。
    主人は結婚するまで実家暮らしで、こちらは一人暮らし。
    就職してすぐの主人には、結婚する気はあるけれど、まだしばらくお小遣い制はいやだと言われましたよ(笑
    なので彼が結婚という責任を背負う気になるまで待ちました。
    そのかわり、結婚するまでに8桁の貯金をしてくれていました。実家だからできた事です。

    彼が結婚を考えているかいないかで今後の事を考えたらどうでしょうか?

    トピ内ID:4971144081

    ...本文を表示

    24歳なんて

    しおりをつける
    🐷
    とんてん
    まだそんなもんじゃないてすが?

    成人して働き出してるにも関わらず、親の家に同居させて貰ってる立場なら生活費を入れるのは当然の事です。
    独り暮らしにかかる金額と家に入れる生活費なら断然生活費の方が安いですよね。

    まだ親に助けて貰ってる部分があるのですからある程度の親のルールに従うのは当然だとは思いますが。


    逆に年上彼女の貴女の方がだらしなく感じます。
    付き合って間もない彼氏を部屋に泊まらせたり、自分の都合のいいように独り暮らしを勧めたり。

    30歳の大人の女性ですよね。
    考えが幼いと思います。
    それに24歳の若い彼が結婚まで考えてるでしょうか?
    独り暮らしもまならない程の給料ですよ?
    ひとりで突っ走り過ぎです。

    トピ内ID:0528145319

    ...本文を表示

    一人相撲

    しおりをつける
    🙂
    確かに彼は歳の割りに幼いし、親のコントロール下にいると思います。
    それはこの先もたいして変わらないと感じますから、大人のあなたには物足りない、情けない彼でしょう。

    でも残念ながら、彼をあなたの思うように動かすことも、変えることも出来ないです。
    それは彼がどう育ったかにもよりますが、
    恋愛、結婚において決断、実行というのは、かなりの強い意志や、願望、愛情によって突き動かされるものだと思うからです。

    彼が彼自身の意志で動いたときにこそ、この事態は変化すると思いますから、現状では、いくらあなたが彼に文句や不満をぶつけても、虚しい一人相撲になってしまいます。

    彼との将来はあまり期待しないほうがいいかな、と思いますし、彼母批判は、彼との亀裂を産むだけでしょう。

    結婚を早くしたいのなら、年下ではなく、同年代、もしくは年上の人を探す方が早いと思います。

    トピ内ID:8971353165

    ...本文を表示

    まだ子ども同然だもの

    しおりをつける
    blank
    親世代
    社会人2年目なんてまだまだ子どもみたいなものです。
    その子ども同然の息子の相手が30歳の年上となると不安しかないです。 

    そんなことも想像すらできないトピ主さんはますます心配かな。

    トピ内ID:4756803833

    ...本文を表示

    彼から聞いたのですよね?

    しおりをつける
    blank
    がんこ
    お母様から直接言われた訳じゃないのですよね?

    >自分の意見が言えない彼

    >彼はとても優しく、絶対に怒らない温厚な性格です。

    だから、付き合い始めてたった2ヶ月で泊まらせるようなグイグイくる年上の彼女に恐れをなして、母親のせいにしたんじゃない?

    半年ぐらいの付き合いで「結婚は大丈夫か?」なんて焦っているのが見え見えです。

    それに
    >毎月家にもお金を入れている。それで自由がないのはあんまりだ
    お金は彼が生活するのに十分な金額ですか?そうでなければ社会人でも養われていることには変わりません。


    30にもなって「親もヤバい」なんて言い方できる主さんの方がヤバいです。

    トピ内ID:5565480244

    ...本文を表示

    家の価値観

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> ・婚約もしていない彼女と泊まりなんてありえない
    ・歳上の彼女で大丈夫なのか?
    ・そもそも彼氏を自分ちに呼ぶその彼女はまともなのか?その女おかしい

    これはね、理解できます。
    保守的なしっかりした家庭の親ならば同じ事を言うと思いますよ。

    あと、やっぱりね、6歳の歳の差は大きいです。
    30歳の娘の家に彼氏がとまりにきても、トピ主の親は早く結婚してほしい…と思ってるでしょうから対して心配しないでしょう。

    かたや、社会人2年目24歳の親だったら、心配しますよ。

    トピ内ID:5403608850

    ...本文を表示

    小6と高3だもんね

    しおりをつける
    🙂
    リュネット
    6歳の差って、

    彼氏……小6
    トピ主…高3

    だもんね。

    この年齢差は、ムリだわー。
    少なくとも彼氏が2、30代のあいだでは厳しいです。
    親御さんだってまだ4、50代でしょうからね。
    だから、両親や周りの人たちから祝福されるような結婚はなかなか難しいと思うよ。



    でも、

    彼氏…44歳
    トピ主…50歳

    ぐらいになれば、年齢差も感じなくなりますし、親御さんも70代ぐらいになるから、何も言わなくなるのでは?
    ほんとに彼のことが大好きで、彼に対して思いやりを持って接してあげられるのなら、自分を押し通さずに待ってみてはいかがですか?



    ところで、
    トピ主さんの性格はかなり激しやすそうですね。
    温厚とか穏やかとか、そういう性格ではなさそう。
    彼氏は“マザコン”だとか、親は”ヤバイ”だとか…。
    結婚前から相手のことをそんなに罵って、ディスりまくって、大騒ぎしているトピ主さんのほうが、かなりヤバイと思いますけどね。

    自分が常に上で、周りの人を支配したいタイプに見えてしまいました。
    怖そうです。

    はっきり言って申し訳ないんだけど。

    トピ内ID:8582533369

    ...本文を表示

    年相応の人を見つけましょう

    しおりをつける
    🙂
    ad
    彼や彼のご両親より一番ヤバいのはあなただよ。
    その年齢でそれが理解できず相手がおかしいって思っていることもヤバい。

    >とても優しく、絶対に怒らない温厚
    上手く手なずけられるって思ったのでしょう。
    6歳も年下、社会人としてまだ2年目。
    同世代や年相応の人からは相手にされないけど、このくらいなら行けるかも!?って思ったのではないですか。

    親からしたら心配になりますよ。
    まだ2年目なんてヒヨヒヨしていますから。
    そんな子が30歳の女性にいいように扱われてるって思ったら反対したくもなりますよね。

    あなたもそんな年下と遠距離恋愛なんて無駄なことしない方がいいのでは?
    地方ってことは周りの人は皆さん結婚している人が多いのかな。
    そしてその年齢で焦っているのでしょうけど。

    >彼はちゃんと働いているし、毎月家にもお金を入れている。それで自由がないのはあんまりだ
    これって彼が言っているの?
    あなたにとって都合のいい自由がないだけじゃないの?
    彼は1人暮らしする気はないということだから、別にあんまりだなんて思っていないと思うけどな。

    トピ内ID:8632175350

    ...本文を表示

    沢山のご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    のりこ
    皆様から沢山のご意見を頂き、ありがとうございます。
    自分の非常識な部分や子を育てる親御さんに対しての理解が無かったことを反省でき、ここに投稿して本当に良かったなと思います。
    また、早くに自立して仕事一筋でバリバリ働いてきた私と彼とでは、状況も育った環境も全く違うのは当たり前だよなーとも思いました。

    結婚について多くのレスを頂いたので補足させてもらいます。
    私はもともと結婚願望はあまり無く、してもしなくても良いと思っています。子供も絶対に欲しいわけではありません。
    むしろ、まだ24歳の男性と付き合ったのですから、仕事もこれからが大事な時期だと理解していますし、恋愛や結婚で大事な時期を壊してほしくないという思いも強いです。

    どちらかと言うと彼の方が、付き合った当初から結婚を意識しているといった話をしてくる事が多いです。

    私としてはとても嬉しい事ですし、真面目に考えてくれているんだなーと感激しています。
    が、これから彼が人として男性として成長していく中で、もっと若くて可愛いくて良い子が現れたら、そちらにいっても仕方ないと思っています。
    …と言う話も本人にしていますが、それでも私との結構を考えているようです。

    こういう経緯があって、結婚しても大丈夫なのか?という内容を書きました。

    皆さんの言う通り、彼の方がまともな家庭環境で育ったのかもしれません。

    うちは小さい頃から母1人で朝から晩まで働き詰めで家にいなかったもので、親が干渉してくる事があまりありませんでした。
    私は高校と専門学校の学費は自分で支払い、18には家を出て一人暮らしをしていました。なので今思うと、人より自立が少し早かったように思います。
    家庭環境が違いすぎたのかもしれませんね。
    自分の方が変わってると気づけて良かったです。ありがとうございます。

    トピ内ID:2798892067

    ...本文を表示

    社会人2年目なら仕方ないかも

    しおりをつける
    🙂
    下弦の月
    ましてや相手が30じゃ母親としてはそれくらい言いたくなるのはわかる。
    30男が親の言いなりなら頼りないけど24ならそんなもんでは?
    それが不満なら年相応の30代の彼氏見つけた方がいいよ。

    トピ内ID:0753803805

    ...本文を表示

    親の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    親の気持ちも分かるなぁ。
    6歳も上の女性とお付き合いするなって、やはり反対したくなる。
    なので、以下のような言葉も出るのでしょう。
    ・婚約もしていない彼女と泊まりなんてありえない
    ・歳上の彼女で大丈夫なのか?
    ・そもそも彼氏を自分ちに呼ぶその彼女はまともなのか?その女おかしい

    > 実家があるのに一人暮らしは勿体ない

    これも分かります。
    都内は家賃も高いし、就職2年目の一人暮らしは金銭面でも大変でしょう。
    であれば、実家に住んでその分の費用を抑えたいと思いますから。
    しかも通勤に不便もないし、出る理由がありませんね。
    実家に住むのだし、その家のルールに従うのは当然だと思うので、私は、彼がマザコンだとは思いませんね。

    トピ内ID:6059015524

    ...本文を表示

    自立歴12年のあなたと、自立歴ゼロ年の彼氏では違いすぎる

    しおりをつける
    🙂
    ラスク
    トピ主さんは本当に若いときから親に頼らずに、経済的自立も精神的自立もされてきたんですね。
    それなりに苦労もされてきたのでしょうから、年齢の割にしっかりされてるのも理解できます。

    でもね、ちょっと考えてみてください。
    あなたが24歳のときはすでに自立歴・6年。
    いっぽう、今の彼は24歳で自立歴・ゼロ。

    おなじ24歳で考えてみてもこれだけの差があるのです。

    ましてやあなたは今30歳。
    自立してから12年もの歳月が経ってるんですよね?
    もはや自立のベテラン選手ですよ。

    その自立歴12年のベテラン選手が、
    自立歴ゼロ年の新人選手の彼氏を
    同等に扱うのは、あまりにも厳し過ぎるのでは?

    “彼氏はマザコン” だとか、
    “親がヤバイ” だとか、
    あまりにも上から目線で支配的。
    あなたに結婚願望が無いのなら、そこまでディスる必要、あります?

    社会的にはとてもしっかりしてるのでしょうけど、恋愛に関してはなんだかトゲトゲしていて残念な印象しかありません。


    とは言え、今まで12年も独りで頑張ってきたのだから、今度は逆にあなたが甘えられる36歳ぐらいの大人の男性とおつき合いする方が気持ちも穏やかになって楽になれるんじゃないですか?

    トピ内ID:2414522574

    ...本文を表示

    なかなか難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    うちにも大学4年生の娘がいるので、彼親の気持ちがよく分かります。そして、トピ主さんの考えを知らないので、誤解されている部分も多いでしょう。

    トピ主さんのレスを読むと、結婚や出産に拘ってないので、良かったです。

    大卒の男性がそろそろ結婚をと考える時期は30歳前後、まだ6年近くありますが、その頃からだと出産が難しい年齢になってきますから、トピ主さんが2年以内に結婚したいなどの希望があると、ちょっと無理な組み合わせだと思いました。

    彼のご両親から認めて貰えたらよいですね。

    トピ内ID:1114337025

    ...本文を表示

    あなたとは結婚しないよ。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    彼は親には反抗できないんだから、あなたとは無理。
    彼の親は、あなたが年上なのも、そうやって泊めることも何もかも気に食わないでしょう。

    彼の親のことを理解できないのは構わないけれど、
    彼が親に反抗できないのは理解しないと、、

    結婚を考えているなら、あなたと彼に未来はないですよ。

    トピ内ID:2236217047

    ...本文を表示

    主さんがヤバイ。

    しおりをつける
    🙂
    butterfly
    彼に親に嘘をつかせる主さんがヤバイです。

    私は嘘が嫌いです。
    主さんは彼に嘘を付かせて、平気なんですか?
    親に嘘を付くなんて、つまりは主さんにも嘘を付ける人間という事ですよ?
    一度嘘を付いたら、平気で何度も嘘を付けるようになりますよ。

    6歳年上の遠距離の女性。
    アプリで知り合ったんでしょうか?
    LINEなどで話をしているだけの関係の、6歳年上の1人暮らしをしている女性の部屋に泊まりに行くって、そりゃ、誰でも反対しますよ。
    良いよ~、行っておいで~と送り出す親、何処に居るんですか。
    正直、家でをしている中学生や高校生の女の子の親は、こうなんだろうなと思いますが。
    正常な親なら、止めるの、当たり前です。

    >彼はとても優しく、絶対に怒らない温厚な性格です。
    遠距離で2ヶ月付き合っただけで、なんで分かるの?
    口だけなら、何とでも言えます。
    自分の都合の悪い事は、言わないで済みます。
    主さんに耳障りの良い事を、幾らでも言えます。
    主さんもそうです。
    都合の良い事だけ言って、都合の悪い事は黙っていれば良い。
    そんな関係で、信頼築けますか?
    そして主さんは、親に嘘を言って、自分の所に泊まらせる。

    中間地点で会って顔を見て会話をし、デートを重ねて、相手の人となりを見る。
    そうやって信頼関係を築き、そして泊まっても良いか親に承諾を得る。
    金銭的にも自立しているとしても、子供の心配をするのが親です。
    主さんは彼の親に信頼をされる人間だと、彼にアピールして貰う必要がありました。。
    自分達が泊まる為に親に嘘を付く。
    バレたら、主さんに不信感しかないです。
    そんな人との結婚、彼の親は認めないと思いますよ。
    それで良いんですか?
    嘘を付く人間に、大事な子供を渡せません。

    トピ内ID:1728672735

    ...本文を表示

    子離れ親離れの難しさ

    しおりをつける
    🙂
    Meg
    アラフィフ女性の一意見です。

    ・24歳にもなって恋愛に口出してくる親が理解できない

    同感です。親の立場で客観的に考えても、自他の境界線を踏み越えている。いくら息子でも20才を超えてるのですから、いい大人に口出し無用。息子の人生は母親のものではありません。

    トピ主さんがどんなに年上であろうとも、彼氏さんがトピ主さんと結婚したいと思えばそれでOKです。
    親に従ったがために子供が望む結婚が出来なかったら一生恨まれます。子供の幸せ。それを一番大切に考えたいと思います。

    ・親に逆らわず、自分の意見が言えない彼も理解できない。泊まりはしないという約束をしてしまったのも理解できない。

    これももっともだと思います。

    自分の意見が言えないのは、親からの無言の圧力があるからだと察します。

    彼氏さんは、泊まりはしないと約束しなければ収集付かず不本意な約束をしてしまったのかもしれません。

    彼氏さんは自分の意見を言おうとすると、親が息子の罪悪感を刺激して「親に逆らうなんて、親不孝者」「彼女と結婚して親を捨てる気か!」「私の意見に従わず彼女の家に泊まるなんて許せない!」などと露骨な言葉でなく態度や雰囲気を醸し出して暗に圧力をかけ、親の言うことに従わせ、支配する。

    自分の親との問題は誰も解決してくれません。厳しいことを言いますが、結婚するか親を取るか他の選択をするかは彼氏さんにしか決断できません。

    親がトピ主さんと結婚するのではなく、彼氏さんがトピ主さんと結婚するのですから、決定権は彼氏さんにあります。

    親は息子が巣立っていく寂しさや不安、関係性の変化に耐えられないから、心配を装って自分の手元に息子を置いておきたいだけかも知れません。自分を含め無自覚なだけに罪深いです。

    結婚するのも、離婚するのも、結婚を諦めるのも、妊娠も、親を振り切るのも…全ての決断は全て当事者たちの責任です。

    トピ内ID:4812523255

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    🙂
    みーたそ
    私はトピ主さまと同じ30代で、遠距離中の彼(私より8歳年下)がいます。
    結婚願望は薄目、彼は穏やかな性格で実家暮らし…あまりにも似たような状況にいらっしゃる方がいて驚いたので、
    トピが立ってから少々時間が経っているようですが、コメントさせていただきます。


    >親に逆らわず、自分の意見が言えない彼も理解できない。泊まりはしないという約束をしてしまったのも理解できない。
    >彼に一人暮らしも勧めてみましたが、まだ社会人2年目で給料もそんなに貰っていない、実家があるのに一人暮らしは勿体ない、という理由であまり乗り気ではないようです。

    もしかしたら、数年経てば状況は変わるのかもしれません。
    より給料を多く稼げるようになる"かも"だし、一人暮らしに踏み切る"かも"しれないし、結果、精神的にも経済的にも独り立ちできるようになる"かも"しれません。
    でも少なくとも現時点ではそれができていないし、その現状を変えようとは彼自身が特に望んでいない、これが事実ではないでしょうか。

    トピ主さまや彼、彼のご両親の行動が"普通"の圏内にいるのかどうかは、私としては正直、些細な問題であり、本質ではないと思います。
    大事なのは、上記の事実をトピ主さまが受け入れたうえで、彼とともに今後の関係を続けていけるのかどうかではないでしょうか。

    見切りをつけてサクッと別れを選ぶもよし、彼の短所を受け入れたうえで気長に付き合うもよし。

    積極的に結婚したいわけではないとはいえ焦る気持ち、よくわかります。
    私自身もほとんど同じ状況にいて苦しい思いをしているので、若干思い込みが入っているかもですが笑、
    自戒をこめて書かせていただきました。
    ご自身を大切にした選択ができることを心よりお祈りしています!

    トピ内ID:d53f436bfff72508

    ...本文を表示

    あれからどうなったのかな

    しおりをつける
    🙂
    きになった
    このトピ生きてますかねー?トピ主さん、あれからどうしてるんでしょうか。。
    トピ主さんは全然悪くないし、むしろ24にもなって自分の意見を親に言えない、親を説得することができない人とは結婚難しそうです…
    親と離れて暮らしても、盆正月でストレス溜まりそう。。

    あと、結婚したらいろいろな決断迫る場面がありますが、彼氏さんはできるのかな?


    元旦那に似てるから心配になって1年遅れてレスしてます。

    トピ内ID:fdc9c03ca3323b36

    ...本文を表示

    親の心配は当たり前

    しおりをつける
    blank
    aco
    >考えれば考えるほど、親もヤバいし、彼もマザコン
    これはあまりにもひどい言い方ですね。
    彼のご両親、ヤバいですか?
    全然ヤバくないと思います。
    あなたも30歳にもなって自分と異なる考え方を理解しようともせず「ヤバい」なんて言葉で片付ける。
    そっちこそ「ヤバい」のではないでしょうか。

    追加レスで反省したようなので良かったなとは思いました。
    あなたの育った環境と彼の育った環境が異なれば考え方だって変わっています。
    今後は自分の考え方が全て正しいわけではないと心に留めておき、一旦落ちついて口に出す前に考えましょう。

    社会人になってまだ2年目でしょう。
    まだまだですよ。
    そんなまだまだの子が4つも年上の女性に、親がうるさいでしょ!?早く1人暮らししなよ!なんて薦めてくるなんて警戒して当たり前じゃないですか?

    まだまだこれからの24歳の男性が口にする結婚なんて真に受けちゃだめですよ!
    ただ漠然と言っているだけですから。
    結婚後のことまで考えていないはず。

    彼はきっとあなたが初めての相手じゃないですか?
    だから現実も見ず結婚とか甘いことを言っているのではないかな?
    初めての彼女だから付き合い方とかそういうものが分からず親に何でも話すし、親に言われたことを何でもあなたに話すのではないでしょうか。

    彼はもちろんのこと、あなたも大人にならないとね。

    トピ内ID:b73847297a53b12c

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0