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    🙂
    りこ
    ひと
    8年前、シングルファザーで娘を育てていた主人と結婚しました。その娘が5歳の時に結婚し、その後も毎月実母さんと交流しているため、娘は私と血が繋がっていないことは理解しています。

    結婚後、私は娘を産み、2人は姉妹になりました。次女はまだ幼いこともあり、お姉ちゃんが母親である私と血が繋がっていないことは知りません。
    そこで、いつ次女にそのことを伝えるか、主人と悩んでいます。

    主人は、「いつかは話さないといけないが、いつがいいのか。次女が母親が違うことで長女を傷つける発言をしないか」などを心配しています。

    私は「そんな発言はさせない。次女が産まれたときから、長女はお姉ちゃんだし、なんなら次女より長女とのほうが私との親子歴は長いんだから。もし、そのような発言をすれば叱り飛ばす」と言っています。

    離婚後も実母との交流があることから、長女が幼い時から「あなたにはママが2人いるし、祖父母は3人ずついる。ほかの人とはちょっと違うかもしれないけど、ラッキーだね!」と話しており、実母の存在をタブーにはしていなかったため、長女が小学校低学年のときに悪気なくお友達に話したようで「お友達にそれは本当の家族じゃないと言われた」と相談されたことがありました。なので、低学年ではまだそのような複雑な関係が理解できないかも…とも思っています。

    何歳くらいで話したほうがいいのか、どのような状況がいいのか(家族みんなで?長女がいないところで?私と次女
    だけで?など)私としては、次女にとっては姉であることに変わりはないし、父親も同じなので、あまり深刻にというよりは、事実はこうだけど、何も支障はないよね!という感じが良いのかな、とも思うのですが…。

    同じような経験のある方などいらっしゃいましたらご意見いただければと思います。

    トピ内ID:8519761733

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    昔話ですけど

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    ミックス家族
    旦那は3才女子、私は5才男子をそれぞれ一人連れて結婚。
    旦那との間にも女の子をもうけました。
    夫婦と長男長女次女って構成が出来上がりました。

    次女がもうすぐ4才って時には言いましたよ。
    もちろん消化しきれはしなかったと思います。
    小さい子供は、理解はできなくても心の引き出しに入れて理解できる年齢に達するまで取っておくみたいです。

    なんで3才かって言うと、長女が3才で新しい母親と新しいお兄ちゃんをあっさり受け入れて元気に暮らしていたから。
    長男の方が馴染むまで時間がかかった(といっても半月ほど)ので、下手に知恵が進む前の方がいいのだろうと思ったのです。

    >長女を傷つける発言をしないか
    次女は長女に向かって「私のパパ」長男には「私のママ」って言うよ?
    それが何だと言うのです?
    普通の兄弟姉妹だって下の子が甘えてパパやママを独占したがるなんてことはよくある事じゃないですか?
    親として、普通の兄弟姉妹として対応すればいいんです。
    血の繋がりが何か特別な事って思わせなきゃいいんです。

    「私のママ」とか「あなたのママじゃない」なんて事を悪気なく事実として言ってしまうのが子供です。
    そんな時に二人を抱きしめて「二人とも大切なママの子供よ」って心から言ってあげられるかどうかです。
    それには血の繋がらない方のお子さんをいかに深く愛せるかにかかっています。

    自慢じゃないけど・・・いやぶっちゃけ自慢ですけどウチの旦那は息子と血が繋がっていないことを息子の結婚式前日まで忘れてしまうほど愛してくれていました。
    息子が血も繋がっていないのにありがとう的な事を言ったんですよ。
    そうしたら「あ、そういえばそうだったな。忘れてたわ(笑)」ですって。
    そう言われみれば私も長女と血が繋がってないって意識していませんでした。

    タブーを作らない方針に大賛成です。
    そんな事、家族愛の中では些細なことです。

    トピ内ID:0430857552

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    きれいごとですいません

    しおりをつける
    🙂
    ころちゃん
    私はシングルマザーの母と母の両親に育てられましたので環境は違いますが偉そうな事言わせてもらいますと…

    結局のところ両親が姉も妹も大好きで愛してる事が大事でそれ以外は大した問題ではないと思います。

    確かに普通の家庭から比べれば傷つく事は多いかもですが、親に愛されてる自信があれば乗り越えられると信じています。

    迷ったりブレたりする事なく子供から聞かれたら素直に答えればよいと思うんですが。

    甘いですかね…

    できれば祖父母も合わせて多くの愛で自信をあげて欲しいです。

    トピ内ID:4375631989

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    戸籍謄本が自力で取れる年齢

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    遅くともですが、
    戸籍謄本が自力で取れる年齢になったら。
    で、しょうね。
    取ること自体には年齢制限はないと思いますが
    身分証明が必要なのでそれ相応の年齢でしょう。

    黙っていても戸籍は節目節目で必要になります。
    結婚する場合は所謂全部謄本いる場合もあるので一目瞭然でしょう。
    黙っていてこれで知ったら事実のショックと親が黙っていたショックが2重で来るんですよ。

    親が姉と自分で態度が違えば「ほら!」「やっぱり!」とか不信感になりますけど
    それはご両親の普段の行いまではわかりませんので・・・。

    黙って墓場までは難しいと思います。
    ただ上の子が実母と定期的に合うような環境であれば言わなくても
    なんか空気で理解するかもしれないし、姉が言ったりしませんか?

    黙ってバレた時のショックと告知するショックは黙っている方が関係性を悪くすると思います。

    トピ内ID:1869438857

    ...本文を表示

    早い方がいいんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    養子縁組の真実告知を参考にしてみては?
    最近は幼少期のうちから伝えておく方がいいと言われていますよ。
    真実告知が遅れれば遅れた分だけ関係が悪化しやすいっていうデータもあるみたいです。
    どうして私だけ教えてくれなかったんだって疎外感を感じたり。
    勿論、大人になってから知ったけど関係は良好っていうご家庭も沢山あるでしょうけど、物心つく前から伝えられている方が受け入れやすいのは事実と思います。

    長女さんを傷つける発言をしないかという部分ですが。
    >もし、そのような発言をすれば叱り飛ばす
    そこは叱り飛ばすよりも丁寧なフォローを。
    トピ主さんとしては長女さんを守りたいという気持ちからかもしれませんが、次女さんの心を傷つけることにもなりかねないですよ。
    思ったことをすぐに口に出しちゃうのが子どもですから。
    それで叱られたら理不尽でしょう。
    姉の方が母親に優遇されているって感じて、姉妹の関係にヒビが入ってしまうことだってありえます。それは長女さんのためにも良くないことだと思います。

    トピ内ID:2249331576

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    色々なご意見、ありがとうございます。まとめてのお礼、ご容赦ください。

    普段の生活では、血の繋がりなど忘れて過ごしていますが、この問題については、夫婦で頭を悩ませてきました。

    長女を傷つけたくないとばかり考えてきましたが、「叱り飛ばすよりフォローを。2人どちらのためにも」「幼い子供は悪気なく口にするもの」という言葉を聞いて納得しました。

    まだ幼い次女が普段から私を独占したがるので余計に心配していたのですが、みなさんのご意見を読んで、私たちがその都度フォローしていけば、小さいながらも事実を徐々に受け入れていくのかな、と思いました。

    「家族愛の中では些細な事」「親に愛されている自信があれば乗り越えられる」本当に偉大な言葉です。胸が熱くなりました。本当にありがとうござます。

    こちらに相談して良かった。娘2人が、うちの家庭で育って幸せだったと思ってもらえるように、これからも主人と共に愛情いっぱいの家庭を作っていきたいです!本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8519761733

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