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    3歳児娘、色々とうんざりです

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    😣
    疲れた
    子供
    来月3歳になる娘と、先月1歳半になったばかりの息子を育児中の者です。
    娘が、何かと手の焼ける子でうんざりしてしまいます。
    一人遊びをしますが、途中で積んでいた積み木が崩れたり、ブロックが上手くはまらなかったり等、何か上手くいかなかい事がある度に、「ママ、助けて!」と泣き叫びます。靴を履くのも、ズボンを履くのも一人で出来るはずなのに、「ママがやって!」と泣き叫ぶ。階段の登り下りも滑り台を滑るのも一人で出来るのに、「ママが手を繋いでくれないと出来ない」。ちょっと転んだり、ちょっと打つけただけで、「ママ助けて!痛いの痛いの飛んでけして!」と泣き叫ぶ。
    出来るだけ、一人でやるように促しているのですが、私が手伝うまで10分でも15分でも大声で泣き続けます。下の子は目が離せないし、家事が溜まって行く中、娘にずっと付き合ってられません。とても疲れますし、イライラします。
    幸い(?)息子は、あまり手のかからない子で、少し転んだりぶつけた程度で泣くことはありませんし、お気に入りのおもちゃで黙々と一人遊び出来ます。
    娘より下の月齢の子でさえ、一人でどんどん階段も上がるし滑り台も滑るし、すぐに母親を頼る事もしないのに、何で娘は、こんなにも色々と出来ないんだろうとうんざりまします。はっきり言って、1歳半の息子の何倍も手がかかります。
    今思えば、娘は、生まれた頃からずっと手のかかる子でした。3ヶ月あたりから、私の姿が見えなくなるだけでギャン泣き、トイレにも行かせてくれない。児童館でも同じ月齢の子は母親から離れて、どんどんハイハイしておもちゃで一人遊びしているのに、娘は、ずっと私の側から離れず。人見知りも場所見知りも酷かったです。
    公園で母親を置いて走り回り、楽しそうにガンガン遊具で遊ぶ同じくらいの年齢の子を見る度に羨ましく感じます。
    私は、どこかで育児を間違えてしまったのでしょうか?

    トピ内ID:2854230196

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    受け身だからだと思うな

    しおりをつける
    🙂
    サマー
    子供がなんか言いだしてからじゃなくて
    朝起きたら「おはよう、今日も可愛いね。」でぎゅー
    着替えもどんどん着せちゃう
    ご飯も食べさせちゃう
    しょっちゅう目があったら笑って「可愛いね」って言う
    攻めの姿勢で行くと良いですよ。

    「3歳になる」って事はまだ2歳ですよね。
    下の子と比べたら大きいですけど、未だ未だイヤイヤ期も抜け切らない、赤ちゃんに毛の生えたような状態ですよ。
    しかも赤ちゃん返りだってあるでしょうし。

    子供に対して今のように「問題がある」と感じた時は、大概親がその子を見る視線が歪んでます。
    その子は未だ主さんが思うような事が出来る年齢じゃないです。
    今は親の方が気合を入れてお子さんを甘やかすのが、良い親子関係への近道ですよ。
    甘えさせ育児ってので調べて本を読むと良いかも。

    私は2歳差の娘達が居て、下が生まれた時に上の子に対して「もっと1人でやってくれないかな」ってやはり思いました。
    ウチは下の方が面倒なタイプなんで特に。
    で、自分で上に書いたような事を自分で意識してやりました。
    やってると3日で何となく良い感じになってきて、3週間位で生活がスムーズに回るようになりました。
    ぜひぜひお試しください。

    トピ内ID:2582198708

    ...本文を表示

    逆を考えてみたらいかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    近所のオバちゃん
    間違いだったかは分かりません。

    わが子は真逆のタイプです。
    手を繋げばふりほどかれるし、公園や支援センターでは走りあっちこっち行き、転んでもお構いなし。
    正直今でも大人しい子が羨ましいです。確かに母子分離も容易で自ら動きます。しかしやりたくないけどしてもらうのも嫌と言う時もあります。
    勝手にあっちこっち行きあれこれされたら、それも大変ですよ。靴や服が逆だと指摘すれば反論し、走り去るのを追いかければ、さらにスピードが上がる。

    きっとマイナスばかり見えますが、靴など履かせた方が早いです。滑り台なども手を貸したら方が、周りの子もわが子も安全とプラスも考えてみましょうよ。

    トピ内ID:4973470741

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    「あなたにはもう、うんざりなのよ」

    しおりをつける
    blank
    不安な気持ち
    こういうあなたの気持ちが解っているんでしょうね。手のかかるのは性格もあるのでしょうが、他の子供より敏感で不安になりやすいのかもしれません。ママ、ママとなるのも愛情の確認だったりしませんか?

    下のお子さんもいて毎日が戦争の様だとは思います。でも家事は後回しにしてもまずはお嬢さんに向き合ってください。

    子供は形だけのハグや心のこもらない「あなたが大切よ」を見抜きます。真剣勝負のつもりでお嬢さんに愛情を注いでください。安心したら子供はあっという間に成長します。きっと今の気持ちが懐かしく思えて来ますよ。

    トピ内ID:1573818372

    ...本文を表示

    確かに間違えてる

    しおりをつける
    😢
    きなこ
    4歳の娘がいます。
    3歳になった頃なんて
    何でも私がやってあげてました。
    靴も、着替えも「自分で!」って言わない限り手伝ってたし
    転んだり打ったりしたらすっ飛んでいって
    傷の具合を確かめてたし
    グズればすぐにおんぶしてたし
    滑り台も一緒に滑ってましたよ。
    遊具で遊ぶとき、最初から1人でやります?
    うちは何度か私と一緒にやって
    慣れたら1人でも遊べるようになる感じでした

    10分も15分も泣かせておくなんて
    私には考えられないのですが
    その間、主さんは何をしているのでしょうか?
    育児で最もしてはいけないことは無視ですが
    もしかして無視しているの?

    下の子と比べて
    あれも出来ない、これも出来ない
    なんでこの子は‥
    なんて気持ちで接されていたら
    そりゃ、娘さんみたいな態度になりますよ。


    きっと、主さんが変われば
    娘さんも変わりますよ。
    まだまだ赤ちゃんじゃないですか。
    もう3歳なんだから!なんて思わず
    もっと抱きしめて、寄り添ってあげてほしいと思いました。

    トピ内ID:0532071799

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    赤ちゃん返りもあるのかな??

    しおりをつける
    匿名
    下の子が一歳半まで娘さんは色々我慢してきて、弟も出来ること増えたから構って欲しいのかも。
    貴女は、下の子はあまり手かからずと言いますが、それは一歳半になった今だからですよね?
    赤ちゃんが自分でオムツを代えたり、ミルクを自分で飲んできたわけではないから。
    多分、無意識に母親が息子さんを面倒見てるのを娘さんはジッと見てきたわけですよ。
    我慢して。
    構われたいでも、お母さんに言っても叱られたのか?ほっとかれたのか?
    適当に相手はしてたのか?わかりませんが
    娘さんにとっては、甘えたい時に弟がお母さんを独占してて辛かった反動ですね。
    まず、お母さんから毎朝、娘さんに話しかけてあげて。
    お姉ちゃんとして、弟に対して何かお願いして出来たら「さっすが!お姉ちゃん助かるよ」と抱き締めて褒めてあげる。
    多分、お姉ちゃんより今も息子さんを意識的に構ってるんだわ。
    お姉ちゃんはそういうのわかるから。
    だから、手を焼かせてでもお母さんこっちきて。
    こっち向いてて、信号出してるんだよ。
    明日から意識して、娘さんに話しかけて構って、頼みごとして褒めて変わるから。
    娘さんにイライラして「チッ」とか舌打ちしてませんよね??
    どちらも、かわいい貴女のお子さんなんですよ。
    私も長女で年子の弟居たからお姉ちゃんの気持ちわかるわ。
    勿論、親にも悪気ないって今、結婚して我が子を育てて思うんだよね。
    でも、小さい心は本当に壊れやすいからね。
    まだ、救える!!
    お姉ちゃんに向き合ってあげて。

    トピ内ID:0559484076

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    ママが大好き

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    なんのことはない、娘ちゃんはママである主さんが大好きなんです。

    弟さんが生まれて不安なんでしょう。
    あとはもともとも性格もあります。構ってほしがるタイプもいれば、自分で楽しめるタイプもいる。それだけです。

    1人でもできる、でもママとしたほうが楽しい。だったらお付き合いしてあげれば?と思いますがいかがですか。

    家事はしなくても支障がない範囲までで終わらせて、思い切り娘ちゃんに付き合ってあげれば、だんだん落ち着くと思います。娘ちゃんは弟くんにママをとられたという気持ちは強くあるんじゃないでしょうか。

    うちの長男もかまってほしいタイプでした。
    よそのママとは絶対に遊ばないし、トイレにも行かせてもらえなかった。でも私はそこまで私を求める長男が愛しくて仕方ありませんでした。次男は一人で何でもするのでさみしくなったほどです。

    もっと娘さんに時間と愛情をあげてください。いつか満たされれば一人で歩きだします。

    トピ内ID:9543544688

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    正常な成長にしか見えませんが。

    しおりをつける
    🙂
    珈琲豆
    年子、二歳差育児は、大体そんなものでは?

    赤ちゃんの頃(2歳11ヶ月ではまだ赤ちゃんみたいなものですが)から、手のかかるお子さんだとわかっていたなら、なぜ2人目をそんな早く作ったのかも疑問です。

    娘さんのその行動は、赤ちゃん返りで月齢からみても正常すぎる、なんら問題のないものと考えます。

    問題なのはトピ主の対応の方です。
    娘さんが可哀想すぎます。
    トピ主さんにかまってほしい、弟ばかり見てないで私も見て!!というSOSです。
    今ならまだ間に合います。
    娘さんとの向き合い方を考え直してください。
    SOSが止まったら、小さいうちはそりゃ楽になるでしょうけど、将来トピ主が後悔することになりますよ?

    根本的に娘さんとの関わり方を見直してください。

    トピ内ID:3137947228

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    ママが大好きなのね

    しおりをつける
    blank
    くま
    家事が出来ない、この子ばかりにかまってられない。イライラしますよね。お疲れ様です。

    ただちょっと子供の心の成長について学んでみませんか?

    子供が成長して外の世界へ行くには、しっかりとした心の拠り所がないと不安で出ていけません。
    どんな事があっても絶対に守ってくれる、裏切られない、安心できる安全地帯があると、いざ何かあった時はそこに帰ればいいって安心感から外の世界へ冒険出来るんですね。
    そういう場所がないと不安で不安で、安心したくてしがみつく。外の世界へ目を向ける余裕がない。

    今お嬢さんはママという大好きな安心できる場所をしっかりと確保したいんです。でないと外の世界へ向かえない。
    でも今は弟さんがいて、自分の絶対的に安心できる場所ではないんです。ここの場所を弟に取られてしまう、なんとしてもしがみついて安心出来る場所を確保したいんです。
    大好きなママは自分を遠ざけようとする。一人でなんでもさせようとする。不安でたまらない。しがみつかないと。ママもっと私を見て、かまって!
    そんな不安でいっぱいなのを理解して、反対にこちらからしつこいぐらい抱きしめて、大好きよと安心させた方が早く離れてくれると思います。
    もちろん外の世界では色んな事があり、不安に駆られてまた戻ってくる事が何回もあります。
    その度に、大丈夫その不安はママのもとで安心に変えてあげるから、と受け止めてあげると、また外の世界へ向かう。その繰り返しでどんどん親から離れられる様になります。

    これは個人差があり、お嬢さんは多少不安が強いようですので、その分多少大袈裟にかまってあげた方が後々らくかな、と思います。

    大変かと思いますが、手を抜ける所はドンドン抜いて近い将来に楽が出来る様に、今はかまってあげてみては。
    まだ3歳、手がかかって当然なお年頃です。
    焦らず愛しんであげて。

    トピ内ID:5946649586

    ...本文を表示

    子供は不安なのですよ。

    しおりをつける
    🙂
    タン
    子供は不安なんですよ、親に捨てられるんじゃないかと。
    親はそのつもりはなくても子供に分かり易く愛情表現をしてあげないと、
    親の愛情を確かめる行為は止むどころか増加していくのだと思います。

    子供を突き放すのではなく、一旦すべて受け入れます。
    1人でできるはずななのに親の助けを求めてくる子供を突き放さず、子供が抱いている不安や寂しさを一旦全て受け入れます。
    あなたの不安や寂しさをママが理解している事を子供に態度で示します。
    抱きしめたり、共感したりして。

    すると子供は安心するので赤ちゃん返りをしなくなります。
    これが一番の近道だと思います。

    家事なんて機械で代行すればいいのです。
    食洗器や洗濯乾燥機などを導入すれば家事負担の軽減になります。

    そんなことよりもこの年代の子供には親からの愛情が重要で、ここで育まれた愛着をベースとして社会とのつながりを構築する能力が育まれるので、今が最も子供に愛情を注ぐときです。愛情を注ぐ気力がなければ、共感するだけでも良いのです。痛かったね、怖かったね、楽しかったねって子供の気持ちを言葉にして共感するだけでいいのです。

    トピ内ID:2425720423

    ...本文を表示

    甘えたいんですね♪

    しおりをつける
    🙂
    ニコニコプン
    うちの娘は少し大きい3歳半すぎですが、弟ができてから同じような赤ちゃん返りがあります。できることも「ママやって!ママがいい~!」
    手が離せなくてもパパがいても「ママ!ママ!」寝言でも叫んでます(笑)

    なるべく、寝る前にギュッとしたり、手を繋いだり、娘だけをみる時間を作っています。安心すると情緒も安定するようです。

    たまに甘えをたっぷり受け入れてあげること、甘えを許すことも必要なんだと思います。たまに気持ちを満たしてあげつつ、下の子のお世話を一緒に手伝ってもらって、お姉ちゃんの気持ちを芽生えさせるのもいいんじゃないでしょうか。
    オムツ取ってきてくれたり、弟と遊んでくれたり、娘がいて助かっています。
    今愛情に満たされれば、3歳になったときとても頼もしいお姉ちゃんになるし、逆に今ずっと満たされないとひねくれちゃうかもしれませんね。今とても大切な時期だと思います!

    トピ内ID:3162217175

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