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    お礼は平等!

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    🐶
    不時着
    ひと
    骨折した姑(80歳)を1か月ほど私たち夫婦の家で自宅で面倒を見ました。 夫は長男です。他に次男夫婦がいます。 姑は舅と住んでおりますがその時喧嘩したようで 自宅で静養したくなかったようで私の承諾なしで夫と やってきました。 そのまま私は朝昼晩のご飯の用意、話し相手(これが一番しんどい) と帰っていきました。その間色々と問題がありましたが ここでは割愛します。 姑が自宅に帰るとき 私に現金1万円を置いていきました。 そのあと私と比べて何もしていない次男の嫁に お礼は平等や!と1万円、、私の目の前で渡していました。 これってどういう気持ちで言ってるのでしょうか? 嫌味だとはわかりますが、、どなたか代弁できますか?

    トピ内ID:2567378117

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    次はお宅にお世話になりますよという意味

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    ぎんねこ
    次は平等に次男宅にお世話になりますよという意味では。 一応、お札でお礼したから、許してやりましょうよ。嫁にはびた一文という姑もいます。 私の家は、長男宅で同居していますが、一度もお札でお礼なんてありません。昨年、二回も姑は骨折していますが、認知症だからお金の管理はできません。 元気だった時も、私の誕生日だけ、お祝いはなかったですね。 まあ、丸いお義母さんなんですよ。

    トピ内ID:3059582777

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    姑目線で考えてみると

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    🙂
    ちょうこ
    >そのあと私と比べて何もしていない次男の嫁に ポイントは、 次男の嫁は「何もしてない」ではなく、 「あなたと比べて何もしてない」という状況。 つまり、次男の嫁も「ちょっとは、何かをした」わけです。 あなた的には、 「私の方がたくさんしてるのに、 いや、私がほぼ全部やったのに、なぜ同額? 次男嫁なんてほんの少ししかしてないのに、 たったあれだけのことに対して1万もあげるんだ? 逆に、私はあんなにやったのに、たった1万なんだ? 私のやってあげたことへの評価が低すぎる!」 つまり、次男嫁と比べて低く評価されたことを「嫌味」だと。 でも、これを姑視点で見ると・・・。 あなたはたくさんしてくれた。 でも、次男嫁も、少しはしてくれた。 両方とも、「してくれた」には変わりない。 あなたの方がたくさんしてくれたからといって、 あなたにだけ、お礼を渡すと、 (次男嫁が一切何もやらなかったのなら、 あなたにだけ渡しても何ら問題ないが) 次男嫁が「私だって、何もしなかったわけじゃないのに! 貢献度が低いからって、差を付けられた!」 それこそ「長男嫁にだけ礼を渡すなんて、 貢献が少ないっていう嫌味か!」ってなる。 だから、両方に渡す必要がある。 その際「貢献度に応じて」とすればいいのだろうけど、 厳密にいくらって、数字で表せるものもないし。 逆に数字で出せても、貢献度に差がありすぎて、 例えば、1万円と300円・・・みたいな、 次男嫁に行く金額が大人への謝礼としてあり得ない額になるようだと、 「このままじゃいけないし。でも、じゃあ、いくらなら妥当???」 という話になってくる。 だから、平等に1万! そういう考え方も存在すると思います。 これは、逆を言えば(?)、 今後仮に、次男嫁がたくさんやって、 あなたが少しの時もお礼は平等いただけるということです。

    トピ内ID:9730607767

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    たぶん

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    🐷
    a
    何かしてもらった【御礼】ではないですよね。 どちらかといえば、この度は無事に退院する事ができました【内祝】的な御礼なのでは? いわゆる「おかげさまで」の。

    トピ内ID:7894151854

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    私には無理

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    🙂
    嫁じゃないよ
    1か月も、お姑さんと同居、3食と話し相手。 凄いです。優しい方ですね。 あえての、同額のお礼は、次男のお嫁さんへの嫌味とプレッシャーではないでしょうか。次はお前も頑張れよ的な? (あまり世話になってないけど)お礼は平等や! (感謝の気持ちは平等ではない。トピ主様、ありがとうね。)と言う事では。 まぁ、もめたくなくて、何も考えてないのかも…。 お世話、お疲れ様でした。機会があれば、真相を尋ねてみてください。 思い出すこと、話すことは、脳トレになりますから。(笑)

    トピ内ID:0894147727

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    次男の嫁?

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    🙂
    ほのぼの
    次男の嫁もあなたの家で姑のお世話をしていたのでしょうか。 近くにお住まいでしょうか。 お礼なのだから、話し相手ぐらいしていたのですか? お近くなら「多く作ったから」とたまにはオカズを持ってきてくれてるのではないですか? それなら同じ額でも仕方がないです。 あなたに多く出すとお嫁さん同士仲違いになる原因になると困ります。

    トピ内ID:4950883997

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    受け取ったら最後

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    🐤
    自分を大切に
    次は次男嫁が主様と同じ目に合うということでは? 私なら嫌味というよりは相手(次男嫁)に押し付けやすくなったかなって思っちゃいます。 義母もそのつもりなのではありませんか?

    トピ内ID:3139307187

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    気持ちわかります!

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    😣
    同年代
    お姑さんの滞在中は色々と大変でしたね。 お疲れさまでした。 それにしてもお姑さんは気が利かない! お礼なら誰もいない時にトピ主さんにそっと渡せばいいものを、なぜ他の人の前で渡すのか。 しかも一万、子供のお小遣いじゃあるまいし。 それにトピ主に相談もせず姑を連れてきたご主人もひどいです。 話し相手が一番辛かったのは想像できます。 骨折でしたらトイレや身の回りのお世話も大変でしたよね。 お姑さんは単に嫁は平等とカッコつけたかったのだと思いますが、お世話になった人としなかった人では大変さが全く違いますよね。 今回の件、それは無いよなと同情します。

    トピ内ID:5010940192

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    平等でしょう

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    blank
    れんのん
    うちの姑も平等に孫に、お小遣いをあげますよ 同居の孫と 年に数度しか会えない別居の孫(うちの子)と 当然でしょう? 言わなきゃわからないのに 同居の孫に、あれ買ってあげた、お世話してあげた とお話してくれます (しょうがないと思います、でも聞きたくないです) それ考えると平等ですらないんだけど 平等にしようとする気持ちがある分マシなんでしょう まだ、幼いから気が付かないけど だから、外にでた家族は実家に寄らなくなるんだろうなと思ってます 当のご本人はちゃんと平等にあつかったのに??と思ってると思います 嫌味ではないんですよ 親としては どっちも可愛くて、同じようにしてあげなきゃいけない というのはわかっても 目の前の事しかわからない 目の前に二人いたら、片方だけにお金上げるなんてやれないのでしょう 80歳のお姑さんが悪いというより よくぞ受け取ったな、次男嫁ですよ 当事者じゃないと、苦労はわからないというか 介護してた実感なんて、わかるもんでもなければ 知りたくないので、見ないふりをするでしょう お世話云々は抜きにして、単にお小遣いあげただけです 同じく 都合のいいことは受け止めて(1万もらった) 都合の悪いことはみなかった(次男の嫁)にしましょう 徳を積んだとか、犬に噛まれたとか(ちょっと違う) そんな感じではどうですか?

    トピ内ID:0922999338

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    残念な姑

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    🙂
    白黒パンダ
    お礼は、平等?意味わかりません 次男嫁にも、同じ金額を渡す?何かして貰ったのですかね?次男嫁に? ただ単に、嫁だから、平等にお礼を渡したなら、失礼な姑ですね? 次男嫁にお礼を渡すお金があるなら、世話になった長男嫁に多めに渡すべき、食費は、どうしたのですか?払って貰ったのですか? まっダンナに言っても、年寄りのすることだからと言われそうですが、それとも夫も、お金を貰ってるの?怪しいですよね 夫に、何か欲しい物でも、買って貰い、今後勝手に妻に相談なく、姑の面倒を引き受けないで欲しい、お礼も平等なら、次は、弟夫婦に面倒をお願いしますと、一言、言っておいではどうですか? そうでないなら、感謝は、夫にして貰うしかないですね。 それにしても、せっかくのお礼のお金が、お礼ならないモヤモヤする話しですね。 ダンナに次から優しく姑に対応できないと、言っておきましょう

    トピ内ID:1401117692

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    貸しをひとつ

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    🐱
    love
    トピ主さんが知らないところで義弟夫婦がお見舞いを渡していたのかも知れません。 いや、そうじゃなくてもそうだと思い込みましょう。トピ主さんの精神衛生上のために。 しかし、たとえどんな事をしていたとしても1ヶ月お世話をしたトピ主には敵いません。 だから、ここはひとつ貸しを作ったと考えて、次そのような状況になった時は「お礼は平等、お世話も平等」と言って義弟夫婦にお願いしましょう。

    トピ内ID:3058336241

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    お礼は平等、お世話も平等

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    🙂
    ナル
    旦那さんにお礼をいただいた状況をきちんと話して 次にお世話が必要になった時には、平等に他の兄弟に見てもらうよう、しっかりと、きっちりと、お話して置いたら良いのではないかしら。 今回の事はかえって良かったのかもしれません。

    トピ内ID:5839485467

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    夫から報酬を

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    射手座
    義母からの謝礼には期待せず、私なら夫に慰労してもらいます。妻の手で親孝行をさせたことに対する介護報酬かな。 1万円と言わず、もっと高額なモノを要求しますけどね。

    トピ内ID:2817874335

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    良かった

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    🙂
    みんみんと
    トピ主様にはむしろ良かったんですよ。 遺産ならまた別ですが、もしトピ主様だけ一万円もらっていたら、 たった一万円で! 将来の主介護者がトピ主様に限定されてしまいました。 次男嫁さんがトピ主様だけ貰っているのを見たら、私はノータッチでいいのね、て思いますよ。 平等で!と義母様が出してくださったのですから、 次に何かあった時に、介護は平等ですから、と胸張って言えますから、一万円を次男嫁さんに払ってもらってラッキーですよ。

    トピ内ID:2002879177

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    ありがとうございます。

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    🐶
    不時着
    皆様ありがとうございました。 質問ですが姑が滞在中次男夫婦が我が家に来たのはお見舞いのみです。 姑の兄弟とその子供たち、次男夫婦のお見舞い、という名の 夕方17時から始まる総勢13名の大宴会がございました。 お手伝いは私のみです。 朝4時から子供のお弁当から始まり、それから朝食、昼食、、と 合間を縫って、生鮮食品を買い出しに行き、お肉を焼き、お刺身を出し、サラダを作り、煮たきもんをしました。お見舞い前、せめて 日曜日のお昼過ぎにお見舞い来てもらえないだろうかと姑にお願いしましら 見舞いは断るもんちゃうで!と言われ当初の予定通り(私には相談されていない日時)夕食前に来られることになりました。 姑のベッドは予備部屋が他になくリビングに置きました。当時私は離職しており家事はすべて私の役目でした。そのリビングの隣にお風呂トイレもあり 実質家事すべてがワンフロア―でおさまる家の造りでした。 そのあと実家に帰っていきましたが 私は車で週2回ほどおかずを運びました。 次男夫婦は週一度同じくおかずを運んでいました。 確かにおっしゃる通り 私と比べて次男夫婦嫁が何もしていないと感じ お礼は平等と言われモヤモヤしました。 姑がわざわざ私の前でこういうことを言うのは 意味があってのことです。どうしてこういういけず、、と言うのが 不思議ですね。

    トピ内ID:2567378117

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    意味がわからない

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    自宅で義母さんのお世話を1ヶ月もしたトピ主さんと、何もしていない次男のお嫁さんとが、お礼が平等って、訳がわかりません。 そもそもお礼の1万円って何? トピ主さん、何か書いてないことある? 生活費のようなものを頂いた上での、気持ちとしてプラス1万円ってこと? まさか、1ヶ月も家にいてお礼が1万円なんて、考えられないのですが。 お礼と言うより、お世話になるのなら、少なからず食費や光熱費、普段よりもかかりますよね。 そこら辺はどうなのかしら。 本当にまさかとは思いますが、1ヶ月も家にいて、たった1万円だけしか渡されなかったの? トピ主さん、とにかく、お疲れ様でした。 こんな義母さん相手に、さぞ大変だったことだけはわかりました。

    トピ内ID:4816582222

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    夫に聞くしかない

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    blank
    pao
    ものすごく負担がかかったトピ主と 何もしない次男嫁と同じお礼ってどう思うと 夫に聞きましょう。 次回義父母に何かあったときは次男の家でお願いしますねと 夫と義弟に言っておきなさい。 お礼をトピ主にすべきは夫ですね。 承諾なしに連れてきたのだし。 次回トピ主実家の親に何かあったら夫に相談せずに 我が家で面倒を看ますよと宣言してください。

    トピ内ID:0301966990

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    なんてこと!

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    2回目のレス読みました。 13人分ものお食事、どんなに大変だったことでしょう。想像しただけでも、こっちがぶっ倒れそうです。 見舞いは断るもんちゃうとは、人の家で厄介になってる身でどの口が!と思いました。 同じ主婦なら、いえ主婦じゃなくても、夕方に食事をよばれる前提で大人数で押しかけることに、誰も何とも思わないのか。 一歩譲って、親戚一同来たとしても、トピ主さんの旦那さんは、どうしていたの? 自分の母親の面倒も見させて、ただでさえ大変なのに、その大人数を呼ぶことにトピ主さんの意見を尊重してくれなかったの? 二人からはトピ主さん、家政婦、それも無給の家政婦としか見られていないような気がします。 もうお礼は平等とか言ってる場合ではない。 こんなにもアゴでこき使われている人、久しぶりに見ましたよ。 そして不思議すぎるのが… 何で義母さんは、ここまでトピ主さんに対して偉そうにできるんでしょうか。 私の義母も母も80代ですが、どうにも理解できません。 母も膝の手術で数ヶ月、うちに来てましたけど、実の娘の私にも、それなりに気を遣ってくれてましたけどね…

    トピ内ID:4816582222

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    もしかしてですが

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    🙂
    みな
    次男さんたちは舅の面倒をみていたのでは? 姑は長男夫婦がみているので安心、残りは舅。 男一人暮らし、ちょこちょこ顔を出していたとか? 喧嘩しているとは言え、舅の面倒とか見守りをしていたなら妻として次男夫婦にもお礼しますが。。。

    トピ内ID:6625498584

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    大変でしたね…

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    まる
    どういう意図でそういう意地悪をするのかわからないので トピ主さんの質問には答えられませんが… 大変でしたね…1か月も… 爆発しなかったなんてすごいです。 お礼が1万なんて到底少なすぎますし、ご主人にきっちり 家事などで働いてもらってくださいね。 次男のお嫁さんも、「私は何もしてないので結構です」的な発言は なかったのですか? 夕飯前に押しかけてくるあたり、図々しい方なのでしょうか。 「まぁありがとうございます。平等大事ですよね。  今後は介護も平等でお願いしますね」って言ってやりたいですね。

    トピ内ID:8890634924

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    良い嫁キャンペーンも同時終了、ですね

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    blank
    はっち
    嫌味な一言で大きなものを失うと気づかない姑や夫なのだからそれまでです。 次回何かあったら介護も平等!で無視すれば良いのですよ。 前回たっぷりやったから平等になるまで手を出さないわ~、でいいじゃないですか。

    トピ内ID:4049586896

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    気持ちは不平等

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    🙂
    水仙
    わざわざわかりやすく表現しなくても良いのにね。 視野が狭くて想像力が足りないお姑さんなんでしょう。 おつかれさまでした。 今後は心の距離を遠くして、ガードをしっかりして関わりましょう。 でも、そういう人って、ガードの外からうま~く攻撃してくるんですよね。 なるべく関わらないように過ごしましょう。 嫌になりますね。

    トピ内ID:1968250962

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    お礼を返すという習慣がないのです。

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    🐶
    不時着
    もともと姑の考えはお礼を返すという習慣はありません。 内祝いというのもないです。 一か月近くもいて 1万をいただいたとき、今度(嫁の私が)病気になったらお返しに見てあげるわな!と言われました。 今までお世話になるほど病気にはなっていません。

    トピ内ID:2567378117

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    上手いやり方だと思います

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    🙂
    るるん
    お礼は平等、ということは仕事も平等だからね、と弟嫁にクギを刺したことになりませんか? ちゃんとお金渡したんだから、弟嫁も手伝いなさいよ、という意味ではないかと。 出来た嫁なら、そこでお礼を受け取らず、トピ主さんに譲ると思います。その辺も観察したかったのかも。あと、同額のお礼を渡されてトピ主さんが今後どう出るかを見たいのかもね。なかなか粋なお姑さんだと思いました。 でも、お金を頂いた以上、弟嫁さんに堂々と手伝わせる口実が出来たのでは?次は弟嫁さんにももっと動いてもらって良いと思いますよ。

    トピ内ID:0046259346

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    よく耐えました。

    しおりをつける
    😣
    嫁はつらいよ
    私なら爆発しちゃいます。 総勢13名の食事の用意は大変です。 しかも誰一人手伝ってくれず、弟嫁に至ってはお客さん感覚で何様でしょうね。 お姑さんの家では無いのだから、いくら身内でもお見舞いに来るなら日中の食事時を外すのがマナーですし、トピ主さんにお世話になっているのだから負担にならないようお義母さんが時間等は身内を嗜めるべきなのに、それを言わず見舞いに来てくれるんだから!では話になりません。 用意だけじゃ無い、片付けもあるのに誰がやるんだ? それで最後の言葉が偉そうに嫁は平等!不平等の間違いじゃ無いの?と耳を疑います。 身内に限って気の利く人が損をし、効かない人が得をする。甘えるなと言いたい。 嫁は二人!お世話も平等!です。 今後はトピ主さんも相手に合わせて気が利かない嫁を演じてみてはいかがでしょうか。 応援してます。

    トピ内ID:5010940192

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    お年寄りのことなので

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    🐷
    たま
    もしかしたらですが、子供や孫にお小遣いを あげる感覚だったのではないでしょうか? お年玉だとか誕生日だからだとか、なにかしら理由をつけて お小遣いを渡すおばあちゃんっていますよね。 本当の意味でのお礼ではなく、お小遣いあげる時の名目で そう言って渡したような気がします。 金額的に。

    トピ内ID:5199167011

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    ちゃんとするべきなんだよ、というメッセージでは?

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    🙂
    はらみ
    > これってどういう気持ちで言ってるのでしょうか? お礼をするにあたり、世話になったトピ主家族へのお礼は当然ながら、本来なら次男側も何も動かないのではなく、長男家庭におんぶにだっこというのはいかがなものかと思うので「本来はちゃんと次男家庭もやるものだよ」という一般論を諭す意味があるんじゃないかなと思いました。 普通の感覚があればですよ、何もやっていないのに一万円も受け取ると申し訳ない気になるものです。そういうことで気づかせるという意味合いなのだと解釈しました。 これで「何もやってないのにラッキーいちまんえん」と思うような人間はまともな神経ではないので、そういう相手は軽蔑したうえで次の教育手段を考えるとして、ちゃんと親が恥ずかしくない教育をしてきていれば、気づくはずですので、そういう意味があるんじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:8204733413

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    そうですね

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    お世話の内容は兎も角、どちらのお嫁さんにも何かしらしてもらったのだから「平等に」なのでは? トピ主さんと比べたら何もしていないのかもしれませんが、お姑さんから見たら、次男のお嫁さんにもしてもらっているのですから。 それぞれ、それが見合った金額なのかはどうでもよくないですか? いくら渡すのかは、渡す方の自由だと思います。 トピ主さんが大変だった事は、十分に理解できます。 本当にお疲れ様と、思いますよ。 ですが、今に始まった事でもないお姑さんの嫌味や、その時の心理などをここで聞こうが、お姑さんは変わりません。 トピ主さんの苦労を労う事などしないお姑さんなのでしょう? 同情が欲しいのなら、本当に同情してます。 日々、大変だろうなと思います。 トピ主さんもそろそろ「何か、訳分からない事をまた言ってるわ」と、思ってスルーできるようになれませんか? そのようなお姑さんの行動に一々腹を立てていたら、疲れちゃいますよ。

    トピ内ID:3007395404

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    13人接客も大変ですが、飲食代は何方が払ったですか?

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    🐤
    サチ
    まさか主様の持ち出しですか? 例え姑でも感謝の気持ちの無い人にはこれで終わりにしましょう。 次は次男ご夫婦で良いと思いますよ。 その後は、病院は退院してもリハビリ病院もありますから、空いて居れば手でも入院出来ると思います。 利用できるものは利用して、なるべく自分の身に火の粉が掛からないようにすると良いですね。 主様も共働きだと思いますから、お仕事優先で大丈夫と思います。 看なくて色々言うのは駄目ですが、主様は今回の件で充分に勤めも果たされたと思います。 以後は断りましょう。 御主人と話し合って、もう連れてこないで欲しいと釘をさしておくと良いですよ。 姑は平等の意味がお分かりではない、残念なお年寄りです。 次男嫁も主様の介護を目の当たりに見ているのですから、此れは私が貰うべきお金では無いですと、主様にお渡しするのが筋だと思います。

    トピ内ID:7684626452

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    お礼ではなくお小遣いですね

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    🐤
    hokuto
    姑の言い間違いなんじゃないですか? そう思った方が気が楽です。 私は全く逆で、何もしない義妹がお金を貰って私は貰ってないという事が 何度もあります。 それ、態々、私のいるところでやる事か?と思いましたね。

    トピ内ID:8192320487

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    言わなくていい一言

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    でも…、わかっているから言ってしまった言葉かもしれません。 「迷惑かけたね。でも、お礼は一応平等」みたいな。でないと、わざわざ「平等」なんて言葉を使いませんよね。 一番良いのは、「お礼は平等」の一言の後、さりげなく何か感謝の気持ちが伝わることをしてくれたら、トピ主さんの気持ちも済んだのにね。 そういうことができない、気のきかない姑なのでしょう。 私の姑も、はっきりものをいう人でした。もうここでは書ききれないほど(男前?) その姑が亡くなる時、ギュッと私の頭を抱いて「ありがとう」と。もう、言葉も言えないし、動くこともできない。その時に、枕から頭を少し上げて。 ああ、わかっていてくれていたんだな、と。 それだけのことですが、それは、今も私の宝です。

    トピ内ID:0961956384

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