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    義母にやめてほしいのですが…

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    🙂
    チャンママ
    ひと
    義母にやめてほしいことがあり、何度言ってもやめてくれません。 義母、義兄と同居して13年になります。 義母はとても孫を可愛がってくれるのはありがたいのですが、おやつやジュースを夕飯が食べられないくらいあげてしまいます。 義母のところでご飯やカップ麺も食べたい時に食べたい分食べています。 子供たちにはなるべくは決まった時間に食べ過ぎないように注意しています。 食べたい飲みたい分をあげているので、健康のことを考えて減らしてください、ジュースではなくお茶にしてくださいとお願いもしました。すると、ママにあげないで!って言われたんだけど!と言ったそうです。 旦那に、お前が嫌味でキツく言ったんだろ!可愛くてあげてるんだし、お金がかからないからいいじゃん!と言われました。 ただ私は、健康のことや肥満にならないようにと思っただけでした。 今では二人とも肥満に… 学校から食生活に気をつけてくださいとお手紙も。義母にもみせています。 あげてもいいので減らしてもらうにはどうしたらいいかご意見をお願いします。

    トピ内ID:1916670585

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    糖尿病になります。

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    😣
    注射
    義母に過分なカップ麺やお菓子をあげないよう言うのは勿論ですし、既にお子さんにも言い聞かせているとは思いますが、ご主人に危機感が無くて困り物ですね。 お義母さんは孫が可愛くて健康面も考えず無責任にあげる、孫はおばあちゃんに言えば何でも出してくれる。 子供には味の濃いカップ麺は美味しいでしょうがお腹が満たされるまで食べるのは危険ですし、中毒になっているのでは? 子供でも糖尿病になる時代ですし、学校からも食事指導が出ているなら尚更です。 ご主人の言うことならお義母さんも聞きませんか? 可愛い子供の為にもご主人の協力無くして解決しないと思います。

    トピ内ID:4276175726

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    ご主人が悪い

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    🙂
    ゆり
    夫婦間で子供の食育の話が共有されておらず、対応が一致していないことに問題があります。 ご主人がよく考えずにいることが問題の根本なのではないですか? ご夫婦でよく話し合い、考え方を一致させ、姑にはご主人が対応すべきです。 同居をしていれば、姑と嫁の調整に入るのは夫の役目であるのは明確です。

    トピ内ID:9637777641

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    子供に分からせる

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    🙂
    年寄り
    学校からのお手紙というと小学生でしょうか? おばあ様からのおやつ、カップめん、ご飯、ジュースを 子供自身がいただかないようにすればよいのです。 それには子供さんにも理解できるような「食べ物と健康」みたいな、 「食べすぎちゃダメなのは病気になるから」ということを 分かり易い絵本や挿絵の多い本で読み聞かせてあげましょう。 きっと見つかると思うので探してみましょう。 特に、糖尿病については是非知ってもらいましょう。 インスリン注射のお話はきっとびっくりして 気を付けたくなるのではないかと思います。

    トピ内ID:2379547093

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    追加です

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    🙂
    チャンママ
    子供たちには糖尿病の話、目が見えなくなるや足が壊死して切断しなければなくなるよ、とか画像もみせましたが、見た時は、怖いから減らすしお茶にする!とは言いますがすくに隠れて義母のところで食べています。 学校から帰ると、◯◯あるよ。◯◯買ってきたよ。◯◯食べる?と言われると誘惑に負けて子供たちは食べてしまいます。 育ち盛りだから~、背が伸びるわよ~。と… ちなみに義母は糖尿病です。自分は食事に気を付けています。 何度も旦那と義母には、困るのは子どもたちだからやめて!と言い、子どもたちには怖い病気だからやめようね!と言っています。 これ以上どうしたらいいのかわからなくて…

    トピ内ID:1916670585

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    ひどい

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    😣
    注射は痛い
    お義母さんは糖尿病なのに孫にまで同じ思いをさせようとなさってるんですね。 聞く耳を持たないどころかご主人もお義母さんも話になりませんね。 おばあちゃんに誘惑されると行ってしまいますではなく行かさない! 糖尿病の写真見せて怖がらせても、お子さんからしたらホラー漫画でも見てるような感覚ではないですか? トピ主さんの言うことを家族が聞かないのなら、一度お子さんを病院に連れて行ってはいかがですか?医師から食事制限が必要との診断が有ればご主人とお義母さんも真剣に考えてくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4276175726

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    子供たちに絶対貰って食べないよう躾する

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    🙂
    みと
    なぜお母さんに「あげちゃダメ」と言われた言われるがイヤなのでしょう。 その通りなんだから、それでいいじゃないですか。 子供たちには今後一切おばあちゃんからの食べ物飲み物は口に入れてはいけない、と厳しくしつけて、おばあちゃんには孫に飲食物は今後一切上げないよう厳命してください。 お茶も水もダメです。 もらっていいのはお金だけ、とか茶化したりしてもいいと思いますが、飲食物に関しては かなり厳しく徹底しないと肥満は解消しないし、糖尿病も防げません。

    トピ内ID:9518086442

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    小中学生なら子ども本人に分からせるべき

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    blank
    ぽいぽい
    乳幼児なら完全に大人の責任ですが、学校へ行く年齢の子ならばお子さんをしっかり躾けましょう。 義母さんがいくら誘惑してもお子さんがキッパリ断れたらいい話です。 逆に義母さんが与えなくても、お子さんの意識改革ができてないなら盗み食いや隠れ食いをしますよ。 とにかくお子さんです。

    トピ内ID:3134811920

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    ママの目の前でなら食べていいことにする。

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    🙂
    匿名
    というのはどうでしょうか。 こっちでなら食べていいよ。貰ってらっしゃい、って。 それか、もっといいものをトピ主さんが用意しとくとか。 (もっといいものって何かな。ちょっと思いつかないけど。) 食べ物で釣る義母さんに、食べ物では釣れないよう対抗してみたらどうでしょうか。 それか、子どもさんのうち、聞き分けのいい子ひとりを優遇してみるとか。 子ども同士で対抗意識があって、たくさん貰った方が得したみたいな感覚があるのではないでしょうか。ママの言うことを聞いた子を露骨に優遇すれば、ママの寵愛合戦に持ち込めたりしないのでしょうか。 子どもが小さい頃の同居の経験者じゃないので、想像だけですみません。

    トピ内ID:9923504161

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    いっそ、おやつを軽食にするとか

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    🙂
    母2号
    買ってきてもらうものを決めてしまって、いっそ栄養のある軽食にしてもらうのは?夕飯は足りない栄養を補うだけにするとか。おなかいっぱいでも野菜のお浸しだけなら食べられるのでは。 お魚・・にぎり寿司 お肉・・焼き肉 野菜・・野菜炒め 果物 サラダチキンとか、肉ゴロゴロの高級レトルトカレーとか、手間のかからないボリュームのあるもの考えて、 お菓子よりもジュースよりもましなもの。ジュースは無添加100パーセントを氷で倍以上薄めて飲ませてもらうとか。

    トピ内ID:3321028985

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    わが家も孫が近くに居ますが

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    🐤
    サチ
    孫の様に食に興味のない子供もいますし、主様のお子様の様に沢山食べたいという子供さんもいます、食べると太る子もそんなに太らない子もいますのでお婆ちゃんがおやつをあげた位ではどうなんでしょうね。 主様も一度栄養相談を受けると良いと思います。 市町村には保健士さんも栄養士さんもいますから、太り気味の子の食事管理など教えて貰うと良いと思います。 そうすればおやつが原因か、食事が原因かも解ります。 そして外でしっかり遊ばせることかも知れません。 スポ少も良いと思います。 わが家の子供達も小学生の時はスポ少に入り、朝練、土日は練習、試合と食べる暇も惜しんで熱中していました、スポ少はサッカー、野球、バレー、バスケットと沢山あります。 スポ少が無い場合はクラブもあると思いますので。 水泳も全身運動で良いと思います。孫達は通っています。 家に帰ってずっといると食べたくもないものでも、其処に食べ物があれば大人でもつまんでしまします。 私的には外でしっかりスポーツをしている子は、家に帰って少し位物を食べても太らないと思っています。 お婆ちゃんの誘いもですが、子供達が食べたいという気持ちも強いのだと思います。 大きく成れば体形も気にしだすと思いますから、今できる事はスポーツだと思います。

    トピ内ID:5716250217

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    別居する

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    ゆうたん
    優しい虐待だろうね 言って伝わらないなら 別居に持ち込む。 夫が別居に同意しなければ 事をあらだてる。 ひたすら、義母さんは 孫が可愛くないんですか?孫の健康なんてどうでもいいんですか?自分が孫のご機嫌とりできたら、孫の健康や将来なんてどうでもいいんですか?と詰るしかない。 義母と険悪な雰囲気になって もう同居は無理 の路線に持っていき 別居を勝ち取る。 フィーダーに近いけど 親が太ってたら、子供も同じように太らせたい 同じ苦労をさせたいって親がいるように、義母は自分が糖尿だから孫も同じ苦労させて仲間がほしくて故意に、病気にさせてるのか と義母の悪意ない善意を、悪意ある行為と責め立てます。 ワザと孫を貶めて苦しめようとしてるんだと 貴方が被害妄想でヒステリックになったフリして 徹底的に義母とやりあう。家庭内を険悪な雰囲気にして別居に持ち込む。

    トピ内ID:0084267300

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    おばあちゃんに自分の病状を話してもらう

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    🙂
    どんちゃん
    ご自身が糖尿病で食事制限してらっしゃるんですよね? それを利用してはいかがでしょう。 糖尿病と診断される前から今までの食生活と日常を丁寧に教えてもらいましょう。 もちろんトピ主さんご夫婦も同席して、 「お義母さんの病状についておさらい」 という形です。 子供達にも「おばあちゃんが糖尿病になったわけを理解し、おばあちゃんの体調のために家族で協力しようね」 といい、あくまで 「おばあちゃんのため」 という形で説明しておく。 身近な人の大きな病気は結構響きます。 トピ主さん説明ではなく、義母さん本人に説明してもらってください。 義母も自分の病状を説明すれば、ご自分が「優しい虐待」をやらかしていることに気づくかもしれません。

    トピ内ID:8435887687

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    お義母さんは寂しいんでしょうね

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    blank
    たろすけ
    食べさせることでしか、孫の関心をひけないのです。 お気の毒です。ご自分も食事療法で制限があるため、孫を代理に食べることへのストレスを発散させているのかも知れません。 お菓子やジュースを子どもたちに与えるなら、義母エリアには行かせない。 小学生ですか?だとしたら、放課後にスイミングに通わせ、運動を課す。 (バス送迎のスイミングならお子さんたちで通えるでしょう)物理的に離すしか方法はない、と思います。虫歯は大丈夫でしょうか? お子さんたちは、お腹を満たすだけではなく、心も満たす(お子さんたちも寂しいのでは?)と、優しいおばあちゃんの気持ちを断れない優しさで、食べてしまうのでしょう。お子さんたちに、断る方法も教える。 お腹がすいている子どもに「夕飯に差し支えない程度」で量を加減して食べる、ということはできません。 学校から帰宅して夕飯まで、トピさんの目が行き届かないことが、原因なら、もっと覚悟を持って別居するとか、そういう話かもね。 お義母さんは、糖尿病は、薬と食事制限でコントロールできると思っている。下肢切断や失明も、他人事…いえ、私も、ついこの間まではそう思っていました。 義父が、手術をしました。手術は成功し、病変は取り除かれましたが、術創の治りが恐ろしく遅い。理由は糖尿です。 術創は塞がらず、広がり、傷が壊死し、壊死は取り除かないといけない。取り除くと傷が広がる、の繰り返し。傷口がどんどん大きくなる。 こうなると、再手術をするにも体力が問題になり、また、再手術をしても同じ状態になるかも知れないリスクもある。糖尿病以外に病気にならないとは限らないのです。どんなにか苦しかっただろうと思うと、悔しいし、無念です。 お義母さんにお伝え下さい。糖尿は怖い、と。

    トピ内ID:4653161100

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    母親の責任だと

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    🙂
    子持ちママ
    私にも子供がいます。 先日、検診で将来は生活習慣病になるかもしれないと指摘されました。医者からは、かなり厳しく言われました。 分かっていながら放置したのは誰でしょう? 私はかなり凹みました…泣 一番近くにいる母親は私なのに、放置してしまった。反省し、今は食生活を改善したつもりです。 第三者にお菓子を多く食べさせられた日の夕食は控えめです。ただ、成長期の子供ですから、ストレスにならないように、気をつけています。

    トピ内ID:3506874006

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    別居は難しいのかしら?

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    blank
    別居が無理なら ・カップ麺などを買って来させない。主さんが、おやつを用意する。 ・子供とご主人には「肥満になる、虐められる可能性がある、肥満で持病持ちだと恋愛対象から外れて結婚も出来なくなるかも、病気になると一生食べたい物が食べられない生活になる」と、病気の恐ろしさを伝える。 ・義母とご主人には一緒に病院に行ってもらって、医者や栄養士から直接指導をしてもらう。(保健所でも予約すれば、栄養相談に乗ってもらえます) 糖尿病だけでなく、高血圧によって、脳や心臓にも負担がかかると思います。体重が増えれば、膝や関節にも影響が出ます。子供の将来がかかっています。 頑張って下さい。

    トピ内ID:3148210030

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    糖尿病の認識が甘すぎますね

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    😣
    ひろ
    糖尿病は完治しない病気と言われてますよね。後天的な要因で一生の病気を背負わせるのは酷ですし、その権利はおばあさまにはありません。 身長が伸びるのも個人差があるので必ずしも体重に見合うほど伸びるとは限らない。 何より一生医療費が否応なしにかかってしまう。子供の出きることも限られてしまう。 定期的に病院に通って検査をして薬を出してもらう、しばらくはコロナで前のように通院もできないでしょう。何より糖尿病に精通してる小児科医を探すのも地方によっては難しい。 子供にとっても最悪インスリン注射になってしまったら、学校でみんなに隠れるようにして定期的に打たないと行けない。インスリン注射は色々な計算をして量を決めるのですが、学校にいるときに低血糖で具合が悪くなるとも限らない、そのときにブドウ糖を摂取するのですが、それを他のお子さんは理解できないかもしれない…そうなるとあの子は学校でお菓子を食べてるとか批判も受けます。 学校が病気に詳しく理解あれば働きかけてくれるでしょうが、そうではないと子供も苦しい。 よく孫は責任がないから気楽で楽しいと言いますが、責任は必ず出てきます。義母のストッパーになるのは、もちろん旦那さんです。 もう少し、子供と病気について理解してほしいですね。

    トピ内ID:7131873456

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    紙に書いて貼る

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    🙂
    はな
    ルールを守れないときは具体的な決まりごとを紙に書いて貼っておくのが効果的です。 また、糖尿病予防の方法なども貼っておくのはいいですね。 聴覚で受け入れにくい人は、視覚に訴えると効果が高いのですよ。 お子さんだけでなく、お母様の体も心配です。 ただ否定ではなく、体が心配だということ この口やかましくいうことの動機は愛情に起因することを全面に出すと良いと思います。 成功をお祈りします。

    トピ内ID:9637777641

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    自分の身代わりでしょうね

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    blank
    たま
    本当は義母本人が食べたいもの飲みたいもの買いたいもの。 孫がたらふく食べる様子を見て、自分が食べたように気持ちを満たしてるんでしょうね。 それでも元気な孫を見て、自分の食生活は間違いじゃないんだ!とも思えるし。 ある種の依存なので絶対にやめないと思います。やめさせたらヒステリー起こしそう。 物理的に離すしかないです。

    トピ内ID:4119779182

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    家を出る

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    kitten
    言っても義母は変わりませんよ 家を出るしかないんじゃないですか? っていうか、今すぐお子さんたちを病院に連れて行って、 血糖値の検査してもらった方がいいですよ お子さんの糖尿病、すごい増えてるらしいですから

    トピ内ID:0931555405

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    行動すればいいのに

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    cloud
     トピ主が生半可だからでしょ。読む限りでは御主人もさしてあてにならないし。  義母からまずは物理的に離すことからでしょ。ホントにお子さんをどうにかしたいのならね。

    トピ内ID:3959313888

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    やがて来る思春期のために

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    🐧
    パートのおばちゃん
    お子さんたちはまだ小学生でしょうか。 中学高校と進めば自分の体形や容姿、 異性からの人気などにとても敏感になります。 近い将来、見た目は肥満、そばに近寄ると異臭 モテるとは対極の位置にあると思います。 習慣病というくらいなので成長期の今のうちに 食習慣の改善をしておかないとマンガやドラマのような キラキラした青春は難しいでしょう。 今はまだまだオコチャマでもあっという間に 大人の階段を上り始めます。 おばあちゃんの甘い誘惑を振り切れるよう 健やかな思春期の期待を植え付けてあげて下さい。

    トピ内ID:2655107577

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    別居するしかない

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    blank
    pp
    なぜ同居しているのですか? さっさと別居しましょう。 子供に良くありませんよ。

    トピ内ID:1794316906

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    親の本気度

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    🙂
    ふみなん
    うちも二世帯同居ですが、子供の間食にはかなり厳しく親に伝えてあります。実の親なので言いやすいというのもありますが、義実家で出していただくおやつ類もこちらから控えて欲しい物は先に伝えます。 要は親の本気度かなと。 トピ主さんが義母の行動にお困りなのは分かるのですが、もう長い期間改善されない事実があるんですよね。であれば私なら子供を共有スペースへ行かせませんよ。大人と大人の約束が守られないのですから、あげてほしくないお菓子やジュースをあげたのが分かれば本気で怒ります。 あとうちは子供達が低学年ですが学校から帰宅後すぐ宿題、終わり次第遊びに行く為おやつ食べてる暇もありません。おやつより遊びたいが勝るようです。なので外から戻ってきた5時半から6時には夕飯にしています。おやつ無しなのでしっかり食べてくれます。甘い物やお菓子を禁止にしているわけではなく、タイミングを考えてきちんとあげてます。 きっと学校から帰ってからの時間にたっぷり間食をしているんですよね。その時間を外遊びなどに変えていくことはできませんか。 2人とも肥満のお手紙をもらってしまうなんて、まずはご夫婦で危機感を共有してください。お子さん達がかわいそうです。

    トピ内ID:6728096909

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    優しくみえる虐待ですね

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    🐧
    エアコン
    父親に状況をはっきり認識してもらうほかはないですね。 でも同じように優しく見える虐待を受けてきたと思われますので、自分のされていたことが自分にとって良いわけではなかった と自覚することが怖いのかもしれません。 抵抗が激しいようであれば、夫さんをカウンセリングに連れて行くのもいいかもしれません。 義母さんがやっていることは 自覚なき優しくみえる虐待 です

    トピ内ID:3945130101

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    そもそも

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    🙂
    ルーミック
    同居がアウトですよ。 こちらから結婚を頼んだ訳でもないなら、同居と言われた時点で結婚しない女性は今は多いですよ。 大富豪とかすごいイケメンで追いかけ回した訳でもないなら、同居自体がありえない。 同居したら終わりと思い、文句を言ってもムダです。 文句言うなら同居するな。 同居するなら文句言うな。 と思いますよ。

    トピ内ID:8714557522

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    先日、家族会議しました

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    🙂
    チャンママ
    皆さんご意見ありがとうございます。 先日、食生活について話し合いました。 義母にはあげないでください。と… 旦那には子どもたちの健康を考えて、親離れしてくださいと… 子供たちには隠れて食べない。義母に頼まない。 などなどお願いしました。 義母も旦那も凄く怒っていましたが、協力してもらえないなら離婚します!と言ってみました。 旦那か怒鳴り罵声がひどく怖かったのでこんなにはっきり言ったのははじめてでした。 これでしばらくは落ち着くと思います。

    トピ内ID:1916670585

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    同居と肥満

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    🙂
    吹雪
    私はそれで、別居しました。 完全同居で、いろんなこと我慢してきましたが、これだけは許せなかったです。 うちも全く同じで、ご飯が食べられないくらい、お菓子を与えてしまうんです。いくら、身体に悪いからやめてくださいって言っても、やめない。 子供の肥満、重大なことですよ。健康を害するだけじゃないです。運動も苦手、異性にも同性にも好かれない、いじめの原因にもなります。肥満であるか?ないか?は、人生全然違います。 私は、義母の自己満足のために、子供の人生潰されたくなかったです。子供は義母のオモチャじゃないです。 目の前にお菓子を並べられて、子供に我慢させるなんて可哀想ですよ。 うちは農家で別居は世間体も悪かったですが、あの時決心して本当に良かったです。他の悩みも、ついでに全部解消しましたから。 うちの地域では、同居してる家の子は、肥満と虫歯多いです。

    トピ内ID:1122654425

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    子供の生活習慣病

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    😨
    頑張って!
    は、必ずと言って良いほど保護者に原因があると思っています。 私も、子供が肥満で学校から手紙が来ているが、母親である自分が頑張っても夫や祖母が与えてしまう。と友人から相談されたことがあります。色々とアドバイスはしましたが、結局夫や祖母に預ける時間は監視ができないので肥満は進むばかりでした。ちなみにこういった人たちに母親が何を言っても、しばらくすると元に戻ってしまい何も変わりませんでしたよ。それから子供にとって大人、特に保護者は絶対的正義なんですから、子供に断らせるのは無理があります。 トピ主さんのご家庭も、おばあちゃんだけでなく旦那さんも非協力的なんですね…。 本当にお子さんの将来を考えるなら、別居なり離婚なり視野に入れて、食生活はトピ主さん(または学童など常識のある第三者)が管理できる状況にした方が良いと思います。 人は変わらないので、自分が変わるしかないですよ。お子さんたちを守れるのはトピ主さんだけです。

    トピ内ID:8755754433

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    一種の虐待です

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    🐤
    ままかり
    おやつやジュースを与えることで孫たちを手懐けると思ってるのでしょう。 個人的には旦那が悪いと思います。義母の居言いなりになり面倒なことは見ない振りか、トピ主が悪いで片付けて。 こういう親子はなかなか変えられないと思います。お互いが味方だから、トピ主は2人にとって敵でしかない。その内、子ども達も義母と旦那側の考えになるかも知れません。 子どもを守れるのはトピ主だけになりましたね。学校から子ども達の肥満や食生活の改善を言われているのであれば、そこへ相談してみてはいかがですか?現状を正直に伝えて改善方法を複数人で考えるのも手だと思います。

    トピ内ID:9291105242

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    戦うべき時ですもんね

    しおりをつける
    🐧
    アリ
    >義母も旦那も凄く怒っていましたが、協力してもらえないなら離婚します 何度言っても反省も改善しないどころか怒ってるなんて。 うちも祖母が糖尿病だったので娘の母は食事に気を付けていました。 当然孫の私にも因子があるので気を付けろと言われてました。 トピ主さんのお子さんらもそうで、すでに学校より手紙もらうほどの肥満。 私なら義母が聞く耳持たす子供らが標準体重ある程度超過した時点でキレて別居しますね。 毒を盛られてると同じ。皆さん仰ってますが優しさ装った虐待。 親は虐待環境から離すべき。 旦那さんも我が子の事なのに何で理解してくれないのか、本当に理解に苦しみます。 祖母は母が何度言っても重症でないせいか、好物の甘いもの、油もの好きなだけ食べてたようでした(たまになら良いでしょうが) 手術等の時制限かかり受けられないかもとなり困ってましたよ。 でも祖母は自身の体だから好きにさせろみたいに言ってたし私たちに食べさせようはしませんでした。なのでトピ主さん義母よりましですかね。 その分孫に愛着もない様子でしたが。肥満よりいいです。 離婚は脅しかも知れませんが、お子さんらのためには本気で検討した方が良いです。 子連れで家出て、一時的に実家等でもいいし、本格離婚なら生活考えましょう。 旦那さんも単身追っかけてきたら入れてあげればいいしとにかく義母と別居。 別居で月数度菓子等食べさせるくらいならいいですが、義母と物理的に離すことが必要。 お子さんらは水泳などスポーツに誘導するのが良いでしょう。 お子さんの将来かかってます。頑張ってください。 今お子さんらに不満持たれても将来肥満、糖尿病抱えるよりいいのでトピ主さんに感謝するでしょう。肥満は様々な病気の要因ですし糖尿は完治しません。 お子さんらは糖尿病の因子持っていて食べて太らないタイプでもなさそうなので生涯気を付けないといけませんし。

    トピ内ID:2356928784

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