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    無意識の孫差別にうんざり

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    😡
    まめころり
    ひと
    こんにちは。
    2歳の娘がいる主婦です。
    義母と義兄一家について相談させてください。

    先日、娘の誕生日でしたがコロナ禍なので家族3人でお祝いしました(義実家にも相談して了承済み)。プレゼントは頂いてます。

    義兄の子どもは娘と誕生日が近いです。
    義母が義兄の子どものお祝いに行っていたことを聞かされました。
    義兄一家は誕生日のお祝いをするつもりはないらしく(義姉が準備が大変だからできない)、あちらの孫がかわいそうだからと。

    義母も気まずかったのか、実はという感じで話をしてきて、聞いている分にはへぇ~としか思いませんでしたが義姉がわざわざ写真を送ってきました。

    義母が準備した料理と子ども用の手づくりケーキ、義姉も「お母さん達が来てくれるって聞いてはりきった」そうで、手の込んだキャラ弁の様なキッズプレートと大人用にホールケーキを買って、とても豪華で楽しそうでした。

    義母は義兄が一番のようで、うちの主人と私には用事など頼るのに、義兄一家には「お嫁さんが大変だから」とひんぱんに甘やかしています。
    義兄一家も当然といった様子で、同じ月齢の子どもがいる我が家に気遣いもなく、図々しく頼みごとまでしてくる始末(断りますが)。

    普段はそんな様子にも黙っていますが、今回は娘が差別されたように感じ、怒りと悲しみが沸いて「娘は自粛してお誕生日会控えたのに、あちらの孫だけお誕生日会してもらって娘がかわいそう」と義母にメールしてしまいました。

    どちらの孫を祝おうと、誰を可愛がろうが義母の勝手でしょうが、困った時は「義兄一家は頼りにならないからと」何かと我が家を頼ってくるのにと私も怒りが爆発。

    初節句もお食い初めも義兄の子は義実家で開催でしたし、つまらないことかも知れませんが、無意識の孫差別に耐えられませんでした。
    図々しく無神経な義兄一家も大っ嫌い! このまま縁切りでいいですよね?

    トピ内ID:1701522053

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    うちも差別されてます。

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    うちも義母による孫差別受けてます。

    私も一時期は義母と縁を切ろうかと真剣に悩みましたが、子どもはきちんとわかっています。うちは3歳ですが、義母は自分をかわいがらないとわかっているので義実家に行っても義母には近寄りもしません。

    義母が視界に入ると泣きますし「おばば嫌い。嫌だ」と言います。

    反対に私の両親には「じいちゃん好き。ばあちゃん好き」と言ってます。

    子どもは本能的に見抜いています。

    トピ内ID:2917590938

    ...本文を表示

    以心伝心

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    片方だけの話では何とも言えませんが、以心伝心ということかな、と思います。
    誕生日は、家族だけでやる、と伝えたのですよね。それなら、義母は来ないで、と捉えたのでしょう。普段からあなたに、頼み事も快く受けてもらえないなら、関係は良くないと思っているでしょうし、コロナとはいえ、あなたの本音も伝わったのでしょう。

    反対に義兄は、誕生日をするつもりはない、と言っただけで、来ないで、というニュアンスではなかった。
    そして結果的に義母の押しかけに対して、義姉は手の込んだプレートを作り、ケーキを購入。義母の押しかけを娘への好意と受け止め、おもてなしをしています。

    普段から義姉は、義母の押し付けにも上手く対応して、懐に入る術を得ているのだと思います。

    あなたの文句のメールも、そもそもそちらが家族でやると言ったじゃないか、と義母は受け止めていると思います。
    ことごとく、すれ違っていると感じます。

    あなたも娘のために、義母を誘っておもてなしする、という意識を持ったらいかがでしょうか。
    誰でも、快く歓迎される方に居心地の良さを感じるのは当然のこと。
    そこが面倒だと思うなら、今のまま、何も変わらないと思います。

    トピ内ID:3008766571

    ...本文を表示

    言わなきゃわかんないのにね

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    それでもトピ主さんは
    ちゃんと伝えられたのだから
    あとは経過を待ちましょう

    同じことを、繰り返すなら
    義母と会わなければいいだけです

    長男教ってやつですかね?
    あとは義母の承認欲求かなと思います

    あれこれしてあげて、存在意義を確かめている
    誰かに、話して褒めてほしい

    うちも承認欲求強めの義母なので
    気持ちが分かります

    言わなきゃいいのに
    余計な事をいってトラブルにしちゃう

    一番いいのは、相手にしない
    興味ないという態度ですよ

    改めて絶縁するというと面倒なので
    ほっとく、関わらないがいいと思います

    トピ内ID:2817074293

    ...本文を表示

    縁切りする程の事ではない

    しおりをつける
    blank
    すあま
    距離を置きたい、ならわかります。
    でも、縁切りまでする事じゃないような。

    誕生日、初節句、お食い初め。
    うちは全部私達夫婦が主催して、両親と義両親を招待しました。
    それが当たり前だと思いますけど。
    自分達の子の事は自分達でお祝いしたいですよ。
    義両親にお膳立てして貰いたくありません。
    主さんはして欲しいんですか?

    お義兄さん夫婦が自分の子に何もしないので
    義両親が不憫に思ってしてあげただけです。
    それがどうして「孫差別」になるのでしょう?

    私が主さんの立場ならお義兄さん夫婦の子が可哀想に思います。
    だからって自分が何かしてあげたいとまでは思いませんから、
    義姉からメールは放置一択、頼み事は全て断ります。
    お付き合いは冠婚葬祭程度にとどめます。
    義両親については、こちらに気を使ってくれているのは理解できるので
    自分がモヤモヤしない程度にお付き合いは続けると思います。

    義両親が「あなたに義兄の子の面倒を見てあげて欲しい」とか
    「義兄の子のイベントをうちでしてやってくれ」とか
    頼んできたら、その時に初めて縁切りを考えますね。

    それで、一番肝心な所が書いてありませんが
    旦那さんはどう感じ、どう言っているのでしょう?

    トピ内ID:0010125113

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    😣
    まめころり
    〉ゆかっぱ様

    コメント頂き、ありがとうございます。
    そうなんです。子どもは幼くても何となくわかってしまいますよね。

    義母は義兄家族を甘やかし過ぎること以外は、とても親切で良い人ですが…。

    義兄の子と娘と同じ空間にいると、手がかかるせいもあり、どうしてもあちらの子に構いがちです。

    娘も少し大きくなったら、何となくひいきされてるのがわかってしまいそうで気がかりです。

    皆で会う機会を少しでも減らせればと思っています。

    トピ内ID:1701522053

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    まめころり
    〉さくら様

    コメント頂き、ありがとうございます。
    怒りに任せて書いてしまったので、文面に怒りが滲み出てしまってますね 笑
    少し補足説明させてください。


    普段からあなたに、頼み事も快く受けてもらえないなら、関係は良くないと思っているでしょうし
    〉普段の関係はおおむね良好です。
    義兄一家は義実家に離れた場所に家を買ってもらっていますが、我が家は義母の意向で徒歩圏内に近居しています(賃貸、もちろん一切援助なしです)。
    あちらの困り事があり「今から行っていい?」と連絡があれば快く応じています。
    義兄一家は頼りないらしいので、そもそも依頼自体しないようです。


    あなたも娘のために、義母を誘っておもてなしする、という意識を持ったらいかがでしょうか。
    〉昨年はコロナ流行前でしたので、義父母、義祖父母を招待して娘の誕生日をお祝いしました。
    義母も差し入れを持ってきてくれましたが、我が家でデリバリーですが、お寿司やオードブル、ケーキを用意して、娘の背負った餅をお裾分けさせて頂きました。

    義兄一家は家まで買ってもらっていながら、お誕生日会も写真撮影もせず、見かねた義父母が後日お祝い風に写真を撮っただけです。

    今年の義兄一家のお祝いは大人用の料理は義母が用意するので、せめて自分の子の料理とデザートは兄嫁が用意したようです。
    大人の料理の支度がなければ楽ですよね。
    義母からの提案での用意がおもてなし?なのでしょうか?
    私も兄嫁に自分で用意しておもてなししましょうよ?と言ってやりたいです 笑

    すれ違っている…という部分は同感です。
    我が家はコロナなので遠慮したつもりが、義母にはつまらないのでしょうね。

    色々な意味でソーシャルディスタンスの大切さが義母と義兄一家にはわかっていないように感じます。

    トピ内ID:1701522053

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    😢
    まめころり
    れんのん様

    コメント頂き、ありがとうございます。

    それでもトピ主さんは
    ちゃんと伝えられたのだから
    あとは経過を待ちましょう
    〉この部分、勇気づけられました。
    嫌味で伝えてしまいましたが、義母や義姉に私が嫌な思いをしているということは伝わったと思います。

    本当にささいなことでも同い年の子どもがいると優劣をつけられているように感じてしまいますよね。

    今まで親族で距離が近過ぎたのだと思います。
    義母も義兄一家ことがなければ良い人です。

    兄嫁が曲者で、社会経験が乏しいせいもあるのか、悪気なく人を傷つけるタイプです。友達が少ないと自ら言っていたのですが、その理由も何となくわかります。

    同じ嫁の立場ですが、何の気遣いもなく、自分も義実家の娘のような気分で義父母に負担をかけても平気な人です。

    今回の件も義姉がわざわざ写真を見せて来なければ良かったのにと思います。
    色々と自分さえ良ければよく、あちらの子ども優先で娘がかわいそうに思ったことも何度かあります。同じ子を持つ立場として、ありえないと感じました。良い機会なので義母に伝えて疎遠にしたいです。

    夫は義実家のことになると、私の気持ちに寄り添ってくれず、仕方ない事だから我慢しろという感じなので、こちらでご意見頂けてうれしいです。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:1701522053

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    家、買ってもらえば?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    好きな都市に家を買ってもらえば?
    なんで、援助もないのに近居で賃貸なの?
    いい機会だから話してみればいいよ
    前から助けるなら、お義兄さん一家、頼るなら我が家で、家すら私たちだけ買ってもらえないことに我慢してきました
    まだ、我慢しないといけませんか?
    せめて、家くらい平等に買ってください
    と、言ってみたら?

    トピ内ID:9981102607

    ...本文を表示

    義母の立場です。

    しおりをつける
    🙂
    rara
    2歳のお子さんがいるとのこと。
    まだお若いのですね。
    なんだか先が思いやれます。
    義母としてはどちらも上手くやりたいと考えているだけだと思いますよ。
    迷惑をかけたくない、楽しく過ごしたいと思っているだけ。
    そして、楽しませてあげたい。
    我が家も長男、次男がおり、それぞれ同じ年の子もいます。
    どちらも結婚して10年以上過ぎていますが、仲良くしています。
    お嫁さん同士も仲いいです。
    目に見えるところは出来るだけ同じようにしていますが、住んでるところが違うし、性別も違う。
    トピ主さんのように細かいところをついてきたら、義母としては何もできなくなるでしょうね。
    縁切りではないけれど、縁は薄くなりますよ。
    結局、長男の嫁の方が打ち解け易くなるのかも・・・
    トピ主さん、自分で損していませんか?

    トピ内ID:9337495992

    ...本文を表示

    働いた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    どかんどん
    トピ主に専業主婦は向きません。
    専業主婦は細かいことを気にせずに、他人(旦那)をうまく言いくるめて働かせ、金を持ってこさせるのが要諦です。
    そんなつまらないことで、いちいち義父母にケンカを売って旦那の機嫌を逆撫でするようでは、遠からず放り出されちゃいますよ。
    家にいて子供の相手しかすることがないから、そういう全くどうでもいいことが頭に充満して、挙句に暴走してしまうのです。
    子供を預けてフルタイムで働きましょう。そうすればそんなどうでもいいこと、全く気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:4880737280

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