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    数人で話している時に自分だけ〇〇(自分の名前)は?とならない

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    😢
    きつね
    ひと
    タイトル通りの悩みです。
    20代男性。
    本気で悩んでいます。

    友人や会社の人達と雑談になり、共通の話になった時に自分だけ話が振られないという悩みを抱えています。

    自分自身は仲良くなりたいと思って積極的にコミュニケーションをとろうと思い、会話には入っているのですが、上記のようなることがたまにあります。

    例えば、「鞄にはどのようなこだわりがあるか?」という話題に対して自分を入れて4人で話してる時に、3人にはそれぞれ誰かが話を振るのに自分だけどんなこだわりがあるのか聞かれない、というような状態です。


    周りの目を気にするタイプなので、このようなことがあると、「自分は誰にも興味を持たれていないのか、本当は嫌われているのではないか」と、非常に不安になることがあります。

    自分のことを知ってもらわないと、相手も心を開いてくれないと思っているので、そのような時は聞かれてもいないのに「自分はこうだなぁ」と話す時もあるほどです。

    そのような時は虚しくなります。

    以前仏頂面と言われたことがあるので、笑顔を意識して会話に入るようにして、積極的に話を振ったりはしてるのですが、振られないことが多いように感じます。

    同棲している恋人はいて、仲の良い友人もいるので、極端に嫌われているということはないと思いたいのですが、不安になってしまいます。

    皆さんはこのような時、ありますか?

    トピ内ID:1442744157

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    ごめんなさい。しゃべり過ぎるからだと思う

    しおりをつける
    🐤
    三国
    >そのような時は聞かれてもいないのに「自分はこうだなぁ」と話す時もあるほどです。

    >積極的に話を振ったりはしてるのですが

    多分、しゃべり過ぎることを辟易されているのだと思います。
    好かれていない。
    コイツはしゃべり過ぎる。勝手にしゃべるからフラなくていいよな、とみんなが思っているのでは。
    おしゃべりな人はうるさいです。
    私もフラないと思います。

    トピ内ID:2452707573

    ...本文を表示

    気にならないです

    しおりをつける
    🙂
    タヌキ
    うーん、私だけ話を振ってもらえなくて辛い、と思ったことはないです。
    私は大勢の人と会話をするのが苦手なので、聞き役に徹してるからだと思いますね。
    人と話をするなら1対1が話しやすくていいです。

    私は周りの目も気にしないので、「自分は誰にも興味を持たれていないのか、本当は嫌われているのではないか」と考えることもないです。
    価値観は人それぞれだし、世の中にはいろんな人がいるから、全員に好かれるのは難しいです。
    自分が大切にしたいなと思う人だけ大切にしてます。

    きつねさんにはいいところがあるから、きつねさんを大切に思う人たちがいるんですよ。
    そのことに誇りと自信を持ったらいいと思います。

    トピ内ID:6745370467

    ...本文を表示

    聴く力、場所を回す側になる

    しおりをつける
    🐴
    N
    基本姿勢が受け身だからでは?
    質問を受けるではなく、話を回す側になれば解決する気はします。

    逆に話を回す側になると色々分かると思いますよ。『ぁあ、この人話したそうだな』『振られるの待ってるな』『反応いいな』とか。
    いかにも『話振って~』という人に、話を振りたくないものなのですよ。大人だし、そこは自分から入ってきて欲しいです。ましてや、4人しかいない場所なら振られるの待たずに、自分から入れば良いと思います。

    自分が話したい!聞いて聞いてモードではなく、今この場に必要な話題は何か考えられると良いと思います。傾聴テクニックを磨きましょう。

    『鞄の話題きたら…こうやって話そう』と考えてばかりで、相手の話をちゃんと聴いてますか?
    相手に興味を持ってもらえる聴き方ってあると思いますよ。本当の意味で相手の話を聴くことを意識されてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6929046553

    ...本文を表示

    感じ取りすぎる性格だったりしませんか

    しおりをつける
    🙂
    台帳
    私も似たようなことありますよ。
    そこまで極端じゃないというか、私は「この集団に入っても話が振られないだろう」というところには割っていかないので、事前に回避している部分があると思います。

    私が一般的な人と大きく違うだろうと思うのは、ものすごく敏感に感じ取りすぎる性格なんです。
    子どもの頃からそうで、今は芸術に関わる仕事をしているため必ずしもマイナスではないのですが、人間関係においては非常に難しい性格です。

    私が観察するに、一般的な人はかなり鈍感で、本心に関わる部分を互いに感じ取ることなく、表面的な会話をすることでコミュニケーションが成立しているようです。
    「私たち本心で付き合ってるよ」といっている集団も、会話を聞いていると互いにすごく表面的なことしか触れていないことがよくわかるんですよね。
    本人たちは気付いていないようですが。

    私はこれができなくて、ちょっと会話すると相手の本心がわかるんです。
    そうすると、そこに触れずにいることが難しい。
    少しでも間違ってそこに触れてしまうと、相手の「どうしてわかったのか」「気持ち悪い」という感情が、これまたダイレクトに刺さってきます。

    ちなみに、同じような性質の人と喋るのは問題ありません。
    互いに言葉がダイレクトに刺さることをわかっているから、本心から思っていることしか言わないので。

    トピ主さんもこういう性格なんじゃないかな?と読んでいて思いました。
    最近はHSPとかいう表現がありますけど、そう言われたことないですか。
    (気になったら検索してみてください)

    まあ、一番良いのは、あまり無理に会話に入らないことだと思いますよ。
    私も以前「一人でいないで会話に入りなよ!」と言われて、それなら…と入っていったらドン引きされたので。
    誘った責任とれよと思ったけど(笑)普通の人に引かれないように話すのはすごく体力いるので難しいです。

    トピ内ID:7913844070

    ...本文を表示

    ミニグループを作らないとそうなるのよ

    しおりをつける
    kitten
    主さんのお気持ち分かりますよ
    そういうことって、よくありますよね

    これって、みんな同じ立場だと思って参加していても
    実は、もっと少人数のサブグループに分かれているから起きるのよ

    なんていうかな?うまく説明できるかわからないけど、やってみるね

    例えば5人くらいで話していても
    実は、AとBはミニグループで
    CとDも、別のミニグループで
    E(主さん)はどっちのミニグループでもない…みたいな感じ?

    Aに対しても、主さんに対しても
    Cが話をフル時もあるし、Dが話を振る時もあるから、普段はAと自分の差に気が付かないんだけど
    AがCにもDにも話をふってもらえず、ぽつんという気分に見える時には、必ずBが気が付いて話をふってくれる
    (逆にAも必ずBが話を振られているか気にかけていて、Bがつまらなそうにしてたら、話をフル)
    けど主さんには、B役な人がいない

    みたいなシステムなわけ


    逆に考えてみて
    主さんの方は、いつもこの人が楽しくしているか?話を聞いてもらっているか?ぽつんになってないか?ちゃんと食べてるか?と気を遣っている人っていますか?

    こういうことって、お互い様だからね
    誰でも、『自分にいつも気を遣ってくれる人』を大事にするし、お返しもするわけ(非常識な一部の人を除く)


    だから、主さんがB役の人がほしいなら
    まずはB役の人を誰か見つけて、自分がいつもBに気を遣わないとダメなわけ

    主さんの選択した人=B候補が、必ず主さんを選び返してくれるとは限らないけど、そう思って探していけば、なんとなく気が合うタイプがいる場合もあるし
    最初は??と思っていても、いつの間にかお互いが気になる存在に格上げされていく場合もある


    会社の付き合いでのB
    親族の付き合いでのB
    飲み仲間でのB
    社会での生活経済単位としてのB(普通は夫婦)

    自分が誰かのBになることをまず目指してください

    トピ内ID:7416417165

    ...本文を表示

    気にし過ぎ

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    トピ主さんのキャラでしょうかね。
    こだわりが無さそうな印象を与えているのかもしれません。

    話を振られない場合は「ちょっと、俺への質問は?」と自虐突っ込みをなさるひょうきんタイプでもないようですし。

    厳しいことを申しますと、話を振ってこない人たちはトピ主さんにあまり興味が無いだけじゃないかと思います。
    嫌い、とまでは行かないでしょう。
    そんな人達に無理して会話に加わる必要はありません。

    仲良し友達も同棲恋人もいらっしゃるなら、それで良いのです。
    世界中のすべての人間から好まれる人など誰もおりません。
    例えるなら、徳川家康についても好き・嫌い・どうでもよい、と分かれるでしょう?

    トピ内ID:3659083866

    ...本文を表示

    深く考えてない

    しおりをつける
    🙂
    まりえ
    >皆さんはこのような時、ありますか?

    読んだ瞬間、「ああ、あるある!」とはならなかったので、
    あるかどうか考えてみた。

    結果、私の場合、
    すごく仲がいい人が相手なら、
    自分のことも知ってもらいたいから、
    相手に聞いてもらうのを待ったりしてないと思う。
    もちろん、相手から聞かれることもあるし、
    逆に聞かれなくても、普通に相手の話を聞きながら、
    「私も~だよ」とか「私は~だな」とかを挟んでいると思う。
    だから、「あるある~」とは感じなかった可能性が高い。

    また、正直仲がいいまではいかない相手、
    つまり、表面的な付き合いの相手の場合は、
    別に、自分のことを知ってもらいたいとそんなに思わない。
    敵を作ったり、完全に孤立したいわけじゃないから、
    それなりに話の輪には参加はするけど、
    そういう時、可もなく不可もなくその輪に混ぜてもらえるなら、
    別に自分に話を振ってもらえなくても別にいいや、という感覚。
    「へぇ、その人はそうなんだ。あの人はそうなんだ」と
    情報を得るだけでも別にいい。
    「何でうちらにあなたが混じってくるのよ!」みたいに、
    あからさまな態度をされなければ気にしない。
    だからかな?
    「あの時、私だけ聞いてもらえなかったな」という記憶がない。
    ということで「あるある~」にならなかったのだと思う。

    あなたの推測通り、極端に嫌われてはないけど、
    あなたに興味はないのだと思う。
    挙げている例でいうなら、3人で話したいところにあなたが混じってきた。
    別に嫌いなわけじゃないから、排除したいとは思っておらず、
    混じりたいなら混じってくれてもいいよ、って感じなのでは?

    それか、鞄について他人の意見を聞きたいと思って始めた会話。
    3例聞いたところで、だいたいの要素が出尽くして、満足したとかね。
    3例くらい出たら「あなたは?」と振ったところで、
    誰かとかぶってることも多々あるしね。

    トピ内ID:1892201536

    ...本文を表示

    あなたは相手に興味を持っていますか?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    わたしが「あなたは?」と振らないのは

    ※ほっといても相手が自分の話ばかりする。
    ※相手がわたしに関心がないとわかる。

    ときです。
    とくに後者は、悪いけどガン無視します。
    自分の話をつまらなそうに聞いているのがわかったら、その方には「あなたはどう?」とは振りません。
    聞き下手なのかもしれませんが、こちらも関心を無くしてしまいます。

    「自分のことを知ってもらわないと、相手も心を開いてくれないと思っている」

    ということは、
    あなたも相手を知ろうと思って
    興味を持って接している、という
    前提のお悩みですよね?

    まさか、ご自分は仏頂面で
    人の話はあまり興味をもって聞いていないのに、自分に振って欲しい、という訳では無いですよね?

    でしたら、自分から「あなたはどう?」
    と、その話題の主導を握る形になってみるといいですよ。
    要は司会進行を買って出ます。
    鏡の法則というのがあり、
    人間は、自分がされたことを相手にする傾向がありますから、あなたが先陣をきると
    「きつねさんは?」となることがあるかもしれません。よほど魅力的で話が上手い人をのぞき、受身ではなかなか振られることは少ないです。

    トピ内ID:2739165312

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    自分で話せば良いのでは?
    自分に振られないのなら自分から突っ込めば良いですよ。
    まぁ、早い話が、主様が、
    ”今の会話に興味が無さそうだな”
    って思われているのでしょう。

    っていうか、雑談でそこまで神経使いますか?
    その話題を振っている人も端から
    ”あ、こいつには振ってないなぁ~”
    とか考えませんよ。

    討論会では無いのでガツガツと前に出なくても良いと思いますよ。
    あと、主様の場合以前”仏頂面”と言われてたのでしょ?
    だったらまだ”笑顔”が板について無いのでしょう。

    まぁ、あまり気を回すと表情に出ちゃいます。
    スルーされたとしてもそれをスルーすれば良いかと思いますよ。

    トピ内ID:9059493593

    ...本文を表示

    話を振る立場側の意見として

    しおりをつける
    社内での私のポジション的に、普段話を振る立場側なので何点か思い浮かんだことがあります。

    ・全員に振ってしまうとあからさまな義務感が出てしまうので、程よいところで振るのをやめることがある
    ・長いロングスパンでひとりひとりに対してのコミュニケーション量を考慮しているので、よく顔を合わせる人や話す人よりも、あまり話したことのない人から優先で話を振ることがある
    ・自己主張が激しい人のトークは周りの空気が悪くなってしまうので、あえて振らないようにすることがある
    ・共通の知人もしくは同僚からその人の話を聞いてて既に知っているので聞くことがない

    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:5331722251

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