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    彼氏のことを疑ってしまう

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    😨
    jn
    恋愛
    トピを見てくださりありがとうございます。 私には付き合って4年目になる彼氏がいます。普段は喧嘩などしないのですが、今年に入ってから彼氏が約束を守らずに私が怒るということが続き、最近彼氏のことを疑ってしまうようになりました。 特に大きい出来事は二つあって、一つ目は女性と2人で食事に行っていたことです。 私たち2人の間では『異性と2人で出かける時は一報入れる』と約束をしていました。しかし、彼は私にこのことを告げずに食事に行き、後日第三者からこの出来事が私に伝わりました。私が彼にこのことについて聞いたところ、「彼女は同僚でやましい関係ではない」、「ただ伝え忘れていただけだ」と言われました。とりあえず、この時は、以降2人きりで出かけていないようだったので、特に追及することはせず、今後はできるだけ約束を守ってほしい旨を伝えました。 次に、二つ目の出来事は、彼の家での宅飲みでのことです。その日のことは事前に知らされており、彼と彼の先輩や同僚(男性2人、女性2人)と先輩の家で飲むと聞いていました。なので、宅飲みするのは全然構わないが、(女性と同じ部屋で)泊まりとかはやめてほしいと伝えました。彼は絶対大丈夫と言っていたのでそれを信用して送り出しました。しかし、結果として彼の部屋で宅飲みをした挙句、女性も含め部屋に泊めていたことがわかりました(彼の部屋は6畳ほどです)。この時も、何もないと信じているけれど、女性と同じ部屋で雑魚寝などされるのは嫌だと伝え、今後このようなことがないようにと約束しました。 どちらの時も彼のことを信じていたのに約束を破られ、最近彼の行動を疑ってしまいます。 どうしたら彼のことをまた信用できますか? 皆さんの意見を聞かせてください。

    トピ内ID:9964771836

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    するべき約束とするべきではない約束

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    くま
    これって束縛にしか見えない。 彼の自由をトピ主さんに報告する義務はない。 たかがお付き合い程度の女性にいちいち自分の行動報告の約束をするほうがおかしい。 これは約束を盾にした行動制限だということ。 報告後にトピ主さんの詰問や不機嫌が待っているということ。 そうじゃなくても、それを連想させる約束という名目の制限にしか見えない。 申し訳ないけどトピ主さんがこの約束を守らない彼に不信感を抱くように、彼もこの約束を取り付けるトピ主さんに不信感は有るんじゃないかな? 彼を信用するのは無理。 こんな約束をしてしまうトピ主さんなら。 そもそも何のための約束なの? まあ、彼氏が浮気や浮気未遂をしたというお決まりのパターンかもしれないけど。 でも信用できないなら無理に相手を自分の希望の型にはめるよりもお別れして別の人を探したほうがいい。 自分にはこういう約束を課してしまう女性側に問題を感じる。 これでは幸せになることは出来ない。 ずっと約束と監視でがんじがらめの恋愛や結婚しかない。

    トピ内ID:4694017290

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    厳しい彼女

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    NM
    私はどちらも全く気になりませんね。 何も無かったという言葉を、信用しているから信じます。むしろ、普段から信用してないから…そんな事で信用を失うのでは? トピ主さまは異性の友達いないのですか?報告するまでもなく自然にご飯に行くことってあるんですよ。 これも価値観かもしませんが、厳しい彼女だなぁと思いました。

    トピ内ID:5788965776

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    二人の温度差

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    💄
    チョコレート
    少しずつ、二人の間に温度差が生じ始めたのではないですか? 大事にされていないと感じ始め、不安から疑うなどネガティブな言葉がけが増えているのでしょうね。 トピ主さんも幸せで無いし、 彼も楽しくない。 楽しくない彼は、ますます外に目を向ける。 もう、この瞬間から束縛するのはやめる。 残念のがら、過去の約束にすがっているのは、 トピ主さんだけだから。 ご自身のプライベートを充実させる努力をしてみては? 楽しそうな笑顔、自信に満ちた表情! しかめ面より魅力的ですよ!

    トピ内ID:3049485201

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    中途半端な印象

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    🙂
    男性目線
    一報入れないと異性と出かけるの駄目なら原則駄目で良くないですか? 飲んだら酷く酔っぱらう事もあるでしょ。 女性が泊まるの駄目なら原則女性は宅飲み駄目で良くないですか? いちいち気になるなら中途半端なルールを作らなければいいと思います。 寛大なようで寛大ではない。 平気なようで全然平気ではない。 言葉と行動がともなっていないです。 信用出来ないのはトピ主さんも同じでは? 彼が内緒にするのってそういう事だと思いますよ。

    トピ内ID:3749436820

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    立場が逆

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    🙂
    もっさん
    信じる努力などというものはこの世に存在しません。 あるのは信じてもらう努力だけ。 あれこれ悩んだり手を尽くすのは信じてもらう側がするべき事です。 だから信じられないなら信じなくて良いのですよ。 逆の立場ならどうします? 本当に相手が大事で、また信じてもらいたいなら、 約束は自分から言い出すでしょう。 GPSでも何でも使って監視してくれと私なら言いますよ。 それをしないって事は、もうトピ主さんはそれほど大事な存在ではないのでしょうね。

    トピ内ID:8249771027

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    今は、それよりも心配なことがある

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    傍流
    今の時期、浮気よりも新型コロナ感染が心配です、その彼氏の行為は。 それはそれとして、私は異性の同僚と食事などしません。出張や外回りのときならまだしも、他に何の理由があって二人きりで食事をする必要があるのでしょう。入社以前からの友人というわけではないのでしょう? 相談事ならば、食事の席ではないところでします。 また、「家呑み」の方は良くわかりません。先輩というのは、会社の先輩なのでしょうか。そうでないならば、なぜ同僚と先輩が同席するようなことが、偶然ではなくあるのか。会社の先輩と同僚というのであれば、同じ部署とかプロジェクト、あるいは会社の何かクラブとかがありそうです。六畳一間で、そのメンバで家呑みをするでしょうか。

    トピ内ID:2807976931

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    なんか疲れませんか?

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    🙂
    ぱるぱる亭
    彼の事が大好きだからこそ、異性の存在が不安でしょうがないのでしょうか。 若い頃にありそうな話ですね。 彼にしたら、今のトピ主様をどう思ってますかね? 嫉妬するかわいい彼女なのか、自分を束縛するうるさい彼女なのか、どちらだと思いますか? お互い、相手の事が大事なら、相手が嫌がる事は止める事です。 それは、彼にもトピ主様にも言えること。 でも、それが聞き入れられないなら、それまでなんです。 トピ主様がこの彼から常に自分に対する愛情を感じているなら、どんな異性と関わろうと不安ではないと思うんです。 トピ主様が不安になるのは、彼の興味が自分だけではないと日頃の態度から、なんとなく感じているからだと思うんですね。 これはね、どうしようもないと思うのね。 私ならここまで彼を束縛する前に、この彼との関係を終わりにします。 恋人でも夫婦でも、友人でも人間関係って「信用」が無くなったら、そこで終わりだと思うんですね。 彼を信用できなくなった時点で終わりにした方が、自分のためだとも思います。 だって疲れますからね、こんな事で振り回されたくないもの。 どうぞ、気位高く自分を保ってください。この彼だけが男性ではありませんから。 どうぞ、心踊る楽しい恋愛をたくさんしてください。 嫉妬や束縛に狂う女には、成り下がらないで。 第三者から事実を聞く前に、彼本人から口にしてくれれば、トピ主様の心の傷もまだ浅かったかな、そこはとても残念。

    トピ内ID:0667639296

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    どの程度の関係か分からないけど

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    🙂
    一灯
    付き合って4年、たぶんまだ20代でしょう? 仲良くしているつもりでも、お互いそろそろ飽きてくる頃。 婚約もしておられないようなので、彼はもう少し自由に遊んでみたいのかも。 あまり縛ろうとするとますます離れていくような気がしますよ。 賢くつなぎ留めておくように工夫されるようお勧めします。

    トピ内ID:8189207924

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    即別れましょう

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    🐤
    ごま塩文鳥
    とんでもない彼氏ですよ。 不誠実で女性にだらしがない彼氏とは即お別れして次へ行きましょう。

    トピ内ID:4834745751

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    男の行動を見る

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    blank
    ヨセミテ
    トピ主さんが彼を信頼するかどうかは、トピ主さんのお気持ち次第。 周囲が何を言おうが、信頼できる・できないはトピ主さんが決めること。 アドバイス。 感情的にならずに、彼と冷静に話し合いましょう。 これからどうしたいのか、今後も同じような行動をとってしまうのか、彼女(トピ主さん)を落胆させない誠実な行動をとれるのか、を尋ねる。 わからない、仕方ない、などと逆ギレされるかもしれません。その場合は同じ行動が何度も繰り返されるでしょう。 悪かった、今後は気をつける、との言葉が出れば希望は持てます。 言葉よりも行動を見て男性の中身を判断してください。 異性とふたりきりでの食事や異性を含む友達と一室で雑魚寝を許せるかどうかは人によって異なります。色んな状況もありますし。 同様にトピ主さんの言動は束縛と言えるかもしれません。その程度の束縛がOKな人も嫌な人もおります。 ただ、自分の大切な恋人がそれを嫌がるのなら、恋人に愛想をつかされないように嫌がることをしないのが基本でしょう。 ですからお互いに相手の好まない言動をしてしまうのであれば、お互いに妥協点を探る必要があります。妥協出来ない場合が、いわゆる破局です。

    トピ内ID:6141749871

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    そんな方法ないのでは?

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    🙂
    まつり
    >どうしたら彼のことをまた信用できますか? 一度疑うことを覚えたら無理だと思う。 以下は、個人的な感想。 >『異性と2人で出かける時は一報入れる』と約束をしていました。 これ、半ばあなたからの押し付け(言い出しっぺはあなた)を、 彼がしぶしぶ(とはあなたに悟らせずも、本心はしぶしぶで) 飲んで約束したものだったりしません? だとしたら、そもそもが「完全に」守られる可能性は低いですよね。 逆に、今までちょっとでも守ろうと、協力してくれていたのなら、 (今までに何回かでもちゃんと報告があったなら) あなたを大事にする気持ちはいくらかある人なんだろうなと思う。 あと、今回の件。 「女友達と」となると、前もっての約束かもしれないけど、 「同僚と」なると、仕事終わりの会話の流れで、 「今から行こうよ」となった可能性も高く、 そうなると「今から行くね」といちいち連絡するのも手間だったり、 または、本当に忘れちゃったり、ということもあると思う。 こういう時、「実はこの間、同僚と行った」と事後報告でもよい、 とするのであれば、彼も言いだしやすいと思うけど、 「先に言わないとダメ!」と口うるさいと、守るのも面倒になるし、 本当にただ忘れてしまっただけの場合でも、 「今更報告したら怒られるだけだから、黙っておこう」につながるかなと。 まあ今回、第三者経由になったことは残念! 宅飲みの件は。 当初は、先輩の家でやるはずだったから、 「自分は帰ります」と、自分一人の行動で回避できることだった。 でも、自宅になってしまって。 先輩もいたりする中、相手が泊めてと言ってきたら「帰れ」は言いにくい。 男女1対1ならまずいけど、お互い複数だからまあいいか? となってしまったのも、分かると言えば分かる。 >彼のことを信じていたのに 本当に信じてるなら最初からそんな約束、不要と思うけど?

    トピ内ID:7024214661

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    今までは?

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    🐶
    ツナマヨ
    過去にも異性とご飯行くねーとか、報告しあっててなにもなかったんでしょうか? 報告しろといいながら、いざ報告したら行かないで!みたいになったことはありませんか?グチグチいうとか。 とりあえず、どちらが悪いとかではなくて異性と遊ぶことの価値観の違いなので変えるのは難しいと思ってください。 これ以上口うるさく言うと余計に隠したくなるのが男心ですよ。まあ逆でもありますが。

    トピ内ID:0876734324

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    えっまだ付き合うの??

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    🐱
    どらねこ
    びっくりにポチしました。そんな男とはお別れ一択でしょうに。何度も約束反故にされてるじゃない。 なぜ何もないと信じようとするのですか。 これがもう結婚してるなら色々考える必要ありますが、ただのお付き合いですよね? そもそも同じ会社の男女で酔い潰れて(関係持って?)泊まるとかドン引きです。 気持ち悪い。キッパリ別れて次に行きましょう。

    トピ内ID:3765435995

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    う~ん…

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    🙂
    かりかり梅子
    主様の気持ちもわかるんだけど、 彼は人間関係を拘束されて息が詰まる。 主様は彼を過度に疑って精神的に疲れる。 これ、お互いに辛くありませんか? 彼の場合、まずは同僚さんでしょ? 何かの流れで二人っきりになっちゃっただけだし、仕事の流れからなら、 ”ちょっと彼女に連絡するね!”なんてできないですよ。 次の宅呑みも似たようなモノで二人っきりじゃないでしょ? 彼の中では許される事なんですよ。 こうなっちゃうとお互いの”価値観の相違”になっちゃったりして、先に書いたようにお互いストレスを溜めることになります。 で、彼は謝り今後の約束もしてくれましたよね。 でも、多分同じことは起きるでしょう。 それがダメなら(ダメなんでしょ?)ならばお別れして価値観の合うパートナーを探した方が良いと思います。

    トピ内ID:7394477421

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    約束って何?

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    🎂
    もち
    jn様、こんにちは 彼氏様の事を疑うのをやめたいとのこと 文中に繰り返し約束、約束、約束とありますが この“約束“ってなんなのかな、と最近思う事があります と、申しますのも 彼氏様はその約束を心の底から受け入れているのかわからないからです 例えばそう 私の事が好きなら約束して なんてセリフはよく耳にしますが、これはつまり 約束をしない=好きではないと言うことになってしまいます 世の中絶対は存在しませんから安心感を得るために口約束をしますが 好意やその他の何かを引き合いに出して約束を求める行為 シチュエーションが変わればこれは脅迫です 命が欲しいなら金を出せ 命がかかってでもなければお金なんて出しませんよね? もし彼氏様が心からその事を受け入れ守っていきたいと思うなら そもそも忘れたり破ったりは無いはず どこかで貴女様がその約束をする事を押し付け、本心では嫌ながらも 断ればより厄介なことになる為仕方なく了承した可能性が大いにあります そもそも人は信用する努力などしません 信用に足る人物だと思うから信用するしそうでなければ信用しない ただそれだけのこと なんだか拝見していて随分と押し付けがましいと言うか 絶対に自分の思い通りにならないと気が済まないタイプなのかなと思いました もし彼氏様から僕のことが好きなら他の男性と出かけないで欲しいと言われたら 仮に仕事でも約束なのでと断れますか? 同窓会や懇親会も男性がいない約束なのでと断りますか? 口先だけで約束するのは実に簡単ですが 本人の心がそれを受け入れてなければどうとでも破りますよ そうならないよう相手の気持ちを自分に向けさせる努力 本当に必要なのはそこでは無いでしょうか 確かに約束を破った彼氏様は悪いです が、互いが受け入れていない約束を取り付けた 貴女様にも十分問題があるように感じました おしあわせに

    トピ内ID:3980511338

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    ムリすぎる

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    blank
    まる
    もっさん さんの意見が的を射てると思います。 そもそも本当に彼女を大事にしてる人なら、彼女に信用する努力なんてさせない人が、いい彼氏です。 約束自体は普通のことですが、守る気がないのはもうそんなに好きじゃないんでしょうね。 厳しい事言いますが、ものすごく好きならそもそも宅飲みなんてしません。 彼女以外の女性と他で、キチンと線引きします。 とはいえランチくらいは行くんじゃないかな、束縛すればするほど男性は離れますよ。 個人的には、社会人なのに男女一緒に6畳に雑魚寝なんてありえない。その時点でサヨナラです、私の中では信用出来ないので。 キチンとしてたら彼女がいなかろうが、行ったとしても男女共に終電で帰りますよ。類友なんでしょうけど本当に気持ち悪いですね。大人とは言い難い。 信用する必要ないと思いますが、信用したいなら彼にもう一度いかにトピ主さんが大事か理解してもらう事ではないでしょうか?

    トピ内ID:2074267103

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    自信できない人とは別れる

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    🙂
    はな
    彼が信用できないから細かいルールを作ってるんですよね。 信用できない相手とはお別れするのがいいですよ。 私なら同僚と食事は自由です。 私だって異性の同期や後輩、上司と食事に行くし、クライアントと会食だと相手はほぼ男性。 宅飲みなんて異性と2人きりにならなきゃ問題ない。 ただし、ワンルームに5人で宅飲みなんて近所迷惑だからやめたほうがいいと注意はします。 こういう細かいルールを設定する人って自分が愛されてる自信がないんですね、大体。 4年も交際が続いてるのは、相手がうまくごまかしてるか、我慢してるからだと思います。 冷たい言い方だけど、自分を変えるか、付き合う相手を変えるかだと思いますよ。

    トピ内ID:0236407585

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    私も束縛だと思う・・

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    🐶
    通りすがり
    異性に拘り過ぎなのでは? 私は既婚ですが 今までの彼氏たちにそんなこと言ったこと 一度もないです。 同僚や後輩などからの相談とか 結構あることなのではないですかね。 特定の女性とずっとあってるわけでもないのだし。 信じられないのなら 別れたら良いと思いますよ。 >どうしたら彼のことをまた信用できますか? まずはあなたが彼を信頼することから始めては? そんな意味が分からない約束という名の束縛はやめましょう。

    トピ内ID:2279589874

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