トピ主さん、専業主婦なのね。
途中まで、てっきりワンオペママかと思って読んでいました。
トピ主さん、働いたことある？
出勤五分前、十分前に読み聞かせをする余裕なんてあるかな。
私はワーママですが、絶対無理。
五分十分早く起きれば良い、余裕を持って準備すれば良いという問題ではなくて、頭の中は今日の会議や締め切りなどで一杯です。

可愛がっているだけの何がいけないの。
感謝の気持ちはないのだろうか。
いまはパパ見知りしていても、三歳くらいになると外遊びで駆け回るようになりますから、パパは引っ張りだこになります。

ケンカしてまで、ご主人に育児させなければいけない理由って何だろ。
私も出て行きたくなっちゃうなぁ。

平日のご主人の在宅時間8時間半しかありませんが、ここから生きるための睡眠食事入浴出社準備時間抜いたら睡眠時間足りないくらいでは?

お給料下がってもいいから転職して、その分トピ主さんが稼ぐから育児家事分担しようと言ってあげては?

旦那さんに転職してもらうしか、ないのでは？

6時半に出勤して、21時22時に帰ってくる人に育児なんて無理ですよ。
睡眠時間は7時間半は取らないと、睡眠負債で、いずれ大病をする可能性が高くなるらしいです。
まずはしっかり休ませてあげてください。

平日に絵本読めとかは、無理です。できる人もいるでしょうけど、大抵の人は無理。

休日はもちろん育児に参加すべきですが。

うちの子も、父親には懐かなかったですねえ。
赤ちゃんの時は、多分「家族」だと認識していなかったです。

私や同居していた両親には名前を呼ばれると笑顔を見せるのに、夫が同じようにしたら「何であんたまで私の名前呼ぶの、なれなれしい」みたいな顔でジーッと夫を見たときの顔は忘れられません！！

トピ主さんは育児に対してノイローゼ気味なんだと思う。

ひとまず平日は諦めて、その分、土日に育児を変わって
もらったらどうですか？

言われなければやらない姿勢に不満なようですが、
残念ながら、旦那さんのお仕事の多忙期は、それほどまでに過酷で、
わずかでも休みたいという状況だと思いますよ。

それに「専業主婦なので家事に関しては文句は言えません」と
言いながら、「やってくれるのはそのくらい」とは、
家事をやってくれないことへの不満が漏れ出てますよ。

大丈夫ですよ。まだ8か月ですよね。
どんなに相手してもパパ嫌ママ嫌な子だっています

お金を稼いでくるのだって育児には違いないです。
オムツかえたりミルクあげたり寝かしつけすることだけが育児じゃないです
もう成人した子がいますが子育てって長いです。そして父親母親が同じように作業分担しなくてもいい。少しずつ価値観が育っていくその時々に二つの価値観を見せてあげればいい。そういう点で男性の出番は遅めです。学校や社会に出てからが父親の出番だったりします

可愛がって遊んでくれるのでも十分育児ですよ

外でお仕事している人に作業求めるならご自分もお仕事されたらいかがですか

子育てお疲れ様です。いらいらしておられるのかもですが専業主婦ならある程度育児の作業部分は一手に引き受けるくらいの気持ちで、休みたければ一時保育に預けることも夫さんに相談されてはいかがでしょうか

６時３０分に家を出て帰りが２２時に帰ってくる生活なら
これ以外は無理ですよ


寝てるわが子を眺めるくらい
起きていたら、抱っこするくらい

おむつ替えができるんだからいいほうだと思いました
絵本を読むではなくて、もっと簡単にしましょう

ミルクを上げるか、おやつかお茶を上げるにしてはどうですか？

完母でも１日１回くらいならミルクを上げる
哺乳瓶受け付けなくても、その月例なら離乳食あるから
おやつも食べるんじゃない？

絵本を読むって、遊びの中でも面倒です
この時期の赤ちゃん見てるより、なめるほうが多いし
それなら、起きていれば抱っこでいいし

忙しくてもちゃんとお休みはとれるのでしょう
土日たくさん遊べばいいじゃない？

トピ主さんは子供の面倒を見てほしいのでしょうか？

子供の面倒を一日中見ていたことをほめてほしい
大変だったことを理解してほしい

ご主人に、話を聞いてほしいのでは？

＞私が不満に思ってる事を伝えたいのですが
毎回お前だってこうだったじゃないかと
反抗してくるので話し合いになりません。

　相手の考えに不満があってそれを相手に言うのであれば、相手も同じです。
　トピ主の考えに不満があるんですよ。
　そのうえで、どこに落としどころを見つけるか、それが「話し合い」ですよ。

　それともトピ主の言う「話し合い」って
「自分の言うことは常に絶対正しいから１００％受け入れられること」
　なんですか？

朝6時半、帰宅21時22時の人に育児を期待するのが間違いです。
出来る事は休みの日に頑張る事だけ。
もっと平日から関わって欲しいなら残業の少ない職業の男性と結婚したら良かったのに。
考えてなかったでしょう？

＞なので朝出かける10分前に起きるので5分程早く起きて息子が起きてたら絵本を一冊読んで出かけたら？と提案した事があります。

出かける10分前まで寝てたい人に5分早く起きて本を読んでなんて無茶。
ご飯だってろくに食べられないのに。
トピ主さんはご主人の立場になっては全く考えていないし、体の心配もしてないと思います。

＞気に入らなかったのか夜中に出て行ってしまいました。

夫が夜中に出ていく夫婦なんて末期じゃないですか？
生後8か月の子がいるのに末期。
夫の育児の心配よりも今は夫婦関係を心配すべき。
深刻な状況。
お子さんの為に全くなっていない。

＞どうやったら旦那にうまく伝えられるでしょうか。

まずは夫婦関係の改善です。
夫婦仲が良くなれば伝わります。

＞忙しい旦那の事を考え我慢するべきでしょうか？

夫への要求を我慢です。
トピ主さんが我慢すればご主人も我慢してくれるでしょう。

＞働きたいですが旦那が保育園に預けるのを難色を示している状態です。

難色の理由は？
もしかしたら復職したら今以上の事を要求されると思って警戒しているのかも。
子供が可愛そうなんて理由なら無視でいいと思います。
ご主人には資格はないので。

＞絵本一冊読むのに1分程が何故難しいのかわかりません。

朝起きてすぐに本を読む。
出来るようで出来ないですよ。
余裕のある時の一分じゃないですから。
トピ主さんは出来るのですか？
時間のある時にしてと思いません？
それに寝起きで慌ててイライラしながら本を読まれてもお子さんの為になるとは思えないです。

トピ主さんと夫では育児の経験値が違うのはわかりますよね。
これは夫の不勉強のせいでも怠惰のせいでもないです。
明日から夫の代わりにトピ主さんが代わりに会社に行って、夫の代わりに未経験の職務をできないのと一緒。
そういう時間配分を夫婦で選んだんだからパパみしりは夫のせいでもなんでもない。

寝かしつけついて
24時間のうち14時間近く仕事に縛られてるパパより、毎日一緒にいられるママ一緒のが安心して寝かしつけもスムーズにいくのは当然。
むしろ夫が仕事をトピ主さんの分もして稼いでくれてるからトピ主さんが時間を育児にさけて、夫のおかげでトピ主さんの育児休暇の力が向上できてる。
トピ主さんは他部署の未経験の社員に仕事を手伝ってもらうとき、いくなり丸投げするんですか?
当然[一緒]にやるでしょう。
そもそもパパ見知りは子供の成長過程なんだかた根性で矯正させるものでもない。

出勤前の読み聞かせについて
トピ主さんの赤ちゃん起きたとたん毎日機嫌が一定によく、パパ見知りも大人の都合を忖度しておさまり泣きもせず、絵本を毎日おとなしく即座に集中して見てくれるんでしょうか。
出勤前の精神的にも物理的にも余裕のない時間に強要するような事じゃない。