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    入籍予定の彼女が看護学校に行くと言い出しました

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    すずき
    話題
    こんにちは。
    入籍予定の彼女についてご意見頂きたいです。
    私は35歳で、5年付き合っている27歳の彼女がおります。
    今年入籍予定なのですが、彼女が突然看護学校に合格したから入学すると言い出しました。
    彼女は現在近所の病院で助手の仕事をしており、小さい頃から看護師になりたかったらしいです。看護師は素晴らしい仕事だとは思いますが、学校を受験することも聞かされていませんでしたし、なぜ今?と思いました。
    彼女の家は父親がおらず経済的に苦しく、看護学校に行かせてもらえなかったから、自分で貯金ができた今がそのタイミングだと思ったようです。

    なんで相談がないのか、結婚のタイミングもどうするのかと色々不満があります。5年付き合ってそういうところがあるのは分かっていましたが、今回は…
    私も35歳ですし、子供がほしい思いがあります。これから3年学校に行きそれからしばらくは子供は難しいでしょう。そうすると私は40過ぎてしまいます。子供が望めば大学まで出してあげたいので、なるべく早く欲しいです。
    彼女と相談は重ねておりますが、平行線をたどっています。子供が生まれて落ち着いてからでは駄目か?と聞いても、30過ぎてからでは看護学校に受かるのすら難しいし、子供を抱えての勉強は無理だと聞いてもらえません。

    説得の余地はないのでしょうか?
    いつも意見が割れた時は私が折れるので、今回も私が言うことをきくと思っているのが彼女から感じられます。
    支えてあげるのが良い彼氏で夫でしょうか?
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:0798300332

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    びっくりを押してしまいました

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    ヘアドネ
    今年入籍予定なのに、相談なしに看護学校を受験して合格したことを事後報告。
    あなたはできるだけ子供が欲しいのに彼女は勝手にした看護学校受験で平行線。

    てっきり別れも視野に入れているのかと思ったら、
    別れはなさそうなことにビックリしました。

    5年付き合って彼女がそういう人だって分かっている。
    なら説得は無理でしょうね。
    説得できるような人なら事前に相談してますから。

    支えてあげるのが良い彼氏で夫か、って…。
    あなたが彼女と別れる気がないのなら支える選択肢しかないでしょうね。
    最悪、子供も諦めないといけないかもしれない。
    その人生でもいいから彼女と一緒にいたいなら支えざるを得ないでしょう。

    私なら別れます。
    今年入籍予定なのに勝手にいろいろされて夫婦の話し合いはできない。
    そんな人とは結婚してからも同じことが起きますから。
    信用できない人と人生を共にしないといけないのなら、
    子供を持つことができなくても一人で気ままに行きたいです。

    トピ内ID:3155997837

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    別れて他の人探せば?

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    🙂
    んー
    子どもが欲しいなら早く次行った方がいいと思う
    入籍前で良かったね

    40前に子どもが欲しいのはトピ主
    自分の都合(希望)のために彼女の入学を阻止するのはナシ
    親に進学を阻止された多くの女性はずっと親を恨みながら生きている

    あなたに相談したら阻止されそうだと思ったのか、
    合否がわからないうちから相談したくなかったか、
    学費は一切頼らないのだから言う必要ないと判断したか

    話し合いを読む限り、彼女は結婚より看護師になることの方が大事なんですよ
    そりゃそうです
    結婚したって離別や死別の可能性はある
    父親のいない家庭で経済的に苦労しながら育ったからこそ、需要の高い資格と経済力を身に付けておきたいでしょう
    それも子どもが出来る前に。

    「支えられない、40過ぎまで待てない」と言うなら彼女の方から別れを言ってくるのではないですかね

    トピ内ID:0637571262

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    良い彼氏で夫

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    🙂
    mina
    今の状態で結婚して、身元も住む場所も固めてあげて、彼女の勉強と今後のキャリアを物心の両面で支え、彼女がもしも子どもを「産んでくれたら」、その面倒はあなたが見て、なおかつあなたの収入を右肩上がりにしていくこと。

    それが彼女があなたに期待する良い彼氏で夫ではないでしょうか。
    素敵な方と結婚出来る彼女さんが羨ましいです!
    どうぞ末長くお幸せに。

    トピ内ID:7325803958

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    私も助手をしています

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    🙂
    るる
    主さんの理由が「子供が望めば大学まで出してあげたいので」だけなら看護学校に行っても問題ないのではと思いました。
    お金がいるからってことですよね。もう今から子供貯金すればいいのでは?
    看護師になるという人はかなり意志が強いところがあると思います。彼女を説得し続けても冷められるだけだと思いますよ。
    失いたくなければ「応援しつつ子供貯金」しかないように思います。

    トピ内ID:3382008435

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    5年も付き合ってその信頼関係の薄さ。

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    🙂
    てん
    「結婚は延期にさせてくれないか。」でよくないですか。
    5年もステディーな男女のお付き合いをしてそんな大事なーー看護学校受験ーーという情報も伝えてもらえないって。「意図的にウソをついた」に近いですよ。受験ですよ、受験。
    私にもパートナーいます。が、彼氏・彼女時代から、前夜か早朝にLINEで毎日のスケジュールを伝えていました。ざっくり何時ごろ仕事が終了する、とか趣味や習い事が何時から何時まで、とか。彼氏は会社員だったけれど会議や接待でイレギュラーに遅くなりそうな時は前日に教えてくれました。友人との付き合いも、毎回。恋人って準家族だからそうするのが礼儀だと思っていたので。私たちのような密な関係性の中で、「相手にバレないよう将来の職業に密接に関係する学校の入試を受ける」なんてことは不可能です。
    彼女さんの入学試験日をせめて教えてもらうといいですよ。で、手帳を見て、自分はその日何をして過ごしていたか、思い出す。心の中でムービーを作ってみてください。ドラマのように右と左に画面を分けて、彼女さんは試験問題を広い会場で解いている。片やトピ主は普通に買い物とかお出かけしている。
    たぶんこれで冷静になれると思います。
    悲しいですよね。この映像。その悲しみを彼女さんに伝えてみてください。
    「こんな大事なことを、自分は伝えてももらえなかった。ただただ悲しい。」って。

    そしてよぉく話し合ってね。
    ピンチはチャンス、ともいうから、かえって絆が強まるかも。

    でも「平行線な話し合い」ばかりなら・・。

    こんな疑問があります。その彼女さんのために結婚費用を気持ちよく出せそうですか?

    トピ主さんには「休憩」が必要そう。
    そうそう、休日はたくさん寝てください。デートは少しおやすみして。
    心が回復します。お大事に。

    トピ内ID:4137270859

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    お別れで

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    🙂
    かな
    40代で父親になった方が周りにたくさんいるので、子作りは待てないのかなと思ってしまいます。
    まあ、男性も35を境に妊娠の確率は下がっていくので、今すぐ子供が欲しいならお別れがいいですね。
    子供の学費については、お相手の方が働くなら、そんなに心配しなくてもいいと思います。

    長年付き合って、話し合えない関係だったのは残念ですね。
    結婚後の生活について話し合ったこともなかったのでしょうか。
    子供は何人くらいほしいとか、もう35歳だから、出産まであまり待てないなど、その年齢なら結婚前に話し合うと思うのですが。

    トピ内ID:4125267585

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    黙っていたのは反対されないため

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    blank
    ナナ
    彼女が受験に関して黙っていたのは、言っても反対されるとわかっていたからです。実際、事前に話したとしても主さんは反対なさったでしょう?

    5年も付き合って入れば彼女だって主さんの性格を見抜いているのです。

    その反面、主さんが子供が欲しい、40歳になるまえにはと思うのも自然なことです。
    でもね、彼女は主さんとの結婚よりも看護師になることのほうが優先順序が上なのです。だから黙って受験したのです。

    ある意味、主さんに選択権が残されているとも言えます。私が主さんの友達なら、そんな身勝手な女と結婚して幸せになれるか聞きます。反対します。

    説得の余地はないでしょうね。

    トピ内ID:0197863619

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    学費の心配いらないでしょ?

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    🐱
    かな
    だって、ナースになった彼女が稼いでくれます。

    8才年下なら、あなたの定年後も働いてくれます。

    いい話だと思います。

    あなたに、おんぶにだっこの妻より良くないですか?

    ただ、自立した妻は、離婚をすぐに切り出しますが。

    トピ内ID:3195080923

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    独断で決めることではない

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    🙂
    ロック
    看護学校は非常にハードな生活です。今年入籍予定なのに独断で決めるとは驚きました。
    家庭に大きな影響を与えることを事前に相談ができない夫婦では困ります。
    彼女の強い意志と努力は認めてあげたいが、トピ主さんの優しさ(弱さ)を利用するような手段は論外でしょう。

    子供の件もありますが、独断で押しきる女性を共に生きるパートナーとするかどうか、厳しい選択ですね。

    トピ内ID:4168298310

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    お別れに1票

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    🙂
    浪速なんでも
    彼女さんと同年代の娘が看護師です

    27歳 この年齢でも正直看護学校は厳しいです
    実習の期間なんて本当に苦行の毎日です
    それを子供を抱えてやり遂げるのは
    本当に厳しく辛いと思いますよ
    なので、彼女が今を選んだのなら
    応援してあげて下さい
    それが無理ならば お別れ 身を引くの一点しかないでしょう

    受験すら相談してくれなかった と
    トピ主さんはご不満のようですが
    ご縁がなかったら・・・との
    彼女さんの気持ちも理解してあげて下さいね
    受験にあたって勉強もしただろうし
    現役では無い分努力も少なからずあったと思いますよ

    トピ内ID:4688632169

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    別れるしかない

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    🐤
    ゆかっぱ
    彼女さんを無理やり説得して、力ずくで看護学校を辞めさせる権利はトピ様には無いのですので、諦めて下さい。

    彼女さんも悩み苦しまれたと思います。
    5年付き合って入籍予定の彼氏より看護学校で3年学び看護師としてキャリアを積む事を選択された。自分で学費を工面して。

    トピ様が子どもが欲しいと考えるように彼女さんは看護助手の経験を活かして看護師としてステップアップしたいのですよ。

    トピ内ID:5423696027

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    説得の余地があるかと言えば

    しおりをつける
    🙂
    センテンス
    極めて難しいのではないでしょうか。
    だって彼女きちんと筋道立てて自分の人生を歩いているような気がするからです。経済的理由で働きながらお金を貯め27歳になってようやくお金が貯まり看護学校を受験し合格しました。彼女の将来には看護師の資格必要なのだと思います。相談したからと言ってどうにもなる物でもないと思います。
    あとはトピ主さんの判断次第だと思いますよ。彼女の看護学校進学を受け入れられないのならここで別れましょう。
    トピ主さんにトピ主さんの人生設計があるように彼女には彼女の人生設計があるのです。お互いの人生設計が食い違うからといってどちらかの人生設計に合わせる時代は終わったと思いますよ。
    個人的にはその彼女素敵だと思います。手放すのは勿体ない気がします。でもトピ主さんが納得できないのならトピ主さんの人生設計に合わせられる女性を選ぶまでだと思います。

    トピ内ID:9991077291

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    破談にする

    しおりをつける
    🐶
    パール
    トピ主さんにはトピ主さんの、彼女には彼女の人生があります。
    彼女はトピ主さんとの結婚より自分のしたい事なんですよ。
    相談もなかったなら、彼女はまだ本気で結婚する気はないのだと思います。

    破談にしてお別れするのがいいでしょうね。
    トピ主さんが子供も欲しいと考えるなら尚更です。
    彼女はまだ自分のことしか考えられないため、あなたの気持ちは汲めませんから。

    多分、結婚してもそのうち離婚しますよ。
    5年後に離婚するなら、今お別れして新たなお相手を見つけた方がいいです。
    5年後あなたは40歳ですから子供は持てないままですが、彼女は今のあなたより若いですから子供はまだまだ持てる可能性があります。

    あとはトピ主さん自身で決めるしかありません。
    よく考えて、でも早急に決めましょう。

    トピ内ID:8794909135

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    応援してほしいな

    しおりをつける
    へちま
    私、結婚して何ヶ月かして看護学校に通い始め、今、看護師も母親もやっているものです。
    結婚して、実家にいた頃と違って安定した環境にいられる様になって(実家は色々問題があった)、自分のやりたいことに挑戦したいという気になったんです。
    卒業まで子供は待ってもらいました。
    私は看護師になってすぐ、30歳でお母さんになり、子供が2歳になって、復職しました。(私の時代は高齢出産でした)
    夫には本当に感謝しています。
    あの時、反対されて、今何者にもなれていなかったらと思うと、夫と結婚した自分を褒めてあげたいです。
    それぞれが一度しかない自分の人生を、生きたいように生きたいと思っているのではないでしょうか?
    誰も彼女を邪魔する権利はありませんよ。
    あなたにも人生計画があるのでしょうけど、何年か待ってあげてほしいです。
    看護師になって、比較的高給を貰えるようになったので、経済的にもローンも繰上げ返済できたりして、夫にも感謝されていますよ。
    こういう人もいるということで、参考になれば幸いです。

    トピ内ID:0447860043

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    お別れです

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    そんな、自分勝手な彼女はお別れしてさっさと次の方を探した方がいいと思いますよ。
    人生は、思ったより短いし、ましてやお子さんが欲しいなら絶対に別の方に。

    彼女さん、学費は貯まったかもしれませんが、生活費はトピ主さんを当てにしていませんか?
    また、勉強等を理由に家事も出来ないのでは?
    トピ主さんが、彼女を養って家事までできますか?
    また、彼女が看護師になったら今度は仕事で子供は無理になるんじゃないですか?

    トピ主さんは、お子さんが欲しいなら、彼女さんは無理ですよ。

    トピ内ID:9806511605

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    30代未婚で共働きできる女性はたくさんいますよ

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    🙂
    全くの他人みたいね
    私の職場にも、20代30代で未婚の女性はたくさん居ますよ。
    トピ主さんも、自分のプライベートや職場やいろんな所で、他にも20代30代で未婚の女性はたくさんいるでしょう。
    5年付き合っててそんな人生に関わることの前報告さえ無い信頼関係結べない人より、これから2~3年で普通に信用できて愛おしく思える相手と未来を見た方が良いと思います。

    トピ内ID:4954515730

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    独断で決めたことは彼女が非常識

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    🙂
    にしの
    正式に婚約をし、入籍日等も決まっていた状態だったなら、やはり彼女は非常識です。
    彼女の意思・決断自体を否定するつもりはありませんが、やはり将来を共にする相手がいるのに、1人で勝手に決めていいレベルの決断ではないと思います。

    彼女から謝罪もないならば、今後夫婦生活を送る上でも同じようなボタンの掛け違えは何かしら起こるでしょう。結婚しても、信頼関係が築けないと思いますので、婚約を破棄されて良いかと思います。

    彼女が謝罪した上で、でもどうしても諦められない…という主張ならば、あとはトピ主さんが子どもの時期を譲れるか譲れないか次第です。


    そもそも、入籍予定だったのに、今後の人生設計について話し合いをされていなかったのでしょうか?彼女が仕事に対してどういうビジョンを描いているのか、この5年間の間本当に何もわからなかったのでしょうか?
    話し合いもしてなかった、何も知らなかった…というならば、彼女の非常識さもさることながら、結婚しようというのに随分と関係性の薄いお付き合いだったとしか言えませんね……。

    お金の件(教育費やマイホーム、老後資金等)に関しては、彼女が定年まで働き続ける確固たる意思があるのであれば、夫婦2馬力、家計の心配はかえってなくなるのではないでしょうか。どちらかが事故や病気で働けなくなる万が一に備え、保険や積立の方も用意しておけば、この部分についてはクリアされると思います。
    しかし、この場合、ガッツリ共働き家庭になりますので、家事育児について事前に価値観のすり合わせを行い、約束をしっかり決めておかないと、また後で揉めそうな気がします。

    少なくとも今回の件、入籍前にわかって良かったです。婚約破棄をして訴訟問題になったとしてもトピ主さんの有責にはならないと思いますので、
    彼女との結婚にこだわるのか、それとも子どものことを優先し別を探すのか、あとはトピ主さん次第。

    トピ内ID:4704517239

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    前もって聞いていたらどうでした?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんは35歳。
    なんで今言う!!!と思う気持ちはわかります。
    5年も付き合っていたんですよね?
    男性だって35歳じゃあ今までの時間返せ!と思うでしょう。
    ですが、今まで看護学校受験の話は全く聞いてなかったのですか?
    もっと早く結婚の話は出なかったのですか?
    彼女はある意味トピ主さんを利用してきたのかもしれませんね。
    これからも彼女の保護者代わりを続けるつもりなら待つし、無理なら早く別れて別の人を探すべきです。
    彼女はまだ若いし看護師になったらそれはそれでお相手も見つかる。
    トピ主さんは条件が悪くなる一方です。
    決断は早くしなければいけません。

    トピ内ID:7707187160

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    がんばれと言って送り出してはいかがですか?

    しおりをつける
    🐤
    ウミウ
    それしかないでしょう。
    彼女はあなたと結婚することより、看護師になることを選んだのです。
    あなたの年齢もお子さんがほしいことも十分わかっていて。
    そして、彼女は今はお子さんはほしくない。
    まだお若いですから時間があります。
    学校を出て、看護師さんとして何年か勤めてからでも遅くはないんですもの。
    最後の愛を振り絞って送り出してあげてください。

    トピ内ID:5745434421

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    後悔のないように
    「良い彼氏で夫」になる必要ありますか?それはあくまで彼女にとってですよね?じゃあ、彼女はあなたにとって「良い彼女で妻」になるのかな?彼女のすべてを許すというなら「都合の良い彼氏で夫」になりかねないと思うんですが。だって2人の将来に関わるこれほど大事なことを事後承諾ってありですか?トピ主さん、尊重されてませんよ。

    ただ、彼女が看護師になりたいという気持ちは間違ったものではありませんよね。自分の夢を叶えたい。そのタイミングが今なら進むべきでしょう。いい悪いではなく、単にお二人は道が分かれてしまったんだと思います。彼女は彼女の手に入れたい人生を、トピ主さんはトピ主さんの思い描いた人生を歩き始めるところに来たのではないですか?

    別れたくないなら、自分の希望はすべて抑えて、とことん彼女を支える覚悟が必要です。学校へ行って卒業しても、仕事を始めたばかりだとか、違う科へ移ったとか、レベルアップしたいとか言い出したら、子供を作るタイミングがいつになるかわからないもの。彼女の心は決まっているのだから、あとはトピ主がじっくり考えて選択したらいいと思います。

    トピ内ID:4093654188

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    良い彼氏なら良いけど…

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    トピ主さんは「都合の良い彼氏」になっちゃってますよね?

    彼女は自分のことばっかりで、人生のパートナーとなるトピ主さんのことなんて全然考えていないじゃないですか。

    このまま都合の良い彼氏・夫として生きていきますか?
    引き返すなら今だよ。

    トピ内ID:6673907391

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    相談なしはない

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    その付き合い年月だったら相談なしはダメです。
    信頼関係がないとしか思えません。
    お別れするほうがいいですね。
    この先も実習や勉強で、結婚どころでないでしょう。

    トピ内ID:8386835999

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    生活費

    しおりをつける
    😨
    だんご
    結婚してから通学した方が生活費を主様に出して貰えるので楽だからじゃないでしょうか。
    独身時代に入学してしまうと生活費も稼がないといけないし勉強もしないといけないし…。
    先に受験する事を言ってしまうと反対されたりして計画が上手く行かないと思ったので黙って受験したのかも。
    貯金は貯まっていたけどタイミングを見計らっていたんじゃないですか?
    だから、この年齢になってしまったとか。
    もし仮に結婚生活が上手く行かなかったとしても
    看護師の資格を持っていれば自立も出来ますもんね。
    かなり、強かな女性のイメージです。

    トピ内ID:9321190287

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    5年以内に出逢いと結婚できるならお別れ

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    悩ましい問題ですね。
    すずきさんが彼女と別れて、5年以内に新しいパートナーと結婚までたどり着けるなら良いのですが、失意の中新しい出逢いのチャンスはありそうですか?

    私の友人は30歳で結婚してから看護学校に入学し、途中で妊娠して休学、期限付きなので実家のお母さんに同居してもらって復学しましたが、お母さんが体調崩してしまったので、ご主人が数ヶ月育児休暇を取って、なんとか卒業しました。
    ご主人がいつまでも育児休暇は取れないので、ご主人の実家に同居して子育てと仕事を両立していました。
    このようにサポートが手厚ければ、なんとかなりますが、普通は難しいと思います。

    トピ内ID:4249242350

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    それならさ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    どっちを取るのか彼女に決めてもらったらどう?

    まだ結婚する前だし

    ただ、あなたが別れたくないなら、腹をくくって彼女のやりたいようにしてあげたら?

    トピ内ID:5673735823

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    「別れる」の一択しかない

    しおりをつける
    blank
    コメディカル
    入籍予定なのに、トピ主に相談なく看護学校を受験し進学するような女性を信頼できる?
    生涯を共にできる?

    私は無理です。
    「向上心が素晴らしい」「子の学費は心配ない」は、論点のすり替えだと思います。

    入籍前に、彼女の本性が分かったのは幸いです。
    別のご縁を探しましょう。

    トピ内ID:6498336305

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    婚約してるの?

    しおりをつける
    🙂
    れれれ
    分かれたらいいと思うけど、婚約していたらややこしいね。慰謝料とられるよ。いい弁護士見つけて彼女の自分勝手な行動でそうなった、となればいいけど、それでもお金は掛かる。

    トンデモナイ女です。でも5年も一緒にいたトピ主さんも鈍いというか、お人好しというか。

    まさか学費或いは生活費よろしく、じゃないでしょうね。勉強が忙しいから働けません、お金出せません、ってなりそう。

    トピ内ID:7204973967

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    もう合格しているのね。

    しおりをつける
    💤
    難しい。
    本当に5年も付き合っていたのですから、彼女も結婚の話が出る前に自分の夢を言うべきでしたよね。
    そもそも受験したのも黙っていたのですね。
    黙っていたのは反対されると思っていたからでしょうか?

    ここで別れたとしても大嫌いで別れたと言うのと違ってさっさと次に行くと言うのも難しいでしょうし、そもそも、そう簡単に新しい人って見つかりそうもないので何れにしろ子供持つのは40歳超えてしまうかもしれません。

    看護学校って非常に多忙で卒業も本当に大変と聞きました。
    主婦だけならまだしも子供持ったら本当に大変過ぎると思います。

    子供を持つのを彼女が看護学校卒業するまで待ったとして、彼女の本来の夢は看護師になることですので、病院で暫くは働きたいでしょう。
    益々子供持つのは遠のきそうです。

    ただ男性も出来れば若く子供が欲しいかとは思いますが、どちらかと言うと出来るだけ早い方が良いというのは女性かな?とも思います。
    男性が40歳超えて初めて子供を持つもの珍しい事では無く、こういってはなんですが子供の養育費掛けたいなら年齢よりもどれだけ稼ぎと貯蓄あるか?が重要とも思いますので。

    今の時代40歳前後で初産の女性も多いので彼女も後10年は余裕と思っているかもしれませんね。
    その時トピ主さんは45歳ですが、まあ初めてお子さん持つにはやや遅いかな?とは思いますが、男性の方ですからそんなに遅いとも個人的には思いません。

    ただ子供持つには育てる金額より親が高齢で生まれ背負ってしまうリスクの方が心配ですが。
    10年後は例えで言っただけですが看護師になり数年働けば彼女も看護師としての自信も持ち今から5-6年後子供欲しいと思うかも知れません。

    別れろと言って次があるかも分からない。
    そもそも誰と結婚しようと即子供も出来るかも分からずなのでこうすればと言えず、結局トピ主さん次第なのかな?

    トピ内ID:1949858472

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    夢なんだから支えてあげて。

    しおりをつける
    匿名
    子ども、子どもって作ろうと思っても出来ないこともありますよ?
    それに、結婚してお子さんが居ても学校に来てる人も居ましたよ。
    まぁ、これからとなると、妊娠中、出産後と学校は無理ですが。
    彼女が学校に受かり、夢を叶えたいなら応援してあげるべき。
    貴方が歳だからとか、子ども欲しいのはワガママになります。

    トピ内ID:4631959130

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    入籍延期なの? それとも学生の間は養えってこと?

    しおりをつける
    blank
    終身インドア
    どちらにしても彼女は自分の決定を押し通す人ってことかな?
    あなたがそれに唯々諾々と従ってきた結果なのかどうかはわからないけど。

    入籍せず学生するにしても生活はどうやって維持するのかきいてみた?
    看護学校はかなりハードでしょうし、学費が工面できても生活費はどうするのか。

    ある日突然あなたに
    学校辞める 結婚しない 離婚する 学費出して 等々突然突きつける可能性は高いとおもうな。

    良い彼氏良い夫ってさ、彼女にとって都合の良い彼氏、夫って事でしょ。
    じゃあさ、彼女はそういう自分を良い彼女、良い妻って考えてるのかしら。

    すでに彼女は看護師への道を選んだんだから
    あなたはあなたで別な人と結婚したら良い。

    トピ内ID:8181465591

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    黙っていたのはあなたを軽んじてるからでは?

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    blank
    翼くんファン
    今年入籍予定だけどあなたに話す必要はないと思ったから黙っていたんでしょ?
    「受かったらその時に言えばいい。どうせ受け入れてくれるんだから」って
    思われていたからでしょう?
    あなたはなんだかんだ、彼女の言いなりになると思われているんです。

    あなたはどんな人生を送りたいの?
    入籍間近なのに大切なことを事後報告する女性の良き彼氏、よき夫になりたいの?
    それがあなたの望む人生ならそうすればいい。

    一つ言わせて頂くと、交際時の相手への不満は結婚したら何倍にもなります。
    毎日顔を合わせてクールダウンできる時間と空間がないから。

    あなたの人生です。
    どうするのがあなたの最善かよく考えて下さい。
    良き彼氏で良き夫?
    そんなの他の女性との方がストレスなくなれそうな気がしますけど。

    トピ内ID:1404010504

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    問題ないのでは?

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    blank
    あや
    学費は、妻がナースならクリア出来ると思います。お子さんについても、彼女はまだ若いので、晴れて看護師になられた後で良いのでは?そのかわり、免許取得までストレートを条件に。看護学生は精神的にも肉体的にもハードなので、看護師になるまでの間、主さんに家事炊事の負担がかなりあると思いますが、妻が看護師というのは、とても羨ましく思われる職業なので、今の内に彼女を支えないと逃げられますよ~。

    トピ内ID:8392707223

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    私もお別れに一票

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    🙂
    ななこ
    これから看護学校に入学とのこと
    周りにそういう人が多いので実情を知っていますが
    学校生活は実習なども多く、忙しいので
    それこそ学生だからと言って家事なども難しいと思います。
    国家試験前もとても忙しいですし
    とても要領がいい人で家庭が協力的な人じゃないと
    子ども育てつつなんてできないです。
    もちろんシングルマザーで資格獲得のために子供抱えている人多いですけど
    子どもが犠牲になっているか、
    お祖母ちゃんに育てられているような家庭が多かったですよ。

    とはいえ、これは重大な決断で
    あなたに何も言わず決めてしまったことには嫌悪感しかありません。
    これ男性で言えば、結婚すると言ったら、転職するとか
    自営業始めたいとか言い出すようなものですから
    別にお別れで良いと思います。

    国家試験受かっても、まともに経験を積もうと思ったら
    大き目の病院で夜勤も込みでやっていくことになるので
    2-3年は卒業後も落ち着かないでしょう。

    トピ主さんの人生を犠牲にすることはないと思いますので
    お別れしましょう。

    子ども持てなくても彼女と結婚することが大事なれば
    分かりませんが

    トピ内ID:4744328462

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    トピ主さんがどう思うかだけでは?

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    こおり山
    結婚予定だから、子どもができるかもしれないから、といって学校に入って勉強してはいけないなんて法はないので
    当事者であるトピ主さんがどう思うかだけの話では?

    学費を結婚相手に出してもらおううとかいう意図ならいやらしいですけど、
    働きながら貯金していて受験勉強し、合格したからには入学して看護師になりたい。

    「結婚するから」あれはダメ、これはやってはいけないなんて方がおかしいので、
    それをあなたがどう思うかだけの話ですよ。

    これから結婚なのにおかしいとか、妻になるのに学校なんてと思うなら、結婚はなし。

    ちなみに私は昭和の人間ですが父が40歳すぎの時にできた子です。

    子どもが世間的に遅い年齢でできることと、その子を大学に行かせるかは関係ないです。

    彼女が看護師として仕事を得れば経済的に困窮する可能性は少ないでしょう。

    専業主婦希望で結婚した途端旦那のお金で歯列矯正する人もいてそんなのよりはずっといいと思いますが…
    どうするかはトピ主さんにしか決められないと思います。

    トピ内ID:3042535360

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    今だからかなぁ

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    🙂
    マルマル
    結婚すれば、トピ主さんのお給料で生活が出来るので、働かなくても衣食住の心配なく学校に通えます。
    だから今、看護学校に通うことにしたのでは?
    と、つい穿った見方をしてしまいます。

    実際には、彼女さんがどの様に思って入籍前のこの時期に入学を決めたのかは分かりません。

    が、結婚したら彼女さんの貯金は学費になる様なので、実質一緒に暮らしている限り、このままならトピ主さんのお給料で衣食住を賄う他なくなります。

    そうなったら、トピ主さんは夫ではなく、養ってくれるお父さん代わりですよ。
    だからこそ、ちゃんとトピ主さんの了解は得るべきなのに、それをしなかった彼女さんは狡いです。

    トピ主さんが私の友人なら、お別れをお勧めします。

    まずは入籍は一旦止めて、ご自分の人生についてよく考えた方がいい様な気がします。

    トピ内ID:0172104394

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    ずる賢い彼女

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    blank
    あん
    結婚する予定の相手に黙って勝手に決めるってそもそもおかしくないですか?学費が貯まったから…って、じゃあ学校に通っている間の生活費は?3年間の働かなくても生活できるほどのお金も貯めたんでしょうか?
    トピ主さんと結婚して、生活の心配がなくなったことを計算してるんではないですか。学費は自分で、でも、生活はトピ主さんにおんぶしてもらう。言ったら反対されるから事後報告で。いつもトピ主さんが折れてくれるから大丈夫。彼女、相当計算高いというか、ずる賢いですよ。
    結婚して子供が欲しいのは当たり前の感情だし、夫婦になるなら価値観の合う人でないと後悔しますよ。
    彼女さんの夢は立派ですが、誰かを犠牲にして我慢させて無理やり押し通す事ではないです。
    この先もこんなふうに、何でもかんでも彼女が勝手に決めてトピ主さんが折れる人生でいいんですか?
    夢に向かって頑張る彼女を応援をしつつお別れがいいと思います。

    トピ内ID:4278096006

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    説得の余地はない

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    🙂
    みや
    今年結婚予定なのに、そんなに大事なことを相談なしに決めていたということがショックですよね。
    おそらく言わなかったのは、反対されるのが分かっていたからでしょう。それだけ彼女の意思は固い。将来のことを考えて、ステップアップの道を選んだのだと思います。

    あとはトピ主さんの判断だと思います。
    今回のことで信頼がなくなった、子どもが早くほしいというのが第一ならお別れでも仕方ないと思うし、最悪子どもができなかったとしてもいい、彼女と一緒にいたいと思えば支えてあげる他ないと思います。

    トピ内ID:2064531894

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    子供が欲しいなら別れたほうが良い

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    🙂
    りつ
    単に経済面のことだけ考えたら、妻が看護師なのは大きなメリットあると思います。
    子供ができても、大学まで行かせてあげやすいと思う。

    ただ、トピ主さんの時間について考えると、子供が欲しいならすぐに別れたほうが良いです。
    順当にいっても5年は待たなければならないとなると、その5年が無駄です。
    時間は一度過ぎたら戻りません。
    今結婚すれば30代のうちに子供を持てる可能性が高いのに、今のその彼女では100%叶いません。

    もちろん、子供の時期にはこだわらないなら5年待ってもいいでよ。
    でもトピ主さんはそうじゃない。
    早く子供が欲しいという明確な希望がある。

    別れて、他に「早く子供が欲しい」という女性を見つけて、二人でブライダルチェック受けて結婚したほうがトピ主さんの人生が無駄にならずに済みます。

    時間はお金じゃ買えないですから。

    トピ内ID:1569388032

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    別れて別の人を探した方が早い

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    そんな重要なことを相談してくれないようでは、これから先一緒にやっていけませんよ。

    > 5年付き合ってそういうところがあるのは分かっていましたが、今回は…

    今回が最後ではなく、これから先も彼女は変わらないでしょう。たとえ結婚しても。

    別れて別の人を探した方が早いと思います。

    トピ内ID:5558480038

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    あなたが自分がどうするかを考える

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    現在看護助手をしていて年齢が27歳
    なぜ今看護学校かと不思議がるのは結局自分のことしか見えていないからではありませんか

    看護助手を何年もしていたら、当然正看護師になりたいと思うのは至極寝たりまえではないでしょうか。
    なれない理由がお金が無いから
    そして今そのためのお金が貯まった

    コツコツと何年もお金を貯めて、仕事の合間に勉強をして合格という今があるわけです

    なぜ相談もなかったのか、それはちゃんと彼女さんと話し合ってみましょう
    でも、5年も付き合っていて彼女さんのそういう行動に一切気がついていなかったのでしょうか。

    でも、昨日今日の思いつきの行動ではありません
    彼女の行動をどうこうすることは出来ませんよね。

    後は自分がどうしたいのか考えるという事です。

    支えるのか別れるのか、という事です

    トピ内ID:0603976900

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    『配偶者となるあなたへ一切相談がなかった事』が大問題

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    🙂
    なこうど
    結婚後、片方が大学に戻ったり、資格取得勉強の為退職ー等は、珍しい事でもないし、『双方が』納得していれば、全く問題ないと思いますが、トピ主さんのケースは、

    『配偶者となるあなたへ一切相談がなかった事』が大問題です。

    人生の大変換となるべき、結婚や学校入学(+子供の有無など)は、単に己の立場が変わるだけではなく、相手の状況、経済的立場、生活の仕方、『双方』巻き込んだ大変換です。

    それを勝手にやられては、これからの人生を進むに当たって、平行線どころか、左右に別れる道を歩むようなもんです。

    その彼女さんとの結婚はやめるべきかと思います。

    お互いの親を交えて、破談相談始めたほうがいいです。

    トピ内ID:8060846399

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    人生の色々な問題を乗り越えながら、ずっと一緒に生きていこう!

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    kitten
    入籍予定と言いつつ、彼女が受験することさえ聞いていなかった主さん


    一番問題なのは、
    主さんに、「もっと相手に興味を持って、色々話を聞き出す」という部分が足りていないことなんじゃないのかな?

    多分、他にもたくさん聞いていないことがあると思うけど


    例えば、彼女は結婚と学校を両立できると思っているわけでしょ?
    色々、作戦を立てているんじゃないのかな?

    例えば、親の協力があって、学校行きながらでも、妊娠したら産休取って子供産んで彼女は復学、子供は主さんの育休(まさか、主さん、子供育てるのは彼女だけって気じゃないよね?)と保育園と時々義母さん
    という計画だってあり得ますよ。

    一般論で言って、医療関係者は、体力面でも精神面でも、すごいタフで、さらにお金もあるから
    他の業界の人とは、ちょっと常識の枠が違う場合も多いし


    とにかく、主さんが、「ちょっと問題出たら、すぐ『相手が悪い。別れようか?』と思うタイプ」なら
    今回、看護学校は諦めてくれても、
    次に何か避けられない問題が起きた時点で解決出来ずに、離婚になると思うよ


    もっと自分の恋人と向き合って、とことん話し合い、
    どうやって乗り越えるのか?主さんも色々工夫して案を出したり、手助けしたりするべきじゃないの?

    「人生の色々な問題を一緒に乗り越えながら、ずっと一緒に生きていこう」という姿勢を見せようよ

    それが結婚するってことだよ

    トピ内ID:9696334027

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    説得は無理でしょう

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    💤
    砂肝
    両親揃ってるけど貧乏で大学に行けなかった40代女です。
    思いを抱え続け子育てが落ち着いた40歳で通信大学に入ったので、彼女さんの気持ちがわかります。

    大人になって出会った異性よりも、幼い頃からの自分の夢が大事です。

    トピ主さんの言い分は何もおかしくありません。

    でも相談なんかするわけありません。
    私が彼女でも、そうします。

    トピ内ID:1885050569

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    結婚することで生活費は安泰

    しおりをつける
    🙂
    決断の時
    結婚することで生活費の心配はいらないから
    今がチャンスなのでしょう。彼女にとっては。

    学生期間中、試験や実質なとで家事もままならず
    就職後も慣れるまで。
    と色々アテにされる予感が。

    いつも折れてくれる彼氏、結婚もするんだし。
    と結局、これを受け入れたら
    結婚後も彼女主導で色々なことが決まっていくんでしょうね。
    看護師になって、就職して仕事になれて
    子供を。と思えるのは、10年後かも。

    トピ内ID:6092672105

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    彼女の思い描く人生はあなたとは違う

    しおりをつける
    🙂
    エール
    27歳の女性と、35歳の男性ではこれからの思い描く人生観が全然違うんです。
    あなたは結婚が一つのゴールだったけど、彼女はその前にやりたいことをずっと胸に秘めていたのでしょう。元々結婚しても相手の男性に依存する女性でないのに、勝手に彼女との結婚像を思い描いていたのではありませんか?

    今の時代、妻がキャリアアップのために進学したり、単身で赴任地に行ったり珍しいことではありません。そういう女性を支えている夫はたくさんいます。

    不満があるぐらいなら分かれてあげてください。彼女のこれからの将来を邪魔をするならば、結婚生活もうまくいかないですよ。

    トピ内ID:8163730986

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    お別れでいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    はちどり
    相談がなかったのはトピ主がトピ本文のような主張を持っていることを知っていたからでしょうね。
    話し合ってもきっと平行線。
    それだけ彼女が看護学校に行って看護師になりたいという意志は強いんです。

    トピ主が出来ることは、看護師の勉強をする彼女を応援しながら結婚をするか、別れるかの二択しかありません。
    トピ主の希望は看護師を諦めさせて結婚したい、なのでしょうが、彼女にはあくまで彼女の意思がありそれをトピ主が強制的に変えることは出来ません。

    ただトピ主の結婚への希望内容を読む限り、看護師になろうという彼女を受け入れる器はなさそうなので別れるのがベストだと思います。
    彼女もそこまで覚悟をしてるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1672237219

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    別れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    りかこ
    もともとの年齢が約一回り違いますよね。
    トピ主さんが27歳の時に結婚を考えられましたか?
    年が違うということは、人生のステージも違うということ。

    35歳のトピ主さんが焦ったところで、27歳で人生に向かって勉強しだした彼女さんとは全然立ち位置が違います。

    子供が、なんて35歳になってから言い出すことなのかな、とちょっと思わないでもないですが
    トピ主さんの結婚への踏み出しも遅いですし
    相手の事情よりも自分の事情を考えて結婚しろという男性と結婚したとしても
    彼女は後悔と苦労、そして不幸になるだけです。

    自分の要求を押し付けるのはやめて、相手にためにお別れしましょう。

    トピ内ID:1457795116

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    子供について話してない?

    しおりをつける
    😑
    なお
    結婚前に、子供について何か話してなかったのでしょうか。
    彼女の人生は彼女のものであるけれど、結婚するにあたり今後の人生について話し合いはしておくべきでしたね。

    子供が欲しいという考えと、彼女が看護師になりたい夢、どちらもタイミングが合わなかっただけで全然間違ってないですよね。

    もしも私なら、子供がどうしても欲しいなら、考え方の違いで別れるとおもいます。

    最近だと男性の年齢も子供に影響を与えると聞きますし。

    でも、彼女と別れて新しい彼女ができても子供は授かり物なところがありますから難しいところです。


    何の答えにもなりませんが、今後の人生設計の違いでお別れするのは、誰も悪くないですよ。

    トピ内ID:3942497418

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    親しき仲でも報連相

    しおりをつける
    🙂
    お茶どうぞ
    私は、親しい相手にこそ報連相が重要だと思います。

    彼女さんが今年入籍予定なのをわかっていて、これから二人で一緒に人生を歩き始めるというときに、主様に一言も相談なく、勝手に進路を決めてしまうのは残念なことでしたね。

    看護学校に入学するということなら、それなりに受験勉強もしていただろうし、お金も貯めていたでしょう。
    そういう話を主様に一切しないで実行していたとしたら、あえて黙っていたのでしょうか。主様に反対されるとわかっていたのかもしれませんね。
    それでも、結婚まで考える間柄なら事前に話しておくべきだったと思います。
    あえて報連相をせず、黙って準備を進めていたなら誠実さは全くないですよね。

    百歩譲って、彼女さんは自分のわがままを何でも許してくれるお父さんのような男性として、主様のことを信頼しているのかもしれません。

    ともかく、主様自身が、そのような(彼女にとって理想の)パートナーでありたいのかどうかが重要ではないでしょうか。
    彼女さんの言動を大目に見て、許し支えるのが生きがいというならこのまま結婚しても良いでしょう。
    でもお互いに重要なことは話し合い歩んでいきたいなら、一度入籍を延期して、両家も巻き込んで、しっかり波風を立てて話し合うべきだと思います。

    社会人経験後に看護師になった友人がいますが、彼女は結婚してすぐに看護学校に入学し、在学中に妊娠出産していました。
    赤ちゃんに触れたことがない同級生が多かったので、赤ちゃんはみんなにかわいがられて、その発達もよくわかるので重宝されていました。1年は休学していたと思いますが、卒業して看護師として働いています。
    本人もものすごく努力したと思いますが、ご主人はもちろん義実家や実家の理解と協力は必要不可欠だったしょう。
    彼女さんは報連相を全くせず、一人で全部を決めたいタイプのようなので説得は難しそうですが、そういう例もあります。

    トピ内ID:3943134780

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    あなただってその年まで

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    年齢的に子供もほしいのにっていうのは分かります。でも裏を返せば、あなたはその年まで自由に人生選択できたわけでしょう。彼女にもその自由あると思うけどなあ。年齢が結構離れているので、人生の違う時期を生きてるのに付き合っちゃった、ということだと思います。

    助手さんでまだ20代なら、看護師に挑戦しようと思うのもごく自然なことです。自分で貯めたお金で学校行くなんて立派です。止めないであげてください。ただ看護学校は途中で子供持ったりとかは極めて難しい、とても忙しい課程です。寝る間も惜しんでやらないといけない実習も、結構長いです。あなたが中年間近だから40までに子供、など希望がある場合は別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3444687127

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    悲しいけど夢を諦めさせないでほしい

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽちゃん
    彼女さんまだ27才ですよね。
    彼女さんの幼少期からの夢を諦めさせて自分に従わせてトピ主さん幸せになれますか?

    夢を彼氏に諦めさせられたら、私ならもう彼氏を愛せないですね。だってまだ27才で結婚すらしていないのに、なんの権利があって?

    突然受験されたのは衝撃だったとは思います。でも、本当になんの匂わせもなかったのですか?子どもの頃から看護師になりたいと言っていたんですよね?そのための貯金もしていたんですよね?

    逆に言えば、トピ主さんの結婚したい・子どもを早めに持ちたいという話は彼女さんに前からしていたんですか?今まで特にプロポーズもせず、具体的な子どもの時期の話合いもしていなかったんじゃないですか?彼女さんにとったら、そちらの話も寝耳に水だったかもしれませんよ。
    お互いに表面的な付き合いだけで、肝心の話し合いが全くできていなかったその結果でしょう。

    今後支える・支えないはどちらでもいいですが、夢を諦めさせようとするのだけはやめてほしいです。

    ただ、付き合いを続ける場合、トピ主さんが今回とても悲しい思いをしたこと、これを機にお互いに大切なことを忌憚なく話せるように努力することを、彼女さんと約束したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:6967350528

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    彼女の計画通りにことは進んだだけ

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    あなたと入籍予定ということは,婚約中。
    5年もお付き合いして,婚約という関係性ができて,トピ主さんはもう自分から離れないと踏んだのでしょう。
    要は生活は保障されたから,それをベースに次のステップへと。

    もしトピ主さんが自分の兄弟だったら,悪い女に引っかかったなーと思って反対するでしょうね。卒業後,捨てられる可能性の方が高そうですしね。学費足りないのーと言って,授業料も出させ,学業が忙しいと言って家事もしないのが目に浮かぶかも。


    同じ女性としては,女としての魅力を使って生活を安定させた上で
    自分の夢にむかって計画的に努力するところや,そのしたたかさには脱帽。あっぱれといいたい。

    トピ内ID:3811158685

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    ご自分の人生を大事にする時

    しおりをつける
    🙂
    パンプキン
    彼女はトピ主さんやトピ主さんとの未来よりもとにかく自分の人生第一の方ですね。
    それが悪いとは言いませんが、こういう方と付き合っていくにはトピ主さんも自分で自分の人生を大事に考えないと振り回されるだけになります。何しろ、相手はあなたのことは一切考えず考慮に入れてないのでトピ主さんが自分のことを考えないと誰もトピ主さんのことは考慮しません。

    自分のことも大事にしながら相手のことも考える人は(これが大多数ではある)少なくとも相手に相談したり事前に話しあうものです。でもそれがない時点で彼女はトピ主さんのことを考える気がありません。

    トピ主さんが今すべきことは自分がどうしたいか決めること。
    別れて違う人と結婚して子供を持つ人生か、彼女の夢を応援する人生か。
    トピ主さん自身が決めるしかないと思いますよ。彼女は変わりません。
    これからも自分大事で家族よりも自分のやりたい事優先の考え方で家族を振り回して行くでしょう。男性でも女性でもこういう人っていますよ。これくらいじゃないと何かを成し遂げることは難しかったりしますし否定はしません。こういう方を伴侶に選ぶには覚悟がいるけれど。

    トピ内ID:5756997157

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    なんだかズルイ彼女

    しおりをつける
    blank
    高橋XYZ
    今年入籍予定で学校に行くとなると、生活費は夫のトピ主さんが出すから大丈夫と皮算用してるようで、なんか嫌な感じですよね・・・。
    学校は許したとしても、働いて2年ぐらいは出産しにくいでしょうからあと5年ぐらいは常識的にお子さんはお預けになりそうです。

    とりあえず、トピ主さんはブライダルチェックとか妊娠能力のチェックを受けられてみては?
    仮にですが、もしもトピ主さんが不妊であれば、お子さんのことを考慮する必要はなくなります。
    それならば、彼女が学校に通っても不満はないかもしれません。

    トピ主さんがブライダルチェックを経て、妊娠させる能力があることがわかり、お子さんはどうしても諦めきれないのであれば、彼女に出産してから学校に通ってもらうか、別の女性を探すか決断したらいいです。

    のらりくらりと出産を伸ばす女性の場合、お子さんを欲しがっていないことがあります。
    彼女の本心はしっかり確認したほうがいいです。

    トピ内ID:0679378811

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    27歳なら

    しおりをつける
    🙂
    荒巻
    違う道もあるかなと模索する時期ですね。

    22歳から彼女は付き合ってきて
    大人になったのですよ。

    世代が違うので
    トピ主さんが5年くらい待つか
    終わりにするか、
    ですかね。

    その彼女も受かる前に言えば良いのに
    騙し討ちですしね。

    トピ内ID:9483033165

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    トピ主はATMになる

    しおりをつける
    🙂
    sosorasora
    彼女は、経済的安定を手に入れてから、夢を叶えたいのでしょう。
    学校へ行く費用はなんとか貯めたけど、その先、自分で生活しながら
    通学して資格を取るのは難しい。

    だから、生活に関してはトピ主に丸投げするつもりですよ。
    将来看護師になったら、ちゃんと生活費は入れけど、それまでは養ってね...
    というのが本音でしょうね。

    子どもができたら、それはさらに先になる。
    もしかしたら、夢は諦めることになるかもしれない。
    あるいは、夢がかなうまで子どもは作らないかもしれない。
    いずれにしても、トピ主さんの理想の人生とは、どんどんかけ離れていきます。

    なんの相談もなかったのは、反対されることがわかっていたから。
    すでに、トピ主さんは自分の言うことに絶対服従すると、なめられてますよ。
    結婚を考えている相手に対して、そういう扱いをする女性ということです。

    >支えてあげるのが良い彼氏で夫でしょうか?
    彼女にとって「都合の良い」彼氏であり、夫であると思います。
    ここで押し切られたら、トピ主さんは一生そういう扱いをされるだけです。

    トピ内ID:3087896687

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    彼女の人生なので反対はできない

    しおりをつける
    🐧
    ふむふむ
    彼女の意思は堅そうなので、入学を諦めててもらうのは無理ですね。好きにさせましょう。
    そして、入籍は保留。
    すぐに別れる必要もなし。キープしとけば?
    トピ主さん、モテますか?他にすぐ結婚出産してくれそうな新しい人と、ご縁があれば、彼女とはサヨナラ。乗り換えたらいいたら思います。
    ただ、そう都合良く次の女性が見つからなければ、その時は、今の彼女と結婚もアリかな。
    ただし、彼女も、今後新しい出会いがあるかもしれません。ナース ってモテますから。
    入籍せずに、今の彼女とお付き合いを続けながら、婚活しましょう。
    あと、看護学校の3年間は結構ハードなので、途中で彼女が挫折する可能性もあります。
    未来はわからないので、今、結論出さなくてもいいかな、と思いました。

    トピ内ID:6761233269

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    5年も付き合わないでさっさと結婚してれば良かったのに

    しおりをつける
    🙂
    ゆめ
    早く子供が欲しいならもっと早く結婚していれば良かったのです。

    彼女は看護師になってずっと働きたいのでしょうから、看護師になったほうが生涯年収は高くなるでしょう。
    夫にとってもその方が良いです。

    自分が35歳になったからといって自分だけにタイミングを合わせて欲しいなんて我儘です。

    彼女を応援できないなら別れてあげて欲しいです。

    相談がなかったのは、相談したらトピ主さんに反対されると思ったのでしょう。
    反対されて諦めるくらいなら別れるのだと思います。

    私も自分がやりたいことを反対する夫は要りません。

    トピ主さんが彼女と別れて同年代の女性と付き合って結婚したら妻が40歳近い出産になるでしょう。
    それよりも今の彼女が看護師になるまで待った方が出産年齢は若いんじゃないでしょうか。

    そんなに年下の女性と付き合うなら、年下の気持ちも分かってあげられないとダメですよ。

    トピ主さんは5年前から彼女と付き合っているのに結婚を決意するまで5年もかけたのでしょう。
    彼女は5年待っててくれたとも言えます。

    彼女が子供を産む決意をするまであと5年かけてもいいでしょう。

    トピ主さんが待てないならばそんなに年下の女性と付き合うべきじゃなかったのです。

    トピ内ID:2622913058

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    何年の付き合いがあろうとも、重要案件の相談がない人はダメ

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    私の価値観からすると、家族になるほどの相手であれば、お互いの人生や家庭に大きく影響を与えうる選択をするときに、事前の相談や最低限の話もなく勝手に決めてくるというのは「それだけでアウト」です。

    結婚は互いに法的責任を伴う重大な選択なわけですが、その相手に対して「自分の思う通りにやるからアナタは私に合わせていればいい」と言わんばかりの行動は、それだけで相手を対等の存在と認めていない証左ですし、そんな人と結婚などとんでもない話です。

    昔よくあった「亭主関白で女房は従うだけ」というスタイルの男女逆パターンにすぎず、そんな相手と結婚したりすれば、トピ主は一生、彼女の思う通りに生きるためにただサポートするだけの人生を送る羽目になるかと。

    男女どちらがやるにしても、こういう片務的な結婚はいかがなものかと私は思いますけどね。

    トピ内ID:4288797977

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    それほど難しくはない

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    🙂
    おっさん3号
    選択肢は二つ

    ・彼女が卒業して看護師になるまで結婚は延期
    この場合問題点は、トピ主が38,9歳になるので子供を持つには経済的に大変になってくる
    さらに彼女だって看護師なりたてで妊娠出産はムリなので自ずと遅くなりトピ主は40代突入。
    これはトピ主の考え通りですね。

    ・キッパリと彼女との結婚を辞める
    5年の付き合いがあって色々あると思うけどその間に看護学校の話などの相談がなかったことからある種の裏切り行為なのでトピ主からの慰謝料は不要だと思う。

    食い扶持の確保(トピ主の稼ぎ)が出来たからこれで安心とばかりに発表したのでしょう。
    入籍まで良かったですね

    多分
    >いつも意見が割れた時は私が折れるので、
    いままでこれで上手くいってたから今回も当然そのつもりだったのでしょう。
    舐められているだけですよ。
    私だったらこんな後出しジャンケンをする女性は、とても配偶者としてやっていけません。
    なので私だったら後者の選択オンリーです。

    >支えてあげるのが良い彼氏で夫でしょうか?
    よく考えてください。
    彼女が学生の間は、トピ主だけの稼ぎで生活するはずです。一般的に専業主婦なら家事は全部妻の仕事ですけどトピ主の場合、妻は学生なので家事に穴があくでしょう。と言うか看護学生では殆ど出来ないですね。
    となると食い扶持は二人分になって家事はほぼ全部トピ主担当。そして家計もトピ主担当。
    そんな生活想像出来ますか?
    さらにトピ主は子供が欲しい。となると・・・。

    トピ内ID:9242252937

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    女性のキャリアを応援してあげてほしい

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    🙂
    みんと
    言わなかったのは合格するかどうかわからなかったからでは?

    あなたの年齢さておき、彼女の年齢からすると正しいライフプランのように思えます。

    看護師はモテますから、あなたが振っても彼女は結婚して子供を授かれると思います。

    男のためにキャリアを諦めろ、て意味がちょっとわかりません。
    私は諦めたクチですが、今でも夫を恨んでいます。
    もう少し私のキャリアに寄り添ってくれたならば、
    結果2人にも良かったはずなのに、俺は変えたくない!の一点張りでした。
    今、私の人生はとても虚無感があります。
    手に職もないから今さら離婚もできないし歳を取りすぎています。

    たかだか結婚で、人生の目的を変えろなんておかしいと思いますし夢見すぎだと思います。
    彼女が好きなら、彼女の翼を折らないであげてください。
    うちの夫も夢に向かって邁進する私が好きだった筈なのに、結婚して保守的になって田舎の親の介護とかだけ期待され。
    私は生まれたときに見ず知らずのおばあさんの世話をするために受験勉強頑張ったり大学に行ったわけではない。私は親も嫁いで婚家に従えだったから諦めましたが、今の20代では普通の考えだと思いますが。ましてや貧乏でご苦労されたなら自分の食い扶持を自分で確保するのは当たり前だと思います。

    トピ内ID:6906073480

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    今だからでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    お金は貯めているけど学費を支払ったら在学中の生活費は不安。
    でも結婚したら彼氏が私の生活費もだしてくれるはず。
    私は学生で忙しいんだから家事も手抜きでも仕方ないし、
    将来的には給与が上がるんだから彼氏も応援してくれるよね。
    長年の夢なんだから私の事愛してるなら支えるべきだよね。
    って感じじゃないですか?

    事前に相談しなかったなら、子どものタイミングはともかく
    結婚生活の家事や家計費は働いてる時と同じ条件でこなすべきだし
    学生だから、って色々許してほしいなら結婚前に相談すべきでしょう。
    長年の夢なんだから支えるべきって言う人は自分の伴侶に同じことされても
    そんな甘い事言ってられるのかな。
    結婚生活に報告相談って重要だと思います。

    結局、いつもトピ主さんが折れるから舐められてるんだと思う。
    学校に入学して仕事が落ち着くまで結婚は待つか、
    とりあえず入籍して彼女の父親代わりに支えてあげるかですね。
    >5年付き合ってそういうところがあるのは分かっていました。
    じゃあ、仕方ないよね。そういう自分勝手な彼女が好きなんでしょ?

    私は子どもが欲しいなら彼女とは別れて婚活した方がいいと思う。
    男性でも35歳なら婚活で結構ギリギリだと思いますよ。
    理由は子どもを大学まで出してあげるなら、父親の定年から逆算して出産した方がいいからです。

    トピ内ID:6769149363

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    トピ主は「彼女と」結婚したい?

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    あぼかど
    トピ主さんはどうしたいですか?
    ちょっと何パターンか考えてみました。

    (1)予定通り入籍もして、応援もする
    子ども云々より「彼女との人生」を望むならば、是非。
    彼女が国家資格をとってバリバリ働くなら、トピ主に万一の事があっても、夫婦生活共倒れにはならない。トピ主は男性だから、女性程子供を持つ年齢にリミットを感じなくていいかもだし。
    ただ、彼女は相談なしに色々決める女性みたいなので、今のうちから家事育児仕事の両立・役割分担について話せることはしっかり話し合うことが大切。生活スタイルやお金の面で大きな影響がでるような決断は、必ず事前に相談することも確約させて。

    (2)彼女の夢を応援して、入籍は延期する
    夢を追いかけることを反対はしないけど、その間一緒に暮らしてトピ主が生活を支えるということは無しとするスタンス。(応援はもちろんする)
    これで彼女の本音が見えるかも。トピ主さんと暮らすことで生活費をアテにしていたのか、それとも反対されるのが怖かったからなのか、本当に何も考えてなかっただけか。

    (3)反対する/別れる
    結婚したいなら夢は諦めてくれって一方的に言っちゃうと周りからは叩かれそうだけど、「夢を反対するつもりはないから、君が諦められないなら僕は身を引くよ。」的な話をする。それで彼女が夢をとるなら仕方ない、トピ主と彼女はご縁がなかったんですよ。そもそも彼女は子どもを望んでいるのかもわからないし。
    必ずしも新しい人と出会い、その人と結婚、順調に子どもができるかどうかは保証はある訳ではないけどね。

    何なら、「一旦別れる」というのもアリでは?トピ主はその間婚活をして、彼女は学校へ行く。その間にお互いな相手ができても問題なし。彼女が看護師になった時、お互い誰も相手がいなかった場合はまた2人の今後について検討してみないか?とか。

    トピ内ID:4704517239

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    私は彼女を応援します

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    blank
    いなちゃん
    私は看護師です。
    私が昔看護学校に行ったのは、奇しくも彼女さんと同じ27歳の時でした。

    結婚して子育てが一段落してから看護学校?
    それは、かなり厳しいですよ。
    看護学校の出席は、仕事よりもっと厳しいですからね。まして、実習中の欠席はなおさらです。
    子育てしながら看護学校に行っている人はいますが、両立せず挫折する人も多いです。
    年齢が高くなるほど勉強についていけなくなり厳しくなるのも、彼女さんのおっしゃる通りです。

    看護師の仕事は厳しくて大変ですが、その代わり、給料は助手さんと比べ物になりません。
    法外に高いわけではないですが、安定した収入になります。

    お子さんが出来たら、大学に行かせたい?ならむしろ、彼女さんが早くに看護師になった方が良いと思いますよ。年の差がある分、トピ主さんが定年を迎えても彼女さんが働いて安定した収入が得られ続けるでしょう。
    昨年定年を迎えた私は、看護師長待遇で夜勤は無かったですが、それでも年収600万を軽く超えていました。(もちろん病院によってはもっと給料が高いところもあります)

    私としては、彼女さんがせっかく看護学校に合格したのなら、今、学校に行った方が良いと思いますけどね。子育てしながら看護師をやっている人はたくさんいますが、子育てしながら学校に行くのは本当に厳しいですよ。

    こんなギリギリにお話があったのは、彼女さんが入試に合格したからでしょう。学校にもよりますが、結構偏差値は高いところが多いです。

    私は彼女さんを応援したいですね。


    トピ主さんが折れるか、別れるか、二択じゃないですか?

    トピ内ID:6764979018

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    お別れに1票

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    🙂
    サラダ
    信頼関係ガタガタだと思いました。
    彼女我儘ですね。
    自分の夢を叶えたいなら子供が欲しいトピ主さんの意見も却下するなら、
    トピ主さんの為にも「別れ話」をしてこない彼女不誠実と思います。
    全部自分のやりたいようにやる!は、ちょっとどうかと思います。
    分かれた方が良いですよ。
    結婚は新たなスタートラインでお互いが支え合う関係なのに、彼女とトピ主さんは同じ方向に向いてません。
    好きだけじゃやっていけません。

    トピ内ID:8283208293

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    真剣勝負。

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    blank
    ニスモ
    どんな困難も二人で乗り越えていこうよ、なんて問題ではないですね。

    あなたに黙って受験したのはわざとだと思いますよ。
    いつも折れてくれるあなたを当てにして「生活費は出してもらえば学校に通える」という計画折込での行動でしょう、だってそうでないと学生になんてなれないでしょうから。

    だから話し合いは平行線なんですよ、彼女にこの予定を変える気持ちなんてありません。
    合格をあなたに突き付けて(既成事実)頭を縦に振らせるのが彼女の最終形、もはやこれはあなたの問題ですよ。

    彼女は変わりませんからあなたが受け入れるか拒絶するか。

    とりあえず拒否一本で彼女に対峙し続けてみたら?真剣勝負をしましょう。
    人生がかかってますから、あなたはもちろん彼女も。
    今度ばかりは「しょうがないなぁ」では済まないですよ、落ち着いてよく考えられますように。

    トピ内ID:3415039409

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    私も同じことしたことある

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    blank
    かなや
    相手は彼氏ではなくて、ペアで仕事をしていた上司にでしたが、私も大学院に合格したのは事後報告でした。
    道理として事前相談すべきなのは重々承知していましたが、しなかった理由はただ1つです。

    何だかんだで反対されるから、です。
    反対されてしまえば、私の性格上、抗うことが出来なくなるのは分かっていたので、断行しました。
    (ちなみに、合格から入学までは半年以上あったので、引き継ぎなど仕事的には問題ありませんでした。)

    でも、自分の人生ですし、このままでは上司と会社のために私の人生を食い潰されてしまう。
    今後、私に何かあっても、相手が責任持ってくれるわけではないですし。

    確かに今まで報告がないのは彼女さんがおかしいですが、逆に事後報告にした理由があるのではないですか?
    印象としては、ふたりの間にあまり信頼関係がない感じがします。私も、上司と本当に信頼関係があったなら、そんなことしませんでしたから。

    婚約解消するかどうかも含め、よく話し合われた方がいいと思います。

    トピ内ID:4102723419

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    仕方ない

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    🙂
    kiki
    結婚ってタイミングもありますもんね。
    彼女にしてみれば、5年後でもまだ赤ちゃんを十分考えられる年齢ですし、
    夫との年齢差を考えたら、看護助手より看護師という安定は欲しいと思います。
    独身の今から子供費用を貯め始め、彼女が結婚したら共働きで貯めれば、40歳でお子さんが出来ても費用面では問題はないと思います。
    だけど、結婚を彼女の卒業後とか延期にしたら、結婚自体が無くなる可能性もありますよ。
    トピ主さんの気持ちも分かりますが、同じ女性としては彼女の気持ちの方が理解できます。
    子供のことを考えたら、歳の差がある場合は特に自分の経済力をつけておきたい。ずっとなりたかった職に就きたいし、それが就職しやすく育児後も復帰しやすいとなれば尚更です。
    協力しあえばお互いの妥協点が見つかると思うので、反対する前によく話し合ってみては?
    頭ごなしに否定しても彼女は心開いてくれないですよ。
    でも大事なことだから、やっぱり事前に相談はして欲しかったですね。

    トピ内ID:6494213856

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    彼女とは破談

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    blank
    オールフリー
    >なんで相談がないのか、結婚のタイミングもどうするのかと色々不満があります。

    そりゃね、、彼女はトピ主さんに生活を支えてもらいながら、
    勉強しようという腹ですよ。
    本当に看護師になれるかわからないし、
    (その歳で甘くないとのレスもありますよね)
    途中で放り出されたら、最悪です。

    子供も作り損ねて、大事なことは事後報告の、
    不誠実な妻と生きていくことになりますよ。

    彼女とは破談にして早く婚活すれば良いですよ。
    遠慮はいらない

    トピ内ID:9291965538

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    彼女の気持ちがわかるなぁ

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    🙂
    ミシン
    トピ主さんは年齢的な計画を立て、人生のレールを考えるタイプなんですね。
    でも、彼女はそうしたくてもできなかった。
    もしくは、その計画がちょうど今だったんでしょう。

    受かるかどうかわからなかったから言えなかった。
    そんな夢があると打ち明けられなかった。
    反対されるかもしれない、でも喜んでくれるかもしれない。
    受からないことにはわからないことで悩むより、まず受けてみたんでしょう。

    お別れしていいと思いますよ。
    あなたに非はありません。
    でも、あなたのレールに乗ってくれるだろうという考えもまた、傲慢でもありますよね。
    それはあなたの人生設計でしかなかったんですから。

    3年後、彼女はまだ30歳です。
    数年働いても、子どもはまだ間に合う。
    でもその逆は、ほとんど夢を諦めなければならない。
    決して簡単な選択ではなかったと思います。

    説得は無理ですね。
    でも、一生働ける資格を持ってくれることは、あなたにとってもマイナスではないんですよ。
    5年ずれる人生設計、あなたにとっては重いものだと思いますが、彼女を失うことと天秤にかけて考えてみてください。

    ちなみに私の息子の彼女は、34歳にして歯科衛生士の学校を卒業し、働き始めてやっと1年。
    お気持ちは、充分わかります。

    トピ内ID:5043414000

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    ATMであり、家事一切請け負いで子供は諦める人生

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    🙂
    はむた
    タイトル通りです
    仮に看護学校卒業後、新米から経験を積んで、、の間は

    トピ主さんは
    父親代わりに生活費丸抱えのATM
    生活全般の家事は、母親代わりに(看護学校は時間に追われる)
    就職した新米看護師も激務でクタクタ、それでもしっかり妻は家事する気は有りますかね?
    (夫が一方的に支えるだけでは?)

    交際期間が長くなると心情が変わって
    恋人(恋愛感情)→家族(保護者)となるヒトもいます
    何でも受け止めてくれて、反対されても結局受け入れて貰える、、て今までの流れです
    恋人、夫 → 私の幸せを実現するのが当たり前の「保護者」という訳です

    永すぎた春 で結婚しても分かれる夫婦って、全然珍しくないです
    入籍前で本当に良かったです
    現実的に子供を諦めてムリに結婚しても、父親役で「保護者」扱いされている今の現実を見たら、夫からの愛情もお金も貰って当たり前の彼女さんですからね

    あの時反対されずに協力して貰っていたら、看護師になれてバリバリ働いて私は輝いていた!
    トピ主結婚したから私の人生は変わってしまった!
    こんな発想になりませんかね? 彼女は、、

    合格出来たから、今頃こんなお話になった、、としても
    結婚して人生共同体になる配偶者に対して、信頼関係はお互いに全く無いのでしょう
    この現実は無かった事に出来ません

    トピ内ID:3055996950

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    彼女さんを応援したいです。

    しおりをつける
    🙂
    レモンネード
    意にそぐわない回答になってごめんなさい。
    35歳だから早く子どもが欲しいって5年のお付き合いならもっと早く結婚ということもできたと思います。
    いろいろ事情があって今なのだろうと考えられますが、彼女さんの入学も同じく事情があっての今なのですよね。

    自分のことになってしまいますが、私は結婚した頃東京で働いていましたが、夫が九州に転勤になり、夫には当然のように仕事を辞めるようにかなり強く言われ辞めましたが、夫は2年でまた東京勤務に戻りその後ずっと東京です。
    たった2年間、夫が単身赴任してくれれば、私は辞めずに済んだのに。今も仕事を続けている同期を参考にすると、年収1000万円とキャリアを捨てたことになります。
    新卒ですら氷河期だった時期もあり、子持ちの再就職はうまく行かずに私はずっと非正規就労をしています。やるせないです。

    看護学校は3年ですが、その3年を自分の気持ちひとつで変えさせて将来得られた賃金やキャリアを捨てさせるのはあんまりだと思います。
    学費の負担が妻個人なのか家計支出なのかとご心配ならきちんと話し合って決めれば良いのではないですか。
    妻にはこうあって欲しい、自分のライフイベント計画上認められないのなら、結婚そのものを考え直すのもひとつだと思います。

    トピ内ID:7190376135

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    許したら?

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    確かに、資格を取り、人生やり直すには、養ってもらえ、子供がいない今しかありません。
    でも、相談なしに決めるのはナシでしょ。

    大切な彼女ならチクリと
    「そうだね。僕が定年になったら10年養ってもらわなきゃいけないから、応援するよ」

    って話したらいいんです。

    彼女の本質が見えますよ。

    トピ内ID:7024384842

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    「女性のキャリア」の問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    今後の人生に大きく関わる事を
    「結婚予定のパートナーに黙っていた事」
    が問題なんです。

    女性のキャリアを応援するとか、夢を支えてあげるとか、そういう次元の話ではありませんよね。

    彼女の「合格しちゃえばこっちのもの」みたいなやり方、とても姑息ですよ?

    トピ内ID:6673907391

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    入籍延期で

    しおりをつける
    🙂
    応援したくて出たよ
    入籍は延期したほうがいいと思う。

    トピ主さんも冷静に考える時間が必要です。
    こんな大事な話を一切言わずに進めたことは重くみたほうがいい。

    ここで入籍したらずっと彼女のペースで主様はお子さんをもつ事が出来なくなる可能性も。
    学生の彼女を不本意ながら支えて、家事もする?
    そんな未来、いやなんですよね?

    ここで彼女に折れて入籍するとそうなってしまいそう。今が!肝心ですよ。


    入籍せず、同棲もせず、今まで通りにつきあいながらお互いに大切なもの、大切な人は誰かを考える時間にしたほうがいいと思う。その考える時間を半年とか1年とか決めたうえでね。
    そしてトピ主さんは婚活もする。
    彼女には言わずに。彼女も大切な事言わなかったんだから、それでいい。
    トピ主さんが幸せになるにはどうしたらいいか考えるのよ。

    もしかして年齢の事だけでなくて、別のかたとご縁があったとしても彼女と一緒になってもお子さんを授かれるかどうかは結婚してみないとわからない。

    だからお子さんを授かれなかったとしても
    ずっと愛していけるか、二人が信頼しあって生きていけるか、それを考えてほしい。

    今、彼女は信頼出来る人ですか?


    トピ主さん、頑張れ!

    トピ内ID:7826382820

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    「相手にとっては」良い彼氏、良い夫ですが、

    しおりをつける
    🐧
    人生後半が面白い
    彼女の父親であれば支えてあげるべきですが、彼氏、夫になる人間ですよね。
    信頼関係もない、愛情もほどほどであれば、今回は十分に婚約破棄の理由になりますよ。
    ちなみに学費はどこから出るのですか?昼間学校に行くならほとんど稼げませんよ。学費・生活費をトピ主負担で、看護師資格をとったら離婚となったらもう笑うしかありません。

    トピ内ID:8392525220

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    彼女さんの気持ち、わかるかもです

    しおりをつける
    🙂
    りさ
    私の体験と似ている気がしたので。

    彼女さんが27歳で交際歴5年ということは、22歳からお付き合いしていたということですよね。主さんが若すぎるならともかく7歳も年上で、2年後ぐらいには結婚の話がでてもよかったかもしれません。

    彼女さんにしたら、このまま結婚してしまっていいのか?と思ったのではないでしょうか?
    5年間、他の男性とおつきあいもせず、私の人生、もっとなにかあるかも、と思ったのかもしれません。
    ちょうど、お金もできて、なりたかった看護師になるべく、看護学校を受験してみて合格した。

    今は看護学校への将来で一杯だと思います。
    けっして主さんを嫌いになった、とか、軽んじているわけではないと思います。
    看護学校を受験したい、と言って、けちをつけられるのが嫌だし、合格できるかどうかもわからなかったわけですから。
    5年間も勝手にされた(結婚話が出なかった)上に、将来の可能性を断ち切られるのが嫌だったのかも。

    この先、続くにしても別れるにしても、彼女さんの覚悟はできていると思います。


    私もほぼ近い立場で、海外留学しました。大学院です。
    結局、大学院で出会う人達と比べて、元カレの小ささが見えてしまい、別れました。わかってよかったと思います。

    どうか、彼女さんの好きにさせてあげてください。将来のことはまた、その時考えればいいではありませんか。

    トピ内ID:3334408258

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    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
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    すずき
    こんなに沢山の意見頂けたこと驚いています。

    別れた方がいいの意見が多いですが、別れる気はありません。
    なんで相談がないのか?と不満、信頼関係が薄かった、もっと会話の機会があればなとか、悲しい気持ちもあります。ですが、5年付き合ってきましたし、彼女の好きなところは沢山あります。
    私は口下手ですし、気が弱くて、女性に上手くアプローチもできません。おそらく彼女を逃したらもう結婚は難しいと思います。

    私の両親は今回の結婚に大変喜んでいて、貴方は結婚できないんじゃないかと思ってたと母が泣いて喜んでくれました。マザコンとかではないですが、母を悲しませたくありません。孫も大変楽しみにしています。私はひとりっ子ですので、母は私に期待しています。

    自分の気持ちも上手く整理できていない文章で申し訳ありません。
    ただこうしてみると、私も自分のことばかりだなと思います。もっと早くプロポーズしていれば話も違ったかもしれませんし、子供についてどう思っているのか積極的に聞くべきでした。
    反省すべき点ばかりです。

    もっと冷静になって考えられるようにします。
    皆様ありがとうございます。

    トピ内ID:0798300332

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    信頼関係がない

    しおりをつける
    🙂
    りんご缶詰
    簡単に言うと、お互いに対して信頼関係がないんだなと思いました。
    看護師になるには、かなりきっちり勉強もしないと合格できないし
    助手の仕事をしていて、学校へ行ける人生がそこで開かれるなら
    ちゃんと、学校へ行くのが一番です。

    多分ですが、学費などの援助も勤め先の病院からあるか、国立などの安い所に受かったのではないでしょうか。
    努力が必要な事柄だと思いますし、彼女は頑張っていると思いますよ。

    それで、大切なのは入籍予定ということですが
    結婚式ではなく入籍なんですね。
    それは彼女も了承していて、トピ主さんと結婚したいと前向きに本当に思っているのでしょうか?
    トピ主さん自身、彼女が勉強をしているのも知らなかったようですし
    自分の予定や要望を5年間も付き合っているのに、いまさらながらに子供と言い出して突きつけるあたり
    結構不思議なお付き合いで、距離感がある関係なのでは?と正直思います。
    入籍にあたり、どんな予定で生活するのかという具体的な話もしていなかったのですか?

    半分以上、彼女の心がトピ主さんから離れているように思えますし
    付き合っているのかも不思議な関係だと思います。
    トピ主さんは5年間も付き合っていて結婚しなかったわけですし、長すぎる付き合いで彼女はトピ主さんに冷めているのでは?
    金銭的に寄りかかるつもりがあるなら、付き合っている中で早めに結婚して寄りかかっていることも考えられますが
    そういう相談もなしに、自分で生活していて自分で学費は確保しているんですよね。
    多分、彼女さんは結婚そのものにはあまり前向きではないと思いますし、35歳になったからと子供子供といい始める、自分の都合で結婚を考えるトピ主さんとはお別れしたいのでは。

    第一、30歳の男性が22歳の女性と付き合うのですから、相手の人生を考えてみると全然立ち位置が違うのわかりますよね?年下と付き合うには甘いと思います

    トピ内ID:7552426893

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    あと5年くらい待てないか

    しおりをつける
    🙂
    コトコト
    付き合って5年間結婚しなかったのですよね。何か事情があってのことかもしれませんが、その間、彼女を待たせていたのかもしれません。
    今度は5年間、トピ主さんが彼女を待ってあげられませんか。

    40歳を超えて子供ができると困るのは、経済的なことだけでしょうか?
    だったら今から子供ができたつもりで貯金すれば良いのですし、彼女が看護助手から看護師になったら世帯年収は当然上がるのでかえって経済的にはプラスになりそうですが。

    5年も付き合っていて彼女の自己実現について知ろうとしてこなかったトピ主さんにも幾らかの責任はあります。

    それを考慮した上でどうしても彼女を応援できないのでしたら、お別れも仕方がないですね。

    トピ内ID:5879000783

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    別れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    りかこ
    トピ主さん、自分の意見ばかりですが特に恐ろしいと思ったのは

    >母を悲しませたくありません。孫も大変楽しみにしています。私はひとりっ子ですので、母は私に期待しています

    母親のために、子供が欲しいんですね。
    そして結婚したい。

    絶対に結婚してはだめです。別れたほうがいい。
    あなたの母親は当然、結婚したなら子供を産みなさいと彼女に迫るでしょう。あなたは母親のために結婚したのだから、そうして当然だと彼女を攻める気持ちがある。

    でも、彼女はそうではない。
    自分の人生を歩んでいきたいと言っているのです。

    話し合いもきちんと出来ていないようですし、トピ主さんが結婚という一つの新しい家庭を築くには、幼いです。

    逆にあなた自身が22歳の時、30歳の女性と付き合っていて
    35歳になったからと結婚をせっつかれたときに、27歳で法科大学院に合格していたとします。
    でも彼女はあなたに、今のまま働いていてもらいたい、もう子供も作りたいから学生なんてやめてくれとあなたの夢を断ったらどう思いますか?

    大概の人は、せっかく学校に受かったのだから、ここは行くべきだと言うのではないでしょうか。勿体ないと。彼女にそんなに焦っているなら、別の人と結婚しろと言うのでは?

    あなたのしている事はそういうことです。
    結婚や出産には時期がある。あなたは自分の要求しか見えていないし、その要求も誰かのために叶えようとしている時点で、結婚に向いていません。
    別れたほうがいいです。
    自分が引っ込み思案で相手がいないなら、自分の性格を改善して相手を探しましょう。
    トピ主さんにものすごい大きな問題を感じます。

    トピ内ID:1457795116

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    信頼関係の問題ですかね?

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    トピ主と彼女は結婚後のことについてどれだけ話し合っていたのかな。
    トピ主は子どもが早くほしいと書いているけど、彼女に話していたの?
    彼女にしてみれば、27歳で看護学校に行って看護師になってから子どもをつくっても、十分子育てできますからね。
    トピ主は40代になるというけど、大学まで子育てすることは可能でしょ。

    看護師になる道を選択するのは彼女の人生選択であって、トピ主に相談して決めることではない。
    これが男性なら、自分の進路や就職について入籍前の婚約者に相談して決めるかな? もちろん、選択結果は話すだろうけど、決定するのは本人なのでは。

    彼女の人生選択が快く受け容れられないなら、別れる方が彼女にとってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:0454351070

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    あらら

    しおりをつける
    😨
    だんご
    主様は「彼女」と一緒にいたいのか
    ただ「結婚」がしたいのか疑問に感じました。
    お互いに「結婚」がしたいだけなのであれば
    このまま進めばいいのではないでしょうか。
    ATMにされても形式的には夫婦なのですから。

    トピ内ID:9321190287

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    前向きに考えて

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    男性側の年齢は、子作りにおいて(女性ほどには)問題ではありません。

    産む側の女性は高齢出産になればいろいろ生物学的なリスクがありますが、彼女は5年後でもまだ33歳。一方、看護師になる勉強をするのは子どもを持ってからでは難しいでしょう。

    トピ主さんが40になるまで子どもが持てないのは不安、というのは経済的な理由だけなんでしょ? だったら子どものいないうちから備えて、定年後まで賄えるだけの育児費用を「貯めて」おけばいいんです。
    それに彼女が看護師になって働けば、トピ主さんが定年になっても家計収入は確保できます。

    ね? 冷静に考えれば、トピ主さんが子作りに拘って彼女の看護学校入学に苦言を呈するのがワガママに過ぎないことがわかるでしょ?

    相談もなく受験しちゃったのにモヤモヤするのはわかるけど、別れる気がないのなら彼女の挑戦を温かく応援してあげてくださいな。

    トピ内ID:2256398251

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    子供

    しおりをつける
    🙂
    414
    >孫も大変楽しみにしています。私はひとりっ子ですので、母は私に期待しています。

    無理でしょ。
    これから看護学校に通う人が妊娠したらどうなるかわかりませんかね。
    彼女は看護師として一人前になるまで子供は持たないと思ってるのでは。
    あなたとは何においても意思疎通できていない状況です。

    レスをみるかぎり、なんだか母親ファーストでどんどん貴方の株が落ちてます。

    トピ内ID:2948807158

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    主レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    5年間なりに築いた信頼関係をいとも簡単に裏切ることができる人なのできっとこの先も裏切り行為はあるでしょう。
    数年後卒業して看護師になった後さらにある程度経験を積んだ頃奥様は、今は仕事に集中したいから子供なんて考えられない、って平気で良いそうですけど大丈夫ですか?
    それとトピ主は子供がどうして欲しそうですけどブライダルチェックは済んでいますか?
    (トピ主原因ならまだしも彼女原因なら)結婚してから妊娠不可だったなんて判ったら悲劇ですよ。

    >彼女の好きなところは沢山あります
    これは判りますけど、たった一つの裏切りで全てがなくなることもありますよ。

    >私も自分のことばかりだなと思います
    何故こんな卑屈になるかな?結婚とは子孫繁栄のためである事が基本なので人数は別にして子供が欲しいというのは言わずもがなのはず。(これまでの社会は)
    余程自分に自信が無いんですね。そんなので仕事はチャントできてるか心配になります。
    反省するのは良いけど怒るときには怒らないと。なんでも言いなり人生では幸せになれませんよ。

    それからプロポーズって男だけが出来る行為ではないですよ。女が言い出したって何も問題ありません。
    プロポーズって「求婚」でしょ?そこに男女の区別は入っていません。
    「逆プロポーズ」って見かけるけど「求婚の逆」なら「離婚要求」って思っちゃいます。

    まぁ何を言っても
    >別れる気はありません。
    と言う事なら外野がとやかく言うことはありませんね。
    家事もこなすATMとしてちゃんとやってくださいね。

    トピ内ID:9242252937

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    あー、それはー

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    > いつも意見が割れた時は私が折れるので、今回も私が言うことをきくと思っているのが彼女から感じられます。

    説得は無理でしょうね。
    彼女はそれを見越して隠してたんですから。

    支えてあげるのがよい彼氏かと言われると・・・
    支えない、彼女の進学は認めないと言うなら、彼女からお別れされるでしょうね。
    でも、トピ主さんは別れなくないのでしょ?
    もう折れるしかないでしょう。

    結婚に固執するのであれば、彼女は諦めて、お見合いでもなんでも、すぐに結婚する手段を探すべきでしょう。

    トピ内ID:9080149369

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    子どもがほしければ彼女との結婚はナシ

    しおりをつける
    🙂
    かず
    彼女が妊娠・出産を考えるのは30代中頃以降ですね。
    現実として妊娠の確率はとても小さいです。
    彼女自身が子どもはいらないと考える可能性もあるでしょう。

    彼女の看護師資格取得を支える結婚生活になりそうです。
    お母さんは主さんのそのような結婚を望んでいらっしゃるのでしょうか。

    トピ内ID:5381394073

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    この話は変ですよ

    しおりをつける
    🍴
    エディットピラフ
    >別れた方がいいの意見が多いですが、別れる気はありません。

    そこ断言してしまうところがダメね。
    トピ主さんの追加レスを読ませていただきましたが、
    別れる気はありません、、の続きが母の話。

    肝心の、彼女が看護学校に行きたいという件は
    どうするおつもりですか。

    私は素朴な疑問を感じたんですが、
    3年間も無収入で、彼女は勉強できるのですか。
    学費は出せても、自分の生活費はないと思う。

    最初からトピ主さんに生活費を負担してもらわないと
    学校に行けないなら、この話は変ですよ。
    相談もしなかったわけだし。

    トピ主さんはもてない君みたいだし、
    甘くみられてて、資格を取ったら離婚、
    って書いているレスもありましたね。
    利用するだけ利用されて、用が済んだら
    サヨウナラ、ありうる話です。

    トピ内ID:9291965538

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    縁がなかった

    しおりをつける
    🐱
    ねね
    もうお互い違う道を歩んでしまった感があります。
    彼女さんはこれから勉強や実習で忙しくなるでしょうし、
    就職してからも結婚生活どころではないでしょう。
    彼女があなたに相談もなしに看護学校に進んだと言うことは、
    別れもやむなしとの判断です。
    今後の彼女に心変わりがないとの保証はありません。
    自己判断で5年待ったとしても、彼女に結婚の意思があるかは
    賭けですよね。
    リスクの高い賭けに出るより、別のお相手を探すのが
    賢明です。
    トピ主さんは彼女を手放すのが惜しいと思うだけで、
    それが愛情と混同しているのかも知れませんよ。
    未練は捨てて、彼女の未来を祝ってあげましょう。
    花束とともに・・・。

    トピ内ID:2558885671

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    5年くらいなら待とう

    しおりをつける
    🙂
    はれ
    彼女はまだ27歳ですし35くらいで子供を産む方もたくさんいます。
    ちゃんと応援していれば信頼関係も築けるでしょう。
    単に子供が欲しいだけなら、若くて結婚願望がある女性はたくさんいますから、そういう方に切り替えればよいだけ。
    でも自立できるところは頑張る、という彼女なんですよね。
    数年は大変かもしれませんが、将来「あのとき頑張ってよかった」と思える日が来ると思います。
    そして、そういう頑張りができるのはトピ主さんも彼女もまだ若いうちだけです。
    ちょっとだけ、頑張ってみてください。

    トピ内ID:1077076555

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    看護師になる夢を、応援してあげたらいいのでは?
    確かに、相談の1つは欲しかった所です。
    でも、彼女以外には結婚相手は考えられないのなら、人生後悔のないように応援してあげたら良いと思います。

    何故こんな風に言うかといいますと、私の身内に、結婚して、幼児2人かかえながら30代で看護師学校に通い、見事看護師になった女性がいるからです。
    彼女の場合は、自分の子供がきっかけで看護師になる夢を持ちました。
    幼児をかかえての勉強はとてもハードそうでしたが、現在は公私ともにとても充実している様です。

    子育ても、経済的な心配なら、看護師との2馬力なら心強いと思いますよ。
    わが家は、夫40歳、私37歳の時に第一子が誕生し…2人の子供を育てていますが、経済的には二人で頑張るのであまり心配はしていません。
    心配なのは、子供の有り余るエネルギーに対して、こちらの体力がギリギリなことですね。。

    今後は、ホウレンソウをお互いのルールとして徹底して、子供を持つ時期など今後の事を前向きに話し合ってみて下さい。

    トピ内ID:2443228420

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    結婚したとしてもいずれ離婚されると思う

    しおりをつける
    😑
    ももか
    完璧に足元見られてますね。
    彼女はもうトピ主と結婚する気がなくなっているのでは?
    交際5年で8才年上の冴えないオジサンの子供を産むより、看護師への道に進むことの方が大事なのよ。
    彼女にとって、トピ主と結婚してトピ主の子供を産むことは優先度が低いんだと思う。

    トピ主が折れなければ入籍取り止めで破談。
    仮に結婚したとしても、彼女が看護学校を卒業する頃には離婚話が出るんじゃないかな。
    彼女にとって、トピ主の存在価値はその程度なんですよ。

    トピ内ID:3671554756

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    彼女はお別れ前提だと思います

    しおりをつける
    🐤
    lysosome
    トピ主さんの願望は当然ご存知で、でもそれが不可能になることをしたのです。
    トピ主さんのことはもう好きではないのです。

    レスを読んでかなり印象が変わりました。
    お母さんを喜ばせたいし、お母さんもトピ主さんたちの家族計画にかなり口を出す。
    そんな男性も母親も、私ならお断りです。
    嫌になったから、後戻りできないように看護学校に入ったのかもしれません。

    トピ内ID:5745434421

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    だって5年も付き合ってて

    しおりをつける
    blank
    いつから入籍予定?
    今年入籍予定って。指輪は?正式にってことですか?
    口約束なら。
    予定は予定であって、トピ主様の方が彼女に信用できないって思われてない?
    5年間のうち4年「入籍予定」が続いてるとか。

    22歳から5年、27歳になった時に。
    手に職が欲しいと思ってもおかしくない。
    お仕事続ける上で資格が必要だと切実に思うことも何度もあったことでしょう。
    どちらにせよ、今はアドバンテージは彼女にあるみたい。

    別れても、看護師さんなら大人気だもの。
    それに子供産んで復職する時絶対に有利だもの。
    試験に受かった今、反対されたら。
    とぴぬしさまと別れても良いやって思ってるんじゃないかな。

    トピ主様がどうしたいかだと思うけど。
    逆に条件良くない?看護師さんの奥様って。

    トピ内ID:4845145796

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    彼女の思う今後と、あなたの思う今後をよく話し合うことです

    しおりをつける
    😨
    くまきち
    私は今春から看護学生になります。
    40代です。

    子供を産みたいなと思って再婚しましたが(私には子供はいません)、再婚してすぐに子宮の病気になり子宮を全摘したので子供は諦めました。
    闘病がきっかけで、看護師を目指し今に至ります。

    夫とは看護師になりたいこと、学生生活の家計や学費のこと、看護師になってからの働き方やビジョンなどよく話し合い、了解を得ています。

    雇用保険から給付される専門教育訓練給付金を利用したり、可能な時期はバイトしたり、あとは貯金とか使いますが、働けるようになったら夫に返していくということで夫に扶養してもらう予定で、夫も納得しています。

    事後報告は良くないです。
    信用できないなら、結婚をやめるのも仕方ないと思います。

    ただ、もし、結婚はしたい、支えたい、彼女さんも今は負担をかけるけど将来はあなたに返していきたいという気持ちが互いにあるならば、よく話し合ってみてはいかがですか。

    彼女さんに誠意があれば、の話ですが。

    トピ内ID:4700115684

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    しっかりしましょう

    しおりをつける
    🙂
    ある母親
    >おそらく彼女を逃したらもう結婚は難しいと思います。

    その彼女との結婚ももう危うくなってるじゃないですか。
    そもそもそんな大事な事を話さない女ですよ?トピ主さんとの結婚も、本気で考えてたのか疑問です。
    もう2人ともいい年なのに5年結婚しなかったのは、彼女が伸ばしてたのでしょうか?

    自分に自信が無くて、なんでも最後は言う事聞いてくれる男。看護師になったら自立出来るからと別れを言われる可能性大です。

    うちも息子いますが、これ聞いてもお母さんが結婚を推すなら、良い母親ではありません。ただ世間体を気にしてるだけです。

    5年付き合ってたなら「この子しかいない!」と思うでしょうが、それは思い込みです。
    かくいう私も6年付き合って結婚するつもりだった人と別れて、婚活してスピード婚しました。
    去年銀婚式を迎えました。縁ってそういうものです。
    結婚する人とは5年どころか何十年と一緒です。

    彼女は関係なく、トピ主さんはトピ主さんの幸せを掴んで下さい。

    トピ内ID:8853169757

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    いかせてあげたら?

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    確かに子供はすぐには難しいかもしれませんが、助手さんと看護師さんのお給料は雲泥の差です。

    せっかく受かったなら行かせてあげてそのかわり5年後からは子供作る約束をしてみては?

    今から貯蓄していれば5年経って40歳過ぎて子供産まれても大丈夫と思いますよ。
    それにこの先はきっと70歳ぐらいまで現役で働くじだいになると思います。

    学業離れてから看護学校受かるのって努力したんだと思いますよ。私の友達も28歳から看護学校行って卒業した後結婚、出産しました。

    ただ気になるのは結婚の約束してる人に言わないってのは…。
    多分反対されると思ったのでしょうね。
    この先違う人を探して付き合って結婚して妊活してと時間を使うなら5年後でも時期はそれほど変わらないかなと思いますが…

    トピ内ID:4328180875

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    別れる一択

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    5年も付き合っていて、看護学校を目指していること受験したことを一切相談されていない時点で、おふたりの間に信頼関係は無いです。
    もっと問題が起こるであろう結婚は無理だとおもいます。

    トピ内ID:0121610347

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    利用されるかもしれないが、それでも好きなら。

    しおりをつける
    🐤
    アヒルちゃん
    はじめはトピ主さんに同情しましたが、追加レスを読んだら、うーん…
    ここでどんなアドバイスを貰っても■結婚■がしたいんですよね?それは■その女性と■したいのですか。もし他にあなたを好きだという人が現れたら、その彼女でなくてもいいのですか?部外者からするとそこが不安です。
    女性に奥手な貴方が22歳の女性とどうやって付き合い始めたのか知りませんが、貴方は今の彼女が結婚の最後のチャンスだと思っているようですね。
    まあ多分、このまま結婚するんでしょうね。
    ご両親の喜ぶ顔も見られるし、とりあえず幸せにはなれると思います。
    ただ皆さんが仰るように、子供は早くも5年後くらいでしょう。その前に、看護師になった奥様から離婚を切り出されるリスクもあります。それでも今支えたいのならどうぞお好きに、としか言えないです。

    トピ内ID:1494455801

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    学生で結婚した身から、頑張って欲しいな

    しおりをつける
    blank
    かーさ
    アラフォー子持ちパート看護師です。

    25才の時に3年制の看護専門学校に進学し、1年目の学生の時に夫と結婚しました。

    夫とは学費を貯めていた前の職場で出会い、看護学校の受験を目指していることをわかった上で付き合い始めました。

    私の考えは、学生時代は実家のお世話になりしっかり働けるようになってから結婚したいと思っていましたが、3才年上の夫の希望もあり、付き合って1年で結婚を決めました。

    一緒に暮らしたいけど、学生時代は夫に生活費を出して貰うことになってしまうので、結婚して一生2人でやっていく覚悟を決めた上でなければ、同棲は考えられなかったです。

    その後、紆余曲折あり、私は当初の思い描いていた予定通りに看護師としてずっと働き続けられているわけではありません。

    看護師免許は、重く、私の人生において選んだ道を後悔したこともありましたが、
    今は子供達も成長し、家族で仲良く暮らしています。

    年齢差などは私達夫婦と、トピ主さんと彼女とは違いますが、ひとつしっかりと主さんに考えて欲しいのは、
    彼女と本当に結婚したいのか、
    彼女でなくともいいから家庭が持ちたいのか、です。

    彼女との子供が欲しい気持ちはわかりますが、自分がいっぱいいっぱいの時は、子供の存在は足枷に感じます。

    私はそうでした。
    後悔も沢山して、実際に病んでしまったくらいです。

    子育ては精神、経済、肉体的にも、ある程度の余裕がなければ、母親は特に辛いです。

    出産後も余裕が出てくるのは、下手したら産まれて6年後、小学生くらいかも。。

    トピ主さんと彼女の気持ちがお互い譲歩して寄り添わなければ、どこかで擦れ違って後悔します。
    その跳ね返りは、子供にいきます。

    彼女と例え子供に恵まれない選択肢になったとしても、ずっと一緒に暮らしていきたいのか。

    私は夫と結婚を決めたときは、この人しかいない、と思いました。

    トピ内ID:7640845006

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    彼女の気持ちも確認して

    しおりをつける
    blank
    かーさ
    頑張って欲しいと先程レスしたパート子持ち看護師ですが、
    トピ主さんの追加レスを読んで、更に思ったことを。。

    彼女からしてみれば、
    5才年上で、母親に孫をみせたい喜ばせたいからこの結婚を逃したくない、という気持ちが見える婚約者は、

    子供と同様に、重いです。

    私がもし27才の彼女の立場であれば、
    夢に向かって今は頑張りたい時に、何言ってるの??方向が全く違う、と、
    話し合いは平行線になるのも無理もありません。

    もし子供が欲しくても、今は35までに産めれば御の字、くらいの気持ちだと思います。

    現実は、もっと色々と予定通りにはいかないし、臨機応変に考えて対処していくしかないわけですが、

    だとしても、トピ主さんも産まれてもいない子供の大学の学費なんて、
    先の先のことを心配して、年齢的に早く子供が欲しいなんて的外れなことをいってると、
    彼女はあなたとは結婚しないと思います。

    彼女は22才の時から年上の彼氏と付き合って、今27才で夢を掴んだわけですよね。

    相談なしに進学を事後報告するくらいの決意は、結婚相手としてトピ主さんとの将来があまり考えられないのかも。。

    そして、ご存じだとは思いますが、
    看護師の離婚率は高いようなので、
    自分と子供を支えてくれるような結婚相手でなければ、結婚して一緒に暮らさなくても良いと思われる、、こともあります。

    看護学生時代には、40才くらいまでの独身で社会人経験のある同級生も何人もいましたし、22才くらいの同級生が年上の社会人の彼氏と付き合うというパターンもみてきました。

    看護師でなくとも、友人でも5才くらい年上の彼氏と付き合うパターンもみましたが、結婚はタイミングが大いにあります。

    そのタイミングをつかめるか、は、
    自分の人生を賭けて、自分の選択を信じるしかないのでしょうか。

    何か参考になれば良いのですが。

    トピ内ID:7640845006

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    レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    別れるつもりがないなら、何を問題に感じてるんですかね。
    まあそれは、彼女が別れたいと思うときまですがりついておくだけということでしょうけどね。
    3年プラス数年経っても彼女は30歳そこそこですから、結婚・出産にそこまで不安はありません。
    一方であなたは40歳に手がかかっていて高齢です。
    そんなに簡単に看護師になって順風満帆にいけるとも思いませんが、もしそれが彼女の思い通りに成り立ったら、その時彼女は今あなたが知っている彼女ではなくなります。
    手に職を持って、男性以上に稼ぎ、まだそれなりの若さもある華々しい女性です。

    結納をしてるわけでもなく、婚約が成り立っているわけでも無い、40代の男性と結婚に至る可能性は少ない気がしますね。

    看護師さんは年下男性との結婚も多いです。自分に甲斐性があるからです。

    この27歳の彼女が看護師を真剣に目指すと言うことは、遅かれ早かれトピ主さんとの別れが絶対にあると思います。
    そのいきさつの中にトピ主さんがいないからです。
    二人での生活のために、とか
    ずっと彼氏も応援してて、とかで看護師をめざすわけじゃないからです。

    お母さんのために結婚して子供の顔を見せたいと思うなら、ここで割り切って別の方を探す方が良いと思いますよ。

    40歳ちょうどくらいで、彼女から別れを切り出されるトピ主さんの姿が目に浮かびます

    トピ内ID:2957214168

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    応援しましょう

    しおりをつける
    🙂
    彼女はトピ主に反対されたら困るし決心は固いのでしょうね。
    別れるつもりがなかったら応援しましょう。
    でも、そこで自分の子供に関する希望はどうなるんだろうと不安になったらその時がお別れの時なのかもしれません。

    トピ内ID:7888866956

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    もう少し詳しく

    しおりをつける
    🙂
    みんとぐりーん
    お母さんのための結婚でしたか。
    彼女は5年間トピ主を見て、頼りないから入籍前に看護師学校を受験したのでは?言われたら反対されるだろうから言わなかった。

    お付き合いはあなたは30歳から35歳まででそんな心境の変化が無かったでしょうが、彼女は22歳から27歳です。社会に出て、看護師資格の重要性を痛感したのでしょう。様々な結婚生活に耳年増になります。彼女が25歳までにプロポーズしてさしあげると良かったですね。彼女の自立心が芽生えてきてしまいました。

    入籍予定なのですから、彼女はあなたを利用していると思わないけど、あなたの母親がうるさかったら離婚できるように看護師資格を取る事も考えたのかもしれません。彼女が子供を2人くらい欲しいと思っていたら、あなたが年上だから看護師で大学費用を支えるつもりかもしれません。
    トピ主様はちゃんと貯金できてる人?収入は?
    大学以外に家はどうしますか?まさか母親といずれ同居なんて思ってないですよね。
    そこが不安で彼女も稼げる資格を取ろうとしているかもですよ。お金がなくてなし崩し同居して出て行かれないなんで嫌ですもん。家を建てて子供2人大学に行かせようと思ったら看護師資格を欲しくなります。

    トピ内ID:6906073480

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    彼女さん、私と似ています

    しおりをつける
    🙂
    もも
    結論から言うと資格取得後は仕事の使命感に燃えて、都会の大きな病院でキャリアを積みたくなり、8年付き合った彼と別れてしまいました。
    あれから20年。独身。あんなに優しい男性は他にいなかった。デートしたこと甘えたこと、切ない思い出です。彼には申し訳なかったと思っています。
    彼はその後、幼馴染と結婚して2児の父。幸せな姿をSNSで拝見しています。

    トピ内ID:7750083433

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    別れる気がないのならどうしたいのかな?

    しおりをつける
    blank
    ヘアドネ
    >支えてあげるのが良い彼氏で夫でしょうか?
    とのことですが、別れる気がないのなら支える以外の選択肢はないですよね。
    支えないで良くない彼氏、夫になる覚悟があるのでしょうか。

    あなたのように結婚の軸を自分の親やこれまでの交際経過を置く人は
    今後どうしても受け入れられないことがあっても
    自分だけ苦しんで結婚生活を送ります。
    私の友人でもたくさんいます、「親が心配するから夫のことを相談できない、
    離婚できない」「優しい時もあるから」「昔は楽しかったし…」と。
    現時点で子供を持てるのかどうかも分からないのに。

    親はあなたより先に天に召されます。
    単純計算で親がいなくなってあなたと彼女の生活は2、30年続きます。
    その時に空っぽになりませんように。

    トピ内ID:3155997837

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >もっと早くプロポーズしていれば話も違ったかもしれませんし、子供についてどう思っているのか積極的に聞くべきでした。

    もっとないかも。
    だって彼女さん若すぎるし、
    看護学校に通おうとする意欲がある女性ですから、結婚して子どもを産むだけが夢ではなさそう。子どものことは聞くべきでしたね。
    トピ主の年齢から考えると。

    この彼女と別れて婚活した方が良いと
    思うが、
    別れる気はありませんって。

    だったら、看護学校許すしかないよね。
    いつも折れてきたならまた折れると思われてますし、5年は我慢するしかない。
    別れる気がないならトピ主だけが
    我慢して折れるしか
    選択肢がない。

    トピ内ID:9483033165

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    結婚するなら、プリナップを作成!

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    別れる気がないなら、プリナップをしっかり作成し、ハンコ押してもらうんですね。

    普通プリナップは、『万が一離婚した場合』資産・財産をどうするかとの契約ですが、トピ主さんの場合は、結婚した場合、経済&家事、および子供をどうするか、しっかり書類で確約し、ハンコ押して貰ってくださいな。

    まあ、色々大変でしょうが、頑張って下さい。

    トピ内ID:8060846399

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    子供は最低5年待ち?

    しおりをつける
    🙂
    しおから
    3年学校、実務少なく見積もって2年は欲しいところだと考えると5年待ちですかね。
    で、主さん40歳。
    いけるんじゃないですか?

    看護師なら将来堅いので今養ってあげても戻りは大きいのかと。扶養にいれてあげたら良いと思います。

    応援してあげてほしいですが、彼女の断られにくい状況になって言い出すやり方はちょっと汚いな、とも感じます。

    トピ内ID:9078498687

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    28で看護学校に入学しました

    しおりをつける
    🙂
    とび
    入籍予定の彼氏がいたらどうしてたかなーと考えてみましたが、私も行っただろうな。

    あなたと結婚してあなたの母親に子供見せるより自分の人生が大事だし。
    子供の将来考えたら逆に看護師になって稼いだ方がいいし。

    30で資格とって3年働いても33歳。
    あなたに振られても看護学校行くな。

    別れたくないならここで支えて恩を売るくらいしかやれることは無いですね。

    トピ内ID:8774628908

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    別々の問題で考える

    しおりをつける
    blank
    ゆうすけ
    「27歳で看護師を目指す」



    「そんな大事な事を黙っていた」

    は、別々に考えないと。


    感情論で彼女を応援するコメントも多いですが、これが結婚する相手であれば、信頼関係に影響が出ます。


    トピ主さんが思っているよりも、彼女はトピ主との結婚未来図が明確ではないのかもしれません。


    別れる気は無いとの事ですが、多分彼女はトピ主の思うような奥さんにはならないかと思いますよ。


    よく考えて。

    お互いの幸せのために。

    トピ内ID:6553840676

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    結婚とは

    しおりをつける
    ウテナ
    あなたはご両親が安心するから結婚したいの?
    孫を見せたいから結婚するの?
    彼女を逃したら次は無いから結婚するの?

    だったら結婚やめなさい、彼女さんは不幸にしかなりません。

    彼女を幸せにしたいから、彼女となら人生を歩めるから、と言う気持ちがあなたからは伝わってきません。

    今結婚したってすぐに子どもを授かるかどうかなんて分からないですよね?
    40過ぎても授かるかもしれないし。

    とにかく、あなたの結婚への気持ちを見つめ直すことが先決です。
    彼女の人生は彼女が、あなたの人生はあなたが決めるのではないですか?

    トピ内ID:5462816259

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    結婚と育児は彼女とではない 今見合いして同居希望の別の女性と

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今カノへの思いはただの「結婚と子供への執着」と「親孝行」であることに気づいてください。
    つまり、一方的な執着は早かれ遅かれ三下り半を突きつけられて離婚。
    その結婚の相手は今カノではない、これだけは明言できます。
    だから、別れたくなくても今別れる一択。

    結婚して子供が欲しければ婚活をすぐに始めましょう。
    男性不妊ではないブライダルチェックで老化していない+抗体を持っていないことを確認して、結婚相談所で
    「両親との同居と親孝行」「自分との子供を持つこと」を条件にして婚活しましょう。
    もちろん夫の両親への親孝行と同じウエイトで夫は妻の両親を呼びよせて引き取り同居など妻両親に気に入られて妻の親孝行をしなくちゃなりませんよ。
    きっとトピ主さんにとても良く似たタイプの女性と出会って似たもの夫婦で幸せになれるでしょう。

    もう二人の信頼関係は失われておりますし、今カノの心はあなたから離れています。
    彼女が好きだからこそ彼女のキャリアと彼女の人生を尊重するからこそ今別れなさい。
    自分の人生と妊活を考えれば別れて婚活一択です。

    トピ内ID:7688758398

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    「母を悲しませたくありません」

    しおりをつける
    🙂
    七つ星
    言い辛いことを書きますが、誰かのためにする結婚はかなりの確率で上手く行かないと思います。トピ主さんの追加レスを読んでの正直な感想です。
    トピ主さんは勿論マザコンなどではありません。ですが母親を悲しませたくないとかお孫さんをどうとか言うことと現実の結婚は分けて考えた方がいいと思いますよ。何故なら彼女がトピ主さんの思惑通りトピ主さんの敷いたレールの上を走ってくれるとは限らないからです。
    今どきの結婚はお互い相思相愛でないと成立しません。お互いの利害が一致しないと成立しません。つまり二人のための結婚でないと入籍は出来ても長続きするのは難しい気がします。
    トピ主さん達はもう一度互い本音を曝け出して話し合った方がいいと思いますよ。まあまあ、なあなあの曖昧な気持ちでの結婚は困難な気がしますよ。
    看護学校に通うことは彼女学生になることです。就職したら正看護師になります。就職先も大病院になるかもしれません。彼女の視野も格段に広がります。男を見る目も違ってきます。そう言うことを想定して本音で話し合った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9991077291

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    応援しませんか?

    しおりをつける
    🐤
    ハニワのはに子
    私は看護師ですがやはり周囲には社会人を経験してから看護学校に入学した人もいました。20代なら大丈夫です!私が知っている方は30~40代の人もいらっしゃいますしたよ。私個人が感じた印象ですけど高卒後すぐ入学する生徒さんよりも志しや勉強への姿勢や意欲が高いと思いました!私の周囲の方は皆優秀でしたよ。お子さんができてからではかなり大変になりますよ!お子さんが病気したら全てあなた様が看病して、仕事も休めますか?協力できるのですか?授業や実習を休むことはできないですし、実習中の勉強は徹夜覚悟ですよ!!看護師の学校によっては奨学金制度も豊富で就職何年勤務で返済不要もあります。私の疑問ですみません、ちなみにあなた様がプロポーズされ入籍の日取りも決まっていての受験だったのでしょうか?それとも貴方の中での予定で彼女さんが受験していたのでしょうか?相談なく決断してしまったって事は今後も大きな決断時も相談なく、決定事項として報告を受けるかとおもいます。

    トピ内ID:3567687463

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    彼女の人生を邪魔しないで

    しおりをつける
    blank
    ポイ子
    本人がしたい職業、コツコツ勉強し、働いてる今も諦めずお金を貯め
    やっとチャンスが巡ってきた。何故それを理解できないのでしょうか?
    本当に好きならその人の人生の邪魔しないで、できる限りサポートしてあげて。
    そのサポートが出来ないなら、彼女が望むなら別れても仕方ない。
    そのぐらい大事なことですよ!
    女性は男性をサポートし妻、母親、手が空いたらパートで出費を補う
    のが優先順位の生き物ではありません。
    彼女は彼女の目指す所があり、それに向かって頑張るのが私的には
    あるべき姿だと思います。男女共に。
    その頑張りの中で、好きな人に出会えば結婚して、時期が来れば妊娠出産。
    でもキャリアを持つ事は経済面のみならず、人の人生において大事。
    中にはそれが見つからぬままずっといて、歳をとる人も多い。
    生きていく為、職を選ばずに与えられた状況で頑張ってる人も多い。
    したいことがあるなら、させてあげて。
    あなたも同じように、こんな職業でこんな年齢でああしてこうしてと
    勝手にキャリアやタイミングを相手に求められたらどうですか?
    ならばそう言う条件の人と結婚してって思いませんか?
    彼女は相談がなかったのは残念だけど、もしかして、あなたの
    “つもり”を察して言い出せなかったのかも。
    今40過ぎて初めて親になる人は大勢います。奥さんを応援しながら
    将来の子供のためにしっかり働いて、教育費を今から貯めてください。
    いつも折れている…そこはその毎回状況次第ですが、今回は
    止める権利は無いと思います。自分の都合でまた再度試験を数年後に受けて
    とか、看護師さんは将来お子さんが手が離れてもずっと続けられる
    立派な職業、それを止める気持ちが正直わかりません。
    もしもタイミングが全てなら、別れるのもありです。
    私も彼女の立場で、自分を尊重てくれないパートナーは嫌ですね。

    トピ内ID:4784036022

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    足元を見られている(都合の)良い彼、夫

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    人の彼女ながら、その彼女、ひどいですね。トピ主さんが自分に自信がなさ過ぎていつも折れて言いなりになるのをよくわかっていて、トピ主さんならよそ見もしないし、自分の言いなりになる、コントロールできる「都合の」良い彼、夫だと思っていますね。良い彼氏、夫ではありません。

    ここで問題なのは、

    ・アラサーで看護学校に行くこと

    ではなく、

    ・今年入籍なのに、二人のライフプラン、今後の生活に大きな影響のあるイベント(学校入学)を相談なしに決めたこと

    です。

    そのような大切なことを事後報告されるのは、信頼関係に響きます。

    私なら、そのような大切なことを相談もなく決め、相手の足元を見て強行突破しようとする人は、今後の結婚生活でも同じようなことをするだろうから幸せになれないし、何よりもう信頼できないので間違いなくお別れします。

    トピ内ID:7400968582

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    あなたが育児をしたら?

    しおりをつける
    🙂
    ハム
    自分の優先順位を決めて下さい。すぐに子供を望まなければ結婚はできますよね?子供はあなたが40歳でも遅くないと思いますし、貯蓄もしておけばいいでしょう。それか早めに子供を生んでもらい、あなたがメインで育児をして彼女をサポートすればいいのでは。結局子供を産んで育児をするのは女性の役割だからと考えてますよね?育児はあなたでもできますよ。

    トピ内ID:4570925961

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >「両親との同居と親孝行」「自分との子供を持つこと」を条件にして婚活しましょう。
    もちろん夫の両親への親孝行と同じウエイトで夫は妻の両親を呼びよせて引き取り同居など妻両親に気に入られて妻の親孝行をしなくちゃなりませんよ。

    あの何故両親同居で婚活しろなんて言う人がいるの?
    トピ主だって流石に同居希望なんて一つも書いてないよね?
    しかも結婚相談所で婚活で35以上で
    親同居希望…
    一番難しい案件って知らない人が
    適当に書いている。
    同居って一番避けられますよ。

    わざわざプロフに親同居希望ではありません、
    と書く人もいるくらいなのに。

    こんなこと勧めたらトピ主さん婚活で
    さらに結婚出来なくて自信なくしますよ。

    トピ内ID:9483033165

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    事前に相談が無かったことがまずかったですよね

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    確かに、入籍予定の彼女さんから突然言われれば、すごくびっくりしてしまいますよね。結婚するつもりの方なのに、相談が無かったということが不満になるのがすごくよくわかります。
    彼女さんが事前にもっとよく相談していれば、すずきさんもそこまでの抵抗は無かったのではないでしょうか。。

    私は看護師なのですが、事務職のOLだったところ、25歳で看護学校に入学し、30歳で結婚。トータル4年近く働いて32歳で出産しました。
    でも、20代後半でまったく新たな厳しい道に行くこと、正直、私は妊娠出産は諦めなくてはいけないかなと思っていました。
    しかし、当時の彼氏、今の夫と相談しながら自分の道を決めてきました。

    感情的には、似たような道を歩く彼女を応援したい気持ちはあります。でも、結婚という大事な予定があったのに、いくら反対されるかもと思っても、夫となる方に黙って決めてしまうのはちょっと疑問があります。


    それでも彼女が好きで、応援し結婚するか
    子供を早く欲しい方を新たに見つけるか
    あとはすずきさんのお気持ち次第なのかなと思います。

    トピ内ID:6295196141

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    夢を叶える相手

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    彼女は私の夢を壊そうとする人、みたいに思っているのかもしれませんが、その発想を手放した方がいいと思います。
    あなたの夢はあなただけのもので、彼女の夢も同じことなのです。
    お互い、夢の中に相手の気持ちは含まれていませんよね。
    それがお二人の現実なんです。

    あなたの夢を叶えてくれる相手が見つかれば、きっとあなたはそれはそれでいいのだろうと思います。必ず彼女でなくてはならない理由があるのかな、と感じます。
    相手が彼女しかいない、というのは、あなただけの都合。そこに気づくべきだと思います。

    彼女は彼女で、夢が手に入ることが第一優先で、
    結婚相手があなたでなくてはならない理由が、あるのでしょうか。

    お互いの夢を叶える相手、叶える現実。
    そこを優先した方が幸せに近づくと思います。

    トピ内ID:1404225042

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    お母さんは息子にそのような人生を望んでいるのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    かず
    夫婦の危機が訪れたとき、修復できる夫婦とできない夫婦の違いは、
    結婚時に情緒的な絆を築けていたか否かにあります。

    どれだけ仲が良くても、ほとんどの夫婦に危機は訪れます。
    そのときに修復に向かえるか否かは最初にかかっています。

    大きな話を相談なしに有無を言わさず受け入れを迫る彼女。
    結婚に固執する理由が母親のためであるトピ主。

    結婚生活でいずれ起きるであろう危機。

    どうやって乗り越えるのでしょう。
    唯一乗り越える方法は、トピ主の我慢になるのでしょう。

    そんな人生をお母さんは望んでいるのでしょうか。

    トピ内ID:5381394073

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    何のために結婚したいのですか?

    しおりをつける
    😑
    匿名ママ
    昔からの夢を実現させるために、お金を貯めて試験を受けて合格した。仕事もその関係の部署を選んで働いてる。プロになる方ですね。意思も行動も一貫しています。現場で働く看護師は資格があればいいわけではなく常に勉強を続ける必要があります。

    で、すずきさんは今結婚したい、子供も産んで家庭に入ってほしい、自分の母親が安心するから、自分は付き合いが下手で今の彼女を逃したら次を作れないから離したくない、と。

    正直説得できる材料があるように見えないんですが。社会で働き続ける事を希望しているパートナーに、自分のために言いなりになる事を求めている状況ですよ。
    それを飲んでくれる方は彼女さんじゃないです。自分のない、すずきさんに養ってもらう事を第一に望む方じゃないと無理ですね。
    彼女が資格を取るために学校に行きながらでも結婚はできると思いますが。お子さんのことなどは難しいかもしれませんが、お金は貯めておいていつできても大丈夫なように備える事はできるんじゃないでしょうか。
    どうしても彼女さんと結婚したいのなら、彼女の夢を応援して家族計画を立ててあげてくださいませ。
    お二人が双方ともに納得できるような落とし所を探してくださいね。

    トピ内ID:9345537361

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    じゃあこっちも

    しおりをつける
    🙂
    誰の人生
    別に婚約してるわけでもないなら、今の関係は保留にしたまま他の相手を探してみたらどうですか?
    それで良い相手が見つかったら今の彼女とはさよならすれば良いと思います。
    向こうも勝手にやったんですからトピ主さんも自分の人生を優先すれば良いんですよ

    トピ内ID:6080851717

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    いいご縁だと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    風船
    通りすがりのおばちゃんとしては
    あなたと彼女さんはいいご縁だと思うけどねえ。
    看護師の奥さん、いいじゃない。
    しっかり者でがんばり屋の女性と、気弱で優しい男性の組み合わせって世間じゃよくあるよ。
    実の母親が「結婚できないのでは」と思ってたくらいだから
    本当に女性に縁遠い男性なのかな。
    ここで別れたら、むしろまだ二十代の彼女の方がもっといい男性捕まえちゃうんじゃない?

    ただ、彼女に翻弄されるだけの人生もダメだと思うので
    自分の意見はきちんと言えるようにならないとね。
    あなたは彼女が相談もせず勝手に決めると言うけど
    女性からしたら相談しがいのない男性なのかもしれないよ。
    あるいは好き勝手しても文句のひとつも言わない意気地なしと見なされているか。

    なんにせよ「この人は日頃は何も言わないけどきちんと尊重しなければならない」と
    相手に思わせるのは自分の責任なんですよ。

    「互いに思いやり尊重しあうのが当たり前でしょ」というのは立派だけど
    それはコミュニケーションが充分にとれて初めて成立する理想論。それでもなお理想でしかないけど。
    厳しいこというけど、あなたのような口下手さんが自分の中でだけ温めている理想論なんて独善でしかないの。

    多分お二人は圧倒的にコミュニケーション不足なんだと思う。
    そして世の多くの恋人達や夫婦も同様に意志疎通に悩みつまづいています。
    多分誰もが一生、相互理解と誤解の間を揺らぎながら生きていく。

    ですから「僕は口下手だから」とイジイジしないで
    「皆同じなんだ」くらいに思って口下手なりに彼女と話し合っていけばいいと思います。

    無責任かもしれないけど、子供はどうするなんて今から考えなくてもいいんじゃない?
    子供はできたらできたで、できないならできないで、夫婦仲良く生きてればなんとでもなるよ。

    トピ内ID:0099499586

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    答え出てるよね

    しおりをつける
    🙂
    かかと
    別れる気はないっていうなら、彼女の意思を尊重するしかないんじゃない?

    だってここで「俺の歳を考えろ。君の夢は諦めてもらうしかない」なんて言うような男と結婚して彼女が幸せになると思いますか?

    そんな事したら彼女は一生後悔しますよ。貴方の言うこと聞いてしまったこと、看護学校を諦めてしまったこと。

    貴方は貴方で、そういう気持ちにさせた女性を幸せにできると思う?諦めを強いた相手と一生幸せに暮らせると思いますか?

    相談がないないって言うけどさ、5年も付き合ってて彼女の夢や希望や勉強や受験そのものに本当に全く気が付かなかったなら、それってどうなの?

    全く気付かなかった自分の鈍臭さへの言い訳はあるのかな。

    彼女としては鈍臭い年上男と結婚するにあたりかなりの覚悟を決めてるんじゃないかな。
    今から看護師目指すってことは専業主婦は考えていない、または専業主婦を考えられる相手ではない(トピ主の収入では無理)って意味なんじゃないの。

    トピ主は自分の都合や希望を押し通したいなら、この彼女は結婚すべき相手じゃない。子供だって早く欲しいでしょうしね。だから1日も早く別れて婚活しなさい。
    別れる気はありませんって、彼女が別れたければ別れるしかないですよ。

    説得の余地はないです。
    説得っていうのは彼女に看護学校を諦めさせる事なので、それをしてもいいと思うのは貴方の思い上がりです。
    彼女の人生を邪魔するのはやめてください。

    トピ内ID:5386391488

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    あなたが育児すれば解決

    しおりをつける
    家事嫌い
    子供が今欲しいならそれしかないじゃん
    というか看護師さんなら
    いづれ分担以上の家事折半が発生するよ?

    トピ内ID:2986278583

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    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    子供が欲しい、結婚したい、お相手は看護師になりたい。全ての気持ちを尊重してあげたいです。

    極端な話何かを諦めるのが綺麗に済むお話なのかもしれませんが、諦めなくても良い方法はあります。ただ、それにはお互いの相当な覚悟が必要です。
    主様は結婚したい、親も喜んでいる、子供も欲しい、でも相談なしに看護学校に入った、とおっしゃっていますが、相談されていたとしたらどうしたのでしょうか。考え直して欲しいと伝えていたのですか?
    看護助手さんをされて、看護師を目指されたお相手は相当な覚悟がありとても立派に感じます。
    看護学校に合格されたなら本当に応援したいです。

    子供の件は、看護学校在学中にもし授かったとしたら休学が必要でしょう。その際復帰する際には周りのサポートがなければ絶対に無理です。なのでそのサポート体制が出来るのか確認が必要です。不可能ではないですが、1番ハードかもしれません。また、就職して浅い年数での出産はキャリア面で大変な部分もありますが、復帰後長く働けばある程度取り返せます。ですが、周りとの遅れを感じもやもやすることはあるかと思います。
    または、お相手の年齢はまだ若いので、我慢して5~6年待ってあげることも選択肢の1つかと思います。
    どんな選択にしろ、小さい子供を育てながらの学業や仕事は大変ですから、支える覚悟が必要です。そこまでして本当に結婚したいのかももう一度よく考えて下さい。

    よく相談して下さい。
    お二人の幸せを願っています。

    トピ内ID:4105729757

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    結婚後の分担

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    金銭的にしろ、家事にしろ、夫であるトピ主さんが多く(ほとんど)負担することになると思います。

    貯金は看護学校に通うためのお金であって、学生でいる間の生活費ではないんですよね?
    ということは家計はトピ主持ちですし、看護学校はとっても忙しいので家のことも後回しになると思います。

    子供うんぬんの前に、お二人の生活ががらっと分かると思います。

    それってものすごく大きな環境の変化で、配偶者となる人に相談なしで決められることではないんですよね、普通なら。

    トピ主さんが彼女を支えるんだという強い意志をお持ちで、家のことは俺に任せておけ!くらいの気持ちでいるのなら、止める必要はないと思います。

    子供を持つことは難しいかも知れません。
    高齢出産についても絶対子供をもうけるんだと言う強い意志が必要そうです。

    トピ内ID:6027524689

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    話し合いしていないんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    ななこく
    まず、トピ主さんはあまり理論的に話が通じないタイプのように思えます。
    1.彼女と妊娠出産、子供の計画について具体的に話をしたことがありますか?
    ないなら、彼女が普通に自分の人生を生きていて、学校に通うことを黙っていたのと変わりないと思います。
    いざ学校といわれて始めて、子供云々を言い出したのでは?

    2.彼女と別れたくないとう前提があるのならば、彼女を妥協させるか、自分が待つか、自分が別れるかになると思いますが
    彼女を妥協させること=別れる という現実がトピ主さんには全く見えていない様子です。彼女に学校進学をあきらめさせたい。親もそういっている。
    そんな風に書いてあるレスから、トピ主さんはあまり彼女と話し合って、二人で未来を決めていくことができない、信頼されていない人なのではないかと思いました。彼女に妥協してもらいたいと言うのは、あまりにも安易ですし横暴です。
    だから、皆様別れようと言っていますが、人の気持ちや状況を察して対応するのが苦手なのではないかと思いました。
    今まで彼女が勝手に物事を決めてきたと言いますが、トピ主さん相手だと話しても無駄だと思うその気持ちもわかります。
    彼女を思い通りにはできない。それは沢山の人が感じている現実だと思います。

    3.コミュニケーションが決定的に欠けている
    まだ結婚もしていないのに、孫を望んでいるお母さんも暴走していますが、結婚する予定なのにとても大切な未来へのビジョンが二人の中でまるでありません。
    要するに、ともに生活していてどんな事をしていきたいという要求が、根本的に食い違っているのに、その相手と結婚したいと望むのは無謀です。

    4.二人のことに母親は関係ない。
    二人で家庭を築くのに、お母さんがーという話になってしまう。自分自身としてこの相手と結婚するならば、どんな覚悟が必要なのかまるで考えていない。

    結論 別れ以外はありません

    トピ内ID:3987320855

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    もう意味がない

    しおりをつける
    エディットピラフ
    最初は、彼女が看護学校に行くためには
    主との結婚が不可欠なのかと思っていました。
    (生活費の面で)

    でも学費約300万円以外に3年間の生活費を
    奨学金のような形で借りることもできるみたいですね。

    だったら彼女は主と結婚しなくても、
    看護学校に行くだろうなぁと思いました。

    もう彼女と結婚するのは意味がないので、
    他の女性を探したほうがいいですよ。
    子供を早く産みたがっている女性を探しましょう。

    トピ内ID:9291965538

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    信頼関係は薄いまま

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性こどもありです。
    私も交際期間中、お互い転職したり留学したりいろいろありました。結婚後も、お互い自由にしたいまま。
    彼女が看護学校に通うことに比べ、トピ主が40歳を過ぎて子供をもつことは、小さなことにように思えますが。
    それよりも、看護師になりたい彼女の希望を、5年の交際期間もありながら、いままで知らなかったことを恥ずべきです。所詮、その程度の信頼関係なのです。
    彼女は看護学校に行く、トピ主さんは結婚する、ならばあきらめなければならないのは何か、自明ではありますが、相談してみてください。
    なお、トピ主レス1には、ご自覚なさっていないのでしょうが、マザコン臭がぷんぷんします。

    トピ内ID:0940949963

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    辛口ですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの思い込みではなく、
    勝手にそろそろと思っていたのではなく、
    ちゃんと婚約していたなら、
    その点は彼女が悪いです。

    ただ、話し合いの内容や、
    家庭の事情でお金を貯めてから受験、
    それまでは看護助手と一貫した態度から
    彼女さんは、あなたのために
    自分の人生プランを変えるつもりは
    全くないと思います。
    結婚は諦めた方が良さそうです。

    せめて、絶対に彼女以外考えられないから
    卒業、就職を待ってでも彼女と結婚したいと
    いうならともかく、
    「おそらく彼女を逃したらもう結婚は難しい」
    から、彼女と結婚したいでは、
    まったく心は動かないでしょう。

    トピ内ID:9150497534

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    しっかり考えませんか。

    しおりをつける
    🙂
    カメハメハ
    続きのレスも拝見しましたが。

    もう少し、自分の人生をしっかりと考えた方がいいのではありませんか。


    口下手だから、気が弱くてアプローチも下手だし、彼女を逃したら結婚は難しいだろう。

    両親、特に母親が喜んでいるから、母を悲しませたくない。

    考えることは、そういったことではないのですよ。

    トピ主さん自身が5年も付き合って来たのに、いざ入籍という段階になって何の相談もなく看護学校への入学を決めてしまった彼女と、結婚して幸せな家庭を築けると思うのか。

    あるいは、入籍したとしてあと3年5年と、子どもを授かる時期を待つことが出来るのか、そうなった時の人生設計を考えられるのか。

    大切なことを相談してくれない彼女と結婚出来るのかということ自体、結婚したとして彼女の希望をかなえつつ、折り合えることが出来るのか。
    そして、それが自分にとって幸せだと思えるのかということだったり、それをしてもなお、彼女と結婚したい、共に人生を歩めるのかという、本質的な部分を考えなければならないのではありませんか。

    彼女を逃したらとか、親が悲しむからと、そういう観点で考えることではないはずですよ。

    もっとしっかりと、自分の人生というものを考えなければならないのです。

    トピ内ID:4964631873

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    結婚で彼女のメリットがないけど?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    かなりの年齢差のある結婚の場合は、年上の方に精神や経済に余裕があって欲しいよね。で、あなたの文章からそれが感じられない。その上に実家依存ぽいし。
    ならば彼女に全然メリットがない結婚になってしまうけど、なんでそれで結婚できると思っていたのかわからないです。
    そもそも入籍予定とはあなた1人で思っていることなのでは? と思いました。

    この場合は彼女が看護学校に行って学び直すのは決定なので、あなたがそれにどう対応するかだけの問題だね。

    トピ内ID:8799033720

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    何か問題ありますか?

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    彼女の視点からすれば、看護学校に行くことは何も問題ないことです。

    もし、彼氏が年相応の27歳前後だったならば、反対する男性ってどのくらいいますかね?

    問題があるとすれば、全てはトピ主さんの問題なのです。
    不相応な8歳も年下の彼女とお付き合いし、結婚まで考えているのです。
    そのくらいのこと受け入れられないのなら、貴方には初めから無理があったお付き合いなのです。

    彼女からすれば、この恋が可もなく不可もなくならば、たとえダメになっても踏み台程度になればいいのですから。

    看護学校のことを相談されなかったのは、反対されるであろうし、理解されると思っていなかったからです。
    年齢差のギャップがあるし、そういうことも含め信頼されてなかったのですよ。

    彼女もきつい道をあえて行くこととなりますが、
    応援できますか?
    それとも35歳の自分のことをもっと受け入れて考え直して欲しいですか?

    トピ内ID:2229915885

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    子育てはお金がかかります

    しおりをつける
    🙂
    クロタロの母
    今の世の中、いつ仕事がなくなるのかどう変わるのか分かりません。
    奥様が看護師であれば幾らでも就労、退職の融通が利く上に、収入もよいです。
    全国どこへ転勤しても恐らく就労先に困らない。
    自分の夢だけでなく、子ども教育費、万一あなたに何かあっても支えられる、ということも考えていると思いますよ。
    子どもは授かりものですから、看護学校を辞退しても妊娠は確約されません。
    子ども貯金とあわせて、前向きに同時並行がよろしいかと思います。

    また悪気があって黙っていたというより、余計な心配(このトピ文のような)をかけるから話さなかったのだと思います。

    トピ内ID:0820472632

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    相手に振られるかもしれませんよ。

    しおりをつける
    🐴
    ニスモ
    あなたは「別れません」って言い張ってますけど、選択権はあなただけにあるんじゃない。
    振られる可能性も大いにある訳で自分が色々我慢して上手くやれば良し、と言う事じゃないでしょうに。

    更に母親が喜んでるから悲しませたくない、って一体誰の気持ちが大事なんですか?
    あなたの人生ですよ、せめて自分の気持ちくらい自分で守れよと思います。

    そんな及び腰だから親にも彼女にも言いたい事を言われるんです。
    この人は自分の思うように言ったらその通りにしてくれる、と思われてるんですよ。
    言い方を変えればあなたがそうさせてるんです、あなたは優しさと弱気を間違えてるんだと思います。

    当たり前のことですが自分の人生は自分で決めて自分でつかみ取って行くんですよ、自分を押し殺し相手に合せる事じゃない。

    この当たり前があなたには難しいんでしょうけどね。

    トピ内ID:3415039409

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    結婚しても学生くらいできるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    レスします
    結婚生活と学生生活の両立は可能ではないでしょうか?そこに更に学生ながら労働もこなす、という条件が入ってなければ、なのですが。

    そんなカップルはいくらでもいます。片方が学生で片方が働いてる、けれど一緒に暮らし支え合っている。


    トピ主さんの奥ゆかしい実家の家族関係の話や彼女への思いを追加投稿で読みました、誠実な人だな、と思った反面、もしかして「今後もモテない」という思い込みや、お母さまの思いが少し若い彼女に負担になってないか?とも少々危惧したり・・・

    私も遅れて学業した口ですが、今3月の彼女は新生活の事で頭一杯、ワクワクでしょうね。しかし若い人たちに混じって体力や学力の差も、歴然とのしかかってきます。そうした時に少しでも愚痴を聞いてあげられる、支えてあげられるようなトピ主さんのようにお見受けしましたよ。


    良い将来に恵まれますように。

    トピ内ID:8902885371

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    彼女が堅実だと思う

    しおりをつける
    blank
    春陽
    彼女さんは自分の夢に向かって一歩進みました、偉いですね。

    僕は別れる気はない、だから夢は諦めさせたい。これは残酷では?

    仮に夢を諦めさせたとします、夢を上回る幸せを彼女に与える約束できますか?夢を諦めさせられたという恨みを一生受ける覚悟はありますか?

    トピ内ID:3106402121

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    結婚するなら

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    看護学校いいんじゃない?
    卒業まで3年でしょうか。
    とりあえず資格を取ってから子供のことを考えたら?3年待っててくれ、なら待ちぼうけで心変わりの可能性もあるけど結婚するのでしょう。
    何が問題あるなら、大事なことを黙ってるとこでしょうか。
    でも別れる選択肢がないならトピ主さんが我慢すればいいだけでしょう。

    トピ内ID:0992216671

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    yuki
    別れたくないとのことですが、なんだかんだで結婚話をうやむやにされて向こうから別れを言われるかも。

    不遇な家庭環境で高卒(中卒?)で肉体労働をしているときと看護師への道を歩み始めた今後では彼女の人生は全く異なります。彼氏や結婚相手、人間関係も全然違ってくると思います。

    今年入籍しようと話をしてただけで結納をしたわけでも式場を予約して前払い金を払ったわけでもない。婚約指輪を渡したわけでも両家の顔合わせをしたわけでもない。司法に訴えても微々たる解決金すらにもならないかも。

    高卒の人って結婚早いでしょう?そうでなくても結婚する相手って5年もダラダラ付き合わないし。時機を逸した感はあります。

    どうしても未練がましく縋りたいならそうするしかないけど、縋った挙句どうにもならないかもしれない。

    あなたの書いている通り、もっと早くにプロポーズしていれば結婚できたかはっきり振られていたかかもしれないけど、今現在としては、看護学校に落ちたときの保険でしかなかったと思う。

    トピ内ID:1235858760

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    年齢差

    しおりをつける
    野ばら
    若くてまだ人生の選択の余地が残っている人との結婚は、そういった問題が付きまといます。正直、彼女が好きで彼女がいい!というのよりも、自分にとって色々と都合の良い女性であるから結婚したい感じが否めません。

    ご自分でマザコンであることを否定されていますけど、彼女に都合よく結婚して子供を産んでもらって、家庭を持つという夢を叶えてもらい、母親を安心させたいのですよね?

    それって典型的な昭和時代を引きずっている男性の精神構造です。自分ではなく、妻を使って親孝行したい男性の代表的なメンタリティーです。母親も一人の人間で、見えないところで意地悪したり嫌味を言ったりするものなのに、悪気はないんだ!って言ってる男の人たーくさんいますよね(笑)

    どうして看護学校に行きたかったのを黙っていたか?私は何となく分かります。ちょっと人と違うことをやろうとすると、周りは(特に日本人)止めにかかるんですよ。何で今から看護師?寝る暇ないよ、大変だよ、重労働で給料安いよ、等々。私は日本を離れたのでよく分かります。

    そしてあなたには一番反対されることが分かっていたから、言わなかったんじゃないかな?あなたの大体の性格や、こぼす言葉などから見透かされていたんですよ、今のあなたの希望も。まあもし受からなかったら、言わなかったかもしれないですけどね。

    きっと彼女に看護学校を諦めて欲しくてトピ立てたのでしょうけど、何年も密かに頑張って来た、若い女性の夢を摘む権利などあなたにはないですよ。彼女は出会った頃の22歳の子供ではないんです。

    出る言葉全て、自分の事ばかりですね。彼女はあなたの人生の盛り立て役ではないのですよ?別れても、彼女は看護師になり、あなたより若い男性と出会い結婚してお子さんにも恵まれるでしょう。あとがないのはあなたの方です。この状況を受け入れなきゃいけないのは、あなたの方なんですよ。

    トピ内ID:9786659332

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    チャンスです

    しおりをつける
    🙂
    かた
    どんなふうに生きていくのか、お互い話し合うための。私は、いいと思いますよ。いつ看護学校に行ったっていいじゃないですか。休学って制度もあるし、子供ができたら休学すればいい。

    私は結婚して2人の子供を持ち、現在博士課程で勉強しながら働いています。妊娠中に、院試の準備してました。いろんなキャリアの作り方があるんです。パートナーのキャリアの邪魔をするようでは、どちみちうまくいかないと思います。

    あなたの懸念する出産計画はまた別の話です。進学と出産が両立しないというのも思い込みですよ。ちゃんとロジカルに話し合いましょう。

    27の専業願望の人との人生を想像してください。彼女さんは宝ですよ!パートナーとして、頼りになる彼女じゃないですか。長い目で考えましょう。

    トピ内ID:2312104825

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    入籍は延期

    しおりをつける
    🙂
    おでんには大根
    あなたに生活を支えてもらい
    一般的な学生の身分になりたかったのでは?
    言葉は悪いけど、あなたとの結婚を利用する気だと思います

    じきに母親になる気などなく、
    キャリアを積んで、一人前になってから
    子供を考える人生プランだと想像します
    あなたの人生プランとはズレがありそうですが
    大丈夫ですか?

    彼女にしてみれば、
    生活費を稼ぎながらでは学生生活は厳しいから
    結婚のタイミングを待っていたのかも
    結婚したら、生活基盤はあなたに甘えられますからね
    そう言う意味で、結婚したいと思っているのでは?

    父親がいて、経済的に恵まれている人だったら
    普通に叶えられた進学を
    今、あなたを父親代わりにして実現したいのでしょう

    あなた次第ですよね
    生活基盤を手に入れる為に結婚したい彼女
    一般的な家庭を持ちたい為に結婚したいあなた
    このズレ、無視しない方が良いと思います
    とりあえず、入籍は延期した方が良くないですか?

    延期に異議を言い出すなら
    あなたに生活基盤おんぶする気満々の人だった、
    という事でしょう
    別れを匂わせてきたら、それは以前からあなたを利用する意思があった、と判断しますね、私なら

    何の相談も無かった点に引っかかりますね
    自分有利に物事を進めようとする野心みたいな物を感じました
    あなたと2人の家庭を作るには、彼女はまだ早いのではないでしょうか?

    トピ内ID:8169723348

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    まりん
    子供欲しいがための結婚?
    子供がいなくても、その人とずっと一緒にいたいから結婚ってするものだと思ってるのですが、違うのですか?
    大事なこと事後報告なところも含めて、ほんとにその人がいいなら子供諦めてでも結婚すればいいと思いました。

    私の周りには結婚して後悔してる人が結構いたので。その人でいいのかをまずよく考えてはいかがでしょうか?
    頑張ってください!

    トピ内ID:0210377464

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    そもそも妊娠できるんでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    こもち
    私、33歳の時に看護学校に合格し、入学。
    すでに子供が2歳半でした。
    2人目が欲しく年齢的にも厳しいと思い、在学中に休学覚悟で妊活しましたが妊娠できず、卒業後妊活続けましたが、その時夫は41歳。
    そこでやっと調べましたら、夫の精子が極端に少ない状態になっていました…。高度な不妊治療が必要でしたが、夫は主さんと同じ、高齢で子供を大学にやる不安を案じ、不妊治療拒否。
    看護師になったことに後悔はありませんが、私は悩み、いまも「あの時、看護学校に進学していなかったら早く不妊治療をして2人目を持てて、違う将来があったのか?」とよぎります。
    大変失礼ですが、誰でも望めば必ず妊娠できるのではないこと、近年は男性不妊の可能性も高いことはご存知ですよね?
    トピ主さんと彼女が不妊症であるかないかは、調べないとわかりません。

    子供を持つことと結婚がイコールなら、まずはブライダルチェックをしてみては?
    本当に後悔しますよ。

    ちなみに、私の学校には社会人受験が多かったので在学中に妊娠出産で休学した生徒も毎年のようにいましたよ。

    ただ、彼女は結婚より看護師になることが今は大事なのでしょう。しかしそれをトピ主に言わなかったのはありえない行動。今後も大事なライフステージ、話し合いなしで勝手に決められますよ。
    私なら別れを選び、新たに婚活します。ブライダルチェックしてからね。

    トピ内ID:4889526531

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みい
    話し合いの場すら設けずに、入籍直前になってから
    いきなり私4月から学生になるからと言われても困りますよね。

    正直、そこまで重要な話し合いができない相手とは結婚なんかおすすめしないけど、これを逃したら他に縁がないと思うんだったら受け入れるしかないのかな。
    彼女が自分のライフプランを考え直すつもりは無さそうだし、実際に他のコメントを読んでも、それの何が悪いんだ的な意見が多そうですね。彼女もそう思ってるのかもしれません。

    3年学校に通って、実際に働きだしてすぐ産休なんて訳にもいかないだろうし、少なくとも5年以上は子供を作る余裕もない。
    ずっと20代前半から看護師だった人よりも30にして新人看護師さんのほうが、肉体的にも精神的にも大変だろうし、そうした中で子供を持つ余裕もあるかどうか。

    何より問題なのが、こういう重大なことを入籍直前まで言わなかったことでは。
    いくら自分の貯金で通うとはいえ、3年間は働くこと出来ないし、子供も作れない。
    私は女性だけど、もし将来夫となる相手がいきなりこういうことを言い出したら、あまりに不誠実だと怒るし、受け入れられないから別れると思う。

    5年付き合ったと言うけど、この縁も元々無かったんじゃないのかな。
    どちらが折れてもしこりが残るし、2人の人生を左右するくらい大きな話ですからね。

    トピ内ID:1465979060

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    赤ちゃんできてからの勉強は無理と言う人に看護師は無理

    しおりをつける
    🙂
    タナボタカエル
    赤ちゃんできてからの勉強は無理という人に看護師は難しいと思います。

    ただ今、看護学校に行くのはむしろお勧めします。

    だから、学校行く途中で、もし赤ちゃんできたら、その時は一度休学してちゃんと産んでから、それで勉強してほしいと伝えてほしいと思います。

    むしろその状況で仕事始めてから赤ちゃん作るとなると、また時間がかかるし、結局それはそれで許されることです。
    なにせ人不足だと思いますので。

    特に、なにも諦めることはないと思うのですよ。
    あと、まだまだ若い方です。
    時間的に焦らなくてよいと思います。

    ただ看護師さん、勉強は一生続くと思うので、それが気になりました。

    トピ内ID:2452257190

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    5年付き合っていて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >彼女は現在近所の病院で助手の仕事をしており、小さい頃から看護師になりたかったらしいです。看護師は素晴らしい仕事だとは思いますが、学校を受験することも聞かされていませんでしたし、なぜ今?と思いました。
    彼女の家は父親がおらず経済的に苦しく、看護学校に行かせてもらえなかったから、自分で貯金ができた今がそのタイミングだと思ったようです。

    5年付き合ってきて、
    彼女のこういう事情を知っていたら
    本当は看護師になりたいの?
    とか
    考えているの?
    とか
    トピ主も聞くはず。
    本当に彼女を好きで見て来ていたら。

    トピ主が35だし子どもが欲しいとか
    いいなとか言っていたとしたら
    言い出せなかった、
    もしくは反対されるなら
    勝手にやり、嫌なら別れても
    構わないほど看護師になりたかった、
    のですよ。
    この5年間は彼女が夢のために
    貯金していた期間。
    トピ主とは、付き合おうと言われたから
    嫌いでもないし、付き合ってもいいかと
    いう程度かな。

    本当に信頼して反対されない
    応援してくれる彼なら
    相談していると思う。

    でも年代も見ている景色も違うことは
    彼女は薄々感じていた。

    だから看護師になるまでの期間、
    付き合うだけなら良いか的な存在。

    信頼を得るには年上のトピ主から
    コミュニケーションを取り
    彼女の本心を聞いていけば
    もっと早く分かったのに。

    お互い自分のことばかりで、
    特にトピ主はその年齢で
    結婚したいなら
    もっと考えて彼女をリードするべきだった
    と思いました。

    もっと早くお別れになっていたと思うけど、
    婚活するなら一日も早い方が良いので。

    トピ内ID:9483033165

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    別れる気がないなら

    しおりをつける
    🙂
    ポンポン
    彼女に合わせる他ないですよね。
    別れたとしてもすぐに相手が見つかるかわからないわけで
    どちらにしてもお母様を残念がらせてしまうのは避けられません。
    別れずに結婚後すぐに子供を持つ選択肢はもうないと思わないと。
    ウジウジ考えてもしょうがない。

    正直、私も彼女が受験の事すらトピ主さんに話してなかったなんて
    入籍予定だったにも関わらずどんな心境だったんだろうと
    心底理解できません。

    でもそれでも、なんですよね?
    彼女も彼女ですがトピ主さんもトピ主さんかと。
    そんな女性でも自分の今後の為に手放したくないんですよね。
    良いんじゃないでしょうか。
    お似合いだと思います。
    子供もまだ諦める必要はないですし
    ちょっと遅くなるだけだと思えば。

    トピ内ID:4256230214

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    今年、入籍するのか?しないのか?

    しおりをつける
    blank
    ソイラテ
    彼女が看護学校に行きたいとしても、今年入籍は予定通りなのかどうか、彼女に確認が必要です。

    >私も35歳ですし、子供がほしい思いがあります。
    >これから3年学校に行きそれからしばらくは子供は難しいでしょう。
    >そうすると私は40過ぎてしまいます。

    それまで、入籍も先延ばされるのであれば、別れた方が良い。
    それまで、待っても結婚する補償がないからです。
    その間に、彼女が他の男性に心変わりするかも知れないし、結婚自体する気が失せるかもしれません。

    トピ主さん、40歳過ぎから婚活する覚悟がありますか?
    今、35歳なら婚活で良いお相手が見つかります。
    先が見えない彼女を待つより、婚活で早くお相手を見つけた方が、親は安心すると思います。

    トピ内ID:3428822969

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    結婚って

    しおりをつける
    🐧
    とき
    主さんは彼女よりも自分が大事と見えます。
    単純に自分が辛い思いをしたくない。

    主さんは男性でしょう。40過ぎたって彼女の方がお若いのだから、
    今貯蓄しておけば同じ事でしょう。それより、そんなに頑張り屋さんな彼女なら、おそらく資格取得できるでしょうし、そうすれば生涯賃金も増える事になります。

    そして看護学校はかなり大変です。子供を抱えての勉強は子供の面倒(衣食住)を主さんが全て見る位の覚悟がないと無理です。(子供が熱を出したら主さんが休む等も含め)

    それだけしっかりした彼女なら、絶対折れない気がしますし、主さんの方が捨てられそうです。一番やりたい事を邪魔する存在なんて不要ですし、主さんじゃなきゃいけない理由ないですもん。

    相談がなかったのも、主さんの了承を必要としていないんじゃないですか?
    そもそもダメ元で受けて、受かったのかもしれませんし。

    正直彼女にとっては今が一番のベストタイミングにしか思えません。

    結婚って、子供だなんだってありますけど、突き詰めると相手とこの先死ぬまで一緒に居られるか、っていう事なんですよね。5年も付き合っていればおそらく付き合い始めの恋愛感情はないと思いますけど、一生のパートナーとしてやっていけるかって事です。もしあなたが彼女にやりたい事を諦める又は先のばししてでも結婚出産を優先しろというのなら、女性側からしてみればパートナーとしては却下です。

    トピ内ID:8945637725

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    彼女はやめとき

    しおりをつける
    🙂
    遙香
    若い時の年齢差って、大きいですからね。
    たとえ彼女と結婚できたとしても、
    子供どころか家庭のこともロクにしないで、
    勉強に邁進することでしょう。

    そして資格を取って病院勤務を始めたら、
    看護師さんなら、結婚相手がわんさか
    いると思います。
    今、有資格者の女性はモテるみたいですから。

    トピ主さんは自信がないのが内容から伝わってくるし、
    彼女を振って、自分の人生を邁進する行動力もない。
    8つも下の女性を引き止めておく魅力に
    欠けています。
    もっと歳の近い女性を射止めなよ。

    トピ内ID:9291965538

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    結婚したいんですよね。

    しおりをつける
    🐧
    バナーナ
    そもそも、婚約者の方から「学校卒業したら絶対結婚する。
    それまで、待って。ごめなんなさいっ」ていう具体的な話はありましたか?
    もう止められないようだし、3年後は看護師になったばかりで、
    やっぱり結婚どころではないなんて言われない保証はありませんが。

    ただ、男性の方は、お子さんを作る能力は女性より長い訳ですから、
    二人の将来にかかわる大事な話に隠し事はなしでいけるよう、
    気長に待っていたらいたらいいと思います。
    どうせ、彼女を逃したら結婚できないから別れないなら、
    待つしかないし・・・

    もしかして、何をしても許してくれるすずきさんだから、
    好き放題してるのかもしれません。
    戻ってきてくれる事を信じて、3年も辛抱できるでしょう~
    学校の勉強が大変で会えなくても文句は言ってはダメですよ。

    トピ内ID:3045758015

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    堅実な彼女

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    相談がなかったことにご不満のようですが、
    進路ありきで考えれば、誰にも口外せず受験の方法が一番ベストです。

    彼女からすれば今できることの集成として選択したことが看護師への道。
    固い決意だと思います。

    でも誰かに話せば、トピ主さんだけではなく、まず一言目は批判からとなります。

    獲らぬ狸の皮算用で、つまらない口論はしたくないでしょうし、そのことを他人に説明する必要もない。
    受験の段階でしたから、要らぬ雑音はシャットアウトする必要がありました。
    まして別れ話のゴタゴタなど勃発したら勉強や進路の妨げになります。

    看護学校に合格したという結果を出した後で口にしたのは、実に堅実なやり方です。

    若い看護師さんに比べ27歳からの遅れを取り戻すために、彼女も必死でしょ。
    子作りのことどころか、男性にうつつを抜かしてる時ではないですから。

    人生における一大決心ですから、自分の進むべき道は揺るがないでしょうね。

    トピ内ID:2229915885

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    長い目でみたら

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    確かに相談もなかった点は気になりますが、長い目でみたら看護師さんになってもらった方がいいのではないですかね。年の差あるし、経済的にも助かるんじゃないですかね。元々の夢みたいですから遊び半分でなろうという気持ちでもなさそうですし。

    仮に順調に子供が出来たとすると、トピ主さんが35歳ですから、彼女が看護師にならないまま子供産んで大学までいかせるのと、3年待って彼女が看護師になって子供産んで大学に行かせるのとでは、後者の方が経済的に有利だと思うのですけど。子供を大学に行かせたいからなるべく早くというなら、30までには結婚した方がよかったと思いますけどね。

    トピ内ID:1635455623

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    彼女は

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    主との結婚で経済的安定を手に入れて、その上で、自分の夢も手に入れるつもりなのでは?

    主から、看護学校に行くなら子供が当分望めないから別れよう

    とか言えば、初めて主を第一に思って考えることをしてみてくれるのでは?

    別れを切り出さない限り、彼女は、主との結婚生活より、自分を優先させると思います。

    トピ内ID:6021977616

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    もっと早く彼女は打ち明けるべきだった

    しおりをつける
    🙂
    唐辛子
    トピ主さんを責める気にはなれません。子供を持つという希望は正当なことです。親を喜ばすために結婚、というのは失礼な気もするが、それ以前に彼女が一番という前提の上で、親を喜ばせたいのなら悪い事ではない。
    トピ主さんがきわどい年齢であることを、彼女は若いから考えた及ばなかったのでしょうね。このチャンスを逃したら、新しい結婚相手を探すのが難しいことも想像できなかったみたい。
    でも、結婚はご縁が大きいので、微妙な年齢でもあっさり決まる時はきまるので。もし彼女と別れる決意をなさった場合でも、焦って新しい話に飛びつかないでほしいです。とにかく冷静になってみると言うお考えは良いと思います。

    トピ内ID:4545993062

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    トピ主さんは彼女を幸せにできない

    しおりをつける
    🐶
    もし私が男で彼女と付き合っていたとしたら、5年も付き合う前に結婚して欲しいと言っていただろうし、彼女が看護師になりたいのだったら学費を出してあげて、もっと早く看護師になれるように応援していたと思います。

    もし最近突然看護学校へ行くと言い出しても応援しますね。

    彼女は将来を考えていて偉いと思います。

    男に頼ることしか考えていない女よりもずっと良いですが、なぜトピ主さんは自分の年齢しか考えていないのでしょうか。

    子供にとっても、母親がきちんとした仕事を持っていて年収が高いほうがいいですよ。

    自分が一番大事なトピ主さんは彼女のことは諦めて、すぐに結婚してくれる女性を探せば良いと思います。

    トピ内ID:2622913058

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    仕事の夢をかなえたい

    しおりをつける
    🐧
    ももこ
    彼女の人生は、まだ結婚というタイミングではないんですよ。

    家庭の事情で看護師になりたかったのに、学校に行けなかった、
    自分でお金をためて、やっと行けるようになった、なりたい職業に
    就くためにやっと勉強ができる、というときに
    なぜあなたの都合で、その夢をあきらめないといけないのでしょうか?

    彼女はまだ若いし、もし彼女と続けたいのであれば
    あなたが待つ。

    どうしても結婚したいなら、結婚してくれる相手を探しましょう。

    トピ内ID:8304937660

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    入籍予定?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    きちんとした婚約は済んでいるのですか?
    つまりあなたからのプロポーズがあって彼女がそれにオーケーと返事しているのでしょうか?
    その上での入籍予定ということなのでしょうか?
    あなたの一人よがりではないでしょうね。

    どちらにしてもしっかりした彼女だと思います。
    これからの勉強を頑張って欲しいと思います。
    あなたも彼女を応援したらどうですか。

    トピ内ID:4662501643

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    >おそらく彼女を逃したらもう結婚は難しいと思います。
    >私はひとりっ子ですので、母は私に期待しています。
    この点で拒否されないと目論んでいると思いますよ。

    じゃあ逆にトピ主さんも同じよう夢があって彼女さんは応援してくれますか?
    看護師資格って入り口であって正業への保証はないですけど分かっていますか?

    トピ内ID:7766485247

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    矛盾に感じます

    しおりをつける
    🙂
    医療者
    別に良い彼氏で夫である必要はないし、納得できないならお別れしかないでしょう。

    でも、
    お子さんは大学を出してあげたいと思う。

    であれば、
    彼女の希望する進路は応援できませんか?

    父か夫かの立場の違いがあるのでしょうけど。

    子供→進学の順にして欲しいお気持ちも分かりますが、
    進学→子供の方がスムーズだと思いますよ。

    トピ内ID:7289395910

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    彼女はまだまだ若い

    しおりをつける
    blank
    すも
    だから彼女は別に貴方でなくともいいでしょう
    自分の夢を諦めてまで結婚するべき相手とは思えません
    自分の年齢ばかり考えて彼女の事を考えられない貴方は彼女にはふさわしくないと思います

    トピ内ID:6783007880

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    あるあるだと思ってしまう

    しおりをつける
    🙂
    今日あった話ですが、私の旦那だからなのが、前から今日は予定を入れていてその準備もしていたのに。「初めて聞いた!」と言ってました。
    こちらとしては説明したけど、こういうケースはお互い様と思って日々暮らしてますし、LINEなど文字に残るものにあえて連絡を残したりしてます。
    看護学部は1日で勉強して受かるわけではありませんしそれとなく勉強している雰囲気は無かったのかしらと思ってしまいます。
    サインを見逃してません?
    トピ主様の結婚に対する目標は分かりましたが、現実的な行動はなされてますか?
    入籍だってお互いのご両親挨拶や式の準備、旅行。同居なのか家をどうするのか?

    まさか全てお母様に任せてしまわないですよね。彼女が学校に行っている間、家事や子育て出来ます?同居となるとお母様の理解が必要ですが、孫を催促するなら進学をする嫁を応援してくれそうにないですね。

    トピ主様の希望を叶えてくれる方は彼女では無理です。
    春から新しい生活が始まればお互いに時間や生活が会わなくなります。どちらにしても別れそうな予感がしますし、別れた後意外にモテる事があるので良い出会いがあります。

    取り敢えず、家族を安心させる結婚はお勧めしません。結婚はお互いに協力しないと破綻します。結婚はタイミングが大切。本命と出会えるよう家事や貯金、身なりを整えましょう。

    トピ内ID:6187145463

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    素朴な疑問文なのですが

    しおりをつける
    🐱
    まえむきねこ
    入籍予定って、双方の家族と顔合わせも済み、正式に婚約されてますか?
    まさか何となく「今年中に結婚しようね」「入籍しようね」で止まってませんか?
    具体的に話を進めて来てましたか?
    ただ、ぼんやりと今年結婚しようね、で行動が伴っていないのであれば、こういう事にもなるのかな?と思いました。

    結婚を前にライフステージを左右する就学の話が一切無かったというのは、かなり大きな問題です。普通これから人生を共にしていくのであれば事前に話し合いがあるものだと思いますが。
    お互いの価値観が一致していないですよね。

    あなたは誰を愛しているのですか?
    唯一無二、彼女であれば望みを受け入れ支えてあげれば良いし、いつか授かるであろう子供の方であれば、彼女ではパートナーになれないという事です。

    子供が欲しいというお気持ちは理解できます。でも、どのタイミングで産み育てるというのは夫婦揃って決める事で、彼女の意思を尊重しなくてはなりません。そして彼女の答えはもう出ています。
    子供を選ぶか、彼女を選ぶか、腹を括って下さい。

    細胞は容赦なく老化して行きます。
    早く子供を望むのであれば、ブライダルチェックをして、同じ気持ちの方を探された方があなたにとっては幸せなのではありませんか?
    先ずはご自身が通院の必要なく子供を授かれるかきちんと確認なさって、それから行動されてはどうでしょう。不妊は女性だけの問題ではありませんから。

    トピ内ID:1822184365

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    家事と子育て=女性担当だと考えるから

    しおりをつける
    未椰
    結婚したのに、学業優先で家事そっちのけにされるのが嫌だということでしょうか?
    べつに家事も育児も男性がやっては行けないことではないですよ。
    いまの彼女の夢を諦めさせようとすれば、確実にフラれますよ。

    トピ内ID:1862324452

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    私が感じた違和感

    しおりをつける
    🙂
    予備校講師だった
    >子供が望めば大学まで出してあげたい
    トピ主さんは未来の子どもには望む学歴をつけてあげたいと思うのに、その母親になるであろう彼女には
    「進学の必要なし!自分の子供を産むこと優先」
    と考えるトピ主さんに私は大変な違和感を覚えます。結局、女性には学歴・社会的地位必要なし、子どもを産んで自分と母親に従うべき。という明治民法の考えが刷り込まれている時代錯誤な男性としか思えません。

    トピ内ID:9972498321

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    別れたくないのであれば、

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    我慢するしかないですよね。
    看護学校に行く事が問題では無く、
    看護師になりたかった事も知らなかった関係性が問題ですよね。
    5年も付き合い、今年入籍予定だった。
    にもかかわらず何の相談も無く、合格してからの事後承諾。

    看護学校に行くのって、働いているのに思い立ったから
    すぐに行動するような事では無いと思うんですよ。
    そのつもりで長い間貯金も勉強もしてきたと思うですよね。
    そういう事を一言も話をしないような関係って何?
    ハッキリ言って友人以下だと思いますけど。

    予定通り入籍しても、余計な足枷になるだけです。
    もしくはあなたがいいように利用されるだけ。
    あなたのサポートありきで考えていたのなら、
    それはあまりにも図々しいです。
    それなら最低でも事前に相談、話し合いはすべきですよね。
    勝手に決めて行動したのだから、あなたが支える必要は無い。
    入籍は卒業後に延期しましょう。

    トピ内ID:9107594326

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    彼女と結婚したいなら

    しおりをつける
    🙂
    ちか
    彼女と結婚したいなら、応援するしかないですね。
    トピ主の要求を飲んで看護師を諦めさせて結婚しても、彼女さんは一生「この結婚のせいで夢を諦めた」という思いを抱き続けるでしょう。
    いつか何かの折に噴出します。

    彼女にとっても最後のチャンス。
    この夢を潰しにかかったら、トピ主さんは彼女の人生の邪魔をする人物認定です。
    二人の未来にずっと影を落としますし、ばっさり関係を切られてもおかしくないです。

    なので、結婚をやめるか、夢を応援するかの二択だと思います。

    トピ内ID:1671862003

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    納得できるの?

    しおりをつける
    🙂
    けろけろ
    別れないつもりなら徹底的に彼女に合わせて彼女の要求を呑むしかないと思います。
    5年も付き合って進学や結婚時期、出産時期の話をしなかったのも驚きですが、彼女にとっては進学>あなたとの結婚なんでしょう。

    彼女を逃したら自分はもう結婚は無理、どうしても彼女と結婚したいと思うなら立場はあなたの方が圧倒的に弱いんですよ。残念ながらね。
    彼女は若いし、看護師になった後からでも結婚や出産できる可能性がある。
    片やあなたは今から婚活して相手を見つけられる自信もなく、新たなお相手と子供を持てる保証もない。
    分が悪い賭けですよね。

    あと、あなたが一人っ子とか母親を安心させたいのも分かりますが、親孝行の手段として子供を持とうとするのはやめてください。
    彼女を含めて女性はあなたの都合のいい道具ではないし、妊娠出産は本当に命がけです。そこを理解してください。
    誰と結婚しても子供を持てない可能性はあるし、女性ではなくあなたが不妊の可能性だってあるんですよ。ご自分の検査しました?

    彼女との関係を続けるにせよ、お別れして新たな出会いを探すにせよ
    あなたには苦難の道だと思います。相手のあることですからなかなか思い通りにはなりませんよ。
    がんばってください。

    トピ内ID:9007525407

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    独りよがり

    しおりをつける
    🙂
    もみ
    入籍予定も何も
    まず婚約してるんですか?

    主さんの頭の中だけじゃないでしょうね?
    どうも彼女さんは「お友達」としか
    考えてないように感じます。

    婚約破棄で慰謝料取れる案件なんですか?

    婚約になってない気がする。
    5年間茶飲み話で終わってませんか?
    そうすると茶飲み友達ですね。

    トピ内ID:1904495109

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    違うと思う。

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    そもそも、とぴぬしさんは彼女の話を聞いてなかったのではないですか?

    >現在近所の病院で助手の仕事をしており

    ずっと助手でいくと思ってたの?
    5年も付き合ってて何を見てきたの?

    >経済的に苦しく、看護学校に行かせてもらえなかったから

    いやいや…看護師でしょ?
    トピ主さんも彼女も何でもっと色々考えなかったのかな?
    奨学金やら免除制度もあったはず。

    何だかなぁ…と思います。

    >私はひとりっ子ですので、母は私に期待しています

    だったら余計に彼女に見切りをつけるのも大事なんじゃないですか?

    >30過ぎてからでは看護学校に受かるのすら難しい

    う~~ん…まさかと思うけど、もうちょっと前から受験してたけど、今年
    初めて合格したんじゃないのかな?

    いっそ、彼女が看護師になってそこそこ経験を積むまで結婚は待てば?

    >私は40過ぎてしまいます

    彼女がシッカリ働いてくれれば、大学行かせるくらいの収入は得られるでしょう。

    トピ内ID:3281631594

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    夢を支える

    しおりをつける
    🙂
    とも
    トピ主さんの利益を考えるなら、
    一刻も早く入籍して、彼女の夢を支える代わりに彼女を「つかまえておく」ことですね。

    もし看護学生の間、経済的に自活する算段があるなら、彼女にとって入籍のメリットはありません。
    自由に学び、資格を取り、安定した職を得て、新しい出会いを探せばいい。

    逆に言えば、そこ(経済や生活の基盤)がちょっと不安だから、トピ主さんとの結婚にも、前向きなのではないでしょうか。
    トピ主さんにとってのチャンスとも言えます。

    無事に看護師になれば、世帯収入にもメリットはありますし、看護師になる彼女を「育ててあげる」つもりで、ライフプランを立て直すのが、この結婚を成立させる道ではないかと思います。

    もちろん、そんなことは望んでいない、お断りだと言って別れるのもいいと思います。

    私が彼女の友達だったら、若いんだし、看護師になれるなら、彼と別れてでもなった方がいいと勧めます。
    トピ主さんの姉なら、「早く入籍して、看護師にしてあげなよ。あんたにそれ以外彼女と結婚できる道はない。」といいます。

    トピ内ID:1671862003

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    そりゃ違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    >明治民法の考えが刷り込まれている時代錯誤な男性
    この件でそれはないでしょう。
    もしもそういう男性(と言うか両親)を見つけたいなら件の彼女の両親でしょうね。
    自分の子供に碌な教育を受けさせなかったという事。
    父親が居ないと言う事情があるにせよ、本当に父親が居なければ彼女は産まれていないのですから両親と言う事になる。

    この彼女は、親の代わりをトピ主にさせようとしてるんです。しかもだまし討ちで。
    なぜ配偶者が相方の教育まで面倒を見ないと時代錯誤になるのか疑問です。

    トピ内ID:9242252937

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    経済面

    しおりをつける
    🙂
    とも
    彼女は「自分で貯金ができたから」進学を考えたわけですよね。
    トピ主さんに学費出してもらおうというわけではありませんね。

    と、言うことは、トピ主さんと別れても、自力で夢を叶えることも可能ということ。

    人生の岐路ですね。

    トピ内ID:1671862003

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    toku
    50代男性です。
    5年付き合ったから、35歳だから、一人っ子だし母親を安心させたい、結婚の理由はそれぞれだからまぁ良いとしましょう。
    でも大切なのは、正常な話合いができることです。
    出来ないのであれば例え結婚しても苦労しますよ。
    正常な話合いって、お互いの意見を言って2人の為・家庭の為にどうするのが一番いいのか2人で決めていく事。
    トピ主の意見を言い、彼女も意見を言う、お互いが自分の主張のみで妥協点を見つけられないなら話合いが出来ない二人って事になります。
    自分の主張だけを言うのはお互いに愛情が不足しているのでは?と思います。
    彼女の意見を全面的に受け入れればトピ主に不満の火種が残るし逆もまた有り。
    落とし所が見つけられないのなら無理に一緒の未来を見る必要は無いと思います。

    トピ内ID:1626823282

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    う~む

    しおりをつける
    🙂
    うん・・・
    総合的に考えて、主が今回の人生で彼女と家庭を作るのは難しいと思います。
    もっといいところのお嬢さんを見つけて早く子供を産んでもらいましょう。

    まあ、そういうお嬢さんのニーズが主にあるかは不明ですけども・・・。

    トピ内ID:8091011391

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    レスします

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    🙂
    さくら
    トピ主さんはなぜ彼女と結婚したいのか。それに尽きます。

    トピ主さんは別れる気はないということですが、それは第一に子供がほしいからですよね。そして、その理由は、たぶん自分と付き合ってくれる女性はいないだろうと思っているからですね。お母様がそのように思っているとおりに。そして、トピ主さんから見れば、突飛な決断をしているようにしか見えなくても、彼女に対する気持ちは冷めることはないということですよね。もっとも、文章から受ける印象では、彼女を心から愛しているともあまり思えないのですが。

    それなら、彼女の意思を尊重し、看護師になることを応援するしかありません。彼女は看護学校を卒業しても、まだ30歳です。それから子供を考えても充分にまにあうでしょう。子供を持つのが5年後と仮定すれば、彼女は32歳、トピ主さんは40歳です。夫婦共働きなら、大丈夫なのではないでしょうか。

    ところで、彼女は看護学校に行きたいと言ったことはなかったのでしょうか。付き合い始めたころにでも、将来は看護師になりたいと言っていたのではありませんか? 彼女が合格してから打ち明けたのは、合格するかどうか自信がなかったせいもあるかもしれません。どちらにせよ、彼女は看護助手をつづけながら学校へ通うという選択肢もあります(もちろん大変ですけど、そのような人はいます)。

    トピ主さんが彼女と結婚するかどうかは当然、トピ主さんしだいです。でも、彼女と別れることは彼女にとってはとくにマイナスにならなくても、トピ主さんにとっては確実にマイナスになるように思いました。

    トピ内ID:5511954533

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    結婚を考えるほどのお相手の望みなんだから、応援してあげてもいいのでは?と思いますた。トピ主は、ご自身の理想の結婚生活のことばっかりなんですね。
    彼女が自分の費用でやることなのにな。
    それに、子供を産むのは彼女なので、当の本人があなたの子をすぐにでも欲しいと思ってないのであれば、ご縁自体がないのかもしれませんね。
    子供が大事ですか?彼女と人生を共にするのが大事ですか?

    トピ内ID:1629710425

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    結局、

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    主様は自分と自分の親の事だけなんですね。
    トピ文でもレス文でも折衷案は一切無しですよね。
    まぁ、”平行線”とおっしゃってますからその通りなのでしょうけど。

    何か一つでも受け入れないとずーっと平行線で、彼女さんは看護学校へ行ってしまいます。

    相談できなかったのも、主様が話を聞かないヒトだから”既成事実”を作ってからの話になったのだと容易に想像できます。

    主様は別れたくないと言っても、これ以上説得と言う強要を続ければ間違いなく彼女さんは離れていきます。

    説得の方法はありません。
    受け入れるか、別れるかの二択でしょう。

    トピ内ID:2335744729

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    彼女を応援する

    しおりをつける
    😢
    アラフォー2児のママ
    事後報告は酷いと思ったけど、
    彼女(妻)の夢を応援する彼氏(夫)ってとても素敵です。きっとトピ主のためにも彼女は頑張ってると思います。

    ちょっと方向は違いますが、私のダイエット(筋トレ)もそうです。
    応援してくれる彼氏はかっこいいし、嬉しくて頑張れます。

    夢を叶えさせるトピ主さん、かっこいいですよ!!ファイトです!

    トピ内ID:6139269163

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    将来に投資

    しおりをつける
    🙂
    jess
    現在看護大学生です。
    教授が言っています。看護学生をサポートできない男は一緒にいる必要なし。なぜなら、やはり資格職で最後に食わせてあげられる可能性もあります。給料は悪くないはず。私の住んでいる国では給料かなりいいです。

    体のことがよく分かるからいざというときに頼りになります。

    ナースで悪い人はあんまりいません。

    私だったら支えてほしいなぁ。
    ちなみに私は今支えてもらってますが、主人が出世を目指していた頃は全力で支えていました。お互いに持ちつ持たれつです。それが人生。

    よく考えて彼女の選択が馬鹿らしいと思うなら終わりにしてもいいかもしれません。彼女は看護師になったらきっともっといい人に出会えると思います。その時は立派な収入もあるし。

    トピ内ID:5818550878

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    私も似たような経験があります

    しおりをつける
    🐤
    うー
    私は彼女側ですが、20代半ばで看護学校に入学しました。当時付き合っていた年上の彼がいて5年程お付き合いしました。国家試験が近くなり、就職先を決めるとなった時、彼と彼の両親からは地元に戻って結婚して地元の病院で働くのでしょ?と言われていました。いざ就職となった時に本当にこのままでいいのだろうかと思い、彼と話し合いすれ違ってしまい結局別れました。看護師になりたくて努力してここまで来たのに本当にそれでいいのかと思いとどまったのが1番の理由です。彼女はまだ20代ですしこれからたくさんの選択肢があると思います。私は正直別れて自分のやりたい分野の仕事ができる地域に引っ越して良かったと今でも思います。彼女の人生なのですからお付き合いの段階であなたが決める事はできません。彼女を応援し支えてあげられないなら、今結婚したいと結婚願望がある方をお探しになられた方が良いと思います。もし説得して彼女のやりたいことをさせず結婚したら、不満が出てきた時に彼女はあなたを恨むでしょう。
    今は婚活もネットでもできる時代です。彼女と同じ20代は難しくても同い年位の方ならすぐに結婚したい方も多いと思いますよ。

    トピ内ID:9616541471

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    子供の大学費用は今から貯蓄

    しおりをつける
    マイソール王国
    >私も35歳ですし、子供がほしい思いがあります。これから3年学校に行きそれからしばらくは子供は難しいでしょう。そうすると私は40過ぎてしまいます。子供が望めば大学まで出してあげたいので、なるべく早く欲しいです。


    大学行かせてやりたい云々はこれから子供が出来た時の為に今からそれ用に沢山貯蓄しておけばいいだけでは?金銭面は何も変わらない、むしろ彼女が看護師になったら世帯収入急激アップですよね。
    男性は40超えても別に子供を作るのに女性より問題は無いでしょうし。

    あなたの夢が孫を作って母親への親孝行であるように彼女さんの夢は看護師という立派な夢なんですよね。
    彼女に子供を産んでもらうと言うあなたの夢を叶えてもらうなら彼女の夢も応援して支えてあげましょうよ。

    トピ内ID:9296311313

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    彼女にとっては夢の方が大事。でもトピ主さん次第?

    しおりをつける
    🐱
    私は一般的なルートでナースになりました。
    働いているうち夢ができ、その夢を叶えるためにコツコツ勉強していました。

    夢というのは、海外(開発途上国)で働きたい、というものです。
    実現可能かも未知だったため、親にも当時付き合っていた年上の彼にも職場にも、その夢の話はしていませんでした。

    2回目のチャレンジで試験に合格しました。
    当時三十路でしたが、私の選択肢は「行く」一択。彼女同様、合格後周囲に宣言したのです。

    彼はめちゃくちゃ怒りました。
    結婚するつもりだったのに、と。
    せっかく掴んだチャンスを無駄にするつもりはなく、結局彼とは別れました。

    あの時彼が応援してくれたら違う未来があったのかな?とも考えます。
    でも、彼を束縛するつもりもなかったので、海外赴任中に別れたとは思いますが。

    彼女と違い、私は結婚に同意していませんでしたが、彼女と当時の自分が重なります。
    今回の看護学校受験は、彼女にとって夢を叶えるラストチャンスだったんだろうな、と理解できます。

    私は、彼女に夢を手放す(看護学校に行かない)選択肢はないと思います。
    反対されるほど、彼女の心はトピ主さんから離れていくでしょう。

    学校は近くなんでしょうか?
    遠くだとしても、海外に行く訳ではないし、どうしても彼女と別れたくないなら、結婚は可能なんじゃないでしょうか。
    側であなたの夢を応援したい、支えたい、と言われたら、少しは心が動くかも。

    ただ看護学校は、2年目、3年目とハードになっていきますので、子どもはおろか家庭との両立も難しい気がします。
    ナースになっても2年は余裕がないでしょう。

    そんな彼女を支えるのは大変だし、トピ主さんは恐らく不満になります。
    でも経験を積み使い物になれば、経済的には相当有利になります。

    私的には、結婚は保留にして彼女を応援しつつ、トピ主さんは婚活をする、に一票。

    トピ内ID:8138607886

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    してもらうばかり

    しおりをつける
    🐶
    結局のところ、トピ主さんの夢って、
    彼女に結婚してもらって、子供を産んでもらって、
    母親に喜んでもらって、、
    というように、誰かに◯◯してもらう、が
    多い感じがしますよね。
    出産だって女性の方がはるかに大変なわけですし。

    おまけに彼女に結婚してもらえないと、
    結婚できないという情けなさですし。

    それに比べて、彼女は自分で勉強して、
    試験も受かって、勉強して資格を取り、
    憧れの職業について活躍する。というように
    自分で◯◯する、という話ですからね。

    どうしたって、彼女の方を優先したい
    感じになりますよね。

    トピ内ID:8370193599

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    愛が伝わってこない

    しおりをつける
    🙂
    赤まむし
    あなたから彼女に向かう愛が伝わってきません。

    彼女からあなたに向かう愛もです。

    あなたは彼女を逃したら次の女性は現れないから逃したら大変。
    彼女は人生についての大事な決定をあなたとしようとは思ってなかった。


    結婚するのにふさわしい二人とは思えないんですけどね。

    トピ内ID:3791183337

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    もっといい人がいますよ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん4号
    あなたにとって結婚の目的は子供を持つことがメインのようですから、キャリアを大事にして子作りを蔑ろにする彼女さんは、釣り合わないと思いますよ?

    5年も付き合って人生設計の話とかしなかったんでしょうかね。。。

    まだ35歳ですし、30を一つ二つ過ぎて、急にお付き合いの申し込みが減って焦り始めた婚活女性など、可能性のある人にトライしてみたらいかが?

    お付き合い下手さんのようですから、あまりおつきあいせずにサッサっと判断する必要のある、お見合いや結婚相談所が向いてると思います。

    彼女とは楽しい時間を共有できたと言うことで、それはそれでよかったじゃないですか。

    ここからは家庭を作り、子供を作り、人生設計通りにステージを登っていくために、感情は二の次のガチの婚活がいいと思います。

    トピ内ID:3791183337

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    もっといい人がいますよ

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    🙂
    おばさん4号
    あなたにとって結婚の目的は子供を持つことがメインのようですから、キャリアを大事にして子作りを蔑ろにする彼女さんは、釣り合わないと思いますよ?

    5年も付き合って人生設計の話とかしなかったんでしょうかね。。。

    まだ35歳ですし、30を一つ二つ過ぎて、急にお付き合いの申し込みが減って焦り始めた婚活女性など、可能性のある人にトライしてみたらいかが?

    お付き合い下手さんのようですから、あまりおつきあいせずにサッサっと判断する必要のある、お見合いや結婚相談所が向いてると思います。

    彼女とは楽しい時間を共有できたと言うことで、それはそれでよかったじゃないですか。

    ここからは家庭を作り、子供を作り、人生設計通りにステージを登っていくために、感情は二の次のガチの婚活がいいと思います。

    トピ内ID:3791183337

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    伝わってくるのは愛情より打算

    しおりをつける
    blank
    宵待草
    トピ主さんとトピ主母さんの気持ちはよく伝わってくるんですが
    彼女本人と彼女母さんの気持ちはどうなんでしょう?
    彼女側の事情がまるで伝わってこないのですが。

    そもそも、5年も付き合い入籍まで約束していながら
    彼女はなぜ主さんに、看護学校受験の相談すらしなかったんですか?
    それ以前に、そこまで自身の年齢を気にし、子供にこだわるのに
    5年も入籍に至らなかった理由は何ですか?
    その辺の事情によっては帰ってくるレスが正反対になりそうな気も…

    自分で学費をため、働きながら受験をして合格に至るって
    相当強い意志と力がないと無理なのでは?
    真っ当なカップルであれば、当然のようにお互いを支え合うべく
    最善策を探すだろうに、どこまで行っても平行線…?

    主さんにとって彼女の合格は迷惑でしかなさそうな語り口に
    彼女への愛情より打算を感じてしまうんですが。
    大事なのは主さんの要求を満たしてくれる存在であって、彼女自身ではないような…?

    いずれにしても、双方の言い分が平行線でしかないのなら
    それはもう縁がないってことではないんですか?
    お互いに不満を飲み込んで妥協しても
    それが愛情ではなく打算ゆえなのなら、いぜれ破綻に向かいそう。
    お互いのために、お別れがいい状況に見えます。

    トピ内ID:4356680928

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    親を悲しませたくないのでしょう?

    しおりをつける
    😑
    れおれおな
    もし彼女をだらだらと待ち続け、結局40歳過ぎで「やはり結婚(もしくは子作り)」できませんでした、となったら親を悲しませることになるのですが。
    そうなりたくないのなら、冷静に考えたほうが良いですよ。
    まず、現状をご両親に相談されてはどうでしょう。
    ご両親が大事なら、彼らから説得されたら少しは冷静になれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0370772575

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    自分自身を振り返る事もしてみては?

    しおりをつける
    💍
    結婚23年の主婦
    私自身8歳年上の旦那と大学3年の時に学生結婚しました。
    大学卒業後、夢の為にとある資格を5年かけて取りました。

    トピ主さんは5年お付き合いをした中で、看護師になりたい夢を持った彼女が、看護助手の仕事をしているのを見ている訳ですよね?
    看護師になりたい人が、自分の夢である看護師を間近に見ながら仕事をしてれば、いつかお金が貯まったら看護師になる、という気持ちで頑張るのは当然ではないですか?
    それをトピ主さんは間近で5年見てきて、今回の様な事を想像できなかったのですか?そういう話もなかったのですか?

    トピ主さんが、子供の事を考えていて、彼女さんとの将来を考えていたら、そういう未来も伝えた上で、彼女さんへ少し手助けをして、看護学校に行く夢を応援し、実習や忙しい時期を越えて結婚。
    看護師として働くようになった時に、手助けした分を返してもらう、という事もできたのでは?と思ってしまいます。

    私が経験した事ですが、20代で結婚し、尚且つ年下は「社会に出てない(経験年数浅い)から、世間知らず」「俺(旦那)の稼ぎより少ない、俺くらい稼げて同等」「俺が養う」的な事は、旦那本人からも周りからも、悪気あるなし両方で言われた経験があります。

    トピ主さんや、トピ主さんの周りの方で思い当たる事ありませんか?
    もしあれば、彼女さんは絶対に、自分自身の「経済的自立」も意識していたはずです。

    更に看護学校に受かるのも勉強が必要なはずです。
    働きながら勉強するのは並大抵ではないですよね。その努力の結晶である合格のチャンスを逃すはずありません。

    読んでいて、本当に彼女さんと向き合っていたのかも疑問です。
    子育ても出産するのも女性です。それを分かって彼女の人生も考えましたか?
    彼女も彼女の人生がありますし、譲れない分岐点なんだと思います。
    あなたと結婚する為に諦められる夢ではないと思います。

    トピ内ID:0737222548

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    看護師になるなら

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    彼女が看護師になれたら、子供の学費は彼女が稼げるでしょうから、トピ主さんの定年とかは考えなくてもいいのでは。

    生涯年収で見たら、看護師になった彼女の方が多かったりしてね。笑

    大人の夢ってさ、本気であればあるほど、道筋が立つまで誰にも言わずに進めることが多いように思います。
    彼女さん、去年も受験してたかもね。でも不合格だったから何も言わなかっただけかも。今年は合格したから言えただけで。

    トピ主さんにできる事は2つだけ。
    彼女さんを応援するか、別れるか。
    トピ主さんとの結婚のために夢を諦めろってのはナイです。
    それを言ったら彼女は別れを選ぶと思いますから。

    トピ内ID:0719208081

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    自覚してないみたい

    しおりをつける
    🐶
    自覚してないみたいだけど、彼女のこと、愛してないよね。
    主が愛し喜ばせたいのは【お母さん】です。
    彼女はその道具に過ぎない。

    勉強して看護師になる、それは他人から見ても
    【尊い動機】ですし、女性の自立という世の中の
    流れにもあっています。

    それを説得して辞めさせる、そんな残酷なことが、
    本当に愛していたら出来ないと思います。
    一緒に頑張ろうよとなるはずです。

    トピ内ID:8370193599

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    主様にとっては

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    突然だったのだと思いますが、それだけの信念を持った夢です。
    常々そう言った夢の話をしていたと思いますよ。
    でも、主様には伝わらなかった。
    と言う話なだけです。
    他の方も書かれてますが、子供云々を言うのならもっと早くに結婚の話になっているはずです。

    お気の毒ですが、今の主様には彼女さんを支える事は出来ません。諦めて現実を受け入れるしかありません。

    進学を許し(?)て子供を諦めるか、別れて別の女性を探すか、のいずれかですね。

    「別れる気はない」と、書かれてますが、お相手あっての事です。
    彼女さんから「貴方とはやっていけません」と、言われたら終わりです。

    トピ内ID:2779742467

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    ならさっさと結婚していれば良かったのに

    しおりをつける
    😑
    諦めも肝心
    結婚、結婚、子供、子供。
    そんなに言うほど欲しいものならば、何故20代で結婚しておかなかったの?
    「結婚はいつかしたい、子供も欲しい」と漠然には思ってたんですよね。なら逆算して人生設計を立てていけばいいものを。

    トピ主さんって、「自分は男だから、35歳でも十分魅力的だし子作りも問題ない」とでも思ってるんじゃないですか。
    ハッキリ言って、20代女性から見ると30過ぎた男はただのオッサンです。魅力はないし、不妊の原因にもなるし。

    彼女の夢を潰して自分の夢だけは叶えようなんて、絶対にやめてくださいね。
    彼女と別れたくないなら進学は認める、進学は認められないなら彼女とは別れる。
    この二択しかありませんよ。

    トピ内ID:8079902912

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    うーん

    しおりをつける
    国旗
    私も結婚してから看護学校に行った妻です。ただ、入籍前に夫にいつか看護学校へ進学したいとお話しており、夫も応援してくれました。
    夫の転勤があった時や退職後も食い扶持に困らないと言われ心強いと言われました。パートながら学費は自分で払いました。
    ただ、彼女さんの場合はご相談がなかったのですよね。
    お二人のライフプランが違うのではないかなと思います。
    酷なことですが男性で三十代ならばお別れも見当されては?
    ただ、奥さんが看護師だと経済的に後ろ楯が出来て良いですよ

    トピ内ID:6393689503

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    今すぐにでも、ブライダルチェックを!

    しおりをつける
    🐤
    先ずは、そこから
    脅すつもりは無いですが、5年以上待つと言ったら
    その間に主さんに不妊の要因ができるかもしれませんよ。

    それだけ子供子供言うのなら、取り敢えず主さんだけでも
    今すぐブライダルチェックを受けてみてはいかがでしょうか?

    もし、今の時点でも子供が難しいという結果が出たのなら
    結婚するにせよ、別れるにせよ
    今後の方針も、色々と変わってくると思います。

    主さんも彼女さんも、後悔の少ない人生を歩んでほしいです。
    その為には、今知っておくべきこともありますよ。

    トピ内ID:4082079453

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    お別れに、1票。

    しおりをつける
    🙂
    マリモ
    これは、もう別れるで決まりでしょう。
    5年間、彼氏さんは、彼女の何を見てましたか。デートの時、「何か可笑しいな。」とか
    思いませんでしたか。彼女の振りして看護学校受験の為の勉強して。受かったから入学する。きっと彼女さん本当は、彼氏さんの事、好きじゃないと思います。(結婚したら家賃、光熱費、食費は、彼氏さん持ち出し。)
    とか思われているかもです。
    5年付き合って、彼女の方は、彼氏さんの性格も分かったのかも。
    取りあえず私がそういう彼氏と付き合ったら
    即、さようならですね。
    婚約者ですから。5年も待ちました。
    好きという気持ちがあれば、何年でも待てますか?
    子供が欲しいと思えば同じ思いを持っている方と新しく付き合って一緒になった方が幸せに、なれると思います。

    トピ内ID:5518903433

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    事前の相談がないことが問題

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    🙂
    時計草
    入籍前ですが事後承諾で済むことでしょうか?
    目的意識が高い彼女は資格取得までは学業に専念し妊娠出産はしないでしょう。
    別れる選択が無ければ頑張る妻を応援、日々支える夫に徹することでは?

    トピ内ID:8273191999

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    追加レスをみてずっこけた

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    なら彼女が迷いだす前にさっさと入籍しましょう。
    彼女が在学中は家事や生活費でがんばって支えてあげて
    子育ても自分が主体でやるくらいの覚悟でいればいいんじゃないかな。

    トピ主さんが40歳になってもそのころ彼女はまだ32歳。
    多少こどもができるのが遅くても、看護師ならなんとでもなるでしょう。

    今年入学予定なら、むしろ入学までに入籍しちゃったらどうですか?
    その方が在学中に名前が変わることもないし、
    学校の同期にも学生結婚した、よりも
    もとから既婚者の方が受入られやすいと思います。

    トピ内ID:6769149363

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    生むだけ産んでもらっては?

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    🙂
    はな
    看護師さんが昔からの夢ならば応援してあげて欲しいです。
    友人は0歳児を見ながら看護学校に通っていました。

    入籍をどうしても、子供もどうしてもというのであれば、
    入学して、通いながら妊活。
    出産時は休学するとしても、また復帰すればよいのではないでしょうか?

    貴方も勿論子育てにかかわって育児してください。
    「家事育児は女の仕事」というのであればもう結婚はやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:0477652442

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    行かせてあげましょう

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    blank
    天神山
    お気持ちはとても分かります。
    なぜ相談がなかったのか
    それは彼女の中に迷いがないからですよね。
    彼女が本当に看護師になりたいという気持ちは変えることはできないと思います。
    結婚、出産、子育てなどのことを考えると本当に微妙な年齢ですが、彼女を応援してあげてほしいと思います。

    トピ内ID:0213478559

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    別れても次があるかどうかは…

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    条件をかなり緩めれば何らかのご縁はあると思いますが、例えば次のお相手が32歳や33歳の女性なら、女性側の出産年齢は、彼女を5年程度待った場合と殆ど変わらないですよね。

    主様は数歳若くで子供を持てますが。

    彼女とほぼ同年齢の26~29歳位で、主様を気に入ってくれてすぐにでも結婚したい&すぐに子供ほしい女性に巡り合うことができ、主様もその女性を好きになれるなら万々歳ですが、実際はそう上手くは行かない事が多いです。

    失礼ながら、モテてモテて困るというわけでもないようですし。

    また、7~8歳差の年齢差は、年の差婚と言うほどでもないですが、嫌がる女性も少なくないのです。5歳以内、できれば3歳以内という女性もいます。私自身はOKなのですけどね。私と夫は6歳差ですが、周囲の8割は5歳以内の年齢差か、女性が年上です。

    必ずしもすぐ入籍し彼女を養う必要性があるとは思いません。しかし、婚約状態のまま彼女の卒業を待ち、就職と同時に籍を入れ、仕事に慣れる2年後くらいに妊娠出産を考えるという選択肢は残してもいいと思います。

    トピ内ID:2887301755

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    看護師というところがね

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    🙂
    ヒヨ
    看護師は「手に職」の典型で最適解ですよね。
    例えば今までぬくぬく専業主婦だったのが、
    夫との関係が破綻して自立して子育てする必要に迫られたなど。
    自分と、一般的に結婚したら自然とついてくる出産子育てつまり子供。
    そのセットをもって生きていくための糧を得る道具。
    今の情勢はなかなか厳しいけど、
    実務でなくても免許証で食える系ですし。

    だから要するに、トピ主との関係が破綻した時のことを
    あらかじめ想定した結果ではないのかなと。

    しかも5年も付き合ってそういう対策をとられた。
    何の相談もなく決定事項として突きつけられる形で。
    信頼関係がなく、愛も人生の同走者もへったくれもない。
    そんな相手とよく続けられますね。
    しかもママンを悲しませたくないという理由で。

    うわぁ…と思いました。

    トピ内ID:8042009883

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    向学心のある彼女さんを誇りに思いましょう!

    しおりをつける
    😀
    ねこおばさん
    こんにちは!
    看護学校で教員をしています。もう20年になります。
    どこの看護学校でも高校卒業と同時に入学する人が多いですが、
    最近では30代、40代の新入生も珍しくありません。
    私は毎年入学してきた彼女たちに言っていることがあります。
    それは「当校へようこそ。看護師という仕事を目指してくれてありがとう。
    世の中には看護師さんになりたかった、と言う人はたくさんいますが、
    あなたたちは違います。なりたかったと言うだけでなく、努力してアクションを起こしてくれた。素晴らしいです。結婚している人は旦那さんは幸せ者
    です。こんな向学心のある奥さんを持って。お子さんにとっては自慢のママですよ。スタートが遅すぎるなんてことはないです。看護師という仕事は今までのどんな仕事も経験も役に立つ仕事ですからね」というものです。
    すずきさんは、向学心のある彼女さんを誇りに思わないですか?
    私は思ってほしいです。
    彼女が国家資格をとったら間違いなく家計は潤います。あなたが8歳も上
    ですからあなたの定年後も生活の心配はほぼないですよね。彼女さんはそこまで考えての行動だったかもしれませんよ。
    入学後の3年間は2人だけで新婚生活を楽しんでその後に子作りをしてもいいかと思います。
    貴方に相談もなしに受験したことは分かってやってほしいです。合格するかどうかなんてわかりませんので彼氏や夫に内緒で受験したという子も珍しくありません。彼女を擁護するようなことばかり言ってごめんなさい。
    看護学校の3年間は大変です。大袈裟でなく、看護師免許は血と汗と涙の結晶です。
    どうか支えてあげてくださいね。
    お幸せを願っています。

    トピ内ID:5540567432

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    なんで

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    向学心のある彼女を誇りに思いましょう、とか、
    彼女への愛が伝わらない、とか、
    驚愕の意見が多いですね。

    入籍予定の相手が、
    こんな生活の根幹を覆す内容を相談なしで決める時点で、
    お別れ一択でしょう。

    こんな不誠実な相手と、人生を共に過ごしていけますか?

    トピ内ID:1068978236

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    あの~2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    マリモ
    トピ主さん、看護師には、
    (准看護師)と、(正看護師)があるのを知ってますか。
    実家等で勉強して看護学校等を受験して合格
    3、4年間勉強して(国家試験)を受けて合格すると晴れて(正看護師)に、なります。
    一方トピ主さんの彼女さんのように、(看護助手)として働きながら看護学校を受験、合格2年間勉強して(知事試験)を受けて(准看護師)となりその後約3年間病院で(准看護師)として働き、(正看護師)になるための学校受験
    合格すると約2年間、昼間は病院で働き、夜に看護学校に行って、(正看護師)に、なるための勉強して(国家試験)を受験して合格すると晴れて(正看護師)に、なります。
    今は、ほとんど看護師の求人が正看護師等です。
    トピ主さん、彼女さんの事、待てますか?
    よく考えて下さい。

    トピ内ID:5518903433

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    お別れ

    しおりをつける
    🙂
    とも
    お別れするならするで良いのでは?

    トピ主さんが、別れたくない、他の人と結婚できそうにもないと言うから、じゃあ受け入れたら?というレスが多いのだと思います。

    お別れを選んでも、いいと思います。
    むしろ彼女にとってはその方がいいんじゃないかと思いますが‥。

    トピ内ID:1671862003

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    看護師になるのは悪い話ではない

    しおりをつける
    🙂
    ナムル
    今すぐ結婚してはいかがですか?
    妻が正看護師になるのは悪いことではないです。
    何しろたくさん稼げますからね。
    私も通常は出産は早ければ早い方がという考えですが
    このケースは、子作りは数年待っても良いのでは?と思います。

    だいたい結婚して必ず子供が産まれるとは限りませんよ。

    彼女に夢を諦めさせた挙句、子供も授からなかったら気持ち的に整理がつきませんよね。

    お母様の期待は放っておきなさい。


    ただ、一つ引っかかるのが
    そんなに大切な事を婚約者に言わなかった彼女と
    この先信頼関係を築けるか…

    問題はそこだと思います。

    トピ内ID:2405425321

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    支える問題ではないですね。

    しおりをつける
    blank
    夢が現実
    結婚相手の女性は最初から合格したら結婚や出産は先送りにして我が道を行く決心をしていたのでしょう。お互いの年齢と職種の内容からしたら待つとしても4~5年は必要かと思います。待つとか支えるとかの問題にしないで貴方の人生計画で決めるべき事かと思います。周りは籍をいれても子供はつくらないようにね、とか学費や教材にお金が係るけど大丈夫?ぐらいしかアドバイスはできませんから…貴方の気持ち次第です。

    トピ内ID:5781461705

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    そりゃ、完全に足元を見られてますよね、彼女に(苦笑)
    ただ、それをトピ主も自認しているので、問題は無いのかもしれないけど。

    流れとしては、トピ主の危惧する通り、子供は作れても5年以上先、という
    パターンかな、と思います。それでも産まれれば幸せかもね。
    結果的には良いかもしれないけど、ダメなパターンとしては、彼女が
    直ぐに挫折して、看護師を辞める(もしくは学校を辞める)…かな。
    そしたらすぐ子供って話になるかもしれないけど、それってどうなの?という
    感じにはなるよね。今後、トピ主や産まれてくる子供に、その性格は
    悪影響を及ぼすでしょう。
    そもそも彼女が本当に子供を産みたいと思っているかも怪しいけどね。

    残念だけど、今後の苦労は多いと思うなぁ。

    トピ内ID:5190241715

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    結婚したらこっちのもの

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    blank
    抹茶アイス
    トピ主さんに生活の面倒をみてもらいながら資格習得、経済力が身についたらいつでも自立できる安心感が得られるくらいの考えなのでは。

    ちょっと卑怯ですね。
    トピ主さんの犠牲はお構いなしで。
    当然勉強が大変だの時間がないだので金銭面だけでなく家事もやってくれて当然、となりますね。

    それで一生添い遂げてもらえればよいのですがこればかりは…。
    よくお考えになって下さい。

    トピ内ID:3680154265

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    彼女の為に別れる

    しおりをつける
    🙂
    がが
    >なんで相談がないのか?と不満、信頼関係が薄かった、もっと会話の機会があればなとか、悲しい気持ちもあります。ですが、5年付き合ってきましたし、彼女の好きなところは沢山あります。
    私は口下手ですし、気が弱くて、女性に上手くアプローチもできません。おそらく彼女を逃したらもう結婚は難しいと思います。

    ひょっとしたら彼女を自由にさせてあげるのがいいのかもしれません。ご縁が無かった、とのことでお別れするのが良いでしょうね。幸せにはなれません。

    収入が安定してそれなりにあれば、結婚相手は見つかるはずですよ。結婚なんて焦ってするものではないです。もっと信頼できる人と一緒になれますように。

    トピ内ID:3162253513

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    覚悟はできたのですか?

    しおりをつける
    🐱
    哀しいおじさん
    離婚はしない、とレスの冒頭に宣言なさっていますね。
    子供については40歳以降に挑戦する覚悟ができた、ということでしょうか。

    離婚しない=40歳頃までは子づくりしない。

    お相手の遣り方はあきらかに卑怯だ。しかし正否を判断しても意味がありません。
    卑怯な真似を、とお相手を攻めても、優しく訴えても、他人の意見を紹介しても、お相手は進学を諦めるとは思えない。

    お相手が進学を諦めないのですから、二者択一です。
    貴方が諦めるか、諦めないか。

    諦めない=他のお相手を探す=離婚する、です。

    諦めない=お相手に考え直すように頑張る、ではない事は、大人として理解するべきです。

    トピ内ID:7681660767

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    マジですか?

    しおりをつける
    😀
    ぽんこちゃん
    入籍予定なのにいきなりのマウントはいかがなものかと思います。いくらお家が経済的に苦しかろうが、そこはちゃんとあなたに通達する義務があります。独断で看護学校に入学なんて、結婚する気はあるんでしょうか。あなたがどうしてもそのお相手が良いなら、卒業まで待つかですよね。結婚し相手が通学では、難しいのでは?こういった大事なことは、事前にあなたに話すことです。そういった意味では、あなたと信頼関係があるんでしょうか。年齢から言ったら、あなたは結婚するタイムリミットです。親御さんも不快に思いませんか?かなり自分勝手な女性だなと思います。

    トピ内ID:8215626885

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