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    結婚をする気がないし期待されるのがつらい

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    はつか
    恋愛
    贅沢な悩みに思えるかもしれませんが、私自身は高卒で無教養です。 本は年間にどんなジャンルでも読み漁ります。経済から政治、歴史、エッセイまで。古典や儒学も好きです。新聞も読みます。 仕事は体が弱く、パートで収入も少なく実家暮らしです。家族仲は良く、両親を尊敬しています。困っているのが、はじめから自信満々の男性に求婚されることです。 お断りしていますが、皆、なぜか世に言うハイスぺだそうです。周りはなぜ結婚しないのか不思議なのでしょうけど、一人で死ぬと決めて貯金も終活計画も立てて老後を楽しみにしています。昼ご飯をゆったり作ったりして、本を読んでいるときが一番幸せです。男性たちは私と政治や、いろんな複雑な話を楽しんでいるみたいですし私も自分の意見を言うのが楽しいです。 話すのが楽しいと、会話が弾んでいるようにこちらは思います。 とにかく話したがる人が多いです。色っぽい会話がないです。 彼らがハイスぺとか興味なくて、どういう考え方で世の中を見るか感じるかのほうに興味があります。 ただ、話していくとどうしても結婚を期待されてしまいます。 恋愛すっ飛ばして結婚を言われるのでこちらも引きます。口説かれた覚えがありません。 相手の職業や特徴まで詳細に書くと相手のプライバシーもあるので書けないのですが、自分の収入に自信があるからこんなにぐいぐい来るのかなと思います。あと、私の口が堅いことも上げられます。SNSはしないし、外部に漏らすことはありません。 バッサリ結婚する気はないと断ってます。ラインもメールもこちらからすることはありません。それを承知できた人とのみ今は関わっていますが、男友達というのは成立しないのなら、もう返事しないのも優しさなのでしょうか。体の関係はもちろんありません。

    トピ内ID:6192889103

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    好奇心を満たす引き換えの状況

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    🙂
    ルビー
    出掛ける時は左の薬指に指輪をする。 もしくは、そもそもそういった場所に行かない。 世の男性にとって主さんは結婚の対象範囲内のご年齢なのでしょう。男性が初めからそれを意識しているかは別にして、その状況下だからこそ話がより盛り上がっている可能性があるように思います。 主さんは自身の求めるもの(知的好奇心を満たすこと)を引き出して満足していますが、相手の求めに対しては必要なしとして打ち捨てている面も否定できないように思います。 年齢を重ねると求婚も減ると思います。 それまでは知っていても知らないふり、どうしても話したいならそういった話の出来る女性を見つけるのはどうですか。

    トピ内ID:5161257985

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    自分で引き寄せている

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    🐱
    フレンチトースト
    まずおおまかな年齢は書きましょう。結婚適齢期に属しているのか、終活という言葉が出る層なのかで解釈は変わってきます。 このトピを見てもそうなのですが、相手を自分のテリトリーに引き込む書き方や話し方をしていますよね。 相手の気になるだろう部分をぼかしてる。そこで「年齢は?」と聞かれたら主さんのペースになるのだとうと。 営業成績の良い人達に似ていると思います。惹きつけて自分のペースに持って行くのが意図的なのか?無意識なのか?は別として”うまい”んでしょう。 トピも結局は「で、どうしたいの?」という感じで終わってるし、相手を翻弄しているからいつも同じ結果になっているのだと思いますよ。 そして主さんはそれを楽しんでいませんか? そもそもの疑問ですが、そういう男性とはどこで出会っているのですか? 婚活や出会いの場を積極的に求めないと出会わないと思うのですが、パートで実家住まいでそこまで多くハイスペと言われる男性に出会えるのが不思議に思ってしまいます。 そして、本を読んでいる時が一番幸せならわざわざ男性と会って話す機会を作らなければいいのでは? 女性で主さんと同じような人を探した方が、今、主さんが悩んでいるようなことは起きないと思いますよ。 主さんに決めた決意があり、それに向かって歩んでいるなら、主さん自身が周りを巻き込む行動を控えることが大事ではないですか? 周りが結婚しないか不思議に思う行動を主さんがしているのです。 男性が結婚を申し込むような振る舞いを主さんがしているのです。 トピにあるように本当に悩んでいるのであれば、主さんが行動を改めましょう。 自分で引き寄せていると思って、それを頭に行動したら解決すると思いますよ。

    トピ内ID:2217837222

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    トピ主です

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    😝
    はつか
    ハイスペックの男性に何故出会うのかと言われたら学生時代の知人であったり、知り合いの知り合いであったりします。依頼した弁護士さんに食事に誘われたり様々です。出会いのある場所には積極的に行っていません。ブックカフェとかには通うと覚えられてるぐらいです。 私自身は30を過ぎており、もう彼らも結婚を考えないだろうと甘く見ていたところがあります。 自分で引き寄せているというのは同感です。 会話が楽しいからと自分だけが楽しんでいては良くないですね。自分で貫いていこうと思います。

    トピ内ID:6192889103

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    魅力的

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    🙂
    ジャブ
    はつかさんは男性から見てとても魅力的に映るのだと思います。私も年間100冊程度本を読み、趣味で年に千キロ以上ランニングをしますが妻には「そんな疲れる事して何が楽しいの?」と蔑まれる始末です、なので、はつかさんのような書物を沢山読まれる賢い女性には憧れに近い感情を持ってしまいます。 もうまず間違いなくはつかさんはモテるのだと思いますので既婚者のふりをして男性を避ければいいと思います。

    トピ内ID:3623696213

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    トピ主です

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    😝
    はつか
    なんだか私の周りにいる男性と似ていたのでコメントします。 >私も年間100冊程度本を読み、趣味で年に千キロ以上ランニングをしますが妻には「そんな疲れる事して何が楽しいの?」 周りの男性はこういうストイックな方が多く、会社では競争に疲れ彼女はラインが来ないことを怒る人が多く理解し合えないと苦しんでいますね。 形にならないように見える努力も認めて欲しいのが人だと思うのでなるべく認めてるのです。 モテるのかというとモテるのかもしれません。 その分被害も大きいのですが。親友(女性)がペアリングをくれたのでそれをつけて既婚者のふりをします。

    トピ内ID:6192889103

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ある程度の距離感は学ぶべきかも

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    🙂
    つち
    というか、もう少ししたら自然に身に付くかもと思いますよ。 私もトピ主さんと似たタイプです。 中学くらいから、「お前と話すとすごく楽しい」「勉強になる」「いやされる」などなどの理由で、今思うとかなりモテてました。 なぜ今思うと、とわざわざ書くかというと、私は見た目が「女子から見ると平凡」のようで、あなたなんかがモテるわけない!というようなことをずっと言われており、じゃあみんなはもっとモテてるんだろうと信じきってました。 でも大人になった今周りに話を聞くと、私よりモテてた人にはあまり出会いません。 前置きが長くなりましたが、私も、モテはするけど結婚願望はなく、子供も欲しくないので40代になりましたが独身です。 このまま一人を希望していますが、相変わらず会う男性の半分はあわよくば結婚を…もしくはお付き合いを、でなければとにかく癒してくれという感じで来るので辟易してます。 仕事関係でもそうなので、本当に重症で… でも、ここ数年やっと「そう思わせない」初動がある程度身に付いたかなと思います。 方法は相手との会話の内容などによって色々ですが、始めのほうで誰とも結婚したくないことをわりときつめに言っておくと引いてくれます。 今はコロナで、会う機会も減ったからというのもありますが、まあトピ主さんももうすぐ身に付くと思いますよ。 ちなみに指輪をしろという案はスタンダードですが、私はアクセサリーが苦手なのと、同性に自意識過剰だと言われるのが嫌なのでつけてません。 年収がすごい人とか、私も普通に出会いますが…お金が欲しそうな女性になら響いたかもね、と思います。 特に美人でもないのに若いときからモテすぎると、どうもヒネますね(笑) トピ主さんも良い人生を。

    トピ内ID:8068122059

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    自信満々の男性は

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    🙂
    川中
    断られることを恐れます。プライドが高いので傷つきたくないのです。 トピ主さんはそんな男性の自尊心を満たしてくれそうな雰囲気があるのではないでしょうか? ハイスペックである程度の年齢で彼女もいない独身男性とのことなので、正直モテるタイプではないのでしょう。 女性と政治や複雑な話を好む男性は女性から見れば退屈なので、恋愛対象外ですから。 そんな男性が初めて自分の話を興味を持って聞いてくれる人が現れたのですから嬉しいでしょう。でも恋愛に持ち込んでその過程を楽しむスキルもないから「即求婚」になるのではないでしょうか? お悩みは求婚されて困っている、ということでしょうか? でしたら「高嶺の花」になることです。「とても自分とは釣り合わない」と思わせておけば簡単に求婚されることはありません。

    トピ内ID:8999345092

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    トピ主さんが今何歳なのか

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    🙂
    センテンス
    分かりませんが、ある程度年齢を重ねると結婚を迫られることはかなりの確率でなくなるのでそんなに心配しなくてもいいと思いますよ。  結婚する気がないのにハイスぺの男性から結婚を言い寄られるなんてトピ主さんを羨ましいと思っている女性多いと思います。きっとトピ主さん素晴らしい女性なのだと思います。  結婚することがしあわせかどうか分からない時代になっています。結婚をしたがらない男性もかなり増えています。トピ主さんのように結婚したがらない女性が増えること当然だと思います。  ただトピ主さんに一抹の不安があるとすれば、トピ主さん自身が自称体が弱くパート勤務で収入が少ないことです。既に対策済みで老後が楽しみとのことですが思い通りいくことをただただ願っています。

    トピ内ID:7675627120

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    異性の友達にこだわらなくても

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    blank
    はる
    未婚の女性がフラフラしていれば男性の目に留まるのは当然かと思います。 わざわざ書くあたりハイスペという部分が自慢のようですが、ハイスペだろうがロースペだろうが、不要なアプローチは誰だってうっとうしいでしょう。 ところで、結婚詐欺などには気を付けてくださいね。 世間知らずなご様子なので心配になりました。

    トピ内ID:2796355967

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    真のハイスぺ男性こそ、ディスカッションできる女性を好みます

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    🙂
    もったいないなぁ
    私は一応学歴と職歴は「ハイスぺ」に属する部類です。 とはいってもその中でも下の下ラインではありますが。 そのせいか、寄ってくる男性が非常に残念な感じの人が多いのが悩みです。 まずは自分を「無教養」だとは思わないでください。 体が弱いとリアルの体験は少ないでしょうが 様々な書物を読むことで、教養は身についていると思います。 それこそプロポーズしてきた男性とは きちんと議論できているんですよね? だとすれば、学歴はなくても賢い女性なのだと思います。 真のハイスぺ男性こそ 知的な会話ができる女性を好むと思います。 そうじゃない可愛いだけの女性を好むのは 中途半端なハイスぺ男性ですね。 プロポーズを断るなんてもったいないなぁと思いますよ。 ハイスぺ男性の奥様になれば 家事は家政婦さんに任せて 自分の好きなことに専念できそうですね。 彼らにとって奥様は ディスカッションをする相手であり 主婦をしてもらうための人ではないと思います。 それこそ、ちゃんとした人の伴侶は××(自主規制)では務まりませんよ。 結婚相手と恋愛しなければいけない、というものでもないと思いますし。 それこそ戦前など、お見合いで相手のことをよくわからないまま 結婚していたわけですしね。 恋愛結婚自体が、戦後高度経済成長期以降 増えたものですし(その辺はご存じかとは思いますが) 結婚してから相手に恋愛するって手もありますし。 かたくなに全て拒否するのは、もったいない気がします。

    トピ内ID:8810315241

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    トピ主です

    しおりをつける
    😝
    はつか
    同じようにモテる方がいらしたのと全体に返答を。言い寄って来られる方は容姿も良いらしいですがモテるかと言うと女性を突っぱねてしまうところがあり仕事はできても他の面で一緒になるには心配な方が多いです。金銭感覚も合いませんし。 病弱で子供が産めない体であることも言っているのですが、相手の人々も結婚はうまくいかないのでこちらに来たんだろうなと.... 私自身はパートですが副業でウェブ系技術があるので収入は安定しています。投資もしています。 相手の方は自分は泡銭を使い私には質素さを求めるある意味難ありなので結婚しないのです。 良いひとで気になる人もいますが、結婚となると自分が不幸になると思います。思いやりが欠けている人もいるので。周りはその面を知らずにいいじゃない!と言うわけですがその年齢で残るのはお互い理由があるのですね。 なんとなく初動の動きで相手と話を盛り上げないと言うのがわかりました。自分から線を引いて行くようにしようと思います。ありがとうございます。これで終わりにします

    トピ内ID:6192889103

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    能ある鷹は爪を隠す

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    ほのり
    トピ主さんと同じくらいの年齢です。 もちろんトピ主さん自身が魅力的なのでしょうが、隙があるのかなと思います。 自信満々にアプローチしてきてハイスペであることをひけらかし、いきなり求婚する。そういう男性は、裏を返せば自分に自信がないんです。だからちょっと親切にされるとすぐに舞い上がってしまうんだと思います。 賢い人ほど謙虚で、上には上がいることを知っています。 私も20代前半はそんな感じで寄ってくる人に悩んでいましたが、結婚願望があったので無駄モテして良い出会いを逃したくないなと思い、誰にでも良い顔をしないよう心掛けました。彼氏ができてからは更にモテるようになりましたが、なるべく相手を誤解させないように思わせぶりなことを言わない、2人きりの食事は断るなどして気を付けていました。 こちらが警戒心を出せば、向こうも察してアプローチも控えめに(というか常識的に)なりますよ。 トピ主さんももう良い年なのですから、その気のない相手に誤解されないような振る舞いをされることをお勧めします。知的な会話を楽しむ際は、指輪と一線引いた態度をセットで。それは大人の女性としてのマナーだと思います。 あと、男女の間に友情は基本的に成立しないです。お互い魅力を感じていない時のみ成立するようですが、トピ主さんは魅力的なので無理かと。女性でも知的な会話を出来る方はいますから、女友達を増やす方が得策だと思います。

    トピ内ID:2478693631

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