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    ネグレクトの母に育てられた私

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    😣
    ゆー
    子供
    数多くのトピの中からこのトピをご閲覧頂きありがとうございます。
    私は5ヶ月の娘を持つ25歳の女で、現在育休中です。

    私の母は私が1歳の時に離婚しており、女手ひとつで…と言えば聞こえはいいですが、ほとんど仕事も家事せず、育児放棄状態でした。

    そんな母が私は大嫌いで高校生になってからは家こそ借りられませんでしたが、それ以外はバイト代で自分に掛かる全ての生活費をだしていました。

    高校を卒業したと同時に家を飛び出し、今まで母を反面教師にして、生活してきました。
    ですが、最近気がついたのです。
    今私がしていることは母と同じではないのかと。

    母はいわゆるデキ婚でした。好きでない人との。
    私は婚約はしてましたが、デキ婚です。
    それに育児中、何をしても泣き止まない娘にイライラして、別室で寝てしまうことがあります。
    勿論、ミルクにおむつ暑い寒いなど全て試して駄目な時ですが…(今は寝返りしそうなので怖くてしていません)
    後、ミルクを飲まない娘に怒鳴ってしまう事があります。そうすると娘は泣いてしまうので、ハッと我に返って「ごめんね」となります…

    いつもそんな事があった後ふと思うのです。
    私は母を反面教師にしながら同じことをしている、口だけでまかせだと。
    私が愛されて育ってこなかった事なんか娘には関係ない、私は娘を愛している。
    でも何故、上手く育てられないのか。私が1番愛されない辛さを知っているのに…

    母が赤ちゃんの私をどのように育てていたかは分かりませんが、軽く聞いた感じだと、私は全く夜泣きしなくよく寝るいい子だったそうです。
    母は義実家と同居でしたので、多少育児等は手伝って貰っていたのかなと推察します。
    私はコロナの関係で義実家も頼れず、母もこんな調子なので1人で全てやっています。たまに夫に頼るくらいです。

    私と同じような境遇で子育て経験のある方にご意見お聞かせ願いたいです。

    トピ内ID:9621386005

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    うーん

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    莉子
    お疲れさまです。
    私の母もシンママ、出来婚です。
    あなたが自分のお子さんを愛してる気持ちはわかります。
    でも、子供を持つには覚悟と準備が必要だと思います。
    これは、私は子供の頃からずっとずっと思ってましたよ。
    好きと何とか、その場の感情や見切り発車じゃダメで、子供を持つとするなら、準備が整わないとって。
    だから私が自分でも食べていける自信がついたのが30歳、結婚が33歳、出産は35歳でした。
    トピ主さんは、早くに出産したけど、出来てるなら、それで大丈夫なんですよ。
    歳とってても育児には迷います。ただ、社会人として自信がついてただけで。
    私はそれがあるだけで、覚悟ができました。
    あなたは、あなたのお母さんと同じじゃないでしょ、ちゃんと子供の世話してるのだから。
    大丈夫、大丈夫って自分に言い聞かせて下さい。

    トピ内ID:0439782670

    ...本文を表示

    肩の力を抜いてね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    初めての育児、お疲れ様です。同じような環境での子育て経験者ではないのですが、老婆心で書き込みをしますね。

    子どもが泣くことにイライラしてしまったり、声を荒らげてしまったりすることがあって、それが母親の姿と重なるのが辛いのですね。

    でも、大人の理屈の通じない乳幼児にイライラするのも、時に声を荒らげてしまうのも、多くのお母さんが通る道だと思います。手を尽くしても泣き止まないときは泣かせっぱなしにしてしまうというのは、一つの方法として自分が育児中もよく聞きましたし、そうしたことも何度もあります。

    だから、トピ主さんの今の状態は、母親の呪縛とかそういったものではないと思います。育児に悩む、普通のお母さんの姿だと思います。だから、ご自分のことを「母親と同じだ」なんて思って嫌いにならないでくださいね。

    お母さんのことがあるから、完璧な母親でなければならないと気負っていらっしゃるのかもしれませんが、完璧な母親なんて不可能ですし、子どもが望む「素敵なお母さん」と大人が思う「素敵なお母さん」が違うことだってあります。例えば親は「愛情たっぷり」のつもりが子どもには「過干渉」「重い」と捉えられることだってあります。

    だから、あまり気負わず、たまには肩の力を抜いてもいいのではないでしょうか。ミルクを飲まないのも、あまりにも飲まないならお医者さんに連れて行った方がいいでしょうが、しばらく様子を見てからでも大丈夫なのでは?

    今はSNSなどでも子育て中の方のコミュニティーがあったり、まとめてあったりもするので、自分から発言しないまでもそういったものを覗いてみるだけでも、「みんな大変なんだ」「こういうふうにネタとしてとらえればいいのか」など参考にできることがあるかもしれません。

    トピ内ID:3545462292

    ...本文を表示

    同じじゃないよ!大丈夫。

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    読んだ感じ、あなたはあなたの母親よりもきちんと子育てされていると思いますよ。

    境遇はちがいますが、私もシングルの崩壊家庭で育ちました。

    泣き止まなくてイライラするから別の部屋へ行く事は、子育ての対応策なんかにも載っていますので、正しい行動です。
    でも今は寝返りが心配でちゃんと一緒にいるのでしょう?
    ネグレクトとは逆で、しっかりお子様と向き合っているじゃないですか。

    5ヶ月の泣く原因、他にもありますよ。
    歯が生えそうで気持ちが悪いとか、段々と感覚も発達してきてますし。
    赤ちゃんは私は泣くのが仕事と思って接していました。
    仕事熱心だね~って。

    ミルクは飲まないことがあっても体重がきちんと増えているならその時は無理に飲ませるのはやめてしまったら??
    作ったミルクを捨てるのは勿体無いけれど、赤ちゃんはまだ「今お腹空いてないからもうちょっと後で」なんて言えませんから。
    自分だって、今日はあまりお腹がすかないなって日ありませんか?
    そう思えば飲んでくれなくても多少気が楽になりませんか?

    もし、ゆーさん自身がイライラしてしまう自分に更にイライラしたり、泣き止まない事で不安になったりしているならそれが伝わって泣いているのかもしれないですね。

    大丈夫。
    まだ母親5ヶ月目です。
    出来ない、分からないことが多いのは当たり前。

    少なくともあなたは母親と同じ事はしていません。
    それだけは自信持って!

    トピ内ID:7283336959

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    同じ境遇ではないのですが、レスします。

    大学生の息子が一人います。
    私は現在46歳で、若いうちに結婚出産しました。
    実家は、ネグレクトではないですが父母共に「毒あり」程度なのと、姉弟がいて一人ではなかったので、子供の頃から今でも姉弟で助け合っています。(現在介護中)

    私も、息子が赤ちゃんのうちは良いお母さんではありませんでした。
    いろいろあって余裕もなく、激痩せして母乳も一ヶ月で止まってしまって。

    で、私が思ったことは、
    「やり方がわからなかったんじゃないかな?」
    です。

    たぶん、今の主さんもそうだし、主さんのお母さんもそう。

    やり方がわからない、だけ。

    だって、学校じゃ教えてくれないからね。
    子育てもそうだし、家庭の運営方法も。

    でもそうなると、主さんとしては「お母さんのせいで」という気持ちが大きくなってしまうかもしれませんが、
    反面、お母さんも苦労したのかもしれません。

    ああ、だからって、お母さんを許しましょうなんてことは言いません。
    私も、母を許した訳ではないですし、許すつもりもないです。

    昨年父を送ったのですが、涙一つ出ませんでした。
    ただただ、最期の数年間、病気や孤独(母に家を追い出されてしまって)に耐えた父を褒めました。
    良い父ではなかったので返って心が揺さぶられることもなく、このことが唯一父に感謝したところです。
    大好きな親だったら、きっと私たちが耐えられない。

    話を戻しますが、これから主さんは、その「やり方」をどうにか学ぶ必要があります。
    わからないままでは、主さんはいつまでも自分を責めることになってしまうからね。

    今はコロナで難しいかもしれませんが、保健師さんとか、こういうトピで具体的な方法を質問するのも良いかもしれません。

    今の主さんはただ「やり方がわからないだけ」だから、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7502537378

    ...本文を表示

    気づいたことがよかったですね

    しおりをつける
    🙂
    母親は大変
    トピ主は、今そのことに気づいたことが、大きな収穫です。

    トピ主自身が親への愛着障害だったのです。
    愛情というのが、どういうものなのか?が、身に付いていない可能性があったのだと思います。

    ですが、今、子供さんへの母親としての態度がおかしいと
    気づいたのですから、よかったです。

    これからは、いつも可愛いねと、すべて受け入れながら育ててあげたら、子供さんは、トピ主に愛着を持ち、人を愛する愛情豊かな人に育つと思います。

    トピ主は、本当に良い点に気づかれたと思います。
    母親を反面教師とした甲斐があったのです。

    子育ては大変ですが、頑張ってください。

    トピ内ID:8119673311

    ...本文を表示

    みんな同じよ

    しおりをつける
    🐶
    ツナマヨ
    トピ文のようなこと、はじめての育児ならわりと誰でもやってしまうことかなあと思いますよ。

    私も新生児の頃細切れ睡眠で辛くてイライラばかりしてて、置くと泣いてしまうのに限界がきて乱暴にベッドに置いたことがあります。
    赤ちゃんが余計泣いて、ハッとしてギュッと抱きしめましたが今でも忘れられません。

    反面教師にしすぎるあまり、ちょっとイライラしたりしてしまうと私もダメな母親なんだ…と落ち込んでしまってませんか?

    あなたと母親は別の人間です。
    愛情のかけ方は少し不器用かもしれないけど、こうやって悩んで質問するくらい、子育てに真剣に向き合っている、立派な母親じゃないですか。

    また怒鳴りそうになったら、深呼吸して1度トイレとかにこもってみたり。
    コロナ禍で難しいけど、日中なるべく家にこもらないで支援センターなどにでかけるとか。

    トピ主さん自身が楽しんで子育てをできるようになりますように。

    トピ内ID:1865709770

    ...本文を表示

    私も子供が寝ない時に布団引っ被って寝ましたよ。

    しおりをつける
    🙂
    サマー
    安全確保だけ確認して。
    「お母さんはもう疲れた。今日はお母さんは閉店します。」
    って宣言して。
    主さんは子供に対して怒ることがイコール母親になってしまうので苦しいんだと思いますが、何処の母親も子供に対してイライラしたり怒ってるものです。

    トピを読んだ感想は、親のようになりたくなくてかっちりろうとする気持ちが自分を追い込んでいる様に思います。
    ミルクは、赤ちゃんでも飲みたくない時も有るでしょうから、飲みたくなるまでほっとけば良いですよ。

    私が言えることとしては、お母さんみたいにいただけない育児をしても、主さんのような素敵な人が育ったのだから、主さんが少しだけ力を抜いても大丈夫って事です。
    安全と清潔、環境を整えてあげて、顔を見た時に気持ちのままに「可愛いね。大好きだよ。」って言ってあげれば、あとは教科書通りに行かなくても大丈夫ですよ。

    主さんのような生育歴の人は多分、「どんな事でも受け止めて、なんでも許してあげて、優しくて。」みたいなのが愛情だと感じるかもしれませんが、コミュニケーションのスキルみたいなものが育児にもあります。
    親が精一杯子供の事を考えて色々やってあげてるのに子供が愛情不足って事が有るんですが、それは「言葉で言わないと相手には伝わらないから。」です。
    逆にいうと、多少大雑把で手抜き育児でも、きちんと言葉で「可愛い。大好きだよ。」って言っておけば、子供は愛情に満たされるってことです。


    教科書通りにやらないと気に入らない親は、子供が教科書通りにならないと腹を立ててしまいます。
    ですが人間はロボットじゃないので、何でもかんでも決まった通りに動くわけありません。
    親も子供もサボりたい時も、食べたくない時も有るのです。
    そういうイレギュラーやフレキシブルな所を許容できないことこそ、主さんがお母さんから受けた呪縛なのではないかと思います。

    トピ内ID:2611796928

    ...本文を表示

    あなたは母性とやさしさにあふれていますよ。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    いろいろな思いを抱いて今に至っておられるの
    ですね。
    その間の大変な思いをされてそれを乗り越えられて
    きたことに深い共感と敬意の念でいっぱいです。

    あなたは実母さんとは全く違いますよ。

    ハッと我に返ってお子様に謝っておられるあたり、
    ご自分のことを反省できる人間性をお持ちですよ。


    当方は両親ともいますが、二人ともどなったり
    どうでもよいことで激怒したり、良い思い出など
    一切ないです。
    母はまだ生きていますが、父が死んだときは本当
    に心からほっとして、もう会わなくて良いと思った
    らすごく安心感を持ちました。
    実子である当方にそう感じさせる人間だったのです。


    親にやさしくされてやさしく育つ人はそれだけで
    立派な人です。

    しかし、
    あなたのように苦しい思いや大変な境遇を経ても
    なお一層お子様に対して己の間違いをご自分で気づき
    反省してよりよくなろうとなさっている姿には深い
    尊敬の念をもちます。


    心から応援したい気持ちでいっぱいです。

    無理せず頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3271606431

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