私は結婚、出産し、バリバリ働いていた仕事も時短になり肩身狭く働いていました。時間が来れば途中でも切り上げ他の方に依頼しての毎日、子供が熱でれば当たり前のように私が病児保育や休みを調整、夫は構わず仕事終わりのお酒を飲んで寝るの毎日に自己肯定感も下がりました。
夫も親の仕事を継ぎ始めたばかりで軌道にのっておらず、新婚の私は私が頑張らなくてはと思いすぎて抱えていました。
夫も激務で朝は早いため夜は20時に就寝、子供と家のことして寝るあの頃は孤独でした。
そんな毎日に疲れたのと二人目が欲しくなったのを機会に今育休中です。

ただ、二人目ができてからはハッキリ夫に言います。こちらは子供を24時間守っている、細かな家事育児も全てやっている、それなのにあなたの仕事の売上や将来の自営の心配までしなくてはいけない。
周りは家を買い休日には家族で公園などで楽しんでいるのに、私は家も買うのは無駄だと言われ、休みは当たり前のように仕事に行き全て請け負っていつ休めばいいの！といってしまいました。
夫は料理は得意で気が向いたときや産後はしてくれましたし、私の家事育児には口を挟みません。仕事して稼ぐことが家族の幸せとの考えもありました。
必ずやらなくてはいけない私とそうでないあなた、家事育児も任せてるスタンスにみえて放棄しているのと一緒です。
仕事ばかりの夫も色々思ったようで、今は戸建てに住み、夜ご飯は作り、子供達だけ連れて遊びにもいってくれます。
男の方はやってくれるならお願い、言われないからしないという方はいます。もちろんそうでない方もいます。

主さんもお子さんができる前に話し合った方がいいと思います。私のやり方は爆発で良くないですが。

かわいげもなくわがままでもありますが、自分の人生も大切にしたいです。

食べる量が違いますよ。

というか5000円しかお小遣いなくて
夫の料理や洗濯掃除までやって、幸せじゃないでしょ？
このままでは離婚したいと伝えましょうよ。
私でも嫌ですよそんな生活。

それか、国家資格とってから離婚。
子供生まれたら独りで子育てなんて大変よ。
子供と二人きりならまだ楽。
夫がいると食べる量、洗濯物の量が倍以上だし
リズムを合わせている分疲れます。
出張でいない時「こんなにいないと楽なんだ」と実感しました私。

トピ主さん強くなって。
夫婦なら言いたい事言わないと。
言って関係が悪化するならそれまでの相手だったのよ。

そんな相手と自分を殺して生きていって誰が幸せ？
相手が楽するだけじゃない？

それから家事は手抜きでいいのよ。
どこを手を抜くか知恵を働かせて。
死なないから掃除機週1でも。
大丈夫。

＞パート収入でも食費と光熱費は私の担当で、払っています。自分の携帯代や保険なども払っているので、毎月自由に使えるお金は5000円ほどです。金銭的な自由も減りました。

夫さんは5000円小遣いのわけがないので。
しかし何故こんな条件？で
結婚したのか疑問です。
同棲時にも分かりましたよね。
何かの罰ゲームですか？
というくらい酷い。

病弱ならば
国家資格をとる前ならば、
養って貰おうという腹はあったのでは
ないですか？

経済的安定が一番大きいですけどね。
いざというときに頼れる人がいる、助け合える人がいるのって心強くないですか？

それよりも自由がいい、不平等が我慢できないなら、離婚しても良いと思います。
今は結婚しなくても生きていける時代ですから。

それに、やっぱりまだ結婚生活は女性の方が負担が大きいですよ。
男性は仕事だけしていれば何とかなるけど、女性は家事して育児して空いた時間で働いて、介護まで担う羽目になりますから。

子供を望まなければ、経済力がある女性と家事ができる男性は結婚する意味ないですよね。

正直言えば、夫が激務だったのも、病的にだらしない人なのも
結婚後に変わったと思えないので、今更という感じもしますが
二人で話し合うしかないでしょう。

これで家賃が15万であれば、お子さんいなくて
食費＋光熱費で計10万程度であれば
彼としては自分の方が多く払っていると思っているかもしれません

自分の保険や携帯代はそもそもお互いで払うものだから
あなたの分を払う必要性は感じていないかもしれません

国家資格が看護師なのかなんなのか分かりませんが
体が弱いとのことなので、
旦那さんと結婚していることは最低の補償になりますし
そもそも旦那さんと一緒にいたくて結婚するので
何で結婚したんだろう、の質問への答えは旦那さんと一緒にいれるから、
になるでしょう

一人で生きていける確信ができれば関係性も変わってきます。
もちろん、日々の家事などは頑張りすぎないで、交渉もしていきましょう。
ただ、体が弱くて家事も頑張り切れない状況で、生活が安定しながら国家資格の勉強ができるのはご主人のおかげだということは認識し、感謝しましょう。
　自分で働いて生活費も出したうえで国家資格の勉強するのはすごく大変ですから。

旦那さん、実家の会社にいるのにトピ主に家計負担させるの？しかも家事負担もせずに。
それってお金も家事だけでなく、生理的な部分でも便利なだけですよね。私ならイヤです。

私も国家資格があり、主婦しながら暇つぶし程度にたまに仕事しますが、うちの旦那さんはお金の負担なんて全くさせません。生活費も十分にくれますし、普段の犬の世話や休日のお風呂とトイレ掃除もしてくれます。

結婚は助け合って協力しなきゃ長続きしませんから。実家帰って別居して、調停してわずかでも婚姻費用もらいながら早めに資格とって離婚したらいいと思いますよ。子どもいないならすぐに。

実は私もそうやって思いやりのない前夫と離婚して、今は再婚同士で人の痛みのわかる旦那さんと幸せに暮らしてます。

応援してます！

トピさんのお気持ちはよくわかります。
私も夫との話し合いは必要だと思います。

ただ、まだ今は感情が整理できていないのではないでしょうか。
いったん、深呼吸して整理してから話をされたほうがいいと思います。
夫が話し合いに応じやすいような場面作りも必要です。

>私は体が弱いのでフルタイムで今の家事量をこなすことも・・・
これは夫のおかげで言えることでしょう。
親の会社を継ぐのであれば、会社に雇われている立場ではなく経営側。人を雇っているのであれば、従業員の生活にも関わること。夫の口から「体が弱いのでフルタイムで仕事ができない」とは容易に言えない立場だと思われます。会社経営をやったことない立場では想像できない苦労・つらさがあると思います。家賃の支出が少し増えた程度ではないと思います。
ここはトピ主さんに想像できないくらいの大変さがあると思います。

なので話し合いをするのであれば「夫は結婚しても何も変わらない」とか「支出が増えた程度」という発言はしないほうがいいと思います。

夫の激務について感謝している部分については感謝したうえで、トピ主さんの思いを伝えましょう。夫の大変な部分を否定して「羨ましい」と言ってしまうと、喧嘩になるだけで話し合いにはならないでしょう。

まずは話し合いのテーブルについて、落ち着いて話をしたほうがいいと思います。いくらトピ主さんが正論でいっても、夫を怒らせては本音がわかりません。本音で話し合うことが目的だと思います。

トピ主さん、こんな理不尽な扱いでよく頑張ってらっしゃいますね。
私なら、仕事を辞めて引っ越ししてきたなら、生活費は全て負担してもらうぐらいじゃないと無理です。

だらしないご主人とのこと、トピ主さんの現状を何も把握したいないのではないでしょうか。
食費がいくらでトピ主さんのお小遣いがたったの5000円で、というように具体的な数字を出して話し合いをするべきです。

それでも分からないような人ならお別れも考えた方がいいかも。