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    結婚したい彼についてしまった嘘…

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    なな
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    私にはネットの掲示板で知り合った彼がいます。
    知り合った当初私は無職だったのですが、
    彼に仕事のことを聞かれネット上での事…と思い、
    つい働いていると嘘をついてしまいました。
    その後すぐお付き合いをするようになり、
    いまだに嘘をついていたと言えないままです。
    しかし、最近結婚の話がでるようになりました。
    彼はとにかく一日も早く結婚したいようなのですが、結婚をするとなると彼の会社に源泉徴収表を提出しなければならないのですよね??
    そうすると今まで嘘をついていたことがばれてしまう…。
    本当の事を言うのが一番という事はわかっていますが嘘や隠し事が嫌いな人なので、嫌われるのでは…と思うとどうしても本当のことが言い出せず、怖くて結婚に踏み出せない状態です。
    自業自得なのですが・・・。
    どうにか嘘がばれない方法はないのでしょうか。

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    ばれない?( 辛口です)

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    まちゅ
    嘘をついてしまったことはさておき、トピ主さんの「嘘がばれないようにするにはどうしたらいいか」という質問に唖然。ばれなかったところで、あなたはこの先、晴れやかな気持ちで彼と一緒にいることができますか?「ばれないようにする」のなら働くしかないと思うし、嘘をついたことが後ろめたいなら、きちんと彼にお詫びするのが筋じゃないですか?

    私なら、自分が悪かった現実を受け止め、この嘘がばれたことで彼が離れていくことを覚悟の上できちんと謝罪します。嘘を撤回するために働き始めたところで、嘘をついたことを彼に申し訳なく思いながら一緒にいるのも嫌です。いずれにしても謝罪します。
    あなたが今しようとしているのは、自分の嘘を正当化しようとしているだけですよね。結婚したいなら、彼に対して誠実でいることがあなたのすべきことではないでしょうか。辛口にて失礼しました。

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    言ったほうが良いかも

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    美月
    *年金手帳
    一生、見せずに知られずにいられる自信ありますか?
    年金って立場によって○号も、金額も変わります

    *健康保険
    源泉徴収もそうですが、扶養に入るという事ですよね?
    保険も以前の保険を出さないとイケナイかも
    勤めていたのに社会保険じゃない?

    *罪悪感
    今、既に持っている罪悪感。
    これから一生一緒に過ごすのに、
    結婚生活が上手く行けば行くほど、
    時間がたてばたつほど言い難くなって行く。
    何時まで自分は耐えられる強さがあるのか?

    *周りの人々
    家族を含め今、無職なのを知っている人々との
    口裏合わせ完璧にこなせますか?
    普通の披露宴をしたら会社を紹介されますが大丈夫?
    出席者に元同僚がいなくても変じゃない?
    その為に披露宴をしたくないと言えるか?
    外からバレタ時のご主人のショック

    *相手のご両親
    相手のご両親が身元調査をする場合があり
    するとスグにバレますが、大丈夫?

    自分の口から婚約前に言うことをお薦めします。

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    はて?

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    IY
    結婚する直前までに働いていましたが、
    夫の会社に源泉徴収票など出しませんでしたよ。
    それは多分、配偶者特別控除のために
    扶養に入る配偶者の年収を確認するためだと
    思いますけれど。

    たしか、配偶者特別控除はもうなくなるはずですよ。
    それに失業保険などを受けていたりした場合は、自分で
    確定申告すればいいです。
    私はそうしました。

    今、結婚時無職だった同僚に確認したら、
    扶養に入る際には年金手帳のみ夫の会社に提出した。
    その後、源泉徴収票を提出するようには言われなかった。
    と言っていますよ。

    >知り合った当初私は無職だったのですが
    とありますが、現在は就職されていますか?
    現在働いていれば、提出することはないですよ。

    どちらにしても、現状と結婚後の状態を詳しく書いて
    下さらないと、これ以上のアドバイスはできません。
    良かったら、もう少し詳しく教えてくれませんか?

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    源泉徴収対策・・・かな

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    アドバイス屋
    すでに会社を辞めたということにすればどうですか?
    結婚を何年か先に延ばしてもらって、その間に辞めたことにすれば、源泉徴収票もいらなくなるんじゃないですか?

    もちろんベストな選択は、彼に、仕事をしているというのは嘘だった、と話すことだと思いますけれど。

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    嘘がばれない方法

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    まんまんもす
    タイトルについての提案は出来ません。
    うそは必ずバレます。

    後になって引き返せなくなる前に、今のうちに引き返しておいたほうが良いですよ。
    偽の源泉徴収表を作るのですか?
    恋人さんが会社に対して気まずい思いをしてしまう前に、今あなたが気まずくなるほうが良いのでは?

    うそをついた理由をちゃんと言えばわかってくれるのでは?受け入れてくれないような関係なら、結婚後の何十年にもわたる生活なんて乗り切れませんよ!
    私のアドバイスは、あなたが勇気を出しなさい!ということです。ファイト!

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    ウソが嫌いならなおさら

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    そば
    仮に彼に結婚するときウソがばれなかったとしても、結婚ってことは一生そのウソをつき続けるということですよ?

    働いていなかったことが障害になるような関係ならともかく、そんなつまらないウソでこれからもハラハラドキドキするくらいなら打ち明けた方がいいと思います。

    ウソが嫌いな彼氏に結婚後ウソがばれたら?
    長期間ウソをつき続けてきたことを知ったらもっと怒るのでは。
    今言ってしまった方がまだいいんじゃないかな。

    希望に沿った回答ではないと思うけど、言い方によっては印象はさほど悪くならないと思います。
    ウソが嫌いな彼ならなおさら「正直に打ち明ける」方が好印象かも。

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    ありません

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    アリエンヌ
    >知り合った当初私は無職だったのですが
    ちょっと疑問なのですが、今は働いていらっしゃるということですか?

    それはともかく、嘘をごまかす方法なんてありません。時間が経てば経つほど、嘘がばれた時の傷は大きくなります。

    万一、ずっと嘘をつき通せたとしても、あなたは一生負い目を感じながら彼と暮らすことになります。想像してみてください。楽しいはずの結婚生活なのに、あなたの心はいつも暗くどんより…。ぞっとしませんか?

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    嘘をついてもツケは後から来る!

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    すいれん
    バレないようにしたいようですが・・

    キツイ事言いますが、最初っから嘘の付き合いで結婚生活うまくいくと思いますか?
    本気で結婚したいと思うのなら、正直に打ち明けるべきではないでしょうか?
    もし、バレない方法があるのなら、そうするの?

    このまま、彼を騙し続けて、苦しむのはあなたですよ。
    離婚歴とか年齢を誤魔化したわけでもないのだから、大丈夫ですよ。
    結婚はお互いの信頼あってのものです。
    正直に「ごめんなさい」の一言で充分だと思います。

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    一生彼に嘘をつくの?

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    ころころころりん
    >どうにか嘘がばれない方法はないのでしょうか。

    どうしてこういうことを聞くのでしょうか。嘘は、いつかは、ばれるものだと思います。
    お付き合いされている期間がどれくらいかはわかりませんが、その間、一度も、彼に本当のことを話そうとは思わなかったのですか?結婚されたいんですよね?それでしたら、正直に彼にお話になったほうが、後々のためだと思いますよ。嘘をごまかしても、根本的な解決にはならないと思いますが。
    一生、彼に嘘をつき続けるのですか?

    どうしてもというのであれば、彼の扶養に入らなければいいだけではないでしょうか。
    知り合った当初は無職だったとありますが、現在も無職のままということでしょうか。
    それでしたら、今からでも就職されると良いと思います。彼の扶養に入らないのであれば源泉徴収票の提出はいらないでしょうし、働いているので嘘にはならない。一石二鳥ではないでしょうか。

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    嘘の連鎖

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    応援します
    ついてしまった小さな嘘を隠そうと、嘘に嘘を重ねてしまうことになります。
    無職だったことぐらいで破棄されるようなことは無いと思うのですが。
    嘘を吐き通すよりも正直に「実はあの頃私は働いていなかったんだ」と言ってみては?
    案外、そーだったんだ。で済まされるかも。

    それよりも結婚したらいい奥さんになるわっ!と
    アピールしまくってみてはいかがでしょうか?

    結婚して幸せになられるといいですね、
    がんばってください。

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    もし

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    つばさ
    私がトピ主さんの彼の立場なら。

    仕事をしているという嘘も、話を合わせる受け答え程度のもので、相手を本当に好きなら、許せるかもしれない。
    つい・・とか、言い出せなくて・・なんて気持ちをわかってあげたい思いもあるしね。
    出会いがネットだったということで。

    けれど、あたかも本当に働いているかのような素振りや話を事細かにされていたのだとしたら。
    「あれが全部嘘だったの?」と、背筋がゾッとして、もう元には戻れないかもしれません。

    結婚まで考えている相手なら、「ばれない方法は」じゃなくて、「どうしたら許してもらえるか」じゃないんですか?

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    そうなの?

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    rei
    私は結婚当時派遣をしていました。
    そんなもの出さなかったけど・・・
    彼は自営?会社員?それによっても違うのかな・・・

    この際「年収100万もならないようなバイトだから確定申告してないの」って言えば?
    それとも会社員って言っちゃったの?
    それよりあなたはおいくつですか?10代?
    結婚もしていなくて仕事もしていないって事は学生?

    一度嘘をつくとその嘘を守るために何回も嘘をかさねる結果になります。
    今がいい例ですよね。
    私だったら「なんか働いていないって言ったら嫌われちゃいそうだったからウソだったの。ごめんなさい」って言います。

    結婚を考えるんだったらこれから何かとお金もかかることだし
    結婚を考えてるって言ってもそんなすぐじゃないでしょ?
    嘘を真実に変えればいいのでは?
    今から仕事してみるとか。

    それだったら嘘も方便で許されるんじゃない?

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    早めに

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    ママンゴ
    お手紙にして、本当のことを言っちゃった方が、後々楽じゃないかなぁと思うんですが・・。

    で、そのついついついちゃったウソのイイワケを推敲して、うま~くごまかすというか、まるめこむんです。

    どうでしょうか?

    どうか心の広いカレでありますように!
    そして、トピ主さんが幸せをGETできますように!

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    ヴァーチャルラヴ?

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    嘘つき大嫌い
    それって もしかしたら 会った事もないような人とのヴァーチャル=架空の恋でしょ? どうせ 相手も口だけでしょうに・・・

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    この期に及んで・・・

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    かぐら
    Q:どうにか嘘がばれない方法はないのでしょうか。
    A:ありません。

    仮にそんな方法があったとしても、あくまで一時的。どうせいつかバレるんだから。
    だいたい、「どう謝れば彼が納得してくれるのか?」とかの質問ならともかく、これから結婚しようって相手に対して「どうやってウソを隠し通そうか?」って考えるかなぁ。
    ま、これが良い機会と思って正直に話せば?
    なお、仮にそれで嫌われたとしても、それはウソを付いてたななさんのせいです。彼を責めるのは筋違いですから、そんなことしないように・・・。

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    辞めたといえばいいのでは。

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    税務署
    働いてるって言った直後、辞めたといえばすむことではないのかな。

    源泉徴収票を出さなくてはならないのは
    夫の扶養家族になれる範囲内の収入かどうかを
    見るだけで、何月にどれだけもらっていたかなどは
    詳しく聞かれません。

    1月から12月までの所得を見るのですから、
    去年の12月ごろ辞めたといえる状態なら問題ないと思います。

    でも、これに懲りてもう嘘は止めましょう。
    嘘をつくと、その嘘の上にまた嘘をついて、
    最後は自分が最初に言ったことを忘れてしまいますよ。

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    うそが嫌い

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    にゃんにゃん
    私もうそが大嫌いです
    うそをつくとそれを隠すためにまたうそをつく
    うそを付かれると馬鹿にされたような、なめられたような気になってしまうからです

    でもどんなにうそをついても、最後に正直に言ってくれた人は許します
    勇気を出して「最初に見栄を張ってついてしまった。ごめんなさい。」と言ってくれたならあーこの人はどんなにうそをついても隠しておけない正直な人なんだなあと見直して許して水に流してしまいます

    そしてもう二度とうそはつかないことをこれからの態度で示せばいいのです
    彼もうそが嫌いな人ならばれる前に正直に言ったなら許してくれると思いますよ
    正直が一番です

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    とにかく正直に!

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    ニャン太
    源泉徴収云々ではなく、最後までつき通せるウソではないので、一分一秒でも早く正直に告白しましょう。

    その上で許してくれる彼だったら許してくれるでしょうし、許してくれない彼だったら別れを宣告されるでしょう。(私(=20代男性)だったら後者)

    辛口ですが、あなたのやるべきことと予想される結論(二通り)はそれだけのことです。

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    今しっかり話せばたいした問題でない

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    漢と書いて男
    嘘をついてしまったのはもう取り返すことが出来ません。
    ただ、今しっかりと話せば許してくれますよ。
    もちろん「話したんだから許してよ」と言う態度ではなくちゃんと反省しなければいけませんよ。

    男というのは愛する女性に嘘を疲れたり、過去を偽られるのが何よりも許せない行為なんですよ。ただそれに対してしっかりと後悔している相手に対しては、それ以上攻めたりしないのも男です。

    女性にとっては「嘘はバレなきゃいい」と言う考え方なのかもしれませんが、男はそうではありませんのでしっかりと話して、しっかりと反省して下さい。

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    自業自得

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    とくめ
    ダメになるのを覚悟で、正直にお話してください。
    自分が逆の立場だったら、どうしましょうか?

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    悪いけど

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    はち
    第三者の男の意見として、嘘がばれないようにどうしたらいいか、という不誠実な女性とは結婚したくなですね。

    そういう女性は独身の時に不倫していたり、複数の男と同時進行で付き合ったり、もっと悪いこともしていたのでは、と余計な想像もしてしまいます。

    むしろ、「嘘は、ついちゃったけど、最終的には嘘をつきとおせない」という姿勢の方がまだましです。

    また、結婚相手というのは、普通の交際レベルの彼氏や友達とは違うと思います。
    何より、「生活を共にする」存在なのですから。
    それなのに、その生活の基本となる収入の部分の仕事について嘘をつかれていたら、今はバレないとしても、根底の部分で基本的には不誠実と言い切れます。

    悪いけど、まだ若いのなら、結婚延期して、自分の人間性を改めてから、彼とやり直すか、彼以外の別の人に嘘をつかないあなたをさらして付き合う方が互いが幸せだと思います。

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    きれいごとかもしれないけど

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    匿名
    正直にいった方がいいと思います。
    相手の男性がその後どう対応するかにかかわらずです。

    トピ主はいったん結婚に持ち込んでしまえばその後はばれても平気と思っているのですか?
    普通結婚前の交際期間より、その後の結婚生活の方が長いです。確かに離婚まではいかないかもしれませんが、一生相手に強く主張できない立場になると思います。

    ちなみに自分が彼氏の場合なら嘘をつかれて結婚に持ち込まれたことがわかった時点で、相手のことが寄生虫にしかみえないと思います。

    女性が子作りの道具でないのと同様、男性も鵜飼の鵜ではないのです。

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    ■まどろっこしいのは勘弁!ゆるぎない真理です

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    愛の種
    自分でまいた種は
    自分で刈り取るしかないのです。

    究極の、しかし、当たり前の真理です。


    頑張って!!!!!!!!!!

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