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    年長の娘。お友達とのトラブル

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    😨
    はる
    子供
    年長の娘がいます。
    3学期に入って幼稚園で同じクラスのお友達(女の子)から意地悪をされるようになり、一度は解決しました。しかしその後の、相手のお母さんの言動に困っています。

    まず、娘がされた事の一部を具体的に挙げると、
    ・○ちゃん(娘のこと)とは遊ばないよ、入っちゃダメと仲間はずれにされる。
    ・園で字の練習をしていて娘が鉛筆を落とした時、「あーあ、ちっちゃい子は鉛筆もちゃんと持てないんだー」と言われた
    ・かけっこをして娘の方が遅いと「おっそ!私が勝った、○の負けー」と言われた
    ・お弁当の時娘と違うテーブルになり(席は自由)、「○と一緒じゃなくてよかったー」と何度も言われた
    ・他のお友達もいるところでスカートをめくられた
    ・腕をつねられたり、お腹を強く叩かれた

    などです。
    いつも元気に通っていた娘が行くのを渋るようになり、帰宅後には泣くので、事情を聞くとこういう話でした。すぐ園の先生に相談して、事実かどうかや様子を見てもらえるようお願いしました。

    先生はすぐに話を聞いて下さったのですが…
    相手の子は「そんな事絶対言ってない、やってない」と譲らなかったそうで、結局その時は喧嘩両成敗という事で収められてしまいました。
    しかし娘はこれに納得できず、塞いだ様子は変わりませんでした。
    娘には今後はその場で「やめて」としっかり言うように伝え、娘も実行したものの、また似たような事が続きました。

    再び先生に相談したところ、今度は相手の子も自分のした事を全て認めて謝ってくれたとの事。先生の目があるからか以降は意地悪はなく、先生も最初の相談の際に娘の悩みを無視するような結論づけをして申し訳なかった、と言ってくださいました。

    長くなりましたが、子どもの問題はこれでひとまず解決したと思っています。

    が、今度はそのお母さんに悩んでいるのです。
    続きます。

    トピ内ID:2609626664

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    はる
    続きが遅くなってしまい申し訳ありません。

    困っているのは、相手のお母さん(Aさん)が「○ちゃん(私の娘)は嘘をつく子だ」と触れ回っているらしい事なのです。

    二度目の話し合いを先生がして下さった後は、娘はまた元気に園へ通えるようになって私も穏やかな気持ちで過ごせていました。
    それが先日、あるママ友さん(年長男児のお母さん。一昨年一緒に役員をして親しく、信頼できる人と思っています)から「大丈夫?何か大変だったって話を聞いたんだけど…」とLINEがきたのです。

    彼女によると、卒園準備の係活動の際、別テーブルにいたAさんが「○ちゃんが“こんなひどい事を言われた、された”と嘘を先生に言いつけた。うちの娘は濡れ衣に屈しないで“絶対にしていない”と言い続けて先生もそれを認めてくれた。きっと○ちゃんが普段から嘘つきな子だから先生も信じなかったんだろうけど、気弱な子がこんな事されたら、やってなくても“ごめんなさい”って言っちゃうよね」と話していたのを聞いたというのです。

    ママ友さんは「○ちゃんそんな子じゃないし変だな?と思ったの。でもその時いたお母さん達は別クラスの人がほとんどで、“そうなんだ~女の子こわいね~”なんて盛り上がっちゃってて。差し出がましいけど、何か困った事になってないかな?と思って」と。驚き、戸惑っています。

    Aちゃんの言動については、二度目の相談の後で先生が他のお友達にも話を聞いた結果、事実とわかっています(見聞きした子が複数いたのと、他にも同じような事をされた子が数人いたと先生から聞いています)。
    一度目の相談の時と、少し経って再び先生を交えて話をしAちゃんが認めて謝ってくれた事までの経緯は、先生からAさんにも伝えて下さっている筈です。

    トピ内ID:2609626664

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    😨
    はる
    その後、同様の噂話を聞いて心配してくれた他のママ友さんからも連絡をもらいました。送り迎えの時、卒園準備の時、降園後の公園で、さらには習い事の待ち時間に、Aさんはこの話をしているというのです。

    娘の幼稚園はかなり規模が大きく、同じ年長さんでも保護者の方と面識がないことも多いです。

    ママ友さん達には私から経緯を説明しました。
    親子共に親しくしている方達は、そんな噂流すなんて身勝手でひどい、みんな鵜呑みにするほどバカじゃないから大丈夫、こちらに非はないのだし気にする必要ない、先生にまた相談してやめさせてもらったら?等言ってくれますが…

    そもそもは子ども同士の事。意地悪には悩みましたが、Aちゃんも認めて謝ってくれてその後は何もなく、娘は楽しく通えています。もう解決済なのです。
    ただでさえ卒園を前に忙しい先生達に、親の問題を相談するのは筋違いなようにも思います。

    Aちゃんとは小学校も別々になりますし、堂々として卒園まで過ごせば良いでしょうか?
    しかし放っておけば「○は嘘つき」と信じてしまう人もいて、娘が悔しい思いをする事になるのではないか?何かしら対処すべきなのかと心配な気持ちもあります。

    楽しく過ごした幼稚園で、卒園まであと少しのタイミングでこういう事が起こり、とても残念な気持ちでいます。
    娘が笑顔を取り戻した事が救いです。

    皆様はどう思われますか?よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2609626664

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    こちらが悪いと言われているって事ですか?

    しおりをつける
    blank
    くま
    よくわからなかったのですが

    > Aさんはこの話をしているというのです。

    の、「この話」は
    意地悪しちゃったから謝った
    って事ではなく、
    してもいないのに謝らせられた
    のようにトピ主さんのお子さんが悪いように話している
    と受け取ってよろしいですか?

    そうであるとして…
    お相手の親御さんもトピ主さんと同じように、ご自身のお子さんの言葉を信じるのではないかと思います。子供も自分に不利になるような話はしないだろうし。
    していないのに、しつこく問い詰められて、気が弱いからそういう事にされてしまって娘が可哀想。
    もしくはトピ主さんのお子さんが先に気に触るような事をしてきたから、精一杯の抵抗だったのに。
    そうとってしまっていたら、こちらから何か言っても反発しますよね。貴方と同じように大切な娘を守らなくては!って、やっぱり親は考えると思うんです。
    下手に動くと逆効果な気がします。

    経験上、ママ友はトラブルには関わりたくないので、あまり関心を払わないように感じます。
    お相手のお母様が話しても
    「それは大変ね。」と言いつつ真剣には聞いていない。そこまで暇じゃないんじゃないかな。
    どちらにも警戒はするかもしれないけど。

    お子さんがトラブルを起こさなければ忘れ去られる話じゃないかな。

    ただ小学校に入ったら、まずは自分でやめてと言って、それでも辞めてくれない時は先生にすぐに相談にいくように教えておいた方がいいと思います。相手に言えない、先生に言えない、先生が対処してくれない、そうなった時に親が出る、ぐらいの方が相手の親も納得しやすいかと思います。
    でないと、ちょっとした事ですぐに苦情を言うと思われるかも。

    トピ内ID:3082453747

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    現場を見てないんだし、何もしないのが無難

    しおりをつける
    blank
    コロン
    意地悪を言った言わないなんて、当事者たちでも感覚の違いがあります。

    目撃者の話も、後から聞いても記憶は曖昧でしょう。しかも幼児だし。

    第三者からしたらどっちが正しいかは分からないです。
    何もしないのが正解です。

    トピ内ID:6476758211

    ...本文を表示

    皆さん分かってるはず

    しおりをつける
    🙂
    みー
    自分の子をかばい、相手のした事だけあげつらうだけの話なんて、普通の大人なら信じません。
    信じないどころか、この人やばーーーい(笑)気を付けよっと、と思うところです。
    内容が事実かどうかも関係ないです。
    他人の子の悪口に熱弁ふるう目の前にいる人、それが全て。

    主さんは言いふらしてないんだから、A母から話を聞かされたママ達は、主さん発信の「その話」を耳にする機会はないわけでしょ??
    んじゃ、ますますA母だけが、ヤバい人認定ですよ。


    ママ界だからって判断基準は、社会一般とそんなに変わりませんよ。

    トピ内ID:4956704249

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    困ったそぶりをすることで

    しおりをつける
    🙂
    なな
    お子さんが、友達トラブルを先生や親に報告できなくなる方が困ります

    気づかないふりで、いいのでは?

    はるさん親子をみていれば違うとわかります

    もしかしたら、小1の一学期は、同じ学校にその噂を鵜呑みにした親がいるかもしれません

    最終的に、噂を鵜呑みにして拡散させるような親子の方がこまったことになるだけです

    長い目でみてください

    トピ内ID:8513065401

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    子どもが誹謗中傷されているのだから、先生に相談

    しおりをつける
    😨
    たまごん
    Aさんがトピ主さんの悪口を言っているのなら、先生に相談するのもちょっと違うし、卒園まであと僅かなら放置で良いと思います。しかし、Aさんは園児である娘さんの悪口を言いふらしています。トピ主さんではなく、園児である娘さんを嘘つきだと言い、一部の人は信じた可能性があります。
    幼稚園で起きたトラブルについて間違った情報が流され、園児が誹謗中傷されているのですから、当然、幼稚園側に知らせた方が良いでしょう。これは、ママ友トラブルではなく園児が誹謗中傷され被害にあっているのです。
    その誹謗中傷が、ママたちの口から子どもに伝われば虐めにも繋がりかねません。噂を信じた人の中には同じ小学校の人はいませんか。
    私なら、この件は放置はしません。

    トピ内ID:2991725442

    ...本文を表示

    むしろAママはわかりやすいトラブルメーカー

    しおりをつける
    🙂
    もも
    なので、あまり真剣に相手をしなくて大丈夫では?その噂は聞いていないことにする。
    これから先、卒園式以外でお会いすることもないだろうし、主さんが反論めいた態度に出ると火に油を注ぐことになるかと。

    Aさんはかなりわかりやすい方ですよ。
    大半のママさんは外面はよくても
    LINEグループやランチ会など
    誰かに告げ口されないように陰口悪口って方が圧倒的に多いです。
    Aがトラブルメーカーなのは
    周りも気がついていますよ。
    知り合いだから適当に話を合わせただけの人が多いです。

    学校が違ってよかったけど
    これから先、子どもがトラブルにあったとき
    たとえ子ども同士が仲直りしても
    大体の親同士はわだかまりが残ったり、いい関係にならないことのほうが多いです。表面上は解決し、穏やかな人であっても、どこかで「あそこの子は…」と、愚痴や悪口を言われていると思った方がいいです。

    触らぬ神に祟りなし、何もしないに一票です。

    トピ内ID:0890775590

    ...本文を表示

    いますよね、そういうママさん

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    うちもあることないこと言いふらされましたし、その人の良いように脚色された話で私たち親子は「いじめをしたにも関わらず謝らない非常識親子」だって言われましたよ。
    でも、私たち親子の事を知っている人は、逆にそのお友達母娘がおかしいってわかっていて、娘も普通に通学しています。小1の時の話です。
    学校側も私たち親子に非がないと理解していますので、もう放置しています。
    多分、その人の言うことを鵜呑みにして私たちのことを見ている人も居るんでしょうけど、そういう人たちは近付いて来ないでしょうからいいんじゃないでしょうか。
    まぁ、私もそんな陰口言ってる人には「そうなんだー、大変ねー」なんて相槌うったりしますけど、付き合ってみないとわからないと思ってますよ。
    卒園したら離れられるならいいですよ。気にしないで。

    それから、お子さんも、そういう意地悪しちゃうお友達との関わり方、うまくスルーしたり先生に相談したりできるようになるといいですね。
    小学生になったら、また新しい人間関係できますし、難しくなるところもありますよ。

    トピ内ID:9376172685

    ...本文を表示

    もう少しだしそのまま放置。

    しおりをつける
    🙂
    エール
    幸いちゃんと信用してくれてる人達も居るし、気分は良くないですが、そのまま放置で良いと思います。

    他にも被害者が居るらしいし、
    分かってる人も居るかと。

    本気で噂を信じる一部の人も居ると思いますが、真っ当な人なら、そのAさんを内心は要注意人物として見るでしょうね。
    ただ、その場では適当に話を合わせてる人も多いかもしれません。

    卒園まであと少し。
    嫌がらせが無くなって、
    お子様が前と同じように楽しく通えてるなら良いと思います。

    トピ内ID:9526440523

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