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    年長の娘。お友達とのトラブル

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    はる
    子供
    年長の娘がいます。
    3学期に入って幼稚園で同じクラスのお友達(女の子)から意地悪をされるようになり、一度は解決しました。しかしその後の、相手のお母さんの言動に困っています。

    まず、娘がされた事の一部を具体的に挙げると、
    ・○ちゃん(娘のこと)とは遊ばないよ、入っちゃダメと仲間はずれにされる。
    ・園で字の練習をしていて娘が鉛筆を落とした時、「あーあ、ちっちゃい子は鉛筆もちゃんと持てないんだー」と言われた
    ・かけっこをして娘の方が遅いと「おっそ!私が勝った、○の負けー」と言われた
    ・お弁当の時娘と違うテーブルになり(席は自由)、「○と一緒じゃなくてよかったー」と何度も言われた
    ・他のお友達もいるところでスカートをめくられた
    ・腕をつねられたり、お腹を強く叩かれた

    などです。
    いつも元気に通っていた娘が行くのを渋るようになり、帰宅後には泣くので、事情を聞くとこういう話でした。すぐ園の先生に相談して、事実かどうかや様子を見てもらえるようお願いしました。

    先生はすぐに話を聞いて下さったのですが…
    相手の子は「そんな事絶対言ってない、やってない」と譲らなかったそうで、結局その時は喧嘩両成敗という事で収められてしまいました。
    しかし娘はこれに納得できず、塞いだ様子は変わりませんでした。
    娘には今後はその場で「やめて」としっかり言うように伝え、娘も実行したものの、また似たような事が続きました。

    再び先生に相談したところ、今度は相手の子も自分のした事を全て認めて謝ってくれたとの事。先生の目があるからか以降は意地悪はなく、先生も最初の相談の際に娘の悩みを無視するような結論づけをして申し訳なかった、と言ってくださいました。

    長くなりましたが、子どもの問題はこれでひとまず解決したと思っています。

    が、今度はそのお母さんに悩んでいるのです。
    続きます。

    トピ内ID:2609626664

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    はる
    続きが遅くなってしまい申し訳ありません。

    困っているのは、相手のお母さん(Aさん)が「○ちゃん(私の娘)は嘘をつく子だ」と触れ回っているらしい事なのです。

    二度目の話し合いを先生がして下さった後は、娘はまた元気に園へ通えるようになって私も穏やかな気持ちで過ごせていました。
    それが先日、あるママ友さん(年長男児のお母さん。一昨年一緒に役員をして親しく、信頼できる人と思っています)から「大丈夫?何か大変だったって話を聞いたんだけど…」とLINEがきたのです。

    彼女によると、卒園準備の係活動の際、別テーブルにいたAさんが「○ちゃんが“こんなひどい事を言われた、された”と嘘を先生に言いつけた。うちの娘は濡れ衣に屈しないで“絶対にしていない”と言い続けて先生もそれを認めてくれた。きっと○ちゃんが普段から嘘つきな子だから先生も信じなかったんだろうけど、気弱な子がこんな事されたら、やってなくても“ごめんなさい”って言っちゃうよね」と話していたのを聞いたというのです。

    ママ友さんは「○ちゃんそんな子じゃないし変だな?と思ったの。でもその時いたお母さん達は別クラスの人がほとんどで、“そうなんだ~女の子こわいね~”なんて盛り上がっちゃってて。差し出がましいけど、何か困った事になってないかな?と思って」と。驚き、戸惑っています。

    Aちゃんの言動については、二度目の相談の後で先生が他のお友達にも話を聞いた結果、事実とわかっています(見聞きした子が複数いたのと、他にも同じような事をされた子が数人いたと先生から聞いています)。
    一度目の相談の時と、少し経って再び先生を交えて話をしAちゃんが認めて謝ってくれた事までの経緯は、先生からAさんにも伝えて下さっている筈です。

    トピ内ID:2609626664

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    😨
    はる
    その後、同様の噂話を聞いて心配してくれた他のママ友さんからも連絡をもらいました。送り迎えの時、卒園準備の時、降園後の公園で、さらには習い事の待ち時間に、Aさんはこの話をしているというのです。

    娘の幼稚園はかなり規模が大きく、同じ年長さんでも保護者の方と面識がないことも多いです。

    ママ友さん達には私から経緯を説明しました。
    親子共に親しくしている方達は、そんな噂流すなんて身勝手でひどい、みんな鵜呑みにするほどバカじゃないから大丈夫、こちらに非はないのだし気にする必要ない、先生にまた相談してやめさせてもらったら?等言ってくれますが…

    そもそもは子ども同士の事。意地悪には悩みましたが、Aちゃんも認めて謝ってくれてその後は何もなく、娘は楽しく通えています。もう解決済なのです。
    ただでさえ卒園を前に忙しい先生達に、親の問題を相談するのは筋違いなようにも思います。

    Aちゃんとは小学校も別々になりますし、堂々として卒園まで過ごせば良いでしょうか?
    しかし放っておけば「○は嘘つき」と信じてしまう人もいて、娘が悔しい思いをする事になるのではないか?何かしら対処すべきなのかと心配な気持ちもあります。

    楽しく過ごした幼稚園で、卒園まであと少しのタイミングでこういう事が起こり、とても残念な気持ちでいます。
    娘が笑顔を取り戻した事が救いです。

    皆様はどう思われますか?よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2609626664

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    こちらが悪いと言われているって事ですか?

    しおりをつける
    blank
    くま
    よくわからなかったのですが

    > Aさんはこの話をしているというのです。

    の、「この話」は
    意地悪しちゃったから謝った
    って事ではなく、
    してもいないのに謝らせられた
    のようにトピ主さんのお子さんが悪いように話している
    と受け取ってよろしいですか?

    そうであるとして…
    お相手の親御さんもトピ主さんと同じように、ご自身のお子さんの言葉を信じるのではないかと思います。子供も自分に不利になるような話はしないだろうし。
    していないのに、しつこく問い詰められて、気が弱いからそういう事にされてしまって娘が可哀想。
    もしくはトピ主さんのお子さんが先に気に触るような事をしてきたから、精一杯の抵抗だったのに。
    そうとってしまっていたら、こちらから何か言っても反発しますよね。貴方と同じように大切な娘を守らなくては!って、やっぱり親は考えると思うんです。
    下手に動くと逆効果な気がします。

    経験上、ママ友はトラブルには関わりたくないので、あまり関心を払わないように感じます。
    お相手のお母様が話しても
    「それは大変ね。」と言いつつ真剣には聞いていない。そこまで暇じゃないんじゃないかな。
    どちらにも警戒はするかもしれないけど。

    お子さんがトラブルを起こさなければ忘れ去られる話じゃないかな。

    ただ小学校に入ったら、まずは自分でやめてと言って、それでも辞めてくれない時は先生にすぐに相談にいくように教えておいた方がいいと思います。相手に言えない、先生に言えない、先生が対処してくれない、そうなった時に親が出る、ぐらいの方が相手の親も納得しやすいかと思います。
    でないと、ちょっとした事ですぐに苦情を言うと思われるかも。

    トピ内ID:3082453747

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    現場を見てないんだし、何もしないのが無難

    しおりをつける
    blank
    コロン
    意地悪を言った言わないなんて、当事者たちでも感覚の違いがあります。

    目撃者の話も、後から聞いても記憶は曖昧でしょう。しかも幼児だし。

    第三者からしたらどっちが正しいかは分からないです。
    何もしないのが正解です。

    トピ内ID:6476758211

    ...本文を表示

    皆さん分かってるはず

    しおりをつける
    🙂
    みー
    自分の子をかばい、相手のした事だけあげつらうだけの話なんて、普通の大人なら信じません。
    信じないどころか、この人やばーーーい(笑)気を付けよっと、と思うところです。
    内容が事実かどうかも関係ないです。
    他人の子の悪口に熱弁ふるう目の前にいる人、それが全て。

    主さんは言いふらしてないんだから、A母から話を聞かされたママ達は、主さん発信の「その話」を耳にする機会はないわけでしょ??
    んじゃ、ますますA母だけが、ヤバい人認定ですよ。


    ママ界だからって判断基準は、社会一般とそんなに変わりませんよ。

    トピ内ID:4956704249

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    困ったそぶりをすることで

    しおりをつける
    🙂
    なな
    お子さんが、友達トラブルを先生や親に報告できなくなる方が困ります

    気づかないふりで、いいのでは?

    はるさん親子をみていれば違うとわかります

    もしかしたら、小1の一学期は、同じ学校にその噂を鵜呑みにした親がいるかもしれません

    最終的に、噂を鵜呑みにして拡散させるような親子の方がこまったことになるだけです

    長い目でみてください

    トピ内ID:8513065401

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    子どもが誹謗中傷されているのだから、先生に相談

    しおりをつける
    😨
    たまごん
    Aさんがトピ主さんの悪口を言っているのなら、先生に相談するのもちょっと違うし、卒園まであと僅かなら放置で良いと思います。しかし、Aさんは園児である娘さんの悪口を言いふらしています。トピ主さんではなく、園児である娘さんを嘘つきだと言い、一部の人は信じた可能性があります。
    幼稚園で起きたトラブルについて間違った情報が流され、園児が誹謗中傷されているのですから、当然、幼稚園側に知らせた方が良いでしょう。これは、ママ友トラブルではなく園児が誹謗中傷され被害にあっているのです。
    その誹謗中傷が、ママたちの口から子どもに伝われば虐めにも繋がりかねません。噂を信じた人の中には同じ小学校の人はいませんか。
    私なら、この件は放置はしません。

    トピ内ID:2991725442

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    むしろAママはわかりやすいトラブルメーカー

    しおりをつける
    🙂
    もも
    なので、あまり真剣に相手をしなくて大丈夫では?その噂は聞いていないことにする。
    これから先、卒園式以外でお会いすることもないだろうし、主さんが反論めいた態度に出ると火に油を注ぐことになるかと。

    Aさんはかなりわかりやすい方ですよ。
    大半のママさんは外面はよくても
    LINEグループやランチ会など
    誰かに告げ口されないように陰口悪口って方が圧倒的に多いです。
    Aがトラブルメーカーなのは
    周りも気がついていますよ。
    知り合いだから適当に話を合わせただけの人が多いです。

    学校が違ってよかったけど
    これから先、子どもがトラブルにあったとき
    たとえ子ども同士が仲直りしても
    大体の親同士はわだかまりが残ったり、いい関係にならないことのほうが多いです。表面上は解決し、穏やかな人であっても、どこかで「あそこの子は…」と、愚痴や悪口を言われていると思った方がいいです。

    触らぬ神に祟りなし、何もしないに一票です。

    トピ内ID:0890775590

    ...本文を表示

    いますよね、そういうママさん

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    うちもあることないこと言いふらされましたし、その人の良いように脚色された話で私たち親子は「いじめをしたにも関わらず謝らない非常識親子」だって言われましたよ。
    でも、私たち親子の事を知っている人は、逆にそのお友達母娘がおかしいってわかっていて、娘も普通に通学しています。小1の時の話です。
    学校側も私たち親子に非がないと理解していますので、もう放置しています。
    多分、その人の言うことを鵜呑みにして私たちのことを見ている人も居るんでしょうけど、そういう人たちは近付いて来ないでしょうからいいんじゃないでしょうか。
    まぁ、私もそんな陰口言ってる人には「そうなんだー、大変ねー」なんて相槌うったりしますけど、付き合ってみないとわからないと思ってますよ。
    卒園したら離れられるならいいですよ。気にしないで。

    それから、お子さんも、そういう意地悪しちゃうお友達との関わり方、うまくスルーしたり先生に相談したりできるようになるといいですね。
    小学生になったら、また新しい人間関係できますし、難しくなるところもありますよ。

    トピ内ID:9376172685

    ...本文を表示

    もう少しだしそのまま放置。

    しおりをつける
    🙂
    エール
    幸いちゃんと信用してくれてる人達も居るし、気分は良くないですが、そのまま放置で良いと思います。

    他にも被害者が居るらしいし、
    分かってる人も居るかと。

    本気で噂を信じる一部の人も居ると思いますが、真っ当な人なら、そのAさんを内心は要注意人物として見るでしょうね。
    ただ、その場では適当に話を合わせてる人も多いかもしれません。

    卒園まであと少し。
    嫌がらせが無くなって、
    お子様が前と同じように楽しく通えてるなら良いと思います。

    トピ内ID:9526440523

    ...本文を表示

    その親子、放置&自滅します。

    しおりをつける
    blank
    mamam
    主さん大変でしたね。

    卒園後は別々になるとの事で安心しました。
    ぜひとも、放置しておきましょう。
    そんな人と係るだけ損です。主さんも娘さんも悪いことをしていないのなら、堂々としていてください。

    Aちゃんが意地悪したり嘘をつくのは・・・残念ながらAさん譲りで環境に恵まれていないのです。
    可哀そうだけど、このまま大きくなると小学校のどこかから必ず周りの子たちに気付かれて、痛い目に会います。周りの子供たちも成長するんです。言ってることとやってることが嘘だらけのお調子者は、周りから見れば「あ~あの子そんな子だよね。」ってわかりますよ。
    そこで本人が気づくことが出来ればまだ救われますが・・・お母さんと二人でこのままやっていると親子そろって嫌われますね、確実に。

    なので、主さん今はモヤモヤするし気分も晴れないと思いますが、そんな可哀そうな親子のことは構わず、無視して(あ、本当に挨拶とかしない無視とかはダメですよ。同じレベルになってしまうから、表面だけでも気にしてない風に挨拶して下さいね)きちんと分かってくれる人たちと付き合いましょう。
    何か聞こえてくると腹も立つと思いますが、
    「ああ、可哀そうな人たちだな。一生直せないのかな…子育て失敗しちゃってるよ」って心の中で舌を出しておいてください。

    頑張って!

    トピ内ID:0307785302

    ...本文を表示

    放置

    しおりをつける
    💍
    α
    同じような被害にあいました。
    そして、最悪なのは同じ小学校です。

    うちはかなりの長期間我慢して、その後一向に収まる気配がなかったのでついに先生に相談しました。担任の先生がすぐに動いて下さり、現場も抑えて本人の自白?もとって相手の子供にきつく注意してくださいました。
    又、あまりにも虐めが陰湿で姑息なので、今止めさせなければ将来が怖いとおっしゃって、いじめっ子の親にも伝えると連絡がありました。

    勿論謝罪はなく、その後作り話を周囲に吹聴されました。
    でも、私は誰にも一切事の真相は語りませんでした。幸い、彼女の作り話を聞いても私に対する態度を急変したような保護者の方はいらっしゃらなかったので、私は彼女やその子供に関しては一切言及しませんでした。

    最初に相談した先生が、今後その子をうちと同じクラスにするのは危険だと思うと言われて、翌年からは違うクラスにするように校長に進言してくださいました。その後も毎年クラス替えの頃には校長宛に同じクラスにならないように連絡しました。(学業に支障があると考えられる理由がある場合は、必ず学校に申し出るようにと校長名で通達がある学校です)

    子供のほうは成長してきて、お互いに距離を置いて挨拶程度はするように教えていますが、親のほうは完全に無視です。
    向こうは目も上げず、私の姿が見えると急に携帯を操作する振りをしたりします。やましい気持ちがあるからだと思います。

    トピ主さんは幸い違う学校へ進学されるようですし、放置するの一択です。
    相手のお母さんの言うことなんて、誰も覚えていないし、いずれ誰がトラブルメーカーかということは自然と露呈してきます。
    トピ主さん、強くあってください。

    トピ内ID:3457602819

    ...本文を表示

    何もしない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    放っておけばその親子はまた同じことを他の子にやるので平気です。
    そういう親子って本当にどこにでもいるけど、判で押したように反省しないで繰り返すのでそのうちみんな相手にしなくなります。
    小学校の高学年になる頃にはポツンとなるパターンです。

    トピ内ID:5502482975

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ナフサリア
    ご心労続きで大変ですね。お察しします。
    親子がらみの嘘はバレますからAさんのことは放置で大丈夫だと思います。

    うちの息子が幼稚園児だったとき、意地悪な男児とクラスが一緒になりました。例えば、園のお迎えバスに乗るのを邪魔したり、配られたものを取り上げたり、死んでしまえと言ったり、(男児の家で)飼っている老犬の毛をむしったりとやりたい放題でした。

    ターゲットは息子を含め複数いて、男児の母親(このトピでいうところのAさん)を含め、まわりの保護者はその事を認識していました。
    男児の母親は常に「本当にごめんなさい。何かあれば言ってくださいね」と言っていました。

    ある日息子の持ち帰った配付物がぐちゃぐちゃで泣いているので話を聞くと、例の男児が他の園児に命令してやられたとのこと。
    担任は日本語の分からない外国の方だったので確認をとれなかったこともあり
    次の日の登園バスの待合場所で男児の母親に確認をしたところ、
    「子供のことを鵜呑みにしてかわいい息子を非難された。そこまで息子はひどくない酷い!」と泣かれました。

    それ以降、男児の母親は私に対しガン無視を決め込み、すれ違う際にはこちらを見て周りの人にコソコソ話しをしてました。
    結果、わたしを無視する人も出てきました。ショックでしたが、
    ひとの言うことを鵜呑みにして態度に出しちゃう「頭よわよわ人間」が判明したわと思ってやりすごしてました。1か月程経つとそんな「頭よわよわ」な人たちも普通の態度に(何ならめっちゃ親切に)戻りました。

    男児の母親とは没交渉のままで、お互い転居になったので男児がどう成長したかは分かりません。ちなみに息子は友人に囲まれて、勉強やバイトなど毎日楽しそうに過ごしています。

    トピ主さんに味方がいらっしゃって本当によかったと思います。
    Aさんのことは気にしないでいきましょう。

    トピ内ID:5752813838

    ...本文を表示

    似た感じはよくあるかも

    しおりをつける
    blank
    気を付けて
    男の子同士でしたが、私の娘の幼稚園でもありました。

    他にも数件似たトラブルありました。
    何処にでもあるんですよね。

    私から言わせると皆んな同類だなーです。

    私は一切首突っ込まなかったです。
    トピ主さん立場のママ、トラブル元のママ両方共と仲は良かったです。
    でも、どちらに対しても私は当事者では無いですし本当の所は分かりません。
    だから「ごめん、私はその件については何も話す事無いから」で通しました。
    だから私には二人共普通にママ友の会話でした。

    その「何かあったの?」のママも一見親切みたいですが、本当にトピ主さんの事考えたら見守るだけにすると思う。
    トラブル聞いてどうするの?解決出来るの?
    例え嘘つきママが悪いとしても、「酷いね」みたいな事言った時点で悪口と変わらないと思います。

    それに私はそういう一見親切そうな対応って単に興味本位だけだと思うし。
    私は子供のトラブルは当事者間のみで園を挟むなりして解決するものだと思います。
    周りが根掘り葉掘り知りたがる必要も無いしまして何も言っては駄目だと思う。

    トピ主さんは親切に聞いてくるママを信用しているのかしら?
    そういう面が良い人過ぎなのでは?
    素直で優しいんですね。

    でも、もう一度考えて見てください。
    本当にトピ主さんの事を思いやる気持ちのある人は安易にトラブルに触れて来ないと思います。

    私は被害者、加害者ママどちら共仲良くしていましたが、ハッキリ言いました「私は両者共に何もトラブルになっていないから両方共普通に話しするからね」と。
    被害者ママがチラッと(加害者ママとどうして仲良くしているの)的な態度を見せた事があったので。
    私があくまで中立立場を貫く事を知ったら理解してくれましたが。

    人を信用するのは大切な事ですが、ただの幼稚園でのママ友関係で本気で親身になって相手の事を考える人はそういないと思います。

    トピ内ID:8537864665

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ。周りはわかってます。

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    私も同じことされましたよ。
    小学校の低学年でした。

    その噂を鵜呑みにした保護者もいましたが、私は一切何も言いませんでした。

    正直、あと5年もこの状態か、と思うと不快でしたが
    私は私なりに信頼できるママ友はいましたし
    こそこそしないで、毅然としていました。

    当たり前ですが、こういう子は他でもやるんですよ。

    そしてその際の母親の対処や態度をみて、
    あれ? ちょっとおかしいってことにも気づく。

    高学年になる頃には、私たち親子の噂はまったくなくなり
    相手親子の言うことを鵜呑みにする人はいなくなりました。

    ただ、早い段階で学校には言いました。
    保護者同士でトラブルになっているので、クラスは分けて欲しいと。

    学校って、子ども同士のクラス分けで配慮するのは
    よっぽどのトラブルですが
    保護者同士って、案外すんなり受け入れてくれますよ。

    おかげで卒業まで別クラスでした。

    クラスが分かれれば接点はほぼゼロ。
    ストレスもありません。


    なのでまずは幼稚園に相談、というか報告します。
    「もう卒園なので何も配慮しなくていいが
    小学校へ申し送りして欲しい
    クラスを別にするよう配慮して欲しい」
    とお願いしてはどうでしょう。

    トピ内ID:8699855990

    ...本文を表示

    被害者はトピ主さんのところの娘さんだけじゃないので大丈夫

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    そういうお子さんって他でもやらかしてて、表立って問題になってないだけで本質を知ってる母子は他にもいるので大丈夫です。

    それに子供同士のトラブルなんて喧嘩両成敗でたいていどちらにも非が合ったりとかなのに、一方的に我が子擁護で他の親にべらべら喋る人は良識ある保護者の方には警戒されがちです。

    小学校も違うならなおさらあえて行動を起こさず静観でいいと思いますよ。

    トピ内ID:0326854804

    ...本文を表示

    わかる人にはわかる、時がたてばわかる

    しおりをつける
    🙂
    アクア
    それはお辛い状況ですね。
    自分のことならまだしも、事実とは異なることでお子さんを悪く言われるのは堪え難いこととお察しします。

    心配なお気持ちでしょうが、私なら、小学校が違ったことに感謝して、何もしません。
    園生活も残り少ないですし、Aちゃんのお母様の言動を見ると、こうしたら良くなるという対処法が今のところ思いつかないからです。

    良識ある人でしたら、園内で名指しで他の園児を貶めるようなことは発言しません。
    ですのでAちゃんのお母様の話を聞いた時点で、大抵の人はAちゃんのお母様の方に疑問を持つでしょう。
    適当に相槌を打っている人も多いと思います。

    深く考えない一部の人の中には鵜呑みにする人もいるかもしれませんが、その人たちが未熟なだけです。
    時が経てばAちゃん親子の方に問題があることは何らかの形で露呈してくると思います。

    表題の通り、わかる人にはわかる、時がたてばわかると思います。
    主さん親子と親しい人たちは信じてくれていますし、一時的にAちゃんのお母さんの言うことを信じる人は自分たちにとって大切な人ではないので気にせず、堂々と笑顔で振る舞ってほしいです。

    もうすぐ始まる小学校生活になるべく気持ちを向けて、主さんが少しでも明るい気持ちで過ごせるようになることを願っています。

    トピ内ID:0996597860

    ...本文を表示

    トピ主です 3

    しおりをつける
    😨
    はる
    皆様、親身にレスを下さってありがとうございます。
    現状ではひとまず、静観することにしようと思っています。

    送り迎えの際、以前は笑顔で挨拶してくれたお母さんがスッと素通りして行ったり…正直に言えば、気持ちは「静観」とは程遠く不安で波立っているのですが。
    気付けば卒園式までもう3週間を切っていますし、そこまで乗り切れば今後は接点がないはずなので、頑張って耐えようと思います。

    気を付けて様が指摘して下さった、“私の味方のママ友さんも興味本位なところがあるのでは?”という点。
    確かに…それがないとは言い切れないかもしれませんね。そもそもその方が教えてくれなければ私は、そんな陰口を言われている事すら気付かずに穏やかな気持ちのまま過ごしていたかもしれず(それが良いのかどうかはともかく)。

    ただ、やはり自分と娘に関わる事実は知っておけて良かったと思います。
    その状況でも自分達が孤立無援な訳ではないと思えた事が、随分と心を慰めてくれたのも確かでした。

    その上で、私はAさんについて、そのママ友さん達と何か話したりするのはやめておこうと思います。それもまた同じ土俵になってしまいますものね。
    肝に銘じておきます。

    トピ内ID:2609626664

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    よかった!

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    小学校が違うなら大丈夫です!本当によかった。
    コロナもありますし、小学校で親の出る幕は幼稚園と違って激減ですよ。
    そのママの言うことを真にうけた人が同じ小学校にいたところで、子供たちへの影響は限定的です。
    子供たちは大人と違ってまだまだ柔軟ですし、違う園から入学するお子さんもいますから、関係性はリセットされます。

    園時代に幅を利かせてたママの子が小学校に入って周りとうまくいかなくなることはよくあります。
    高学年にもなると子供たちもバカじゃないので、横暴な子とは距離を置くようになるので、親の影響力はますますなくなります。

    モンペのようなママとわがまま放題に育った子は、それなりに淘汰されていきますよ。
    個人的にはモンペに育てられたせいでまともなモラルを身につけられなかった子はとても気の毒に思いますが。

    いましばらくは辛い思いをするかもしれませんが、あと1ヶ月の辛抱です!
    絶対この先は大丈夫。安心してください。

    トピ内ID:2200271335

    ...本文を表示

    トピ主です 4

    しおりをつける
    🙂
    はる
    その後嫌な事がないか娘に聞いてみると…実は最近またちょこちょこ仕掛けてくるようなのです。先生が近くにいない時、娘を押したり、おなかや背中にパンチしてきたり、近くに来てベーッとしたり。

    ムム、と思って「それでどうしたの?先生には話した?」と聞くと、すごく大きな声で「やめてよ!!」と言ったそうです。Aちゃんはびっくりしたような顔で「ふん、もういいよ」と行ってしまったと。先生にも話しておいたとの事でした。
    以前なら黙って我慢して、家で私に打ち明けて泣くというパターンだった娘が自分で立ち向かえた事が何だか嬉しかったです(実際どのくらい大声だったのか、Aちゃんに効き目があったのか怪しい気もしますが)。

    昨日また娘とAちゃんが先生に呼ばれ、Aちゃんは今回も娘にした事を認め謝ってくれたそうです。先生が「仲直りできる?これからはどうしたい?」と二人に聞いて、Aちゃんは「また○ちゃんと遊びたい」と言ったそうですが…

    娘は「私もういやだ、遊びたくない」と言ったんだそうです。

    先生が望む返答ではなかったかもしれませんが…(汗)
    私はそれで良いじゃないかと思っています。ずっと嫌な事されて我慢して、先生とも話して仲直りの機会もあって、でも結局ほとぼりが冷めれば同じ事をされる。お友達は他にもいるし、もういいよねと思います。

    Aちゃんとは小学校が離れても、また似たような事が起こらないとも限りません。
    そういう時には毅然と立ち向かうとか、うまく逃げるとか、他の誰かの力を借りるとか…いろんな方法があって、どれが正解かはその時その時に手探りするしかないのですよね…。
    娘が悩んでいないか、今後も見守っていきたいと思います。
    意地悪もあれば、温かい心もある事を知って欲しいと思います。

    こちらで皆様に相談できて良かったです。
    改めて、一緒に考えて下さった皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:2609626664

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お疲れ様でした

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    うん
    お嬢さん、大きく成長されましたね。嫌なことはハッキリ嫌と言う。凄く大切な事ですよね。

    それと人のアレコレの噂を信じる人はどこにでもいるものです。大人社会にだってわんさといますよ。腹も立つけれど、いちいち説明に回るわけにもいかない。理不尽だけどこれも人間関係の一部だと思ってます。だからこそ自分は噂に乗らない、その人を見ずに噂を信じないを自分に言い聞かせてます。

    Aちゃんはある意味気の毒なお子さんです。あまり賢くないし母親がこれなんです。他人と軋轢を繰り返しながら学ぶしか無いんですよ。それまでに自業自得とはいえずいぶんと傷つくんでしょう。

    小学校でも大して変わらないと思います。お友だち対してちょっかいを出すのが好意の表現なのかも知れませんが、またトラブルになるでしょうね。A親子で孤立しないように、ちゃんと考えてくれたら良いのですが。

    トピ内ID:3154415381

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    娘ちゃん、すごい!偉い!

    しおりをつける
    🙂
    なな
    小2~小4で、悩んで苦しんで、自分なりの答と処世術を編み出す子が多い中で
    就学前に、一人と関わっただけで、ここまでできるなんて!

    小学校でも、色々あるかもですが
    もう、絶対に切り抜けられます!

    はるさんが、ずっと寄り添って、しっかりと安全基地になっていたからですね

    トピ内ID:8513065401

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