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    ご飯は基本的にいらないと言われました。

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    😢
    ぽよ子
    夫婦
    初めて投稿します。ぽよ子と申します。結婚4か月目です。夫の転勤を控えており現在専業主婦です。
    じわじわとしたしんどさを聞いて頂ければと思います。

    夫は現在週4で在宅勤務しており、朝昼晩とご飯を準備してきました。
    私は料理が好きなので苦ではありませんでしたし、自分が作ったご飯を美味しそうに食べてもらうのはとても充足感がありました。

    しかし夫はしんどかったようです。
    「ご飯を作るのは朝だけでいい。昼と夜は基本いらない。ぽよ子のご飯のあまりを食べる」と言われました。

    多少の口に合う合わないはあれど、私の料理は好きなようです。
    ですが以前より「食べたら眠くなる」「太る」「作らせるのが申し訳ない」とぽろぽろ言っていましたし、食べているときの雰囲気が少しイライラしているようだったので、工夫はしていました。
    (量を減らしたり、血糖値の上りにくい食材を使ったり、作り置きをして一品作ればOKの状態にしたり…)

    夫は結婚まで20年一人暮らしをしてきました。こういった工夫も夫にとっては重かったのでしょうか。毎朝「昼と夜はいらない」と言われます。しんどいです。
    現在夫はカップ麺やらお茶漬け、冷凍しておいた簡単なものを食べています。
    この一週間は、1回しか私の手料理を食べていません。

    夫は趣味がマラソンとお酒で、体脂肪率は一桁です。転勤を控えているため仕事も忙しく、何で栄養を取っているんだろうと心配になります。

    朝早く出勤するときもせめて何か栄養のあるものを、と思い味玉を作りました。今朝は試しに私の晩御飯に作ったポトフをレンチンできる状態にして、一緒に冷蔵庫に入れて置き、朝食べてね、と言いましたがスルーされました。

    劇的につらいわけではありません。じわじわと苦しいです、
    いっそご飯を作るのをやめればよいのでしょうか。
    夫に料理を出すことが減ってから気持ちが沈むことが増えました。

    トピ内ID:5661957828

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    工夫で大丈夫

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    くま
    そうではなくご主人は自分のペースで食事をとりたいという事。

    一人暮らしも長いので自分で管理をしながらの食事が合っているってことかと。

    トピ主さんの料理が嫌なのではなくトピ主さんの料理を自分のペースで自分の好みで食べたいという意味。

    工夫をするポイントとしては作り置きが出来るようなメニューが良いのかもしれない。
    いわゆる食べきりのスタイルではなく大皿料理のようなものを作っておき、トピ主さんはトピ主さんのスタイルで食事をしてご主人はご主人のペースで食べるという事。
    要するにトピ主さんの分、ご主人の分、という形ではなく。

    恐らくだけどお二人とも晩婚かな?
    一人暮らしが長いなら自分の生活スタイルは既に確立している。
    それを無理に変えようとすると結婚自体が破たんをするよ。
    トピ主さんの生活スタイルが守られるようにご主人の生活スタイルも尊重されるべき。

    ご主人の栄養についてはトピ主さんが考える必要は無いということ。
    トピ主さんの作った大皿料理(ごめん表現に自信はない)などをご主人の判断で食べて、足りない物はご主人が自ら摂るので問題は無いよ。

    工夫で乗り切れるから心配はいらないと思う。

    トピ内ID:3692608979

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    干渉されるのが嫌なのかと

    しおりをつける
    エール
    我が家も『ご飯はいらない派』の夫です。夕食のみ週3くらい食べています。一緒にご飯をする時間が好きだったので、回数が減るのは悲しさがありました。
    ですが、夫からすると...その時間含めて干渉されてるのが嫌だったようです。

    > 今朝は試しに私の晩御飯に作ったポトフをレンチンできる状態にして、一緒に冷蔵庫に入れて置き、朝食べてね、と言いましたがスルー

    まさに上記のような行動が、干渉されてるようで嫌なのですよ。一人暮らしが長ければ、自由に過ごしたいのでしょう。あなたの料理が嫌なのではなく、自由を奪われるのが嫌なのです。

    なので、私が悪いと責めるのではなく『そういうもんだ』と各々の時間を過ごされた良いと思いました。まだ結婚して4ヶ月なら、数年後は違うかもしれませんね。

    トピ内ID:4879354483

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    新婚だからね

    しおりをつける
    🐱
    めこ
    一人暮らしが長かった人が、結婚して自分だけのペースで生活できないストレスはどうしても有ると思います。

    特に食事って、作る立場の人は気づきにくいですが、好きな時にその時の気分で食べたい人はしんどいんだと思います。
    1日3食となると余計にそう思うんだと思います。

    うちは朝は各自好きに(夫はパン、私はご飯)昼は気分が合えば同じ物、違えばそれぞれに。夜のみ同じ食事です。

    しばらくは、今から〇〇(あなたが食べたい物)作るけど食べる?って聞いてあげたらどうでしょう?
    今はいいって言われたらほっときゃいいですよ。あなたの分だけ作って美味しく食べましょう。

    この先子どもが生まれたら夫の御飯なんてかまってられないってなります。
    3食きっちり作って欲しがるような夫より絶対楽ですよ。

    トピ内ID:9240531115

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    食事の問題ではないかも

    しおりをつける
    🎶
    アラフィフねずみ年
    なんとなくですが、問題は食事ではないような気がします。
    出社していれば、家に居る妻が何をして過ごしているか気になりませんが、在宅で仕事をしていたら自分はきりきり舞いなのに妻はのんびり家事をして手間がかかる食事を作って、食事の時は「美味しいでしょ、私頑張ってるでしょ、ほめて」と顔色を窺われる。

    もちろんそんなつもりは無くても、無言のプレッシャーや不公平さを感じてしまい食卓に着きたくないのかなと思いました。
    とはいえ、外に働きに出るわけにもいかないし、存在を消すわけにもいかないし、どうしようもないのですが…。

    可能であれば、資格取得の勉強やランニングなど、努力が必要なものに取り組んでみてはいかがですか?

    トピ内ID:7454770444

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    女の私でも

    しおりをつける
    blank
    ジオグラファーの尻尾
    朝から味玉やポトフは食欲が減退するなぁ。
    メニューを決めるときにヒアリングってしてますか?
    私は常々、主婦がなんの聞き取りもせず勝手に献立を決めておきながら文句のひとつも許さない、「嫌なら食べるな」だとか言うのは横暴だなぁと思っています。
    炊事担当なら自分勝手につくらず、相手が欲しがるものを提供するのがお仕事じゃないか?と思えるのです。ヒアリングもせんと文句を許さないって酷いなぁと思います。
    文句を言うなら食べるなという言葉を聞くと、文句が出るものをつくるな、文句が出ないものをつくるのが炊事担当の役目だろ、と思います。
    担当に不満があるならそれは別の議論。担当になっている間は役割は果たさねば。
    これとトピ主さんの問題の本質は同じだと思います。
    トピ主さんは自分の食べさせたいものを押しつけているだけで、相手の食べたいものは出してませんよね。
    人によって食べたいものはまちまちだし、同じ人でもいまはこれの気分ではないということはあります。その日の予定によって朝の重さは調整しますし。
    そういうことをヒアリングしてつくっていますか?
    私には味玉は栄養を取れる食べ物というよりは塩分きっつい胃の負担がすごそうな食べ物という位置づけなので朝から食べようとは思いません。
    味玉が出てくるくらいですから健康に気を遣ったメニューを食べて欲しいというわけではなく、単純に自分が望むように私のために食べてくれという感じですよね。
    人によって胃のコンディションは違うのでヒアリングもなくそれは無理では。
    相手の希望を聞くことも大切ですよ。
    ポトフはあまり男性が好むメニューとは言えませんし。ウインナーが入っていたらこれまた朝からは食べたくないような。
    まずは、彼が望むようにしてみては?
    押して駄目なら引いてみるのも手です。

    トピ内ID:0366216130

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    マラソンしているなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの手料理だと太るから
    体型維持出来ない、
    品数が多い、肉料理が多いから
    それを全部食べたら体型維持が出来ない、
    けれど作られたものを残すのは
    自分にも罪悪感がある、
    というところですかね。

    私のような料理が苦手な人には
    昼夜いらない人なんて
    お互いwin-winですが
    料理好きな人には悲しい、
    専業主婦なのに存在意義が…
    という感じなのですかね?

    夫さんにも好きな料理はあるのでしょうから、
    これが食べたいと言われたものを作るとか。

    マラソン前は減量みたいのもあるなら
    干渉しない生活をするとか。

    20年も一人暮らしだったなら仕方ない面もあるかな。

    トピ内ID:3259358121

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    束縛される感じがするのかも知れませんね。


    相手は息子ではなく夫です。
    一人暮らし歴が20年と言うことは、かなり良い歳した大人の男ですよね。
    自分の腹ごしらえぐらい出来るんです。
    好きな物を自由に食べたいのです。
    構い過ぎと言うか、何と言うかね。
    本人が望んでいないのなら、手間が省けてラッキーでは。

    トピ内ID:8758348847

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    奇特な方ですね。

    しおりをつける
    🎁
    如月
    家事は嫌じゃないけど
    お料理が得意でなくレパートリーも少ない私は
    夫に[食事要らない]って言われた日は
    [ラッキー♪]って喜んでます。

    思えば15年くらい前までは
    三食(昼はお弁当)作っていました。
    それが夫の転職で会社で昼食が出るようになり
    下の子供の高校卒業でお弁当作りから解放。
    朝食は子供には準備してましたが
    夫は通勤途中の喫茶店でモーニング食べるので、子供の独立後は朝食も作らず。
    (私は前日の残り物食べる)
    今では夕食のみ作っています。
    でもこの夕食も休日は[自由食]で
    それぞれ好きな物を好きな時間に食べるようになりました。
    (外食含む)

    トピ主さんはお料理好きなことと
    ご主人の栄養面や健康に気づかい
    自分の手料理を食べて欲しいんですよね。
    でもご主人が要らないと言うなら
    お料理以外のことでご主人をサポートされたらどぉですか?

    しばらくトピ主さんの手料理から離れると
    時間が経てばトピ主さんの味が恋しくなって
    食べたくなりますよ。

    トピ内ID:7647557106

    ...本文を表示

    ランナーだからこその食生活を自立済 ほっとこう

    しおりをつける
    🙂
    糖質制限
    夫さん、自分で食事の調整なさいますよ、ほっときましょう。
    一人暮らし20年って40歳近くの大人婚でしょうか。
    作って用意されるの、きっと苦痛です。
    相手が嫌がることはしない、人間関係の鉄則です。

    ただ、カップ麺やお茶漬けは体に悪いし炭水化物は眠くなるから
    しっかりとたっぷりのたんぱく質と野菜は食べて欲しいと伝えて下さい。
    お腹がすくなら確実にエネルギー不足。エネルギー源として良質の脂質も必須です。

    糖質や糖分を含まない作り置き料理を作って少量小分け冷凍して「素材名、料理名、レンジ〇分」とラベリングしておきましょう。
    昼の仕事の合間にササっと食べられるものと、
    夜の晩酌のつまみになるもの。
    でも食卓の世話はしない。
    きっと食べてくれると思います。
    作り置き生活で一か月なり三か月なり様子見です。
    夫さんの「いつ、何を、どれだけ食べるか」を把握できます。

    夫さんの食生活を把握して、
    転勤後の新生活が落ち着いたら、そろそろ夫婦の折り合いをつける時。
    一緒に晩酌の食卓を楽しめる工夫をしてみましょう。
    (もちろん業務繁忙期やマラソンに向けて晩酌をやめてる時期は無理ですよ)
    そこで夫は一方的に妻を避けるなら、膝を突き合わせてガチで夫婦の話し合いをしましょう。
    妻は自分のキャリアや自分の地元をやむを得ず捨てて夫についてきたのですから、夫は妻への思いやりが無くては妻はアウェーで生きてはいけません。

    マラソンやってること、婚約前に知らされてませんでしたか?

    私の職場のマラソンランナーさんとトライアスロン選手さんは自分のペースや大会の日程に合わせて調整したゆで卵やチキンサラダなどの素材系の手弁当食べたり、自家製ドリンクやプロテイン飲んだりしてます。

    トピ内ID:8638892912

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    糖質、脂質

    しおりをつける
    🙂
    レシピ
    体脂肪率一桁。
    食事に気を遣っていないと維持できません。
    マラソンが趣味なら、体重増加は嫌なのだと思います。
    バランスとカロリーはなかなか難しいので、少しお勉強されて、献立に活かしてみたらどうでしょうか。
    ひたすらに美味しいもの、というのは糖質や脂質が多くて、体型を気にする人に完食は厳しいかもしれません。

    そうした観点からも、料理の内容を工夫、量を工夫されるといいのかな、と思います。

    トピ内ID:2005368584

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