ご主人の仕事上、人脈を大切にしなければいけないし、それなりの相手なのですか？

　どう考えても、食事代はあなたが支払うのが当たり前のような関係性であるなら、必要経費だと思います。

　仕事と全く関係のない、稽古事の知人程度（現地の方ですよね？）は、嫌なら、ひたすらスルー。反応しない。
　そもそも、「パーティーの予定はない。」「私に寿司は作れない。」と、言っておけばどうですか？
　仕事に関係ないなら、いい顔する必要ありませんよね？

　断れないのは、自分が悪いだけ。いい人だと思われたい気持ちが強いだけです。
　嫌なら、ハッキリ断ればいいんです。図々しい相手の要求を受け入れる必要はありません。

　ハッキリした態度で断り続ければ、「この人は、何言ってもダメだわ。ケチ。」と、ターゲットを変更すると思います。

　誘われた食事ですが、行きたくないんですよね？割り勘にならないだろうから、嫌なんですよね？
　どのように断ればって、「最近ちょっと忙しいから、約束できない。」でもいいし、「コロナが心配だからやめておくわ。」でもいいし、そんなの何だっていいですよ。

　あなたは、裕福な日本人で、レストランの食事やパーティーでお金を払ってくれるマダムという位置づけなんです。
　ただ、それだけ。大切な友人だとは、絶対に思われてないです。

　このストレスから解放されたいなら、裕福な方とだけお付き合いするしかありません。
　

私の住む国では目下コロナで外食ができません。外食ができたとしても、ご自分が食べた分を会員だからという理由でもてナースさんに払わせるなんてあり得ないと思います。もてナースさんは、きっとお料理がお上手なんだと思いますが、おもてなしは、ご主人の仕事関係者やもてナースさんがおもてなししたいと思う人だけで充分です。他の方とはおもち寄りにするのはどうですか？　うちでもコロナの前はよくホームパーティをしていましたが、大抵ポトラックです。理由もないのにおもてなしを受けたいだけって厚かまし過ぎませんか？

どちらの国か知りませんが、はっきりノーと言うことに慣れましょう。どんどん主張したものがちです。私はそういう人嫌いだけど、そうならないと、タカリの餌食です。
はっきり主張する方が、対等にみてもらえますよ。

いつ呼んでくれるの？
→ 人を招くのも料理を出すのも嫌いだから。寿司なんてプロが握らないと美味しくないよ。良い店知ってるから割り勘で行こう！

なんで自分の勝手で食べてない人に奢るの？日本人の間でもそんなことありえないでしょう？会員だから、とか関係ないです。

経済的なゆとりがあっても、あなたに奢るお金は無い！って言わないと。

お昼食べようと言われたら、「お金がない。この前奢ったからあなたがご馳走してくれるなら！」と言ったら？ケチ呼ばわりされてもいいじゃないですか。

そういうことちゃんと言えないならずっと我慢するしかないですよ？誰も助けてくれないし、うまい言い方なんて、そんな図々しい人には通じません。

奢るのはイヤ！招くのも嫌！でいいです。変わり者、上等！

私はそれで、真の友人ができました。あなたの品性が良いところ、ちゃんと見てくれる人は見てくれる。そんな人と過ごす時間がもったいない。

コロナのせいにしちゃえ。
日本人の間では同居家族以外の人との食事は感染のもとだからダメなんですって！
コロナだから探していたものの案内をオンラインや電話でならできるよ！と「会わない選択肢しかないこと」を伝える。
これでオンライン案内を断られたらそれはそれでいいじゃない？

旦那さんの仕事関係者へのもてなしはともかくとして、トピ主さん個人の交流は「トピ主さんがお付き合いをしたいかどうか」で決めればいい事ですよ。

現地で「以前知り合いだった日本人に～してもらった」という人は、ご自身が大切な友人にいつもそんなふうに催促してると思いますか？
してるのだったら、そういう性格の人なんでしょうが、現地での期間限定の知り合いだから利用して何が悪い、と思ってる人は沢山いますよ。
もちろん、そう腹の中で思っていても皆さんにこやかにしてますが。
トピ主さんを利用できなくなったらすぐ連絡先削除しますよ、きっと。

現地の人で特に経済的な格差があるとトピ主さんが求めているような「友人関係」を作るのは難しいと思います。
気長にトピ主さんが日本に帰ってからも交流を続けたいと思う人と巡り会うのを待つしかないかな。

ちょっとよく分からなかったのですが、

会員のあなたが払った後に、その方に「いくらください」と言わなかったのですか？
代表で誰かが支払って、代表がみんなから代金を集金するのってよくあることだと思います。

ご主人のお仕事関係なら、私だったら必要経費と捉えて支払います。

でも習い事関係のご友人なら、白黒はっきりさせればいいんじゃないでしょうか。
パーティーやってと言われたら、「では会費制ね、それでいい？」と先に言うとか。
それが言えないなら、「今度はあなたの家に行きたい！」と言うとか。
でもパーティーをやるときは参加者が高価な飲み物とかお花とか持ち寄ってくれませんか？
それで相殺と思ってました。

嫌なら嫌でいいんですよ、いい顔してやらなくても。

断り方も何でもありますよね。コロナが落ち着いたらね、と言うとか。
どちらの国にいらっしゃるかは分かりませんが、基本的にハッキリ言うことは言うほうがラクですよ。

・「誘って」「教えて」→そんなのテキトーに「そのうちにね～」でいいのでは？しかも、このコロナ禍だと断りやすいですよね？

・何故、ご馳走したのでしょう？
会員だととりあえずトピ主がまとめてお支払いをしなくてはいけないのでしょうが…、奢る理由のない方であれば、「○○（金額）頂けますか？」とハッキリ仰ればいいのに。言いづらければ、チップやtax、端数は結構ですので、と区切りのいい金額で伝えればお相手も悪い気分にはならないのでは？

・行きたくないお食事ならば、コロナを理由に断るのが今時期は1番よいのではないかと思います。

私も海外在住です。夫も会社経営していますので、人にご馳走することは多いです。が、それは夫繋がりの方に対してです。私の友人知人にはそんな事しません。勿論、お世話になった方、お祝いであればそうしますが、基本的に歳が下であろうが、経済的格差があろうがご馳走などしません。

ご馳走する事でモヤモヤするなら、辞める。言えないなら、仕方ないと諦めるしかないのでは？

何とでも断る理由は作れると思いますが。
日本でなくても、どこの誰とでもリモートや電話の用事があると言えば良くないですか？
外出予定があるでも何でも良いと思います。

疑問は、なぜそんな誰も彼もが外国人も日本人もトピ主に奢られるのが当たり前になっているのか、です。
その時より前にトピ主に同レベルで奢ったことがあるか、トピ主が不要に経済自慢やおもてなし自慢していたりするのでしょうか。

御主人の仕事関係でおもてなしをしなければならないなら、仕事上での必要経費と考えて負担が必要なのではないですか？ご主人もそれなりにその対価を受けていらっしゃるのでは？

海外でのお付き合いは、招かれたら招く、というのが基本です。一方的に要求されているならば、利用されているということです。不愉快の思うならば、はっきりお断りされないと、いつまでもこうしたことはつづきますよ。