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    うつ病の彼女との同棲について

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    🙂
    大学生
    話題
    都内大学に通っている大学4年男(23歳)です。
    現在、遠距離で1年ほど付き合っている彼女がいます。

    彼女はうつ病を患っています。そのため、これからも遠距離のままの状態でいるのは難しいとお互いに感じています。
    私も現在の実家からだと片道2時間かかるため、ちょうど大学院進学の際に、東京へ引っ越しを考えています。そのため、同棲を考えています。

    貯金もあり(現在50万ほど)奨学金等で月に18万円は確実に収入となります。加えて、両親は仕送りや食費の補助をしてくれます。ここまで面倒を見てくれる両親に感謝したいです。

    ここからが本題です。
    彼女は自分がうつ病ということから、僕に負担がかかると考えているようです。ほかの人なら苦労しなくていいことで、苦労させてしまい結果として嫌われてしまうのが怖いとのこと。彼女が働けなくなったりとか。
    彼女に言わせれば
    「あなた(僕)は私が大きな負担になったり、精神が不安定な時でも無理をして頑張ってしまうから心配。そんな思いをさせたくない。あなた(僕)はもっと幸せになれる人だから。。」

    彼女の言う通りで僕はおそらく無理をしてでも頑張るだろうと思います。

    また、僕はこれから就活や研究があり忙しくなります。
    よって、東京に住み彼女と同棲することで少しでも時間を有効活用できたらと考えています。
    彼女の親とは実際に会って挨拶はしてあります。
    彼女の両親も同様の理由で心配しており、今すぐに賛成はできないとのこと。僕に申し訳ない気持ちでいっぱいと言われました。

    僕はそんな彼女の一面も個性だと思います。
    それを知ったうえで覚悟をしたうえでの同棲です。
    もちろん結婚も考えています。

    現実として辛いこと苦労することがあるだろうと分かっています。
    それでも僕は彼女と一緒になりたい。

    どんなご意見でも構いません。
    お待ちしております。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6498287154

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    先ずは自分自身の自立

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    親御さんから仕送りをしてもらう身で同棲とは何をふざけた事を言っているのですか。

    大学院に進学するなら先ずは学業、そして就職。コロナの影響が見通せ無い中、この先
    景気も不透明です。

    自分自身で経済的に自立してから同棲でも結婚でも好きにして下さい。奨学金は返済不要なのですか?何れにしろ今の貴方は自分の力量を知らないお子様です。

    自分の息子なら、同棲するなら仕送りしません。

    トピ内ID:8268701900

    ...本文を表示

    自分で稼げるようになってから

    しおりをつける
    N
    社会人になってから同棲しましょう。
    18万円の収入は、あなたが稼いだお金ではありません。ただ、あなたをサポートする為のお金ではありますが、そこに彼女は含まれません。

    また、うつ病の怖さをまだ分かってないのだと思いました。彼女の言うことは正しく…自身の病気の重さを分かった上で、迷惑をかけたくないと言ってるのです。
    仮に、あなたが既に社会人で、彼女を支える十分な収入があるなら話は違います。学生という身分をよく理解しましょう。

    色んな意味で社会の洗礼を受けて、それから彼女との同棲を考えましょう。

    トピ内ID:1784495372

    ...本文を表示

    奨学金の種類は?

    しおりをつける
    🙂
    エリンギ
    親から仕送りを受けている間は自立とは言えません。
    奨学金は給付型で全額返済不要ですか?もし貸与で要返済だとトピ主さんは大きな借金を背負って社会に出るのです。
    彼女を大事に思うならしっかりと研究し就職すること。同棲も結婚も生活基盤(経済的余裕)は必要です。
    彼女は自分の状況を理解しトピ主さんの性格もわかっています。
    頑張って就職してください。

    トピ内ID:2790683481

    ...本文を表示

    彼女の主治医は、環境変化に賛成していますか?

    しおりをつける
    😨
    夫の鬱経験者
    >彼女はうつ病を患って
    治療中なら主治医等がいると思います。
    >遠距離で1年ほど付き合っている彼女
    の病状、薬を飲んでいるか?飲んでいるなら副作用等、正確に把握してますか?

    主様は婚約中ではなく恋人なので、彼女の受診に同席、個人情報情報開示して貰えない可能性が高いですが…
    彼女は、主治医に
    >同棲を考え
    ていると相談し、生活環境の変化に対し賛成して貰っていますか?

    鬱治療中は、一般的にストレスになり易い
    環境変化は慎重に
    大きな決断はしない
    等は基本です。
    >精神が不安定な時でも無理をして頑張ってしまうから
    鬱になる方が多く、彼女が主様に言ったのは自分の事である可能性が高いですよ。

    しかも主様にも大きな環境変化有、慣れるまで時間を要する上
    >就活や研究があり忙しく
    彼女のフォローや闘病の手伝いを出来る程の心身+時間的余裕はないのでは?

    鬱の方と同居している家族も、鬱になり易い傾向有は良く知られています。
    同棲し共倒れになる可能性がないと主様は自信を持って言え、自分なりのストレス解消法=精神的健康を維持する方法をお持ちですか?

    >彼女の両親も同様の理由で心配しており、今すぐに賛成はできないと
    仰るのは、鬱闘病を支える家族の大変さ・辛さを良くご存じだからでは?

    主様の頑張りだけではなく、色々な意味(社交辞令も含む)で
    >僕に申し訳ない気持ちでいっぱいと
    仰ったと私は思います。

    私は自分の子が、社会人未経験で精神+経済的自立もせず
    >両親は仕送りや食費の補助をして
    貰っている状態で同棲したい
    >結婚も考えています
    と言ったら説得力に欠けると思います。
    >現実として辛いこと苦労することがあるだろうと分かって
    いても
    >彼女と一緒になりたい
    なら、まず自分のやるべき事をやって数年は仕事を覚える事に集中し、話は彼女を丸ごと受け止められる程【成熟してから】だと思います。

    トピ内ID:6814728697

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    🙂
    親から仕送りやら食費の援助をしてもらっているということは、あなたはまだ半人前ということなの。

    そこに気付かない時点で、あなたはまだお子ちゃまなの。
    残念だけど、病気の彼女を支えたいという熱意に燃える自分に酔っているようにしかみえませんね。

    それと、奨学金を「収入」と捉えているのも甘い。

    トピ内ID:4675342446

    ...本文を表示

    学生の本分

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さん自身、まだ学生ですよね。
    奨学金はトピ主さんが学ぶためのお金であり ご両親が援助してくれるのも トピ主さんが学ぶためです。
    彼女を支えるためのものではありません。
    そして 奨学金は借金ですよ。理解していますか?
    50万円の貯金なんて 部屋を契約して家財道具を準備するだけで 消えてなくなるのではないですか?

    トピ主さん自身でも仰っている通り 就活や研究と忙しくなる、そうなると 支えて欲しいのはトピ主さんの方になるとも思います。
    そもそも鬱の彼女でなくても 学生のうちの同棲は 良い印象がありません。

    結婚するにしても それはトピ主さんは大学を卒業して安定した収入が得られるようになってからです。
    ドライな言い方になりますが 生きて行くために お金を稼がねばなりません。
    人のお世話が出来るのは お金を生み出せるようになってからです。

    どうしても今すぐ彼女と一緒になりたい、と思うのなら 大学は辞めて 安定した収入を得られる職に就くことだと思います。

    トピ内ID:7778776869

    ...本文を表示

    お互いにやるべきことをやる

    しおりをつける
    🙂
    はな
    彼女の状況が分かりませんが、仕事をせず、実家で療養してるなら、今のままがベストだと思います。
    月18万、2人で暮らせますか?
    2人で住むならワンルームは無理です。
    2部屋ないと息が詰まりますね。
    家族、友人もいない土地で、トピ主さんが勉学に励む間、彼女は寂しかったりするのでは?

    彼女を支えていきたい気持ちがあるなら、それで十分彼女の支えになっていると思います。
    トピ主さんは勉強に集中して、彼女は療養と回復に専念してもらいましょう。

    トピ内ID:9065166138

    ...本文を表示

    誠実さは伝わりますが

    しおりをつける
    😑
    アラフォ
    彼女の事が大好きで大切にしたいという気持ちは伝わり、とてもステキな方だなぁと思います。

    鬱病は環境の変化などによって酷くなったり、外部の環境からの刺激により日々変化するものです。

    なので、主さんの学業の忙しさが決まっている事、病気の時期での同棲による環境の変化は彼女をより苦しめる事になると思います。

    あなたはあなたのやるべき事を、彼女は療養してしっかり治すことに専念した方が良いのではないでしょうか?

    主さんが一人暮らししている部屋にたまに彼女が遊びに来る感じでちょうど良いのでは?

    トピ内ID:8008433001

    ...本文を表示

    なぜ、同棲するのか?

    しおりをつける
    🙂
    茶碗蒸し
    学生で、親のお金で生活する身分で、なぜ同棲するのですか?

    うつ病は、彼女自身実家に住みながら療養しあなたが卒業するまで、または就職するまで、気長に治療するのがいいと思います

    研究などで忙しくなるのがわかっているから、会う時間の節約の為に、一緒に住むみたいですが、相手の気持ちになって考えることできませんか?

    貯金50万なんて、すぐに底つきますよ。
    もう少し、冷静になりましょう。

    同棲しながら、大学院で何の研究するのか知りませんが、考えが甘い。
    下手すると、両方共、中途半端に終わる可能性大ですよ!

    しっかりしなさい!
    自分の息子なら、叱り飛ばすますわ!

    トピ内ID:2539981781

    ...本文を表示

    厳しいことを言いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    リド
    レスを拝見して、覚悟があるというのになぜ、就職して結婚をしないのかと、率直に思いました。

    同棲も結婚も、経済的にも精神的にも自立した人がすることです。

    収入といっても奨学金であり、それはトピ主さんが勉強や、勉強に専念出来るよう経済的なサポートを受けられるということであり、彼女の生活費にしてはならないお金なのではありませんか。

    また、ご両親からの仕送りも同様です。
    トピ主さんが結婚している、その上で何らかの理由で働けなくなり、息子とその家族の生活をサポートするというならともかく、結婚もしていない学生の息子の同棲相手を養うために、苦労して働いているのではありませんよ。

    口では優しいことを言っていてもご両親のそういう心情に考えが及ばず、親に感謝ですと思ってしまえるトピ主さんに甘さを感じます。

    また、同棲するということは、彼女の生活や環境も大きく変化すると思いますが、それが彼女の病気にとって好転となり得ることなのでしょうか。

    主治医等に相談をしてきちんと判断を仰いだ上、好転の可能性があるという診断を受けての結論なのですか。

    彼女だけでなく、彼女のご両親の、結婚もしていないよそ様の大切な子どもであるトピ主さんの、しかも親の援助を受ける学生と同棲する、負担を掛けることになるという心配は尤もなことだと思いますし、さらに、環境の変化に伴う彼女への心配もあるのではありませんか。

    また、いくら覚悟があると言っても、言っても学生ですし、結婚して離婚するのと、同棲していて別れるのではやはり重みも責任も違いますからね。

    もちろん、院の進学を止めて、就職・結婚しろと言っているのではありません。

    同棲するとしても最低限、トピ主さん自身がまず自立していなければならない、ということです。

    自分の人生や生活に自分で責任を持てなければ、人の人生を背負うことはできないのです。

    トピ内ID:3993847015

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