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    1歳半差の育児

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    🐤
    もも
    子供
    現在1歳になりたての息子と、お腹に6ヶ月の赤ちゃんがいます。出産の頃には息子は1歳半です。
    今は保育園に預けて夜勤ありのフルタイムで働いていますが、6月には産休に入ります。

    よく、下の子が生まれてから赤ちゃん返りして大変だと言う声を聞きます。イヤイヤ期の直前に出産を迎えるため、大変なのはなんとなく目に見えています。

    今は仕事もあるので、毎日ゆっくり関わるのは難しいですが、空いた時間に絵本を読んだり、新生児の頃から「母さんの大事~」と言いながらギューっとハグや頬擦りするのが日課で、愛情は精一杯伝えているつもりです。保育園でも、とても穏やかですねと言われるほど手がかかりません。

    ただ、下の子が生まれることで今より寂しい思いをさせるんじゃないか?赤ちゃん返りしたら、新生児期にはどうなるんだろう?と不安がいっぱいです。
    夫は典型的な大きな子どものため、頼りにはなりません。ゲームばかりしています。

    2人育児を経験された先輩ママさん、上の子との関わり方でこれをして良かったということ、やって後悔したことなど、何かアドバイスをいただけないでしょうか?夫を父として成長させるコツも教えていただけると幸いです。

    トピ内ID:7942309718

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    あのー

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    🙂
    マー君
    どんな風に子育てしても、多少はあるものでは?
    上の者として生まれてきた使命だと思います。
    そんなに上の子に寂しい思いをさせたくないなら、普通は一人っ子を選ぶかと。
    親の希望で二人目を作っておいて、上の子に寂しい思いはさせたく無いのはオカシイと思いますよ。
    多少は我慢するところも出てきて当然です。
    何でもかんでも子供優先はオカシイからね。

    トピ内ID:7573726791

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    完璧じゃなくてもいい

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    🙂
    アラフィフ保育士
    確かにちょうど大変そうな年齢差とも思えますよね。
    赤ちゃん返りも含め、どうなるかは正直その時になってみないと分かりません。その子の性格にもよりますから。赤ちゃん返りもイヤイヤ期も程度は個人差があります。
    うちは3歳差だったので、上がある程度落ち着いていたのもありますが、赤ちゃん返りはそれ程無かったです。言葉がもうしっかり分かるので、心がけていたのは「お兄ちゃん」という言葉は誉める時に使う事でした。「さすがお兄ちゃんだね」「お兄ちゃん優しいね」とかです。我慢させたり叱る時に「お兄ちゃんなんだから」「お兄ちゃんでしょう!」という使い方をしない様にはしてました。
    でもね、完璧にそう出来ていたとは言えません。
    ママだって24時間聖母でいられない時はあります。反省したらまた気を取りなして頑張ればいいです。
    下の子は正直上と比べたら放っておく時間は多いです。うちは年齢差も少しありましたから、上の子の用事で下の子にはけっこうハードスケジュールの日もありました。
    大丈夫。赤ちゃんは覚えてません(笑)ネグレクトでない限り、普通に愛情を持って育てていたら上の子優先で少し泣かせておいたからといって、影響なんかありません。落ち着いたら「ハイハイごめんね~」と抱っこしてあげるでしょう?それで十分です。
    上の子がある程度我慢しなきゃいけないのも、下の子がある程度放っとかれるのも仕方ない事だと割り切って、あまり深刻に考えない事が一番良いと思います。
    大らかになるのが一番上手くいきます。
    パパに期待出来ないのは残念ですが、諦めるのは早いと思います。子供二人になれば今までと同じ訳にはいきませんよ。

    トピ内ID:4183767378

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    1歳9ヶ月差

    しおりをつける
    🐧
    ssss
    男兄弟を育てております。
    今6歳4歳0歳の3兄弟です。

    私もかなりの罪悪感ですごした時期がありました。
    こんな小さいのにお兄さんって大丈夫なのかな。
    きちんと2人に平等に愛情掛けてあげられるかな。
    なんて産まれる前までは思ってました。
    私は無理でした笑笑

    だけど、たまたまなにかのコラムで、2歳くらいの子供には、選択肢を与えたらいいとかいてあったので実践してみたところ、これと言って赤ちゃん返りはありませんでした。
    今回三男が生まれた時の次男に対しても、そう接してみましたが、今のところたまに崩れる時にフォローしたら普段通り過ごしてます。

    ○○ちゃん(赤ちゃん)泣いてるね、どうしようかー。
    どうしたらいいと思う?

    って、2人で考えるようにしました。
    そすると、次第に自ら
    「抱っこ!(抱っこしてあげて)」とか
    「おっぱい!(おっぱいあげて)」と、
    一緒にお世話してくれるように、2人で育てた感じです。
    その後は必ず、「○○ちゃん、大切にしてくれてありがとう。」と伝えるようにしました。

    時間がなかったり切羽詰まったりするとなかなか出来なかったりしますが、気づいたその時、きちんと言葉にして伝えるといいのかな?と思って接しました。

    余談ですが、我が家も次男が3歳ころになるまでは、家事育児手伝いなしでしたー。
    夜も遅くてワンオペ、抱っこもしない…。
    でも仕事もしてなかったのもあり、とりあえずここまでは健康に育てることができました。お友達とも喧嘩あれど上手くやっていると先生から聞きましたし。

    長々と失礼しました、片目つぶりながらも、目を離さず頑張りましょう!

    トピ内ID:4622522199

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    1歳5ヶ月差。とにかく上の子優先

    しおりをつける
    blank
    ちょっとだけ
    姉弟育ててます。と言ってももう中学生ですが。

    当時、私はフルタイム勤務で娘は7ヶ月から保育園生活してたので、私と離れた生活に慣れていたのが何よりも幸いでした。下の子妊娠中に切迫早産で入院もしましたけど、夫と2人になっても、娘は母を求めることも無く難なく生活出来ていたようなので。

    赤ちゃん返りも何も、上の子もまだ赤ちゃんみたいなものだったので、赤ちゃん2人育ててる感じでしたね。むしろ、3歳くらいの子が赤ちゃん返りするよりは「まだ赤ちゃんだもんね」って思えるから精神的に楽だったのかも。

    私は意識して上の子を優先しました。「赤ちゃんが家に来たら、お母さんが自分を見てくれなくなった」って娘に思わせたくなかったんですよね。

    上の子の着替えや絵本の読み聞かせをしている時に下の子が泣いても、一区切りするまでは下の子のところにはいかないようにし、上の子には「赤ちゃん泣いてるね、これが終わるまでちょっと待っててもらおうね」と声をかけてました。
    そのうち下の子が泣くと「赤ちゃんが呼んでるよ」と、私よりも先にお世話をしに行くようになりましたよ。

    そして下の子は基本的におんぶ、娘は抱っこすると決めてました。これも何となくですけど、母親との距離が近く感じるのが抱っこだと思ったからです。

    そんなこんなで育った2人は、中学生の今でも仲良しですよ。

    そうそう、よく絵本の「ちょっとだけ」を母親である私自身の戒めのために読んだりしたなぁ。これがもう、泣ける泣ける。今でも泣ける(笑)子どもの読み聞かせにと思ったけど、私が泣いちゃうから読み聞かせは出来ませんでした。よければ読んでみてください。

    トピ内ID:3350685306

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    旦那さんも当事者になってもらって

    しおりをつける
    🙂
    トコ
    2歳10ヶ月と1歳9ヶ月、13ヶ月違いの子を育てています。
    トピ主さんは1歳6ヶ月違いのお子さんということなので我が家とそんなに変わらないと思うのですが、上の子の赤ちゃん返りはあまりありませんでした。というよりそもそも上の子も一歳の赤ちゃんなので、そこまで状況もわかってないというか…
    下の子が1歳未満のうちは上の子6:下の子4くらいの気持ちで上の子優先させてました。(決して下の子を放置というわけではないです)

    あと大事なのは、ご主人にも育児の当事者になってもらうことですね。
    今はママは上の子、パパは下の子をみる!と場面場面で対応する。オムツ替えやお風呂、ミルク作りといったルーティン作業系はパパにやってもらって、ちょっと頭も時間も使う離乳食作りとか、しっかりやっておきたい歯磨きはママの担当ね、といった感じにしたり。たまにやってもらうだけじゃいつまで経ってもお手伝い気分が抜けないし育児当事者にならないのでダメです。
    毎日の仕事にして、〇〇もうやった?みたいにしつこく、でも嫌味なく、にっこりしながら促す。
    パパ教育頑張ってほしいです。

    ちなみに、年子といえど上の子2歳半くらいから下の子の面倒みてくれるようになりました。
    うんちしてたら教えてくれたり、絵本読んであげたり、水飲ませてあげたり、危ないことしていたらママの真似して叱ってくれたり…微笑ましくて可愛いですよ。頑張ってください!

    トピ内ID:0489672982

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    トピ主です

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    🐤
    もも
    上の子の宿命、割り切るのも必要。仕方のない部分は 目をつぶりながら育てるというのも納得です。上の子が優遇されるところもありますよね。

    3人もお子さんがいるママさん、本当に尊敬でしかありません。上の子を優先しながらも育児を一緒にしていくという考え、目からウロコですが理想的だなと思いました。ありがとうございます。

    親の勝手で作ったのに、という意見もいただき、ごもっともなところもありますが、将来的なことを考えて、何かあった時に助け合う兄弟がいた方がいいのではないか、と夫と話し合って2人目を作りました。寂しい思いをさせるのは必然でしょうが、いつかお互いにいて良かったと思えるような仲良し兄弟?兄妹?になってくれたらいいなと思います。

    トピ内ID:7942309718

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    赤ちゃん返りというかまだ赤ちゃんだから

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    一歳半。乳児ではないけどまだまだ赤ちゃんですよ。
    赤ちゃんが二人になるだけです。

    お兄ちゃん!と思えばつい上の子ばかり我慢させたり後回しにしちゃいそうですが、赤ちゃんなので平等に、、というか上の子を優先するくらいでいたら丁度良いです。

    子どもは成人したのでもう記憶も薄れてきましたが、
    二人いっぺんに泣かれたことや、1人で二人連れて外出するのは大変でしたね。

    うちの夫は最初から育児に積極的だったので改善法は分かりませんが、二人目出産を機に変わって欲しいですよね。
    今は妊娠中だし、からだが辛いこともあるでしょうし、出産したら忙しさも倍増。どんどん頼んで手伝ってもらったらどうかな。

    トピ内ID:0307800699

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    参考になります!

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    🐤
    もも
    赤ちゃん返りというよりまだ赤ちゃん、本当にその通りですね。やっと歩き出したくらいで、フォルムはまだまだ赤ちゃんです。できることができなくなるも何も、できないことが多いから確かにそのへんはドンと構えていられますね。

    下の子の相手をする割合や時間の割き方、参考になります。ルーティン業務を夫に任せるのもいいですね。一年たってもお手伝い感覚なので、2人目が生まれるのを機会に夫にもレベルアップしてもらいます。

    ご紹介いただいた絵本、わたしもぜひ読んでみたいです。個人的には「わたしのあかちゃん」という絵本も涙腺を緩ませるので、オススメです。

    トピ内ID:7942309718

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