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    🙂
    ぽぽろん
    ひと
    34歳・主婦・娘1歳。
    実母とは、幼少期~現在まで仲が良く、会う度に楽しい時間を過ごしていました。

    それが…!急に、苦手だと感じる様に。
    昨日も、私から連絡をし、我が家に遊びに来てもらいました。

    LINEでのやりとりまでは、ワクワクしていましたが、会う途端に私の中で「なんか無理!」という感覚が出てきました。

    疲れてるせいだろうとしばらく体調悪いふりしながらも、頑張って振る舞いましたが、やはり限界でした。
    理由は曖昧にしながら、何度も謝り、お裾分けだけ渡して、早々に帰ってもらいました。

    なんだろう。。

    声のボリューム、言葉遣い、テンション、娘の私の事なら隅々まで把握してるぞ感(笑)などが、気に障り辛かったです。

    でも、母はもっと辛かったはずです。

    でも、無理でした。

    なんだろう、このモヤモヤ感。罪悪感。

    私が母に甘えてるだけですかね。

    トピ内ID:7551460604

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    すごいですね、ずっと仲良しだったなんて

    しおりをつける
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    red apple
    私は母とは付かず離れずなので、あなたのお母様との関係が羨ましい反面、疲れそうだなと感じました。

    お子さんが小さい時には、心強いですよね。それは羨ましいです。
    私の母は働いていたので、里帰りの時も居心地が悪く、実家には一週間滞在するのが限度でしたよ。
    もちろん色々聞いたりしたかったけど、母は忙しかったですしね。

    今私は専業主婦なので、子どもには寂しい思いだけはさせないよう、求められれば付き添います。
    でも鬱陶しがられる事も多いですよ。
    お友だちとの世界や、自分の世界が出来てきているんでしょうね。

    母が働いていた事と、そういう世代というのもあり、困ったときの助っ人というポジションですね。あまり連絡しなくても、便りの無いのは良い便り、と言ってくれるので、ラクです。

    まぁ仲良し親子なのは、羨ましいですけどね。お料理の事とか聞けるし。

    少し距離を取ってみて、心地良い関係が見つかると良いですね。あなたもお子さんが小さくて大変な時期なのだと思いますよ。
    気持ちの上で、あなたの家族が旦那様とお子さんになった証拠ですよ。

    きっとお母様も理解してくださいますよ。

    トピ内ID:8216299702

    ...本文を表示

    あなたも母親になったから。

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    じゃないかなぁ?と思います。
    私も自分が子供の頃は仲良し親子という感覚、社会人になったら一番近しい女友達みたいな感覚の時もあり、子を持つ母になった現在は、子育ての先輩後輩みたいな感じの時もあります。

    多分子育てで疲れてるんですよ。時間の流れが変わったから。
    母娘でゆっくり過ごす事は、小さな子供が居るとままならないし、気も休まらなくて疲れるんでは?

    トピ内ID:2728857214

    ...本文を表示

    自然なこと?と思います。

    しおりをつける
    🙂
    たけ
    トピ主さんが成長されたのでは?
    親はありがたいけど鬱陶しいものです。

    トピ内ID:9313019112

    ...本文を表示

    自分が親になったから

    しおりをつける
    🙂
    なな
    親になると、自分の子供時代を不意に思い出します

    親の子育てを参考にするために、きっと思い出すようになっているのでしょう

    そうすると、何故か今までと親への見方が変わる場合があります

    何気に流していたこと、忘れていたこと、気づいていなかったことなどの意味付けがなされます

    少しだけ、母子関係を俯瞰でみられるようになります

    優先順位も当然変わります

    そうすれば、どうしても『娘からみる母』は 以前とは同じではいられません

    トピ内ID:7087686753

    ...本文を表示

    私も同じ頃に気付いたかも

    しおりをつける
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    イルカ
    なんだかいちいち押し付けがましい。
    私は、私は、が多い。
    娘の育児にダメ出しばかりで、自分の育児が絶対だと思っている。

    今まで母親はこんなものだと何となく信じてきたのが、子どもたちが小学生、思春期になるにつれ、ひとつひとつ崩れていきました。

    もしかして私の母って子どもっぽい?

    この思いは、私が祖母になって確定しました。

    >疲れてるせいだろうとしばらく体調悪いふりしながらも、頑張って振る舞いましたが、やはり限界でした。

    つまり、疲れていないときにしか無理な、疲れる相手なんですよ。
    いろいろ話を聞いて、受け止めてないといけない、ね。

    こういう、親友の位置に育て上げられた人って多いんじゃないかな。
    でも自分が選んだ親友の方が尊敬できる悲しい現実。
    決して言えませんけどね。もう高齢の母には。

    トピ内ID:4025764204

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    🍴
    くず餅
    トピ主さんが母親になり、大人になりかけてるからです。
    自分のテリトリーに容易く入る事も自分が築いた壁を容易く
    越えて来る事も快く思えなくなっただけ。

    今まで実母の娘だけの存在が妻であり、母になったわけですから
    変化は当然です。

    個人的に友達親子が嫌いな私は、逆に好ましい現象だと捉えています。

    色々自立の時です、頑張って。
    もう1人で大丈夫、で困ったら助けてねくらいのスタンスで
    いいのかもしれません。

    トピ内ID:1464715271

    ...本文を表示

    私はずっと苦手かな

    しおりをつける
    🙂
    とと
    トピ主さん、34歳まで仲良しだったってすばらしい。
    私は50代ですが思春期からずっと母は苦手です。
    私の場合は父親も嫌いなのでつらいです。

    少しつかず離れずにしてみたらいかかでしょうか?
    LINEを少なくしてみるとか自宅には招かないとか。
    喧嘩ではなくさりげなく。

    私は母とはメールもしないしLINEはもちろんやっていませんし電話も離れて暮らしていますが用件のみです。うちは過干渉な母というちゃんとした理由があってのことですが。

    自分の家庭を持って実家の両親が変わった人だと
    改めて気づいたのですが私の場合は両親はもう80代なので諦めていますがトピ主さんのご両親はお若いので
    少しでもいい方向に行くことを祈っています。

    トピ内ID:6700363549

    ...本文を表示

    母の立場でも娘の立場でも感じます

    しおりをつける
    😨
    50代娘
    80代の母と同居し、20代の娘(既婚・2歳男児の母)が駅一つ向こうに住んでいます。

    二世帯同居なので、母が一日に一回ぐらいはうちのリビングに顔を出すのですが、その顔の出し方(ひょこっと遠慮がちにしつつもおどけた感じ)からしてイラッとくるんですよ。そんな時はあまり感じの良い対応はしてあげられなくて、反省することも多いです。
    母とは友達母娘という感覚ではありませんが、決して仲が悪いわけではないのですが、どうしてでしょうね。

    でも、トピ主さんの質問を見てわかりました。
    「私こそ、娘にそう思われているのではないか!」と。
    娘と私はまさに友達母娘。旅行もたくさん行きましたし、娘の恋愛事情なんかも全部知っています。
    でも最近、一緒にいても向こうから話をしようとしないし、全然、笑わなくなりました。
    かといって、不仲というわけでもなく、孫が私と夫によく懐いているので、週末は孫だけが遊びにきます(というより娘が預けにくる)。
    娘は孫を預けたらさっと帰ってしまうことがほとんど。今はその距離感でちょうどいいので、私も敢えて娘とコミュニケーションを取ろうとは思っていません。

    >声のボリューム、言葉遣い、テンション

    私も娘からそう思われてるの、感じます!
    「声が大きい!」と注意されたり、街を歩いていると「後ろから来た人の邪魔になってるよ!」と、ぐいっと腕を掴まれたり。
    「普通の声で話してるじゃない?」「そんなに邪魔になってなかったわよ」と思いますけど、娘から見るとそうじゃないんでしょうね。
    逆に私が母と出かけると、いちいち母のやることがイラッとしますもん(笑)

    夫も普段は温厚ですが、自分の母親と会ったときにはイラッとした感じで対応していることがあります。そういうとき私は「もっと優しく言ってあげればいいのに」なんて思いますよ。
    なのでそのあたりは「親子あるある」なのではないでしょうか。

    トピ内ID:0005191762

    ...本文を表示

    なんとなく分かります

    しおりをつける
    🙂
    ほし
    私も、結婚するまでは主さんと同じでした。
    一緒に出掛けたり、ご飯に行ったり、周りから見ると仲の良い母娘だったと思います。

    もともと実母は、簡単に言うと、愚痴多め&自分中心&過干渉な人。しかし、実家暮らしの時は、世の母親とはこういうものだと思って、そこまでの違和感や嫌悪感はありませんでした。

    でも、結婚して夫や義実家との繋がりができて、自分の知らない世界が広がったというか…。
    家庭内の話題が、職場や家族などの愚痴以外であることが、こんなにも気持ちが良いこと、
    自分の理想だけを押し付けないで、私の考えも大切にしてくれる環境のありがたさ…

    実家(実母)より、夫といる今の生活の方が快適で精神的にも伸び伸びできます。
    それに慣れてしまったからこそ、母といる時のギャップがすごいです笑
    なんでこんなに愚痴ばかりなんだろう、こんなに自分の理想ばかり押し付けてくるんだろう、ととても窮屈です。
    おそらく、母は変わっていません。私が変わったんだと思います。

    もしかしたら、主さんも今の生活が一番合っているのかもしれないですね。
    落ち着ける場所が、実家→自宅になったり、母→旦那様やお子さん、に変わったりしたのかも。

    こうして、自分の家庭、が出来ていくのかなあ、なんて、自分の都合の良いように考えてみました笑
    主さんの思いと違ったり、見当違いだったらすみません。

    トピ内ID:3167624644

    ...本文を表示

    同じく

    しおりをつける
    🐱
    もも
    私は50代ですが、40代の頃にトピ主さんと同じように感じ始めました。

    きっかけは母からのメールに忙しくて返信できなかったときに「パートでも始めたの?」というメールでのひとことでした。このひとことに、なにか私のことを全部把握しておきたいような束縛感、自分のメールに返信できないほど忙しいのか?という自己中心性、パートするほどお金に困っているのか?という偏見や見下しを感じたからでした。

    たったひとことでここまで感じてしまうのは、きっと母のそういうところを以前から無意識下で嫌悪していたのでしょうね。しかし、その頃は遠距離だったため、そのうちにそういう感情は忘れていました。

    ところが、3年前に地元に戻り、最近になってもう無理というくらいの嫌悪感です。きっかけは高価な化粧品セットをプレゼントされたことでした。成人した我が娘の前で渡されたのがものすごく屈辱的でした。自分の存在感を示すようなやり方。そして、私の肌の状態までも気にするという鬱陶しさ!たぶんこれはマウントです。経済力と肌の美しさ、母が私に勝てる部分はこれだけですから。

    皆さんのレスに納得しました。自分の親友の方が尊敬できる…笑笑
    本当にそうです!
    自分のテリトリーに入ってほしくない…本当にそうです!
    こういう感情が普通だと知って、本当に気が楽になりました。

    娘たちの帰省で家族4人楽しくしているところに必ず入り込もうとする母が本当に嫌でした。これも私の築いた家庭にズカズカと入られたくない普通の感情だったのですね。

    トピを上げていただき、ありがとうございました。
    救われました。ずっと、なぜこんな感情になるのだろう?とぐるぐると考え続けていましたので、スッキリしました!

    トピ内ID:10c1d5639f54b49b

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