男性が無視する時ってだいたい2種類の理由がある。
その理由が正しい正しくないとか関係はない。

「言っても無駄」という決めつけ。
「説得できない」という諦め。

特にあなたのようなタイプの妻を相手にする夫は「無視」に逃げ込むしか行き場がない。

腹は立つけど、ここは一歩引いて・・・という感情が薄い妻。

私は無視しない？
当り前。
いくらでも言い負かすことができる側は無視する必要はなく、コテンパンに言い負かせばいいんだから。

＞『別にどっちでも。そもそも最初に無視しなきゃいいんじゃないの？』
それを言っちゃあオシマイですぜ奥さん。

夫婦喧嘩はね。
相手の逃げ道を考えながらするもんです。
全部塞いだらそりゃ勝敗をつけなかきゃいけないディベートだわな。
その逃げ道を塞ぐタイプの妻は無視されて愚痴るパターンに陥りやすい。

と言いつつ、無視するなと……矛盾してません？

トピ主は、感情的になり激昂しそうなタイプですね。言い負かさないと気が済まない。結果、根本の解決に至らないタイプです。

トピ主夫が無視する→本人の気が済む→話しかけてくる

この最後が気に入らないようですが、一言謝って欲しいのですか？無視してゴメンって。それで許しますか？許せなくてまだガミガミ言いますよね？自分の機嫌は自分で取って下さい。あと、感情のコントロールも！旦那がかわいそう。

頭に血が上った状態での喧嘩の方がロクな結果にならないと思いますけど・・。

無視する事で時間的な余裕が生まれます。
時間をおけば冷静になれるし、具体的な解決策も浮かびます。
悪かったなという気持ちも出てくるかもしれない。

どちらかが一方的に悪いという喧嘩なら決着はつけるべきでしょうけど、夫婦喧嘩って価値観の違いが原因という事も多いですからね。
両者痛み分けも悪くないのでは？

＞都合がよすぎると思いませんか？

無視って勝ったわけじゃないです。
反論させないが、反論もしないって事。
一方的に都合がいいって訳じゃないです。

半日も1日も無視するなんて社会人とは思えません。
感情の切り替えが苦手なんでしょうけど。
私は家族に機嫌が悪いと無視するタイプの人はいないですが、マンションのお掃除のおばさんがそのタイプでうんざりします。
ああ今日は何か機嫌を損ねたのねとスルーしますが、子どもか！？と内心思います。
一定数いるんでしょうね。

ご家族なので、相手の気持ちを聞きつつ話し合ってみてはいかがでしょう。
お互いの気持ちを冷静に伝え合えると良いですね。

> 自分の気が済んだら話しかけてくるのかよ
> 自分の機嫌が直ると何食わぬ顔で話しかけてくることが嫌なのです

完全に気は済んだわけでも、完全に機嫌が直ったわけでもない。
ただ少し歩み寄る気持ちになったということ。

先日の言い返しにより、旦那さんは無視しなくなったでしょうか？
旦那さんから話しかけてくることがなくなったりしてないでしょうか？

私はご主人タイプかも。

でも、無視は相手に対する報復としてするのではないんですよ。
口を開いたら、呪詛や罵詈雑言しか出ないから、閉ざすことで自分を落ち着かせているのです。

そういう時は、挨拶されてもきちんと返せる自信がないし、
なにより一緒にいることが苦痛なので、自分の存在を消したいのです。

私が無視に入る時は、明らかに相手に否がある場合のみです。

私と夫はお互い言い争うのが嫌いで、夫は気に入らないことがあれば一方的に不機嫌になるだけで解消するために話し合おうとはしないタイプ。
なので私も、気に入らないことがあって気持ちが怒り狂っていても、いちいち突っかかりませんが、
あくまで自分の機嫌は自分でとるから、せめてその間はほっといてくれ、ということなんです。

なので、自分で相手に対して冷静になれる時がきたら普通にふるまうし、夫もそれでいいと思っているようです。

最近は娘が介入しだし、私がそういうめんどくさい状態に入ると娘にこんこんと諭されますが、
しょうがないんですよ。不愛想に返すくらいだったら、閉じこもっていたいんです。

ご主人は、冷静になろうとしてるだけでは。
だったら、気が済んだならそれでよしとすればいいんじゃないですか。
そこでまた因縁つけると、不機嫌夫婦の無限ループになると思いますが。

どっちが優秀、劣等とかの話じゃないですよ。
それぞれに違いがある、という話。

女性の抱く感覚で男性も動くもんだと思ったら大間違い。

「私はこうなのに旦那はこういう態度
気に入らないムカつく」
こういう目線でずっと暮らし続けたら、お相手に愛想つかされますよ。

旦那さんが無視をする事にご不満のようですが、
それは恐らくご主人の中で怒りの只中で奥さんに話しかける事に脳の働きを費やす余裕がないとか、自分の内面の中で深く考える時間が必要で話す余裕がないとか
そんな理由もあると思いますよ。

私の夫も不機嫌になるタイミングがあると、しばらく黙りこくりますよ。
そういう時はそっとしておきます。
その間、私は自分の用事を足します。
時間がある程度経過したら話しかけます。
それでいいんです。また通常モードに戻るなら。

一度、二人の仲が普通の時に、お茶でも飲みながら話し合ってみたらどうですか。
相手を責めたりいがみ合うんじゃないんですよ。
「この間の喧嘩の時、こんな感じの経緯だった。
その時あなたはこんな対応で、私はこんな対応で。
その時、私はこういう風に感じたんだけれど、
あなたはどうしてそんな感じの対応をしたのか
聞いてみたい。」
みたいな感じです。

ご主人がこういう行動を取る事にどんな理由があるのか、喧嘩の最中では相手に聞けないような事でも、
普段仲が良い時なら何気なく聞けますよ。
ご主人の考え方とトピ主さんの考え方の擦り合わせが出来たら、次からはこうしてみようかという意思疎通が出来るのでは。

お互いが上手く仲良くやっていく為に結婚しているんですよね。
「どうしてこうなるんだろう分かんない」と思う事を一つ一つ解決して夫婦を作っていく努力は必要です。

壊そうと思えば簡単に壊れるんですよ夫婦なんて。

まるで無視が絶対悪みたいな感じになるんですよねこういう場合。

でも無視よりひどい態度だってたくさんあるんですよね。

トピ主さんみたいに喧嘩したい人には特にね。無視のほうがましです。

頭を冷やす時間としてはありなんですよ。