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    単身赴任の夫と対立

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    😝
    復職予定の妻
    夫婦
    トピ閲覧ありがとうございます。 夫30代後半 私30代前半 娘が去年産まれたばかりです。 新幹線の距離で単身赴任で、私達は私の実家から車で1時間のところで住んでいます。 もともと急な辞令で異動になり、またタイミングが悪く私が家事をするために定時で帰れる職に転職したばかりだったため、直ぐに辞めることは出来ないので一人で行って欲しいと単身赴任が始まってます。 また、赴任後も2~3ヶ月は帰らないような長期の出張が続いていました。そこで娘を授かったのですが、この状態で私が付いていっても親も友人も仕事も無い土地で旦那も居ない状態で育児をするのは難しいと話し合って、旦那が会社に戻れるようにして貰うか、転職をすると結論がでていました。 しかし、突然やはり赴任地に来て欲しい、と急に言われて揉めてしまっています。 もう娘の保育園も私の復職も決まっています。また娘に持病があり通院する必要があるのですが、同じ診療科を専門とする先生が赴任地の近くの病院にいるかもわかりません。 私は何故急に言われてももう難しいから以前話した通りにして欲しい、とお願いしているのですが、俺の精神がおかしくなる、俺の給料が低いのが悪いのかと話にならないです。 正直なところ、夫と私の給料はほぼ変わらないか、私の方が高いです。その上で私がパートになってまで行きたくないのが本音です。 このまま対立していたら、離婚しかないでしょうか?

    トピ内ID:7180378633

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    パートになってついていかない方がいい

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    🐶
    かな
    と思います。 やっていく自信がないと、のらりくらりと過ごすほうが良いかと思います。不景気になるし、職をなくすのは不安といっても良いかも。 離婚理由になるほどの事もないし、子にとってのお父さんと離婚しなくてよいのでは?

    トピ内ID:4840417843

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    新幹線の距離にもよりますが、

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    🙂
    まんまうめーや
    どちらかが週末にどちらかの住居へ来ることは出来ないのでしょうか? まぁ、この場合一番身軽(?)なご主人が週末に主様とお子さんの住まいに戻るのが良いかとは思いますが…。 そういった週末同居(って言うのかな?)のご夫婦ってそれなりにいらっしゃると思いますけど。 ただ、ご主人の”精神がおかしくなる”と言う言葉は気になります。 まずは、そのことを考えたほうが良いと思いますよ。 職場の人間関係を含む環境が問題ならば転職も視野に入れる必要が有ります。 ”孤独がダメ”というのなら先に書いたように週末に帰ってくれば良いですし。 ただ、一度主様と納得して決めたことをひっくり返すことなので、かなり追い詰められている気がします。 対立するより、まずはご主人の精神状態がどういう状態なのか聞いた方が良いかと思います。 合わせて、お子さんの現状(保育園や病院等)の話をして、夫婦でどのようにしたらお子さんにとって一番良いかを考えるべきです。 それでもご主人がゴネるようならば最悪なことも考える必要があるかもしれません。

    トピ内ID:6750454189

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    理解

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    🙂
    イカ
    ご主人は、あなたに来てもらって、何をして欲しいのか、です。 一人で家事をするのが限界なのか、寂しいのか。 子供のいる環境をご主人があまり理解せずにいるとしたら、あなたの負担は倍増し、収入は減り、 イライラが増すと思います。 ご主人にも家事、子育ての協力を理解してもらわないと、心配です。 ただあなたに来てもらって、自分の面倒くさい事を代わりにやってもらいたい。 そんな風に聞こえてしまいます。

    トピ内ID:7513102288

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    本当はできる

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    🙂
    れんこん
    うちは夫が単身赴任となって9年目です。 うちは「夫の希望」で単身赴任ですが、 (帯同しようか?と何度聞いても、家を守ってほしいと言われます) 旦那が帯同を希望しているのなら、 もうちょっと寄り添って考えられないのかな?と思いました。 というのも、あなたが帯同できない理由として挙げておられるもの、 極論、覆すのが「無理」なものってほとんどない。 >親も友人も仕事も無い土地で旦那も居ない状態で >育児をするのは難しい 親の助けありきで考えるのは甘いなと思いますし、 車で1時間の距離なら、「気軽に」「頻繁に」頼ることは難しいでしょう。 逆に、たまにしか頼らない(つもり)なら、 実家から離れても、結果はそう変わりません。 友人がそばにいないといけない理由は? 子育てしてたら、友人と遊ぶ暇なんてそんなにないし。 地元に帰省した時に会えばいいのでは? 結局、どこに住もうと会える頻度はそう変わらないと思います。 相談や愚痴なら電話、文字でもやり取りできるしね。 実際に会って話す友達が必要なら、 引っ越し先で新たに作ることも不可能ではありません。 そもそも、女性はライフステージによって関心事が異なり、 話したいことも違うため、 いくら仲が良かった昔からの友達でも、話が合わなくなることがあります。 (既婚/独身とか、子持ち/子なしとか、 子持ち同士でも年齢が離れてたら合わないとか) そう考えると、新しい友達を作るのも悪くはないはずです。 >保育園も私の復職も決まっています。 保育園の辞退なんて、何の支障もない。 むしろ、それで助かる人が出るくらい。 復職は「しません」となると、 する方向で動いてくれていた職場には迷惑をかけることになりますが、 でも「復帰してすぐ辞めます」よりも、 「このまま辞めます」の方が面倒は少ないでしょう。 ごめんなさい。 続きます・・・。

    トピ内ID:8252700993

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    続きです。

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    🙂
    れんこん
    >同じ診療科を専門とする先生が赴任地の近くの病院にいるかもわかりません。 いるのか、いないのか、ちゃんと調べて、 「いない」と言うことが分かってから、反対すべきじゃないですか? 「精神がおかしくなる」まで言っている夫に対し、 調べることもせずに、 「わからないから」帯同できないって、冷たくないですか? >離婚しかないでしょうか? そういう選択肢があるのなら、帯同してもいいのでは? というのが、 >夫と私の給料はほぼ変わらないか、私の方が高いです。 こういう書き方をされるということは、 あなたの方が「ものすごく」高いわけじゃないですよね? 離婚すれば、旦那さんから、 いくらかの養育費は貰えるのかもしれませんが、 高額所得者でもない旦那さんから、多額の養育費はもらえないでしょう。 となると、経済的なことだけを「単純に」考えると、 離婚をするということは、 「旦那の給料よりちょっと高い額」プラス「数万の養育費」で 生活することになります。 逆にあなたが帯同した場合、 「旦那の給料」プラス「あなたのパート代」で生活することになります。 養育費の相場ってそんなに高くない。 頑張ってパートするほうが、よっぽど多くのお金が手に入ります。 そう考えると、帯同してパートに出ても、 我が儘をゴリ押しして離婚しても、経済的にはそう変わらないです。 >親も友人も仕事も無い土地で旦那も居ない状態で育児をするのは難しい 簡単ではないかもしれません。 でも、無理じゃないです。 私自身、実家は車で4時間で、親に頼るのは無理だし、 昔からの友達は近くに一人もいません。 職場に仲のいい同僚が複数いますが。 その同僚達には、同じ年頃の子供がいるので、半分ママ友みたいな感じ。 独身の昔の友達より、正直、話が合うし、居心地も良いです。 そんな感じで、とりあえず「無理」ではない。

    トピ内ID:8252700993

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    赤ちゃん連れで転勤について行きました

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    blank
    単身赴任は辛いよ
    私は第二子の出産後の育休中で、上の子もいたけど、ついて行かない選択肢はなかったなぁ。夫に転勤があることは分かってたからというのはありますけどね。 知っている人はいない。子どもの世話だけでも大変なのに、シフト制の夫は明け方に帰ってきて話し相手をしなきゃいけない。まあ大変でしたよ。それでも、ついて行って良かったです。 というのも、子どもが中学生になるころに単身赴任になりましたけど、毎日テレビ電話かけてきます。もしも結婚してわずか3年で、可愛い子供たちもいるのに離れて暮らさなければならなかったら夫は鬱にでもなってたかもな、と思います。 うちは「子どもをもう転校させられない」という理由があるから単身赴任ですけれども、トピ主さんは家事の都合のための転職ですよね。これがキャリアのためならちょっと検討の余地もあるかもしれないんですけど・・・ついていけないですかね。 女性ばかりが割を食うのは今のご時世、ナンセンスなのかもしれないですけど、トピ主さんのお話を読む限り、ご主人は今の状態で単身赴任は無理だと思います。 寂しさを他の方で埋められちゃったらどうします? でもあっさり「離婚」なんてワードが出てくるあたり、吝かでもないのかしらね。

    トピ内ID:7665259860

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    旦那さんは

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    ぱじゃま
    旦那さんが精神的に辛いと言っているので前向きに検討するだけでもしてみたら良いのになぁと思います。 単身赴任して、その場所から長期出張に行ってその場所に戻るんですね。ということはトピ主さんと娘さんに会いにくる時間もなかなかなくて、出張から帰ってくると一人・・・準備してまた次の出張に・・・。独身ならともかく家族がいるのになぁ辛くなるのは十分にあり得ると思いますよ。コロナでどこに行っても外出制限や行動制限があって楽しくないでしょうし。夫はコロナ前でも出張先から我が家に戻ってこられませんでしたよ。万一月曜日の朝に戻れなかったらまずいからと。転職活動も出張中は動きにくいだろうし、赴任先に戻ってもそれどころじゃないかも。 妻が夫のために犠牲にならなくてもいいと思っていますが、ちょっと気の毒かな。 トピ主さんも今育休中でしょうか。 お子さん小さいけど、出張から戻るタイミングで会いに行ってますか? うちも夫が同じような期間の出張しがちな仕事をしていますが、不慣れな土地で大変そうですよ。すっかり慣れた頃に帰ってきてまた行くわけですから。 せめて、赴任先に病院があるかぐらい調べたらどうですか。話が違うからと拒否ばかりではお互いに話にならないから、赴任先に合流するなら、しないならともう一度冷静に話し合ってみては。

    トピ内ID:9994597847

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    まずは、夫の様子を見に行く

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    🙂
    川面
    夫さんは、単身赴任で、精神的にも追い詰められているような感じですね。をれを放置していると、ちょっとどうなるのか?心配でしょう。 子供さんを両親にでも預けて、トピ主が赴任先に行って、 夫さんの様子や、病院や環境などを見極めたほうがいいです。 それらを確認してから、このままの状態を続けるのか? 赴任地で同居できるのか?を考えるのです。 自分の都合を優先するのか?夫の気持ちを優先するのか? 離婚をしてもいいのか?・・・などを、よく考えて 早く行動をされたほうが、いいです。 夫さんが精神的に病んだ後は、回復には時間がかかりますよ。

    トピ内ID:3213923843

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    互いの言い分を受け入れる事から

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    🙂
    春子
    ご主人が本社?に戻して貰う、転職を考えるとの結論は直ぐに実現可能ではありません。 当面は生活の為、現状維持でやって行きながらの単身赴任生活にご主人からの帯同を提案されたとの事。 トピ主さんの諸事情は理解出来ました。 先ず優先順位はお子様の持病の治療ですよね。赴任先で専門の治療が出来るか出来ないかは大きな要因です。 次にご主人の精神的ストレスの改善、家族の健康が最優先です。 赴任先でも2ヶ月~3ヶ月出張がある事を踏まえてご主人か来て欲しいとの要求を無視は出来ないですよね。 ご主人がご自身の給料の事を持ち出すのも何か鬱積したものがあるのでは? ここでご夫妻の互いの気持ちの確認が必要なのでは? お子様の治療の関係も赴任先の状況を調べる事も必要です。 互いが相手を尊重しつつ譲歩する姿勢があれば対立したら離婚との選択はないですよね。

    トピ内ID:7487151714

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    俺の精神がおかしくなる

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    🙂
    きりん
    ご主人、精神的にかなりギリギリの状態なのでは? そこが心配です。 トピ文に、トピ主さんがご主人の様子を心配する気配がないのも心配です。 もうそんなに愛情ないのかな…。 娘さんから父親を奪ってでも、トピ主さんは今の地に留まることを望むの?

    トピ内ID:5644494004

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    言い訳が弱い

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    🙂
    まこ
    読んでてずっこけるポイントがいくつかあるくらい、言い訳が弱いなと思いました。 〉同じ診療科を専門とする先生が赴任地の近くの病院にいるかもわかりません。 あ、調べてないんだ。 普通「いません」なら仕方ないねって思うこともあるけど、「わかりません」って主張する人あまり見ないから。 ここでいきなり離婚というワードが出るあたり、旦那さんの話を聞く気はないですよね。 〉夫と私の給料はほぼ変わらないか、私の方が高いです。その上で私がパートになってまで行きたくないのが本音です。 で、「離婚」というワードが出るわけですか。 ついていってご主人の給料とパートっていう方が、離婚して旦那さんと同じレベルの自分の給料のみの方が、金額としては少ないはずなのですが、そこまでしてでも「旦那さんを捨てたい」ということですかね。 友人が近くにいないから単身赴任してっていうのは変な話ですし、関係ないですよね。 「明らかに言い訳」を並べ立てても、説得力はないので難しいと思います。

    トピ内ID:9371201743

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    そうですね

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    🙂
    冬将軍
    ご主人が精神的におかしくなるとか俺の給料がとかおっしゃっている状況なのであれば、ご主人に転職してもらうのはどうでしょうか? ご主人自身も今の職場に不満や不安があるようですし。 もちろん今の赴任先ではなく、今トピ主さんが住んでいる地域での転職ということです。

    トピ内ID:6579184433

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    ご主人が転職した方がいい

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    🙂
    快晴
    >ついていってご主人の給料とパートっていう方が、離婚して旦那さんと同じレベルの自分の給料のみの方が、金額としては少ないはずなのですが、そこまでしてでも「旦那さんを捨てたい」ということですかね。 乳児抱えて近くに頼れる人がおらず、いつ転勤でやめるかわからない人は、条件の良い仕事にはなかなか就けないし、転勤のたびに無職期間がありますから、思うほど稼げません。 転勤職だと、引っ越すたびに持ち出しが多く、小学校高学年くらいからは2重の生活費がかかるので、定住職の3割り増しくらい稼いでトントン。現状、妻が転勤なしで定時帰りで夫並みに稼げるなら、金額としてはほとんど同額でも、明らかに妻>夫なので、妻の給与を主軸に生活設計を立てるほうが経済的に安定します。 ここまで恵まれた職を得たのは、相当な努力の結果でしょうに、夫が全部ひっくり返して、仕事辞めてというから、離婚がちらつくのでしょう。友達や家族も理由でしょうけど、一番の理由は金銭問題でしょう。 この手の、妻のほうが稼げるタイプの夫婦の場合、夫本人に自覚がなくても、妻より見劣りする職歴が嫌で辞めさせようとするパターンもあるので、ご主人の話をよく聞いて判断した方がいいように思います。

    トピ内ID:8824418691

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    ご主人のメンタル大丈夫ですか?

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    🙂
    ゆり
    とても心配ですね。 赴任先で何かあったのでしょうか? どんな生活をしているのでしょうか? ご主人の主張が合理性がないことだとはわかっていますが、そんな理不尽なことを無理強いしてしまうという精神状態が心配です。 よくご主人の話をきいてあげてください。 いったいご主人に何があったのでしょうね。

    トピ内ID:2966804110

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    ご主人の主張に疑問

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    🙂
    ねりこ
    会えなくて寂しいではなく、「俺の精神がおかしくなる」という主張は、単身赴任ではなく仕事そのものが上手くいっていなのでは?と思いました 職場環境が悪いのでせめて家族にはそばにいてほしいとか 新幹線の距離で、コロナ禍ではありますが、電話や文字ではなくきちんと会って話し合う必要がありそう 今は妻側だけが収入、仕事を犠牲にし夫に尽くす時代では無いです

    トピ内ID:8719585585

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    転勤族なら稼がないと

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    🙂
    ここ
    別居であれば、そのぶん何かと嵩みます。 うちも、妻の私は子供二人と実家暮らしで、フルタイム正社員で働いています。 夫は転勤族なので、基本的にずっと単身赴任です。 年収が、ご夫婦同じくらいなら転職して定住することを勧めては? 我が家でも、夫が自分と同じくらいの稼ぎならば、子供のそばにいてほしいし、転職しろと言うと思います。 やはり、転勤族であるがゆえ、自分の3倍程度は稼ぎがあるので、夫の仕事に対しても理解を示しています。

    トピ内ID:7258619191

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    レスありがとうございます

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    😝
    復職予定の妻
    すみません、なかなか書き込む時間がなくてまとめて返信させていただきます。 夫の精神を壊してまで転職させる意味ある?というのもその通りだと思います。 実は結婚前ですが旦那は前職で精神がおかしくなり失踪したことがあり、余計リスクもあると思ってます。しかし、だからこそ私も一緒に共倒れすることは出来ないので実家や友人に相談したり頼れる環境から離れたくない、という気持ちもあります。 また、娘の通院ですが、濁しましたが障害の通院のため、赴任地で全く通院先が無いということはありません。もちろん私も調べてここなら大丈夫かな?と目安を付けたところもあります。 私が嫌だと思ったのは、来て欲しい、と言う割りに全ての手続きや面倒ごとを任せる気持ちが見えているからです。 娘の病院はどうするの?と聞いてもごめん、そうだよね、と言うだけで何度話しても調べたけどここどうかな?と提案する事もないです。 保育園や仕事についても、役所で聞いたまではいかなくてもネットで調べたんだけど、くらいの言葉も出てこないのが嫌なのです。 夫にも伝えてある言葉ですが、これまで何度も確認もして気持ちを考えた上で決めたことを、やっぱりほんとの気持ちは違うから変えて欲しい、と覆されるのが嫌で、自分のために私に面倒を全て押し付ければ解決するからやってくれと言われてもそれは飲めないし、そのままの考えでいるなら私は死ぬまで夫の面倒を押し付けられるし、それは嫌だから夫が変わらないなら離婚を考えたいです。

    トピ内ID:7180378633

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    転職したばかりの自分の仕事が好きかどうかわからないじゃん?

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    kitten
    一回自分の気分って言うか、都合って言うかで転職できたんだから 引越ししても転職可能に思えちゃうけど、ダメなんですか? これが「今までこの会社で必死でやってキャリア積んできたのに、なぜ?」と言われたら、主さんの応援をする気になったと思う 一方で、引越し先にお子さんの治療に必要な専門医がいるかどうかも調べず ただ単身赴任は嫌だとか言い出す夫さんに、本当に経済的に頼っていいのか? そのあたりは、ちょっと不安 そういう点では、 夫さんの仕事や収入に頼って、自分が辞めたいとは思えない主さんの気持ちもわかる 我が子の父親なんだから、そんなにあっさり離婚ってわけにもいかないんじゃないの? しばらく夫さんを養いつつ、彼の転職を応援する っていうのが、現実的に可能な路線じゃないでしょうか?

    トピ内ID:2379573100

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    可哀想なご主人

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    🙂
    Baron
    主様は自分のことばかり。 精神的にキツくなってるというご主人のことは心配にならないんですね。 で「離婚」って言葉が出るんですね。 なんか冷たいですね、主様。

    トピ内ID:1367165580

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    専業主婦が帯同しないのとは全く違う

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    🙂
    どかんどこん
    >夫と私の給料はほぼ変わらないか、私の方が高いです それなら議論の余地はありません。 夫に転職させた方が世帯の総収入が増えます。 だいたい転勤は、会社が普段から高い給与を払っていて初めて要求できるものです。安月給で転勤だの単身赴任だのさせようだなんてありえません。ブラック企業だと思います。 とっとと旦那に転職してもらうましょう。

    トピ内ID:9671266841

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    夫が病んだら

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    🙂
    桜の園
    トピ主さんはもっと違う大変さを背負う事になるでしょう。 一度ゆっくりと夫と話してみたら如何かと。 問題の根源には何があるのか?、 会社がブラックなのか?、 夫がワガママなのか?、 何があるのか?。 その上で対処法を考え、 結論を出しても遅くは無いと思います。

    トピ内ID:2840059747

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    余裕がない

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    blank
    ぱじゃま
    旦那さんを擁護するつもりはあまりありませんが、 前職で失踪したことがあるなら 「おかしくなる」と言われたら支えに行くものだと思っていました。 でもトピ主さんは「おかしくなる」なら共倒れできないから支えに行くことはできないと書いていらっしゃる。 もともとメンタルが弱いのであれば 今すでにいっぱいいっぱいで、病院のことも保育園や転職のことも手につかないのかもしれません。ネットで調べれば良い、そんな簡単なことですらできない状態に陥ることもありますから。 支えに赴任先に行って旦那さんが良い方に変化できるかはトピ主さんにしか予想できません。トピ主さんの方が給料が高いなら、退職してこっちに戻ってきて転職をしたらいいよという話だってできるでしょう。でもトピ主さんの文章からはこの提案も出ていないようだし、もう心が決まっているみたい。離婚しかないよと言って欲しかったのですね。

    トピ内ID:9994597847

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    夫さんには転職を勧めます

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    💍
    まりも
    夫の転職は簡単ではないでしょうが、転勤がない仕事に就いた方が安定すると思います。 精神的に弱い夫が大黒柱では、もしも夫が崩れたら家庭が総崩れになり、大変危険です。 ましてや通院が必要なお子さんもいるのです。現在、母子ともに安心して暮らせる基盤があるのなら、それを捨ててまで夫に合わせる必要は無いと思います。 転勤や長期出張が合わない人は多いです。 私も夫さんと同様な仕事についていますが、やはり家族と一緒に暮らしたいと転職する方は多いですよ。離職者は毎年いますし、人がよく入れ替わるので、人見知りの寂しがり屋には向いていない働き方だと思います。 夫が離れているのが辛いなら、夫が転職して家族と一緒にいられる仕事に就いた方がいいです。 トピ主さんは今の仕事を絶対に辞めてはいけません。残業無しで夫と同額を稼げるなんて、なかなか無い好条件ですよ。 子持ち主婦というハンデがある中、よく就職できたと思います。 一番最悪なパターンは、ついていった先で夫が失踪することです。今までにも、トピ主さんがそばにいながら失踪したことがあったのなら、家族はストッパーにはならないでしょう。ついていった先でまた同じ事が起きたらどうなるか…。 とにかく、夫に会って直接話し合うのが先ですし、精神的に危ない状況なら、まずは病院を受診させることです。 トピ主さんは、今住んでいる場所で夫が転職できそうな仕事をいくつか探して提示してみてはいかがですか。 精神的に不安定になる現職か、家族と暮らせる仕事に転職するか、選んでもらったら良いのではと思います。

    トピ内ID:7862000313

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    旦那様のメンタルの問題では・・・?

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    🐤
    ayh5
    単身赴任の、何がもう限界なのでしょうか? 妻子に会えない事? それ以外の理由だとすると、 仮に旦那様が独身だとしても、転勤で同じ問題を抱えることになりますよね。 確かに夫婦は支えあうものですが、 お互いに一人で立てるもの同士という前提が大切だと思います。 失礼ながら旦那様はもう少し静養というか、継続的な治療なりが必要なのではと感じました。

    トピ内ID:7297412438

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    お子さんが可哀想

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    🙂
    崖っぷち
    そんな理由で離婚して、 お子さんから父親を奪うなんて可哀想ですね。 またご主人から娘を奪う。 なんのために結婚したんだろう? トピ主さんは誰を幸せにしたいの? と思います。 何もかも最上位を選択することは不可能です。 妥協点を見つける。 そりゃ世の中には、全て最上位の選択をして生きている人も大勢いますけれど、そんな人ばかりじゃない。優先順位をつけて、1つか2つだけ譲れないものを選び、他は妥協する人も多い。 私なら子どもの幸せが最優先です。子どもが親の愛を感じながら健やかに育って欲しい。叶うなら幼少期は両親のいる環境で。 次にパートナーの幸せです。 それにより収入が減っても。自分のやりたい仕事が出来なくなっても。これらは最優先にはしません。 それが親になるってことで、その覚悟があるからこそ子どもを作ったと思います。でなきゃ産まないし。 ご主人だって、今、限界になってるでしょう。助けを求められても、後からどうにでもなるようなことばかり言って助けない。ご主人、メンタルやばいんじゃないんですか? トピ主さんは、ご主人のこと愛していますか?

    トピ内ID:2773399096

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    娘さんを優先する

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    精神的にも、経済的にも、トピ主さんが大黒柱です。 大人である夫よりも、生まれたばかりで障害のある娘さんを優先せざるを得ないと思います。 娘さんの生活の安定を考えれば、今の職場での経済的な安定や、夫の手助けが見込めなさそうなので、実家近くが安全です。 夫さんが精神的に限界ならば、単身赴任先の心療内科などのクリニックを探して予約してあげて、最初ぐらいは付き添ってあげるぐらいがせいぜいではないかと思います。

    トピ内ID:5267599141

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