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    妻の看病に対し、感謝されない

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    😨
    TAKU
    ひと
    妻と息子3人暮らしです。 今年、妻がコロナになりました。私と息子は陰性だったため、一戸建てで階を分けて、隔離生活が始まりました。 私も息子にうつらないよう、共用部分に出るときは服を着替え、取っ手やスイッチ、トイレ等を頻繁に消毒していました。 妻は幸い軽傷で食欲はあったので、せめて隔離生活が辛くならないようにと、料理だけは美味しいものをと工夫して部屋の前にできたご飯をおいて声をかける、そんな生活が2週間ほど続けました。 保健所からも解禁の判断があり、やっと久しぶりに家族3人対面しました。 この2週間、感染対策に気を使い、家事育児もすべて私がやっていたので、ありがとう位はあるのかな?と思ったのですが、妻からは何の言葉もなく、久しぶりといってそのままテレビをつけ、笑って見ていました。 はじめはまだしんどくて、あまり考えがまとまらないのかとも思ったのですが2.3日たっても感謝の一言もなかったので、こちらから、「あの2週間どんな事を考えて過ごしていたの?」等それとなくふって見たのですが「長かった」と一言言ってまたテレビを見て笑ってました。 私は恩着せがましくはなりたくないですが、家庭内隔離が想像以上に大変だったので、一言「ありがとう」は言って欲しかったとモヤモヤしています。 こんなことを考える私は変でしょうか?

    トピ内ID:5705482963

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    ありがとうくらいは言って欲しい

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    坊主
    家族に迷惑もかけたわけで 看病してもらって、ありがとうの一言もないのはおかしいと思いました

    トピ内ID:7074802984

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    変ではないです

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    🙂
    マグカップ
    奥さまが自宅で隔離生活を送ることができたのも、他の家族に感染しなかったのも、私は夫であるトピ主さんの尽力があってこその結果だと思います。 にもかかわらず、「ありがとう」の一言もなし……? モヤモヤして当然だと思います。私も奥さまの言動が理解できません。 もともと感謝の言葉など、あまり口にされない方なんでしょうか。 実は常日頃からトピ主さんに対して何か不満を持っていた、とか。 それでも隔離生活を送ることができたのですから、お礼くらい言ってもいいと思いますけどね。 奥さまがコロナにかかっている最中ではなく、それまでの夫婦生活や家庭内での夫婦のバランス、家事育児の割合などに、奥さまの態度の答えがあるかもしれません。 いやいや、何も問題はなかったし、感謝の思いもまめに口にする妻だった、ということなのでしたら、もしかしてコロナの影響…?と思ってしまいました。

    トピ内ID:6823953295

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    病気だと状況判断が鈍ることがあります

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    🐤
    プリン二シテヤルノ
    奥さま、大したことなくて、皆さんもうつらなくて良かったですね。 しかしおつかれさまでした。 想像しただけで大変そうですから、実際は相当努力されたと思います。 頭が下がります。 さて、病気の時は正常な判断ができないことがあります。 そのせいで、トピ主さんのがんばりに、気づかない、どれほど大変だったか"本当に"わからない状態ではないでしょうか。 奥さまには、トピ主さんがどれほどがんばったか伝えていいと思います。 ただご不満かもしれませんが『ありがとうは?』は止めたほうがいいでしょう。 あくまでご病気だったために判断力が鈍ったのであって、悪気はないのです。 トピ主さんの深い真心で大目に見てあげましょう。 素敵なご主人です。 大変おつかれさまでした。

    トピ内ID:1706783806

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    無題

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    🙂
    まー
    すみません、コロナ以前の家事育児は誰がしていたんですか? 大半は奥様でしたか? もしそうなら、二週間なんて短過ぎる期間ではなく、それの何倍何十倍も奥様は頑張ってくれていましたが、それに対して感謝の言葉は常に述べていましたか? その答えによって、あなたに対する印象が変わります。

    トピ内ID:7630134139

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    あのさー

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    🙂
    マリ
    一言ありがとうが欲しい気持ちも分かりますが、奥様が大事に至らなくて良かったと思わない? そりゃ奥様も感謝していると思いますよ。 だけど、コロナってやはり、本人が一番不安で怖かったと思いますよ。 奥様の身体よりも、自分が感謝の言葉を述べられなかった事がそんなにモヤモヤするんですね。 日頃の家事などは、誰がされていたのでしょうか。 あなたが買い出し、料理、洗い物、洗濯、掃除、ゴミ捨て、日用品買い足し、子育て全般されているのでしょうか? 奥様は一切、普段も家事などされないのでしょうか。 それならあなたの言い分も分かりますけどね。 奥様が料理などをしてくれているのなら、その都度お礼は言っていましたか? もし言っていないなら、たかが二週間ぐらいで感謝の言葉を求めないで下さい。

    トピ内ID:5759430852

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    お礼は言わないと!

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    これが、旦那さんでも奥さんの方でも、お礼は言わないといけませんよね。 コロナに罹ってしまった本人も大変だったでしょうが、そのお世話をする方も、普段の倍以上の家事をしなくてはならず、その上仕事もしている旦那さんにとっては大変な事ですよ。主婦なら十分にわかることです。 軽症とは言え、もしかしたら奥さんは不安な日々を過ごしていたのかもしれませんが、それでもよくなって家族の前に顔を出すことができたのなら、まずは、今までありがとう、ですよ。 奥さんは、もし仮に反対の立場だったとしても、そのような態度を取られても何とも思わないタイプの人なんでしょうかね。

    トピ内ID:3740904442

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    変ではない

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    🐶
    ビネガー
    本当に一言もなかったのですか?聞き漏らしたとかではなく??私の頑固な父でさえ看病のお礼は言いますよ。 トピ主さんお疲れさまでした。お子さんに移らないよう気疲れもあった事と思います。 元気になったらスペシャルディナーでも作ってもらってチャラにしてしまいましょう。くれぐれもコロナなんかの為に引きずらないで下さいね。

    トピ内ID:4346208276

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    日頃の行い

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    blank
    道端の柿の木
    病み上がりでまだ思考回路が鈍ってる、身体がしっかり戻ってきていないのではないかな?と思いますが、一応はありがとうは言って欲しい所ですね。 でもトピ主さんの普段はどうだったのかなと気になりました。 あなたが今回大変だったと思った事を、これまで奥様は毎日休み無くやってきた事です、家事育児全部。感謝の気持ち伝えていましたか?

    トピ内ID:9058989358

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    うーん。でもコロナの前と後に奥様が一生していることですね。

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    🙂
    奥様は毎日してる
    奥様はコロナの前と後に一生毎日続けていることと全く変わりないと思いますが、トピ主さんは2週に1回は必ず奥様の家事にありがとうと言っているのでしょうか?

    トピ内ID:4282441862

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    どれくらい大変だったのだろう、

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    🙂
    もくもく
    奥様は。 ほんとに辛くて大変だったのなら、患者が1番大変なので、感謝も何もいらないと私は思いますが、見る限りそうでは無いご様子。 身の回りのことをやってくれたのですから。 例え辛かったとしても、感謝もしくは謝罪があって然るべきだなと思います。 恩着せがましくなりたくないという気持ちも分かりますが、遺恨を残さないためにも、「君が大変だったのは分かるけど、私も子供も怖かったし君の身の回りのことをやった。何も言われず悲しい。」と一言言っても良いと思いますよ。 ただ、主さんはそうではなさそうですが、普段家事に感謝を示してなかったのだとしたら、敢えて言わないのかもしれません。

    トピ内ID:1645139626

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    ありがとうね

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    🐤
    なな
    それは奥様が酷いなぁ。 人に良くしてもらった時、お世話になった時、相手が誰であっても内容が何であっても、お礼を言うのは当たり前のことですよね。 奥様は「家族なんだから看病するのは当たり前。逆の立場なら私がやるんだし」とか思っているのかしら? 確かにそうです。 病気の家族を元気な者が支えるのは当たり前のことです。 けど、そんな当たり前のことを当たり前の様にやってくれる家族の存在があることがもう幸せなことであり、ありがたいことですよね? しかもコロナ患者を自宅で看病するなんて大変なことですよね? その大変さは、体験せずとも想像力を働かせてみたら分かることです。 あんなこともこんなこともしてくれたのであろう…。大変だったろ浮かび…と。 私なら夫への感謝の思いが止まらなくなります。 トピ主さん、良く頑張りましたね。 奥様に代わって言わせて下さい。 どうもありがとう。 ご飯、とっても美味しかったよ。 感染に気をつけながら看病するのは大変だったよね? 子供の世話やら家事やら、本当にありがとう。 あなたのお陰で無事に回復したよ。 感謝してます。 トピ主さんに幸あれ!

    トピ内ID:2799038102

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    奥さんに言えば?

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    🙂
    私は言ってます。 「ありがとうは?」「ごちそうさまは?」 で 言ってくれたら「いえいえそんなに感謝してもらえたら 嬉しいわ」とか「こちらこそお粗末様でした」なんて返しています。 私は必ず言わせるので(笑)向こうも言うようになりましたよ。 家族の間でも「ありがとう」は必要な言葉ですよね。

    トピ内ID:5430637313

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    感謝のひとことくらい

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    🐱
    やつがれ
    あってもいいのに、と感じるお気持ちは理解できます。 もし私なら、まず最初に言うと思いますし。 ただもしかすると、今回の件は「コロナだったから」という ことが大きいかもしれません。 風邪や骨折などは、自分の不摂生や不注意などが 多少なりとも入り込む余地があるのですが 「コロナである」 この一点で奥様は「自分は被害者」という気持ちになったのでは。 不運にも感染してしまった。 私は何もしてないのに。そんな気持ちにとらわれて 心を尽くして看病してくれた夫や、寂しいのを我慢していた 息子にまで思いがいたらないのかもしれません。 誰が罹患してもおかしくないし 誰が悪いわけでもありません。 でも「なぜ自分が」と思えば、他者への感謝まで 気が回らないでしょう。 お気持ちはお察ししますが、ここで吐き出して 終わりになさったらいいと思います。 おそらく「感謝は?」と口や態度に出てしまった時点で 事態は悪化するように思われますので。 息子さんはおいくつか書かれていませんが トピ主さんの背中から、色々なことを学んだと思いますよ。

    トピ内ID:6682391746

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    自分は感謝の言葉は言ってる?

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    🙂
    ももんが
    お疲れ様でした。 病気している本人って、回りが見えて無いものですよね。そういえば、私も特に言って貰った事などありません。ひょっとして普通なのでしょうか? また、実際にはトピ主も色んな人に御世話をかけたはずです。会社には長期欠勤のお詫びやお菓子くらい配りましたか? お互い大変だったので、慰労会を開いて、どんなことがあったかお互い報告しては?お互い見えていないのですから。決して責めないように。 喧嘩になるといけないので、親か誰かいるといいのですが。今は無理かな? 暫く妻に上げ膳して貰って、コロナ明けに一人旅でも計画しては?

    トピ内ID:0518914260

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    奥さんはコロナ関係なく毎日している

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    🙂
    逆でしょ?
    トピ主さんは2週間だけですよね。 それでそんなに大変だと思ったなら、コロナ罹患しなければ毎日全ての家事をしている奥さんがどれだけ大変か身に染みて分かって、寧ろありがとうとトピ主さんが奥様に言う場面なのでは?

    トピ内ID:4282441862

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    私も主人が熱が出てPCR検査受けました。

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    🐤
    サチ
    幸い陰性でホットしましたが、もしなっていたらと思うと思うだけで大変でした。 普通の家事、育児と違い、ウィルスに感染しないでお子様の育児、食事作りはとても気も使い大変だったと思います。 奥様の病気も心配したと思いますし。 それが奥様には伝わっていないのですね。 テレビを見て笑う前に絶対に「ありがとう 迷惑かけてごめんなさい」は必要だったと思います。 病気の時と普通の生活の家事、育児を一緒に考えたら駄目だと思います。 今からでも考え直し、奥様から感謝の言葉が聞けると主様の苦労も報われると思いますが。 もし言ってくれないなら私が言いますよ、「ご苦労様でした」。 よく頑張りました。

    トピ内ID:3190285923

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    感謝は口に出してこそ

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    🐤
    シロエナガ
    自分の面倒を見てくれた、代わりに家事をやってくれた、そしていろいろと家族に不自由をさせた、さらには病状を心配してくれた。 普段はともかく、感謝の言葉があってしかるべきだと思います。 あなたが奥様の立場なら、きっと夫に感謝しているだろうということが前提ですが。

    トピ内ID:1850747032

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    レスします

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    🐤
    ままかり
    お疲れさまでした。そんな甲斐甲斐しく世話をしてくれる旦那はいないと思います。寧ろ、責める人の方が多いのでは? トピ主妻も辛かったとは思いますが、家族の支えもあって治ったのですから、その協力に対しては賛辞を送っても良いと思います。 感謝って言葉や態度で現さないといけないと思いますが、トピ主妻の言動からは感じられませんね。元々そういう人だったのですか?

    トピ内ID:1111432856

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    それは思っても仕方ない

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    🙂
    あらら~
    お疲れ様です。 せめて感謝の言葉くらい欲しいですよね。 たぶん奥さんにしてみたら、2週間も隔離状態で辛かったと思っているでしょう。 私が一番大変だった!とね。 むしろ、大変だったねーとか、寂しかったよ~とか、優しい言葉をかけてほしいと思ってたかも?

    トピ内ID:7838224722

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    お疲れさまでした

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    🙂
    εε
    お子さんがいらしての奥様の自宅療養、大変でしたね。 家事を一人で引き受けただけではなく、除菌への気遣いなどそれはそれは大変な作業だったことでしょう。ホテルに隔離出来たらよかったでしょうけれど、ひっ迫していた時期なのでしょうね。 お子さんにもトピ主さんにも移らなくて本当に良かったです。 トピ主さんの努力のおかげでしょう。 奥さんとて、会食などの不摂生をしての罹患ではないでしょうから、 流れ弾に当たってしまった被害者のような意識なのかもしれませんが、 夫の尽力には感謝を表して欲しいところですね。 貴方が頑張ったおかげで、病床を一つ埋めることなく済みました。 軽傷で済んだ人の後遺症が問題にもなっていますね。 奥様には後遺症は大丈夫でしょうか? トピ主さんもお疲れなんだと思います。 ゆっくり休んでくださいね。 少し落ち着いてから、「ありがとうの一言くらいは欲しかった」と、伝えてみてください。おくさま、それで気が付いて下されば良いのですが・・・

    トピ内ID:0153854107

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    まぁね。

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    🙂
    まさる
    それが家族ってものでしょ。 妻の看病や子育てや家事が大変?と思いました。 日頃奥様はそれらをやってくれているのではないでしょうか。 それに対しあなたは、頻繁にお礼を言っているのでしょうか。 非日常だったからって、偉そうに言わないで下さい。 日常的にやる方が、何倍も大変ですから~。 奥様は日頃、あなたにお礼を求めてくるんですか?

    トピ内ID:1469588124

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    すごいなぁ

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    🙂
    メロンソーダ
    トピ主さんお疲れ様です。 うちは息子が検査しました。 1日経って陰性とわかるまで、色々考えましたし、隔離しての生活も大変だろうなぁと思いました。 二週間って長いですよね。 トピ主さん頑張ったと思いますし、すごいなぁと思います。 ありがとう、ごめんなさい 大人になろうが大切な言葉ですね。

    トピ内ID:3161469477

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    アラ還ですが

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    🙂
    トピ主様の大変さはわかりますが しかしながら1番大変だったのは奥様でしたね。誰もコロナにかかりたい訳では無いのですから[長かった!]でも良いと思います。 勿論[ありがとう]も言えたら良かったとは思いますが[ごめんなさい]と謝る必要性は感じません。 ヒトのふり見て我がふり直せと言いますから。

    トピ内ID:7928172462

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    レスします

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    🙂
    通りすがり
    奥さんの代わりにお礼を言います。 一生懸命看病してくれてありがとう。 ごはんもおいしかったよ。 家族でも、思いやりと感謝の言葉は必要だと思います。 自分が倒れた時に面倒を見てくれる人がいるということは、なんと安心なことか。 介護などでもそうですが、感謝の言葉があれば頑張れることもありますよね。 残念ながら奥さんは、人の気持ちがわからない人なのだと思います。 もしくはあなたのことを親みたいに思っていて、面倒を見てもらって当たり前だと思っているのか。 納得できないのなら奥さんに伝えてもいいと思いますが、奥さんが納得できなければ夫婦喧嘩になります。 何度話し合っても、元々の感覚が違えば理解は難しい。 諦めて、こういう人だと割り切って生活していくのが早道だと思います。 まずは息子さんにありがとうを教えましょう。 息子さんの成長と共に、奥さんも成長してくれればいいですね。

    トピ内ID:4470936316

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    そういう人だった。

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    ナッツ
    奥さんは、もともとそういう心根の無い人だった。 優しさ、心遣い、人の気持ちに寄り添う気持ちを持ち合わせていない人だったということですね。残念ながら。こういう時に、人の本性が現れますね。 男女関係なく。 そんな人にいくら感謝の言葉を求めても無駄です。そんな気持ちを持ち合わせていないのですから。 奥様の介護、お疲れ様でした!

    トピ内ID:9603871611

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    隔離は辛いですよ

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    blank
    りんママ
    トピ主は、「妻は、上げ膳据え膳でノンビリしているだけ」と思っているかもしれませんが、隔離は半ば軟禁のような生活ですし、ストレスは半端じゃないと思いますよ。 私は、切迫早産で3ヶ月入院したときは、ストレスで鬱のようになり、泣いてばかりいました。 奥様の場合、私より期間は短いですが、行動範囲は狭いし誰にも会えないし、とても強いストレスだったと思います。 奥様にしてみれば、自宅待機とはいえ(ですよね?)、家の中では普段と変わらずに行動できるトピ主が羨ましいし、さほど大変だとは感じてないのかもしれませんね。 実際、トピ主がしたことは家事と育児だけですよね。 お子さんの年齢が分かりませんが、着替えや食事に補助が必要な年齢なら、大変だと思いますが。 仕事は行ってないだろうし、家事は自分の分+α程度だし(病人食を別に作ったりなどはしてない)、看護があったわけじゃないし。 「お互いに大変だったね」では、ダメなんでしょうか? 私が奥様の立場になった場合、「仕事を休むことになってごめんね」は言うと思いますが、「ありがとう」を口にするかは分からないです。

    トピ内ID:5924843024

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    すごい!!

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    🙂
    お疲れ様
    ご主人様、がんばられました! 本当にすごいと思います。 自分と子供の健康を考えるだけでも大変なのに、奥様に美味しいご飯を食べさせてあげようなんて、優しいなぁ。 うちの夫はできるかな。 お疲れ様でした。 奥様が笑って過ごせて、ご主人様息子さんが元気に過ごせて良かった! ご自分で褒めてあげて、こっそり気分転換してくださいね。

    トピ内ID:5804442953

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    普段から感謝の言葉は伝え合う仲?

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    🐶
    パール
    コロナだろうとなかろうと、家事育児をするのは親の義務ですよね。 普段はどなたがされてるんですか? そしてトピ主さんご自身は普段から感謝の言葉を述べてるの? 普段は奥様がしていて、尚且つトピ主さんが日常的に感謝の言葉を述べているなら、トピ主さんも感謝されないといけないと思います。 でもトピ主さんから奥様には殆ど感謝の言葉がないのに、自分が2週間だけ家事育児をした時にだけ感謝しろってのは無理な相談かと。 だって奥様は2週間どころか、その大変な日々を何年も送られているのに感謝すらされないなんておかしいですから。 奥様からありがとうの一言もない部分からしても、トピ主さんは奥様には殆ど感謝の言葉を述べた事がないのでは? 要はさ、トピ主さんは普段から家事育児に感謝は不要とお子さんの年齢だけ妻に植え付けてきたんじゃないかって事です。 よく思い返してみて下さいね。

    トピ内ID:5870911566

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    変ではない。

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    🙂
    コスモス
    育児が必要な環境下で母親が感染した場合、TAKUさん妻のように療養に専念できる人は、殆どいないと思います。 感染している母親が感染予防に留意し育児と家事もし療養に専念できないケースが大半。 どれ程、感染した母親が予防に気をつけ注意し生活をしても、育児は接触せざる得ない。 感染を防ぐのは無理に近いようです。 家族全員感染という事例をよく耳にする。 家庭内感染予防の現状は厳しいと思う。 TAKUさんが感染予防に留意し、育児、家事を頑張り奮闘したであろう姿を想像します。 妻が療養に専念できる環境を提供できたTAKUさんは偉いし、立派だと思います。 本当にお疲れ様でしたね。 感謝の言葉もないのは、何かやりきれない気持ちになるのはよく理解出来ます。 余計に心身共に疲れたと思います。 気分転換出来る事をしたり、自分にご褒美を与えたり…先ずは自身を労って疲れを取って下さいね。

    トピ内ID:0912695774

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    奥さん専業主婦なの?

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    🙂
    在米
    奥さんにいつも感謝してるかみたいなことレス続きますけど 専業主婦が仕事している旦那の面倒見るのと 仕事している旦那が仕事しつつ専業主婦の面倒も見るのは 一緒ではないと思いますけど 奥さんこそ仕事してる旦那に感謝してますか?と聞きたくなります まあこのご家庭の環境がわからないので コメントしづらいですけど

    トピ内ID:5274288760

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