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相手への関心の薄れ
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らん
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私には4年目の付き合いとなる彼がいますが、関係に違和感を感じるようになりました。
彼とは学生からの仲で、社会人になってからは関西方面-東京の遠距離恋愛中です。
私の性格は淡白と言われます。
あまり頻繁に彼と会わなくても大丈夫、むしろあまり会いすぎると億劫になる自分本位タイプです。
数日に一回電話をする今の生活は自分にさける時間が増えてむしろ楽に感じてしまっています。
彼氏のことは好きだと思います。
彼を大切に思っていますし、彼が他の女の子と連絡とるだけでも嫉妬します。(直接何も言いませんが)
しかし付き合いが3年を越えたくらいから、彼のスキンシップが億劫になったり、彼の話に興味を持てなくなりました。昔だったら彼に触れられることが嬉しかったり、彼の話の内容うんぬんよりも彼が興味を持っているものにならなんでも興味を持てました。日常で彼のことを考えることも激減しました。
彼は私のことをとても大切にしてくれます。
結婚を前提に将来のことも沢山話し合ってきました。
けれど彼も私の話を聞かなくなりました。私が振った話題に一言コメントして流すだけで、話に興味がないんだと思います。お互いの話題に興味が湧かないので話が盛り上がらず噛み合わなくなりました。
彼は日頃から褒めてくれ、沢山好きだと言ってくれますが、コミュニケーションがうまくいっていない中で薄っぺらく感じてしまいます。私のことを本当に見ているのか疑問に思ってしまいます。
長年付き合っていると相手への興味関心が薄れるのは仕方がない現象なのでしょうか。
相手に興味を持ち続けるためにはどうすればいいのでしょうか。
興味が薄くなっている時点でこの恋愛の終わりは近いのでしょうか。
参考にさせて頂きたいので、気軽にご意見頂けますと幸いです。
彼とは学生からの仲で、社会人になってからは関西方面-東京の遠距離恋愛中です。
私の性格は淡白と言われます。
あまり頻繁に彼と会わなくても大丈夫、むしろあまり会いすぎると億劫になる自分本位タイプです。
数日に一回電話をする今の生活は自分にさける時間が増えてむしろ楽に感じてしまっています。
彼氏のことは好きだと思います。
彼を大切に思っていますし、彼が他の女の子と連絡とるだけでも嫉妬します。(直接何も言いませんが)
しかし付き合いが3年を越えたくらいから、彼のスキンシップが億劫になったり、彼の話に興味を持てなくなりました。昔だったら彼に触れられることが嬉しかったり、彼の話の内容うんぬんよりも彼が興味を持っているものにならなんでも興味を持てました。日常で彼のことを考えることも激減しました。
彼は私のことをとても大切にしてくれます。
結婚を前提に将来のことも沢山話し合ってきました。
けれど彼も私の話を聞かなくなりました。私が振った話題に一言コメントして流すだけで、話に興味がないんだと思います。お互いの話題に興味が湧かないので話が盛り上がらず噛み合わなくなりました。
彼は日頃から褒めてくれ、沢山好きだと言ってくれますが、コミュニケーションがうまくいっていない中で薄っぺらく感じてしまいます。私のことを本当に見ているのか疑問に思ってしまいます。
長年付き合っていると相手への興味関心が薄れるのは仕方がない現象なのでしょうか。
相手に興味を持ち続けるためにはどうすればいいのでしょうか。
興味が薄くなっている時点でこの恋愛の終わりは近いのでしょうか。
参考にさせて頂きたいので、気軽にご意見頂けますと幸いです。
トピ内ID：0933088569
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恋愛の最初は
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🙂
既婚子持ち
誰でも盛り上がる。
でも付き合いも四年も経てば、安定してきて、信頼してるから、安心してるから、主は彼との時間が少なくなって逆に自分の時間が持ててラッキーに感じてるのかもね。
でも、付き合ってるのに倦怠期の夫婦みたいになってますよね。
近く住んでいて、もっと頻繁に会えれば、それはそれでもう少し盛り上がってたかもね。
＞長年付き合っていると相手への興味関心が薄れるのは仕方がない現象なのでしょうか。
仕方ないでしょうね。
＞相手に興味を持ち続けるためにはどうすればいいのでしょうか。
フリでもいいから、会えたときは嬉しい、会えないときは寂しい表現をする。
最初はフリでも、やってるうちに、相手も自分も本当にそういう気持ちになってくることもある。
＞興味が薄くなっている時点でこの恋愛の終わりは近いのでしょうか。
主は興味がなくはないんじゃない？
彼は主に興味がなくなってきてる感じなの？
だとしたら、会える時は、出来る限りのイメージチェンジをする。
思いきり女っぽく綺麗にする。
やっぱり、男性って、見た目にドキッとさせられるものだと思います。
でも付き合いも四年も経てば、安定してきて、信頼してるから、安心してるから、主は彼との時間が少なくなって逆に自分の時間が持ててラッキーに感じてるのかもね。
でも、付き合ってるのに倦怠期の夫婦みたいになってますよね。
近く住んでいて、もっと頻繁に会えれば、それはそれでもう少し盛り上がってたかもね。
＞長年付き合っていると相手への興味関心が薄れるのは仕方がない現象なのでしょうか。
仕方ないでしょうね。
＞相手に興味を持ち続けるためにはどうすればいいのでしょうか。
フリでもいいから、会えたときは嬉しい、会えないときは寂しい表現をする。
最初はフリでも、やってるうちに、相手も自分も本当にそういう気持ちになってくることもある。
＞興味が薄くなっている時点でこの恋愛の終わりは近いのでしょうか。
主は興味がなくはないんじゃない？
彼は主に興味がなくなってきてる感じなの？
だとしたら、会える時は、出来る限りのイメージチェンジをする。
思いきり女っぽく綺麗にする。
やっぱり、男性って、見た目にドキッとさせられるものだと思います。
トピ内ID：2907176791
うん
しおりをつける
くま
終わりに近づいているのかもしれない。
特に学生からのお付き合いで社会人になり価値観や恋愛観、特に異性に対する感覚が大きく変わったことが原因。
大学などから継続した恋愛が社会人になって終わる状況の多くがこれだよ。
個人的には自分たちは大学時代から続いた恋愛を経て結婚をしている。
だけど周りの多くは社会人になるタイミングや、その後のお付き合いでお別れして別の出会いから結婚をしている。
こちらのケースの方が多い。と言うか大学時代から恋愛をそのまま継続したほうが稀。
トピ主さんの違和感は彼が嫌いになったのではなく純粋にトピ主さんが成長をしたということなんじゃないかな？
何となくだけど少し彼が子供っぽく見えたりトピ主さんの会社の周りの男性たちが大人に見えたりしているのかもしれない。
極論だけど、この年代での恋愛観の変化は当たり前に起きるのでトピ主さんが今の彼へのお関心が薄れるのは自然現象といってもいいのかと。
恋愛は恋愛継続をすること自体に価値は無く自分に合った恋愛を追求し続けることで結果的に継続できるんだと思う。
今はトピ主さん自身が自分の変化に戸惑うと同時に好意を向けてくれる彼への罪悪感のようなものがあるのかもしれない。
これに関して彼にはトピ主さんが恋愛を終わらせる理由も落ち度もないということ。
でも恋愛とはそういうものではなくあくまで自分発信であるということ。
パートナーの好意に応えるのが恋愛ではなく自分で相手を愛するという自発的なものだと考える。
多くの人がトピ主さんのような状況に悩まされることがあるんじゃないかな？
色んな選択をした人がいると思う。
学生時代からの恋愛を続けている人たちの多くが通る道。
特に学生からのお付き合いで社会人になり価値観や恋愛観、特に異性に対する感覚が大きく変わったことが原因。
大学などから継続した恋愛が社会人になって終わる状況の多くがこれだよ。
個人的には自分たちは大学時代から続いた恋愛を経て結婚をしている。
だけど周りの多くは社会人になるタイミングや、その後のお付き合いでお別れして別の出会いから結婚をしている。
こちらのケースの方が多い。と言うか大学時代から恋愛をそのまま継続したほうが稀。
トピ主さんの違和感は彼が嫌いになったのではなく純粋にトピ主さんが成長をしたということなんじゃないかな？
何となくだけど少し彼が子供っぽく見えたりトピ主さんの会社の周りの男性たちが大人に見えたりしているのかもしれない。
極論だけど、この年代での恋愛観の変化は当たり前に起きるのでトピ主さんが今の彼へのお関心が薄れるのは自然現象といってもいいのかと。
恋愛は恋愛継続をすること自体に価値は無く自分に合った恋愛を追求し続けることで結果的に継続できるんだと思う。
今はトピ主さん自身が自分の変化に戸惑うと同時に好意を向けてくれる彼への罪悪感のようなものがあるのかもしれない。
これに関して彼にはトピ主さんが恋愛を終わらせる理由も落ち度もないということ。
でも恋愛とはそういうものではなくあくまで自分発信であるということ。
パートナーの好意に応えるのが恋愛ではなく自分で相手を愛するという自発的なものだと考える。
多くの人がトピ主さんのような状況に悩まされることがあるんじゃないかな？
色んな選択をした人がいると思う。
学生時代からの恋愛を続けている人たちの多くが通る道。
トピ内ID：9488470858
努力なしでは別れは近い
しおりをつける
🙂
シロップ
おいくつか分かりませんが、結婚適齢期のお二人なのでしょうね。
お互いに倦怠期なのかもしれませんね。
そうだとしたら相手を変えても4年経てば同じ関係になる可能性もあります。
ここは努力をするしかないです。お互いに。
それすらする気力がないならお別れがいいような気がします。この関係が1年続き対策を取ってなかったならば機を逃した感も若干あり。
嫌いより無関心の方が悪い関係だとも言われてますよ。
良い関係を持ち続けるには彼のいい所を改めて見直す事です。彼もまた同じくあなたの長所を再確認しないといけません。
話し合いましょう。
お互いに倦怠期なのかもしれませんね。
そうだとしたら相手を変えても4年経てば同じ関係になる可能性もあります。
ここは努力をするしかないです。お互いに。
それすらする気力がないならお別れがいいような気がします。この関係が1年続き対策を取ってなかったならば機を逃した感も若干あり。
嫌いより無関心の方が悪い関係だとも言われてますよ。
良い関係を持ち続けるには彼のいい所を改めて見直す事です。彼もまた同じくあなたの長所を再確認しないといけません。
話し合いましょう。
トピ内ID：7604056600
レスします
しおりをつける
💍
ゆう
長すぎた春…ですかね。
マンネリともいいます。
同棲なり結婚なり、関係をステップアップさせないと、このままではお別れになるかもしれません。
よく話し合ったほうがいいと思います。
マンネリともいいます。
同棲なり結婚なり、関係をステップアップさせないと、このままではお別れになるかもしれません。
よく話し合ったほうがいいと思います。
トピ内ID：2424753758
それが恋愛
しおりをつける
🐧
りん
恋愛の賞味期限は３年だそうです。
これは有名な心理学者や有名な尼さんが仰っている事なのですけど。
それを思うと腑に落ちることが沢山あります。
恋愛の終局ですね。
トキメキが無くなるんです。
遠距離というのも日頃会っていないと愛情が薄れてしまう原因の一つですね。
結婚したら恋愛ではなくて愛情に変わりますよね。
二人だけの世界から子供がいて日常の生活になって、話題は多くスキンシップも日常で助け合ったりして保たれる気持ちもあると思うけど、自分本位の人はそれでも冷めて日常しか見られなくなってしまってスキンシップはなくなってしまって、それが合わない相手は浮気に走る。
相手に興味を持つのは近くに住むのが一番ですね。
それでもダメなら自分の気持ちに嘘はつかないように誠実に生きてください。
お相手にも人生があります。
やり直すなら若い方が良いと思います。
これは有名な心理学者や有名な尼さんが仰っている事なのですけど。
それを思うと腑に落ちることが沢山あります。
恋愛の終局ですね。
トキメキが無くなるんです。
遠距離というのも日頃会っていないと愛情が薄れてしまう原因の一つですね。
結婚したら恋愛ではなくて愛情に変わりますよね。
二人だけの世界から子供がいて日常の生活になって、話題は多くスキンシップも日常で助け合ったりして保たれる気持ちもあると思うけど、自分本位の人はそれでも冷めて日常しか見られなくなってしまってスキンシップはなくなってしまって、それが合わない相手は浮気に走る。
相手に興味を持つのは近くに住むのが一番ですね。
それでもダメなら自分の気持ちに嘘はつかないように誠実に生きてください。
お相手にも人生があります。
やり直すなら若い方が良いと思います。
トピ内ID：2613263833
結婚してないのに
しおりをつける
🙂
アラフィフ子持ち主婦
もう長年連れ添った夫婦の感覚だね。
＞長年付き合っていると相手への興味関心が薄れるのは仕方がない現象なのでしょうか。
仕方ない現象だね～。
ハラハラさせるような男性だと、いつまでも刺激的だろうけど、それは結婚向きではない人だと思うし。
でもね、相手もそう思ってると思った方がいいですよ。
男性の場合は、まだ独身なら尚更、新しい女性に興味を抱くことでしょう。
もちろん、主の前では、主だけだよ！というスタンスでしょうけどね。
落ち着いてしまったんだろうけど、結婚したいなら、そういうのはフリだけでもいいから、相手に興味を持っていて異性としても好きです、
というのを、彼の前では見せた方がいいと思う。
いかにも、興味なさそうだと、破局に向かう可能性はありますよね。
男性はいつまでたっても男でいたいと思っている人がほとんどだと思うので、新しい女性に対する探求心は強いと思いますので。
別れてもいい、ぐらいに冷めてるなら別ですが、あんまり安心しない方がいいかもね。
＞長年付き合っていると相手への興味関心が薄れるのは仕方がない現象なのでしょうか。
仕方ない現象だね～。
ハラハラさせるような男性だと、いつまでも刺激的だろうけど、それは結婚向きではない人だと思うし。
でもね、相手もそう思ってると思った方がいいですよ。
男性の場合は、まだ独身なら尚更、新しい女性に興味を抱くことでしょう。
もちろん、主の前では、主だけだよ！というスタンスでしょうけどね。
落ち着いてしまったんだろうけど、結婚したいなら、そういうのはフリだけでもいいから、相手に興味を持っていて異性としても好きです、
というのを、彼の前では見せた方がいいと思う。
いかにも、興味なさそうだと、破局に向かう可能性はありますよね。
男性はいつまでたっても男でいたいと思っている人がほとんどだと思うので、新しい女性に対する探求心は強いと思いますので。
別れてもいい、ぐらいに冷めてるなら別ですが、あんまり安心しない方がいいかもね。
トピ内ID：2907176791
典型的な倦怠期だと思う。
しおりをつける
🙂
かおりん
私もそういう状態に陥った事があります。
・・・でどうしたかというと、『私達倦怠期なのかなあ？』と彼に伝えました。
その後に、『どうやって乗り越える？』とも相談しました。
個人的に恋愛は最初の3ヶ月が熱々で、その後は安定すると感心がなくなっていく傾向にあると思います。
私自身、もう会うのも面倒臭い、彼の為にご飯を作るのも面倒臭い！ってなりました。
付き合ってすぐは彼にあれも食べさせたい、これも食べさせたい☆だったのに。笑
自分自身の変化にも戸惑いましたよ。
こんな風になっちゃうんだって。
でも、決して関係を終わらせたいわけじゃない。
・・・でどうすればいいかなと思って彼に上記の様に伝えました。
倦怠期って悪い事じゃないと思うんですよね。
基本、そのままお別れパターンだと思うんですけど、乗り越えるのも一つの手かと。
なので、じたばたするなら、彼に伝えてみてはいかがですか？
彼自身も自分の変化に戸惑っているのかもしれないよ？
その上で彼がお別れを言ってくるのであればお別れしかないけど、その前にできる事はあるかも。
因みに私達の場合は、乗り越えてしまいましたよ。
・・・でどうしたかというと、『私達倦怠期なのかなあ？』と彼に伝えました。
その後に、『どうやって乗り越える？』とも相談しました。
個人的に恋愛は最初の3ヶ月が熱々で、その後は安定すると感心がなくなっていく傾向にあると思います。
私自身、もう会うのも面倒臭い、彼の為にご飯を作るのも面倒臭い！ってなりました。
付き合ってすぐは彼にあれも食べさせたい、これも食べさせたい☆だったのに。笑
自分自身の変化にも戸惑いましたよ。
こんな風になっちゃうんだって。
でも、決して関係を終わらせたいわけじゃない。
・・・でどうすればいいかなと思って彼に上記の様に伝えました。
倦怠期って悪い事じゃないと思うんですよね。
基本、そのままお別れパターンだと思うんですけど、乗り越えるのも一つの手かと。
なので、じたばたするなら、彼に伝えてみてはいかがですか？
彼自身も自分の変化に戸惑っているのかもしれないよ？
その上で彼がお別れを言ってくるのであればお別れしかないけど、その前にできる事はあるかも。
因みに私達の場合は、乗り越えてしまいましたよ。
トピ内ID：6816627476
恋愛の賞味期限切れ
しおりをつける
🐱
neko
恋愛の賞味期限切れなんだと思いますよ。２～３年だと言われてますよね？？
後はその人を一生の伴侶とするかどうかなんだろうと思います。付き合いたての１～２年間の気持ちが一生続く訳ではない。話に興味が無くても相手の為に聞き続ける情があるかどうか。
『コミュニケーションがうまくいっていない』のは双方に責任があって、そこを話し合いましょうよ。
後はその人を一生の伴侶とするかどうかなんだろうと思います。付き合いたての１～２年間の気持ちが一生続く訳ではない。話に興味が無くても相手の為に聞き続ける情があるかどうか。
『コミュニケーションがうまくいっていない』のは双方に責任があって、そこを話し合いましょうよ。
トピ内ID：2737996849
珍しいことではない
しおりをつける
🐴
くいぶる
よくあると思います。恋愛を持続するには相性も才能も必要ですが、一般的なカップルはトピ主のようになります。できる人も居るので仕方ないわけではありません。でも誰でもピアニスト（職業はなんでもいい）になれないのは仕方ないというなら恋愛が続かないのも仕方ないのかもしれません。努力すればある程度は改善するのでしょうが成功するとは限りません。
もう一度恋愛したいなら一応パートナーと話をして問題を共有し、このままでいいのか、何かできることはないか議論すると良いでしょう。実際のところ普段から愛情表現を欠かさないパートナーが現状に不満を抱いているわけではなく、淡白だと自認しているトピ主が淡白な状況に不満を募らせているのが今回のポイントです。
個人的な経験からすると淡白な人も何らかのきっかけ（例えば仕事上の事など）で精神的に不安定になると急に繋がりを強く求めたりします。トピ主も今は精神的に安定しているのではないでしょうか。でもそれだと自分本位になります。別にそれが悪いわけではないのですが。
もう一度恋愛したいなら一応パートナーと話をして問題を共有し、このままでいいのか、何かできることはないか議論すると良いでしょう。実際のところ普段から愛情表現を欠かさないパートナーが現状に不満を抱いているわけではなく、淡白だと自認しているトピ主が淡白な状況に不満を募らせているのが今回のポイントです。
個人的な経験からすると淡白な人も何らかのきっかけ（例えば仕事上の事など）で精神的に不安定になると急に繋がりを強く求めたりします。トピ主も今は精神的に安定しているのではないでしょうか。でもそれだと自分本位になります。別にそれが悪いわけではないのですが。
トピ内ID：0850819695
人は変わります
しおりをつける
🙂
ぽんず
長い付き合いの相手への興味感心が薄れるのは、仕方ないことです。
関係が安定し、居ることが当たり前で互いに少し甘えているのです。
悪いことではありませんが、そのままほっとくと関係終了の可能性があります。
そもそも主は本当に2人の関係を続けていきたいと思っているでしょうか？
彼の好きなところを10個言えますか？
スラスラ言えるなら、彼は主にとって貴重な存在です。大切にしましょう。
もし言えないなら…
まずは彼への想いをもう一度自分の胸に聞いてみるといいかもしれません。
でももし、彼の主への感心の薄さに寂しさを感じているなら、一度ちゃんと話し合ってみることです。
人は変わります。
4年の間にそれぞれ変化成長しています。
まして学生から社会人になり価値観も変わったかもしれません。
互いの変化を受け入れて、寄り添えるなら、長く良い関係を築いていけるでしょう。
それには、違和感を感じたらその都度話し合うことが大切です。
関係が安定し、居ることが当たり前で互いに少し甘えているのです。
悪いことではありませんが、そのままほっとくと関係終了の可能性があります。
そもそも主は本当に2人の関係を続けていきたいと思っているでしょうか？
彼の好きなところを10個言えますか？
スラスラ言えるなら、彼は主にとって貴重な存在です。大切にしましょう。
もし言えないなら…
まずは彼への想いをもう一度自分の胸に聞いてみるといいかもしれません。
でももし、彼の主への感心の薄さに寂しさを感じているなら、一度ちゃんと話し合ってみることです。
人は変わります。
4年の間にそれぞれ変化成長しています。
まして学生から社会人になり価値観も変わったかもしれません。
互いの変化を受け入れて、寄り添えるなら、長く良い関係を築いていけるでしょう。
それには、違和感を感じたらその都度話し合うことが大切です。
トピ内ID：4463758407
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