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    夫といると、自分が嫌な人間になってしまいます。

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    パパイヤ
    夫婦
    結婚歴16年。 娘が2才の時に帯状疱疹、乳がん、婦人科系の病気を色々、立て続けに病気をしたので夫とのことを考える余裕が長年ありませんでした。 ●ガンの手術、抗がん剤、放射線治療の時に娘のこともみてくれなかったこと、闘病中も家事、育児もしない、私のことも手助けもしない。 ●インフルなど寝込んでも、家事、育児、私に何も言わないしない。 ●基本的に、家事育児は私の仕事と思っていて「これをしてほしい、手伝ってほしい」と言うとキレ気味で「してやった!」感が強い。 ●テレビなどで見た人を、よく知りもしないのに「性格悪そう」とすぐ言う。観るテレビや好み趣味も合わない。 ●基本的に、夫は自分のことしか頭にない。 などで夫への嫌悪感が年々増し、指一本触れたくないし、夫が入ったお風呂は汚すぎて娘も私も湯舟に入りません。 「自分のほうが趣味もセンスもいい」と思っていて、私のことを貶すことはあっても褒めることも一度もなく、ごめんなさい、ありがとう、も言えません。 私のほうから、ごめんやありがとう、とちゃんと言っても、なんら変わりません。 給料は家にちゃんと入れています。住む家もあります。 このことに感謝しようと自分に言い聞かせながら生活していますが、夫の言動にムカつくたびに、自分が嫌になっていっています。 また私が病気になっても、また知らんふりなんだな、と思うと寂しくもなります。以前のガンの闘病時は私の独身時代の貯金何百万を使いましたが、金銭的なことも、知らんふりでした。 家を建てる時も、手付金は私の貯金を出しましたが、私の意向を無視し自分勝手に建てました。 伝えたいことを言っても、まるで壁のよう。 夫婦で話し合って意見を出し合い咀嚼して「こうしよう」とすることが夫には出来ないそうです。私の意見や好みは入れることができないと。 自分が嫌な人間にならないようにしたいです。

    トピ内ID:7840095916

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    ムール
    あなたの夫は、自分以外見えていない人だと言うことはわかりました。 私なら、そもそも近づかないタイプの人間でしょう。 それをわかった上でレスしますが、あなたはその夫の駄目なところをこのトピで、これでもかと書き連ねていますよね。 つまりあなたの思考は、「私にとって敵なら、いくらでも攻撃しても構わない」となります。 これって、夫のしている「夫の敵(テレビの人)を攻撃(罵倒)する」と変わりあるのでしょうか? そして、娘にもしっかり受け継いでいるように見えます。 父親は敵であり、攻撃しても構わない対象であると。 夫がそういう人なんて、結婚前からわかっていたよね? それでも結婚して、子供までつくって、それでも離婚しないのはあなたの意思だよね? 自分が嫌な人間になりたくないなら、何があっても匿名で人を下げるような発言をするべきではない。 たとえ夫がどんな人間であろうと、あなたが攻撃していい理由にはならないのです。

    トピ内ID:5241073971

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    確かに、嫌な人間だ

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    🐤
    WOW
    > ●基本的に、家事育児は私の仕事と思っていて 「給料は家にちゃんと入れています。住む家もあります」とあるから、恐らく家計は全面的に夫が負担しているんですよね? だったら、「基本的に、家事育児はトピ主の仕事」じゃないですか? そういう役割分担じゃないの? > ●基本的に、夫は自分のことしか頭にない。 トピの説明を読む限り、トピ主も自分のことしか頭にない印象です。 少なくとも、夫のことを考えているようには思えません。 > 夫が入ったお風呂は汚すぎて娘も私も湯舟に入りません。 娘が夫の入ったお風呂は汚いと考えるのは、トピ主の考えがそのまま娘に受け継がれているからじゃないですか? トピ主が夫を嫌うのは仕方がないとしても、娘を巻き込むのはやめましょう。 娘も不幸にします。 娘もトピ主のように、父親を憎み、蔑み、恨みつらみばかり言う人間になってしまいますよ。 > 自分が嫌な人間にならないようにしたいです。 トピにはとにかく夫の悪口しか書かれていませんし、そこまで嫌いならお別れすることを考えてみてはどうですか? その方が、トピ主も、夫も、娘も、幸せになれそうな気がします。

    トピ内ID:1892571610

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    ご主人のご両親に。

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    🐤
    マリイ
    こんにちは。 病気を克服されて、たいへんな時期を乗り越えられて、 ほんとうにお疲れさまです。 ご主人と気持ちが通い合わないのはとてもつらく、 さびしいことですよね。 ご主人を生み育ててくれたご両親には、このことをお話ししたことがありますか? お義母さんとトピさんは、いろいろなお話ができますか? そうでも、そうでなくても、 お義母さんに、(あるいは義両親に) ここの内容を相談されたらどうでしょう。 母親の立場だと、 こんなふうに思いやりのない男に(夫に)育ってしまった わが息子の不作を思うと、 トピさんが気の毒でならないと思います。 お義母さんにお話をしてください。 ご主人の生活、傾向と対策、愚痴、いろいろと。 お大切に。 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4389055411

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    夫から離れてみては

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    まりも
    夫といると嫌な人間になるのなら、離れてみればいいのではないでしょうか。 別居だの離婚だの、大げさな事を考えずに、まずは2-3日位実家に帰って考えを整理して書き出してみては。気持ちが落ち着くと思います。実家がダメなら、ホテルでも。 何故、夫と結婚したのかも思い出すと良いです。 夫の良い面、悪い面、結婚のメリット、デメリット、離婚するならいつ、収入はどれくらい必要、どこに住む、結婚を継続するなら、夫にどう対処していくのか等。 紙に書き出すと思考が整理されます。 私は結婚した理由と夫の良い所を思い出して、離婚を一旦保留しました。 自分を変えて、嫌なことはすぐに指摘して溜め込まないことにしました。夫には言いたことを言っています(喧嘩する訳ではありません)。 家事は夫に自分の事は自分でするよう、長年かけて仕向けてきました(自分の洗濯は自分でやる、脱ぎ散らかさない、ゴミはゴミ箱に捨てる等、最低限ですが)。子供がやってるんだから、大人は当然やるよねという感じで、かなり子供をダシにして夫を躾ました。 やれることは全てやったので、別居も離婚も怖くないです。 一人暮らししたら、友達も気兼ねなく呼べるし、家も綺麗にキープできるし楽しみしかないです(笑)

    トピ内ID:1101053856

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    なんで???

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    🙂
    フィヨルド
    >「給料は家にちゃんと入れています。住む家もあります」とあるから、恐らく家計は全面的に夫が負担しているんですよね? だったら、「基本的に、家事育児はトピ主の仕事」じゃないですか? え?なんで家計を片方が負担したらもう片方が家事育児を全部負担なんですか? だからトピ主さんが具合が悪い時も夫は家計を負担してるから何もしなくていいんだ。 そういう意味では、この夫が具合が悪くて家計を負担出来なくなっても「稼いでこい!」って言っていいんですね、そういう分担だから。

    トピ内ID:1709948511

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    そこまで嫌なら職に就いて離婚ですね

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    🙂
    離婚で良いのでは?
    結婚16年ということは、結婚から子供が産まれるまで何年も空いたのでなければもう子供1人で留守番できる年齢ですよね? 離婚して仕事は続けて、生活費のある程度と養育費は夫氏に出させれば良いと思います。

    トピ内ID:1595895683

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    正直に言ってしまうと

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    🙂
    アキラ
    夫婦喧嘩は犬も食わないってとこですね。お金を稼ぐって事は大事なんだよといっておく。

    トピ内ID:2135646543

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    そんなに嫌なら

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    🐱
    アイルー
    離婚したら?としか言いようが無いのですが。 専業主婦なら家事育児は私の仕事というのは当然では無いかと。 働いているのなら、それこそとっくに離婚出来ていますよね。 ご主人がそういう人なのは少なくとも、 娘さんが2歳の時には露呈していた訳ですよね。 それから何年経ったのでしょう? 金銭的な事も知らんふりと言いますが、 話し合いはしたのでしょうか? 治療費も家の手付金も貯金から出す必要は無かったのでは? いくら愚痴っても夫は何も変わりません。 ご主人はハッキリ「出来ない」と言っていますよね。 だから後はあなたがどうしたいかです。 このまま嫌悪感のある夫と我慢しながら生涯を共に過ごすのか、 離婚して新しいスタートを切るのか。 その2択しか無いですよね? 嫌な人間にならないようにしたいだけなら、 夫の嫌な部分を受け入れるしか無いですよね。 こういう人だからと全て諦める。 自分が本当はどうしたいのかよく考えてみては?

    トピ内ID:0177762196

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    心の壁をつくるしかない

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    😨
    あやな
    離婚しても、恐らく自立して娘さんを育てていく事が出来ないか、又は自信がないからか、 経済的な理由が絡んでいるから、ここで吐き出しているのでしょう。 こうして度々出てくる男性の家庭内での振る舞いや、思いやりのない言動には、ただただ、驚愕します。 全てが自分に跳ね返ってくる事なんじゃ?と。 ご主人は必ず年をとるし、体の自由がきかなくなるし、今みたいに稼げなくなるし。 そういう時、まずは身内、家族が支えていくっていうのが当たり前なんだけど、先行く将来、下手すりゃ、稼げなくなれば捨てられるかも知れない身だってこと、わからないで、行き当たりばったりで生きてるんだなって。よーくわかる。 でも今は主さんにも力はないから、しょうがないですよ。 本当に、あり得ない男性だなって思う。 信じられないです。 仮面夫婦でやっていくしかないのでは…?

    トピ内ID:1097853393

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    ムールさんに同意

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    みやび
    確かにダメ男だと思います。 だからと言って娘に自分の父親を敵視するように擦り込んで、娘さんに何のメリットあるのかな? 結婚なんてこんな物だ 夫なんてどう扱っても良い 夫なんて子種とATMくらいしか使い道ない みたいな歪んだ結婚観植え付けられて、娘さんが将来幸せな家庭を築けるのか心配。 こう言うふうに育った人が旦那放置して実家依存になるんだろうなと思いました。

    トピ内ID:8812348903

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    私も専業主婦ですがね

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    🙂
    まま
    トピ主の旦那さんの雑感すごいですね ちなみに、私も専業主婦ですが「専業だからやって当たり前」な事は1度もいわれた事がないのですよ。 男の落とし方とか、同じ屋根の下に住んでいても 旦那の手に入らない自分もあった方がいい つまり、スルスル抜けていけば 追いかけてくるし90%は思い通りにもいくよ それと、顔面偏差値も維持 羨ましいと思わせるほどの自分になって下さい。

    トピ内ID:1448323861

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    矛盾を感じるような・・・

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    blank
    匿名
    生まれた時から育児に参加してない人が、病気中にいきなり面倒は見れないと思うけど。 2歳の子を連れて来て突然「病気になったから面倒見てね」って言われたら私でも怖いですよ。 謎なんだけど、家事できない夫との間に子供をもうけても、何もしないってわからないのは何故? 家事を覚えてもらってから子供を考えるべきでは? 何もしない、できない人が、トピ主さんがインフルになったからといっていきなりやれるわけはないでしょう。 なんか色々勘違いしてませんか?

    トピ内ID:3387849378

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    もう終わっている、、

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    🙂
    匿名
    ご主人が入ったお風呂に入れない。 洗濯物も別々に洗う。 、、となったらもう関係は終わっています。 あなたが今は離婚することはない、今後も離婚はしないということであっても、ご主人の自業自得かなと思いますがご主人の老後は悲惨なことになりそう。あなたはご主人を助ける気持ちもなくなっているでしょう。それをご主人がわかってないだけ。 離婚しないで老後まで我慢。あるいは時期がきたら離婚してあなたご自身、ストレスのない生活を楽しむ。ご主人が変わることはないと思うのでこの二つに一つでしょうね。

    トピ内ID:4820215660

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    戦略がない

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    💤
    nemui
    >結婚歴16年。 >娘が2才の時に帯状疱疹、乳がん、婦人科系の病気を色々、立て続けに病気をした >ガンの手術、抗がん剤、放射線治療の時に娘のこともみてくれなかったこと、闘病中も家事、育児もしない、私のことも手助けもしない。 >インフルなど寝込んでも、家事、育児、私に何も言わないしない。 なら、トピ主さんの治療費くらいは夫さんに出してもらっていいと思います 夫さんも >給料は家にちゃんと入れています し、できないはずはないのに、 >以前のガンの闘病時は私の独身時代の貯金何百万を使いました って、どうしてですか? >金銭的なことも、知らんふり つまり、夫さんは金銭的なことはトピ主さんに任せきりなので、上手に家計からだせたでしょうに トピ主さんは「この人(夫)の世話にはならない」と意地になっていて、戦略がありません その結果自分で自分を追い詰めています 「夫憎し」に神経を集中させていて、お子さんまで巻き込んでしまうトピ主さんは母親として無責任だし、十分 >嫌な人間に なってますよ

    トピ内ID:4684815321

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    働けば?

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    🙂
    結婚16年目
    旦那さんと合わないのはよくわかりました。 が、散々旦那さんの欠点を論っておきながら、自分が嫌な人間にならないようにしたいってのは、よくわかりません。 トピ主さんも働けばいいんじゃないですか? 家事・育児がトピ主さんの仕事と捉えられるのは、トピ主さんが専業主婦だからでしょう? トピ主さんが経済的に自立できるようになれば、嫌悪感を感じながら旦那と暮らす必要もなくなりますよ。 離婚して、スッキリすればいいでしょう。 逆に、嫌悪感を感じる旦那さんに経済的に依存しきったまま「嫌な人間になりたくない」だなんて、そりゃ偽善と言うものですよ。

    トピ内ID:8899196140

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    そんなものかと

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    🙂
    専業主婦
    うちは結婚12年目です。専業主婦です。夫には「働くのはまだか、まだか」と言われてます。 病気はしてませんが、私が寝込んでも子供達も大きくなったし自分達でなんでもできるでしょう。 まあ、最近はお互い更年期気味なのか怒りっぽいです。 ご飯も一緒には食べなくなりました。 ただ、うちは「ありがとう」と自然に言ってくれるので助かってますね。 でも、してやった感は一緒ですよ。 とりあえず今更でしょう。2歳の時のことを言われてもという感じです。 病気でも自分の貯金は自分の為に使うのだろうし、迷惑をかけてない主さんは偉いですよ。 趣味もセンスも、「ハイハイ」で聞いていればいいのでは? うちは車関係なので聞いてもわからないし「ふーん」ですよ。でも、楽しそうに話してます。 自分は自分で、やっていきましょうよ。 私は子供達には「お父さんが働いてくれているからこの家に住めて自由にゲームできるんだからね」と言ってます。

    トピ内ID:7158808054

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