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    😨
    まぐかっぷ
    ひと
    まぐかっぷと申します。 皆様、ご意見をお聞かせくださいませ。 私も親友も20代前半です。 彼女とは約10年の付き合いになります。 お互いに「おばあちゃんになっても、毎日お茶しようね!」というくらいで、私も彼女のことが大好きです。 彼女は、優しくて、よく笑って愛嬌があります。しかし、要領が悪く、仕事で嫌な事があると、○○が嫌。もう行きたくない。辞めたい。などネガティブなワードを言いがちになります。(もとからメンタル的に不安定です)転職は今までに3回してます。(1・2つ目は人間関係、3つ目はコロナの為で退職)2つ目の会社は同じで、部署違い、先輩のあたりの強さから職場に行くのが嫌になったそうで、退職。(私の紹介だったので、彼女に対し罪悪感があります)その後、休職期間を経て(病院に行ってました)、3つ目の会社に転職しましたがコロナで職場に通えず、退職。 心配なのはここからです。 彼女は、友達の紹介で、ガールズバーで働くようになりました。一緒に働いている同期の方やお客様の話を楽しそうに話したり、おしゃれになって、私も安心していました。しかし、その店の店長と揉め辞めた、と言われました。(1ヶ月程の勤務です)その頃くらいから、「私、生きづらい」というようになりました。深夜に散歩したり、バーで朝まで飲んだりしています。散歩に関しては、危ないしやめてほしいと言ってますが、きいてくれません。異性関係は、依存気味になっています。(私は人肌に振れてないと寂しいとの事) 今また新しいガールズバーで働く予定のようです。 大好きな親友の変化が、心配です。 彼女を支えるにはどうすればいいのか 助言頂けると幸いです。

    トピ内ID:7896927674

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    🙂
    あや
    なぜ、支える前提なの? 友だちなら彼女のことに口出ししない。頼られた時に助けるんじゃないの? ガールズバーで働くのいけませんか? 人肌恋しいのはいけませんか? トピ主の感覚と違うだけ。法律に触れてないなら友だちのこと尊重したらいいのに。 もしかして、下に見ていません? トピ主さんの人柄が本文から見えます。 真面目な方なんでしょうね。 でも、押しつけすぎです。 ほんとの友だちならその人の人生も尊重してあげたらどうですか?

    トピ内ID:5274148872

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    放置で可。

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    🙂
    ともこ
    20代前半で転職三回。いくら何でも踏ん張りが無さ過ぎると思います。そしてそれを“生きづらさ”のせいにし過ぎ。 誰にだって、世間とはズレている部分が多かれ少なかれあって、妥協したり、越えようと努力したり、何らかの対処をしながら生きているわけです。 それは恐らく主さんだってそうでしょう? 厳しい言い方ですが、他人を心配出来るのは自分に余裕があるからで、もっと言えば彼女よりマシな立ち位置にいると何処かで思っているからだと思います。 私は、他人を頼るばかりで、被害者振っているくらいなら自分で考えて行動すればいいのに、と思います。 成人して、社会人経験もあるのだから、やるならやる、逃げるなら逃げてもいいから、きちんと考えてどうしていくかを決めるべきだと、主さんのお友達に思います。 他人の人生を被るなんて無理なので、心配して忠告するのは良くても、それ以上どうにかしようなんて思わない方がいいです。 彼女を一生養う気があれば別ですが、そうでないなら、味方でいてあげて、本人にいろんな意味での自立を促しましょう。 それが、友達として出来ることだと思います。

    トピ内ID:6175447082

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    彼女が自身を愛せるようになるように。

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    めたも
    彼女は本当に生きるのがつらいと思います。 想像ですが 自分自身から「生きる価値なし」と言われて続けているかも。 親友にできることは、彼女を丸ごと「そういう人だ」と認めることかな? 「そんなんじゃダメだ」という言い方をしない。 彼女が「そう思う。こう感じる」と言うのだから、それはそうなんです。 「そうなんだね」と聞いてあげる。 「これをやめたい」というなら、前向きに応援する。 「これができない」というなら、その弱点の存在を許す。 トピ主さんなりの考え方を話す時は「私はこう思う」という言い方で。 同意できないことに「私もそう思う」という嘘はナシ。 自分の長所って見えないんです。 トピ主さんが教えてあげてほしい。 当たり前のような事も、些細な点も、いっぱい言葉にして伝えてあげてほしい。 彼女が自身を愛することを「自信」と言います。 生きることがラクになります。

    トピ内ID:7385946823

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    わかります

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    🙂
    ひた
    わたしにも似た状況の友人がいて、トピ主様と同じように悩んでいます。 友人のことが大好きで、幸せでいてほしいからこそ、”世間一般としての客観”でみたときに良くない方向にいってしまっている友人に対し、大丈夫なのかと心配になってしまうんですよね おそらく今彼女は自分に自信がない、愛されたい、寂しい、人に触れたい、そうすることで自分を少しでも価値のある人間だと思いたい、という気持ちな気がします。 他の方も仰っていましたが、私たちにできるのは「お前は今のままじゃだめだ!変わった方が良い!」と促すことではなく、その人に「あなたはとても価値がある」「あなたがいるから私もこうして生きていられる」と、どれだけ大事な存在なのか伝えることが大切なのではないかと思います。 そこの自己肯定感の部分がしっかりしてはじめて、前向きな方向に進んでいけると思っているので(勿論世間一般の「良い」が正解だとは思いませんが、今の状況が彼女にとって1番「良い」とは友人さんの言動をとっても思えないので、それを心配だと思うのは当然の感情だと思います)まずはとにかく彼女が自分自身を真に愛することができるよう、できる限りの愛情表現を尽くす事かと思います。

    トピ内ID:2335110509

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    放置しかない

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    🙂
    ノッコ
    私は子供の頃、否定され続けたので自分の立場は人の嫌がる仕事と家事をこなすことでした。家を出て夜の仕事を副業で始めると皆が優しくしてくれるので自分の居場所を初めて見つけたような気がしました。ただ若いからだったんだよね。それで思い上がってめちゃくちゃな生活で人にも不誠実でした。そのお友達のことが自分と重なります。でも人に何を言われても今はわからないと思う。考えたくないから。先にレスされた方のように自分を肯定できるまで無理かな。筋トレをお薦めしたいけれど彼女はまだその段階ではない。心配してくれる友達の有り難みがわかるのは20年後くらいかもしれません。それまで待ちたいならば毎年一回はメールするくらいにしといた方がいいかな。トピ主さんが疲れちゃうよ。

    トピ内ID:9195065884

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