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    仲良しグループの中の、距離を置きたい友人

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    みぞれ
    ひと
    ありきたりな悩みかもしれませんが相談させてください。
    20代後半の女性です。

    高校生のとき、5人組で仲良くしており、今でも5人で連絡をとりあったりしています。
    高校生の時から5人組のうちの1人の友人Aとは、少し価値観が違うな、とは思っていたのですが、時がたつにつれてそれが顕著になり、距離を置きたいと思っています。
    例えば私が中々予定の合わない彼氏(Aとも知り合い)と、年末年始なんとかお互い休みをとれて、一緒に過ごそうとしていた際、そこに「寂しいから私も遊びに行っていい?」と言ってきたり、配慮に欠けて図々しいな、と思ってしまうエピソードが多々あります。

    現在私は地元を離れており、Aと会う機会は減りました。
    Aは口が軽いこともあり、上述のエピソード以来、私のプライベートはAには伝えていません。

    しかし最近、友人B(同じく5人組の1人)と、お互いの恋愛相談をしようと電話をする約束をしていたのですが、何も知らないBが「Aが暇だから混ぜてって言ってるんだけど、大丈夫?」と言ってきた、ということがありました。
    その時はやんわりBへ「Bだけにしか教えてない恋愛事情もあるから、どうしようかな…」と伝えて、お断りしてもらったのですが、今後もこんなことが起こる気がします。

    5人で仲良くしていたところに亀裂を入れるのは申し訳ないです。
    でもAとは距離を置きたいし、Bなど他友人とは関係を続けたいと思っています。
    けれど、図々しいAはそんなこと構いもせず割り込んでくる…

    ありがちな悩みですが、皆様同じような状況でしたらどうしますでしょうか。
    アドバイスを聞きたいです。

    トピ内ID:1341611238

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    無理じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    まり
    何でもかんでも手に入れるのは無理でしょ。

    20代後半なら、いつまでも友達に拘っていないで、1人でも楽しめるようにした方が良いですよ。
    まだ10代の女の子ならまだしも、私も20代後半ですが、良い年した大人が友達友達って、何だか滑稽です。
    そんなに友達と繋がっていないと嫌ですか?不安ですか?

    トピ内ID:6764829086

    ...本文を表示

    これからもやんわりと避けていく。

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    トピ主さんが書いている内容を見る限り、その行動で5人に亀裂が入ることはない気がします。

    理由は、あなた中心で会う約束をしている件でお断りしているだけだからです。
    5人で会おうという時に、Aがいて気がすすまなければ行かなければいいですし、行って自分のプライベートの話が出たら
    「あ、その話はまた今度。」
    と話を出した人に言って、話題を変えれば済むことです。

    そして、あなた中心で誰かと2人で会う約束をしているときは、今回みたいにやんわりおことわりすればいいのです。
    察しがいい人なら(あ、みぞれちゃんはAのことが苦手なんだな)と思ってわかってくれると思います。
    それでも毎回、同じことをきかれるなら、Aという人はその人にとっては魅力的な友人なのかもしれないです。
    が、自分が嫌ならことわっていいと思いますよ。
    後から割り込んでくる人に気を遣う必要はないので。

    みんなと仲良くしたい、みんなに好かれたい。
    こういう気持ちを持っている限り、こうしてしょうもない悩みにがんじがらめにされます。
    もっとスッキリと生きていったらいいですよ。

    距離を置きたいなら距離を置けばいいと思います。
    それで、A以外の3人が逆にあなたに距離を置いてきたら、そういうことだったんだなとあきらめるか、また歩み寄ればいいのです。

    ですが・・・
    友達が彼氏と年末年始に過ごすといっているところに「寂しいから」という理由で入るって、ありえないですね。
    20代後半でしょう?
    どういう人なのって思いました。しかも口が軽いと・・・。
    面倒かつ迷惑な人ですね。

    そういう人の前でいい人になろうとすると、自分が損するので毅然としていいと思いますよ。

    トピ内ID:1214834547

    ...本文を表示

    ひたすら個別対応

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    5人というくくりを破壊したくなければ、毎回その時その時で対応するしかありません。

    プライベートをAさんに伝えない。
    Aさんを恋愛相談に混ぜないようBさんに伝える。

    こういった対応で良いと思います。

    中年おばさんから申しますと、20代後半はまだまだ未熟です。
    Aさんも発展途上にありますし、それはトピ主さんも同様。
    Aさんがとんでもない言動をしたら、やんわりと「それはちょっと不愉快だよ」とか「もう少しこちらの気持ちも考えて」と伝えていけば、彼女も徐々に成長していける可能性があります。

    Aさんが単に天真爛漫・天然・子供っぽい、というのなら成熟した大人になっていくかもしれません。でもいつも底意地が悪い・嫌がらせが好き・妬んでばかり、という場合はちょっと難しいかも。

    トピ主さんの文面からだけでの判断ですが、私にはAさんは単に子供っぽいだけに見えて悪意は少なそうです。

    トピ内ID:1259894358

    ...本文を表示

    経験者です

    しおりをつける
    🐤
    お洒落好き
    わたしもよく似た経験があります。小学校からの親友がいて彼女さえいればべつに良いと思うくらい仲が良かったのですが40歳の若さで彼女は亡くなってしまったのです。
    その彼女ともまあまあ付き合いがあるグループ(五人)で彼女の墓参りを兼ねて時々集まるようになったのですが、その中にどうしても合わない人が一人いました。
    彼女は何かと上に立ちたがり、旅行とかも行きましたが会えば会うほどますます嫌いになりました。
    そこで旅行はじょじょに断り、ランチなども極力行かず、今では年一回の墓参りのみです。そして表面上は穏やかに話してますが、頭の中でこの人だけは友達ではなく、ただの知り合いだとわりきっています。
    トピ主さんはお若いからこれから環境が変わりやすいので徐々に疎遠にしやすいのではないでしょうか?
    自分の人生、嫌な人と無理やり合わせることはないのです。

    ちなみにわたしは還暦すぎてますが、25年間仲良くしてるママ友グループが一番心許せて楽しいです。

    自分に正直に!無理はしない!

    トピ内ID:8338844550

    ...本文を表示

    Aを嫌っているのは

    しおりをつける
    🙂
    主だけかもしれないから、他の人にそれを話すのはNGだよね。

    皆が思ってるわけじゃないから、5人の集まりも続いてるわけで。

    そのなかに、会いたい人がいても、それよりもAと会いたくない気持ちが強いなら、5人の集まりに誘われても、理由を着けて行かなければいいと思います。

    本当に嫌だと思ったら、他の会いたい人と会うことを諦めてでも、

    行かない方が自分が快適だって気付きますからね。

    主の不満を皆が感じている訳はないから、そのAに対する不満を、皆に話して共有してもらうのは止めましょう。

    Bも、電話Aも混ぜていい?とか言ってくるぐらいだから、BはAを嫌ってないから、Bにも話すべきではない。

    不満があるなら、それが収まるまで、不満を持った者がソッと身を引く。

    自分のなかで収まれば、また集まりにも行けばいい。

    トピ内ID:1814762873

    ...本文を表示

    それぞれが変化する時期

    しおりをつける
    🙂
    タンザナイト
    そろそろこの5人グループから一抜け、二抜けとなる年代になってきたのではありませんか?
    恋愛や結婚、仕事、プライベート、みなそれぞれの価値観で悩みを抱えてきます。
    学生の頃とは違い、考え方一つ、変わっていきます。
    トピ主さんがAさんをちょっと嫌いになってきたり、気になり出したのもそういう事です。

    Aさんは別として他4人の中に信頼できる人はいませんか?
    Bさんですか?
    その人に正直に話し、理解してもらい、Aとの関わりがしんどい事を伝える、このグループは今まで通りで何がどうとかはないけど、私個人はAとの付き合いに距離を置いていきたい。と話されてはどうでしょうか。
    一人だけですよ、この話しをするのは。

    本当にトピ主さんがAと疎遠になった時、トピ主さんの気持ちを託しておく存在が大事なんです。
    ただし、この人がトピ主さんの気持ちを汲めず、批判するような人、悪口になるような人でしたらダメですよ。
    その他のお友達との関係まで悪くなります。

    トピ内ID:5788521646

    ...本文を表示

    きちんと言う

    しおりをつける
    🙂
    しおり
    トピ内容を他の3人に話されたら?
    これは悪口や陰口にはならないと思いますよ。

    5人グループなら色々とありますよ。
    私も高校からの5人仲良しで30年以上続いて来ているので。

    全く疎遠にしたい訳では無いのですよね?
    5人で集まって他愛ない話しするぐらいならしても良いのでしょ?

    5人でいつも集まらないとならない決まりも、話題を共有しないといけない決まりも無いです。
    例えば5人のうち特別に仲良くする一人がいたって別に良いと思います。

    私もそうですよ。5人の中で二人だけで頻繁に会う事もあるし、3人だけで海外旅行に行ったりとか。
    トピ主さんのように「あの子のこういう所が苦手」みたいに話してくる子もいます。
    だからってもう良い大人なのですから「じゃあ仲間はずれにしよう」なんてはなりません。
    其々が上手く付き合っています。

    トピ主さんの中だけでモヤモヤあやふやにして置く方が変になりますから、きちんと他の3人に話されたら良いと思います。
    理解してくれる友人なら要所要所で配慮してくれると思います。
    これからも5人で仲良く上手く関係続けて行けると良いですね。

    トピ内ID:8171614371

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