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    彼氏との今後について

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    😢
    けちゃっぷ
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    はじめまして。 付き合って一年半になる彼氏(29)とのお付き合いについて悩んでいます。 彼が一時的な転勤で東京に来ている時に出会い、 お付き合いが始まりました。 その後、彼が地元に戻ることになった為、現在は遠距離です。 彼はとっても優しく、穏やかな性格で、 物事の考え方等、尊敬する部分も多くあります。 最近では、結婚の話も出ているのですが、 付き合った当初から、彼がマザコンだと思う言動が多々あり、モヤモヤしています。 ・デート中には必ず彼にお母さんから電話が入り、 毎回30分くらい他愛もない話をしている。 (やんわりと後で電話できないの?と聞いたら、 切るとお母さんが悲しむから…と言っていました) ・彼が転職を考えている為、 再度東京に来ることは考えていないのか確認すると、 「お母さんに相談したら、地元を出るのはダメと言われた」 「もし一人暮らしをするにしてもお母さんが遊びに来れる距離にいたい」 ・お母さんの言うことに逆らうと機嫌が悪くなるので、自分の意見は言えないし、揉めたくない。 私と付き合っていることは、話しているそうですが、よく思っていない為、実際にお母さんと会う機会があったら、人格を否定するようなことを言うかもしれない…との話もありました。 ここまで書いて、別れるのが最善だと分かっているのですが、自分の年齢が37歳ということもあり、別れたらもう結婚できないのではと思うと、踏ん切りがつかない状況です。

    トピ内ID:8889154063

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    しんどいですよ

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    💔
    かず
    あなたが37で彼が29ですか。 あちらのお母様がいやがるのは無理ないですね。 間違いなく嫌みは言われると思いますよ。 しかも彼は絶対にお母様の肩をもちます。 結婚しても姑のいびりに耐えられますか? お母さんお母さんとべたべたする彼を愛し続けられますか? この先恋人ができないから彼にしがみつくのですか? 何があなたにとって最善かよく考えましょう。

    トピ内ID:3549305379

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    8歳も年上ならしかたない

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    🙂
    あさみ
    彼のお母さんは、そんな年上の彼女は大反対だから、デート中にジャマしてくるのですね。 もし結婚なんて言ったら、全力で壊しにくるのでは? 彼も彼で、お母さんがーお母さんがーってうるさいし、お母さんは鬼姑だし、あなたは年上すぎるし、結婚してもどうせすぐに離婚になりますから、今すぐに別れて結婚相談所に登録しましょう。 30代のうちなら、もう少しまともな男性、見つかると思います。 次は年上の男性にしましょうね。

    トピ内ID:1994076773

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    いやいやいや、

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    🙂
    みかん
    そんな彼氏が難ありだということは十分分かっているんですよね。 ご自身の年齢で引っかかっているようですが、その彼氏と結婚の話は出ているのですか? その彼氏といても結婚出来るかどうかもわからず数年無駄にして、さらに面倒そうな母親と味方してくれない旦那なんて困難続きが見え見えです。 今が1番若いのですから早く結婚したいのであれば、お互い結婚を意識したお付き合いが出来る別な方を早く見つけた方がいいかもしれないですね。

    トピ内ID:1566684664

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    でも・・

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    🎶
    レンガ
    主さんが年上ですから時間が無いのは女性側の主さんですよね。 その彼と母親の感じは将来相当しんどいだろうと思いますね。 彼自身、その母親の所為で婚期を逃すかもしれませんしね。 この先1年、2年・・と交際して別れるよりも早い方が主さんの為でしょうね。

    トピ内ID:5835475692

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    結婚って・・・

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    🐤
    ひよこ
    幸せになる為にするものだと思います。 今の彼と結婚したら、 義母と同居するか、義母の近くに住むことになると思います。 彼は将来、貴方と義母の板挟みになった時、貴方の味方をしてくれそうですか? 貴方の幸せを一番に考えて、義母よりも、貴方を一番に優先してくれますか? 別れたらもう結婚できないと、不安に思ってしまう気持ちはとてもよく分かります。 ただ、彼と結婚して、本当に幸せになれるのかよく考えてみて下さい。 結婚がゴールではないのです。 彼は、今は貴方よりお母さんを優先しています。 それに、人と会ってる時に、毎回30分以上の電話をするのは、非常識です。 人は一人ひとり性格が違うので、自分との価値観や考え方が違うのはあって当たり前です。 貴方が、彼が貴方よりも母親を優先して大事にする事。 その、彼の考え方や態度を、貴方が理解して受け止められるか。 それをよく考えてみて下さい。 デート中、お母さんと電話しない人。 お母さんの側を離れて一人暮らしをする人。 そんな男性は、世の中に沢山います。 まだ会ってもいない貴方の人格を否定するのは、人としてとても失礼です。 彼も、貴方の魅力をお母さんに伝えないで、そのような事を貴方に伝えるのは、親子そろってとても失礼です。 貴方には、幸せになってもらいたいです。 この先が、不安になるのはとても分かります。 年齢に不安を感じているなら、結婚相談所に登録してみてはどうですか? それか、年齢制限のある、婚活パーティーとか・・・ 貴方の幸せを願ってます。

    トピ内ID:4810511915

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    やめましょう!

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    🙂
    まり
    私なら即別れます。 逆に何故未だに付き合っているのか理解不能です。 逆に、彼氏とデート中、トピ主様の父親に電話を掛けて貰い30分間話し込めば? それで様子を見るか、別れるか。

    トピ内ID:0400886103

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    ごめん

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    blank
    くま
    この彼は本当にマザコンの気があるんだと思う。 失礼ながら29歳の男性だとは思えない。 トピ主さんにも申し訳ないけど、そんな彼だから37歳のトピ主さんとのお付き合いが成り立っているんだと思う。 彼が自立してマザコンを脱却するような男性になればトピ主さんからは離れていくんじゃないかな? 彼の母親が彼をコントロールしようとしているのは恐らくトピ主さんとお別れをさせる為。 世の中、30前の男性と37歳の女性とのお付き合いを快く思う母親はいないし、いたとしても稀だと思う。 なので、彼の身に起きている母親からの各種干渉はトピ主さんとの関係を終わりにさせることが目的。 いずれにせよ遠距離の時点でもう終わりなんじゃないかな? 彼も地元から出ることは無い。 トピ主さんがどうしても彼とのお付き合いを継続したいならトピ主さんが彼の地元に住むしかない。 ただ、彼の母親は全力で反対をすることは予想できる。 彼は母親と離れることは無い。 だけど彼に本当の意味で本命の女性が現れて、それが母離れを必要とするなら彼は難なく母親から離れていくということ。 つまり、この状況って彼も彼の母親も彼のマザコンぶりをアピールしてトピ主さんが去っていくことを画策しているようにしか見えない。 彼も内心は諦めて欲しいんじゃないかな? 個人的には彼とのお付き合いは終わりにして、さっさと別の縁を探したほうがいいと思う。

    トピ内ID:4458680637

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    典型的なマザコンですね。苦労しますよ。

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    🙂
    依子
    お母さんに逆らえないし、自分の意見も言えない・・・。 ということは、結婚したら一番苦労するのあなたですよね。 人格否定するようなことを言うかもしれないというのは、既に彼がそれをきかされているんでしょうね。 燃え盛る家の中に入っていくような結婚するくらいなら、わたしならその人とは別れます。 37歳だから後がない、というのは今思っているだけではないでしょうか。 決めつけは良くないです。 行動を起こしてみてはどうですか。今すぐにでも。 あなた自身も「最善」とわかっているようですし、別れたらもう結婚できないということはないです。 人生は自分次第ですから。 心の中の声に従ってみませんか。

    トピ内ID:3844259594

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    結婚をしたいと思っているのなら、

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    🐤
    30主婦
    2つ生涯ずっと気にせずに過ごせるなら結婚してもいいんじゃないですか。 1つ、 マザコン彼は結婚してからも、彼の中の順位が変わることはない。1番目は母親。2番目はあなた。 二つ、 彼の母親のタイプからして、結構な年上のあなたはこの先も好かれないと思います。 大好きな息子が8歳も年上のあなたに取られるなんて不快に思っているでしょう。 私は絶対自分のことを1番に想ってくれる人を選びましたね。2番目より1番目がいいに決まってる。

    トピ内ID:9442315312

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    それはまた…笑

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    🐱
    パム
    マザコンか?と聞かれたら、きっとマザコンなのでしょう。 少なくとも30前の男性と母親との距離感としては、普通じゃないでしょうね。 私にも20代の息子が二人いますけど、まず30分も電話することなんて滅多にないし、大学卒業と同時に一人暮らしさせてますので、数年後には結婚や転勤でまた移動する予定です。 まあ、元来溺愛されている息子さんなのでしょう。 失礼ながら、トピ主さんの方がだいぶ歳上。 申し訳ないけど、そのお母様で上手くいく未来が見えてこないですよね。 年齢的に焦りがあるからって、人格否定されるかも、なんて予告されてまで「結婚」出来るんですか? 幸せになれるとは思えないです。

    トピ内ID:6568585500

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    本当にその男性と結婚するの?

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    🙂
    ちえり
    彼は母親と揉めたくないとはっきり言っているのに、その男性と本当に結婚できますか? 遠回しに振られてませんか?

    トピ内ID:1143796422

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    いやいや、

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    >自分の年齢が37歳ということもあり、別れたらもう結婚できないのではと思うと、踏ん切りがつかない状況です。 結婚できれば、誰でもいいのですか? このまま結婚したら、母親を優先する夫と子離れできていないであろう母親に、一生ストレス溜めながら生活する事になると思いますけど。 それに、彼は29歳トピ主さんは37歳。 結婚自体、彼の母親が障害になってできないかもしれませんね。 母親が反対するのは予想できますし、そんな母親には逆らえない息子なんですよね。 結婚を視野に入れてない交際なら、母親は関係ないので続けてもいいと思いますが、トピ主さんもいずれは結婚をしたいと思っているのなら、その彼とは一刻も早くお別れした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3313487097

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    うーーーん‥

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    🙂
    ぬこだいすき
    初めまして。 トピ文を読んだ率直な感想は、トピ主さんの中の感情で「次がないかもしれないから、逃したくない」が一番大きいのならば、別れた方がいいと思います。 たぶん、同じようなレスが続くと思いますが、その彼は29歳で親離れ子離れが出来ていない印象です。わたしは彼と同い年ですが、幼すぎると思います。 そして、彼の中でお母様の発言力が強い印象ですので、仮に彼からプロポーズをされたとしても「お母さんがダメだって‥プロポーズは無かったことにしてほしい」って言われそうです。 個人的に、トピ主さん達のように37歳と29歳の歳の差で年下が男性の場合、男性側のご両親から反対されることが多いと思います。 もちろん、ご結婚されてる方も見えると思いますが、男性側がきちんと根回しをして説得してるorご両親も同じような歳の差なのかなあ‥と。 その彼はデート中にお母様と電話されるくらいですから、きちんと根回しはしてくれないと思います。 どうしても別れたくない!なら止めませんが、結婚して子供が欲しい!なら、別の人を探した方がいいかと思います。

    トピ内ID:9001728942

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    まず何よりも

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    🐷
    あら~フィフ
    彼はトピ主さんと結婚したいと言っているのですか? 私はそう思えないのですが。 東京にいる間の短期間に付き合える相手としてトピ主さんが存在しただけのように思います。 地元に戻った今、トピ主さんとはフェイドアウトできれば良いなと思っているのではないでしょうか。 母親に地元を出るのはダメと言われたなどと母親を言い訳にしていますが、実際に“言い訳”に使っているだけで、実際は自分の気持ちがかなりの部分を占めていそうです。 >37歳ということもあり、別れたらもう結婚できないのでは トピ主さんも、本当に結婚を望んでいるなら何故29歳の男性を選んだのか理解に苦しみます。 彼とこのまま遠距離を続けても結婚はできないように思うので、本当に結婚を望むならさっさと過去の事と封印して、相談所などで真剣に婚活された方が良いと思います。

    トピ内ID:5816382307

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    苦労が見えてる。

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    🎁
    如月
    8歳年下のマザコン彼氏との 明るい未来が見えますか? 本来親子仲が良好なのは喜ばしいこと。 でもトピ主さんの彼氏親子は ちょっと度が過ぎた密接状態な気がします。 だって30手前でしょ? 二言目には[お母さんが……]って自分の意思はどこにあるの!?って思いませんか? だいたいデート中電話してきて 彼氏も延々30分も話し続けるなんて変ですよ。 (↑緊急事態ならともかく) 住まいにしても[お母さんが遊びに来れる距離]なんて…… ここまで来ると典型的なマザコンと言われても仕方ないと思えますけど。 もし結婚したとしても 彼氏さんは奥さん(トピ主さん)より母親優先なのは目に見えています。 トピ主さんの年齢考えたら この彼氏とは見切りを付けて トピ主さんを誰よりも大切にしてくれる方との出会いを求める方が懸命かと思います。 結婚して切なく寂しい想いを抱え続けるか 今は辛くても別れて新たに素敵な方との出会いに賭けるか……… 時間を無駄にしないで下さいね。

    トピ内ID:7254292001

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    他に行った方がいいです

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    🙂
    あかね色
    彼が本当にマザコンか、結婚を回避する布石を打っているのかはわかりませんが。 結婚の話が出ているとはどの程度の内容でしょうか? ご両親への挨拶はまだのようですね。 プロポーズはされましたか? 婚約指輪はもらいましたか? 式場見学や新居の話など、具体的な話を進めていますか? 彼は地元近くで生活するようですが、トピ主の仕事はどうするのですか? 結婚しても苦難の連続になりそうですね。 彼の母の座を巡って嫁姑戦争になりそうです。 トピ主自身が別れるのが最善って考えているなら、それが正解では? 善は急げですよ。 37歳なら子供も微妙だし、40代の独身男性も大勢居ますよ。 結婚相談所ならそれくらいの年齢の方が多いかも。 さっさと見切りをつけて次に行った方が結婚への近道だと思います。

    トピ内ID:3230629058

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    ごめんなさいね

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    🙂
    日向
    主さんのトピを読んで 思ったことは 彼氏の事を とっても優しく 穏やかな性格で 物事の考え方 これらはやはり彼氏のお母さんの影響かと!? 彼氏とデート中の母親からの電話に対して彼氏は「お母さんが悲しむから・・」 転職の事では 「お母さんが・・ダメだと言われた」 お母さんが・・! お母さんが・・! お母さんが ・・! 機嫌が悪くなる 揉めたくない 29才にもなる男が情けないですよ! 彼氏のとっても優しい 穏やかな性格 物事の考え方は全てを母親からの影響?機嫌が悪くなる 揉めたくないなのでしょうね!? また彼氏は29才 そして貴女は37才とのこと 彼氏の母親は認めないでしょうね!? こんなに男に見切りをつけたら? 結婚したらより一層貴女は苦労と言うか こんなに男は頼りにもなりませんし! 守ってもくれませんよ! だってマザコンかも知れないけど? お母さん大好きな29才の男なんですから?! 私にも30才の息子がいます 2年前に結婚しましたが 私もマザコンと言われないように息子が小学高学年より子離れ初めて 側で見る親でなく 離れて見守る親になりました。 高い木に立って見る漢字の 「親」の字のように 主さんいろんな母と息子が居ますけど ご自分の年令を前に出して考えるのではなく ます自分はこの人も幸せに暮らせるのか? この彼氏と母親の中に割り込んで幸せに暮らせるのか考えたら!

    トピ内ID:5490622204

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    今踏ん切りをつけないと

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    blank
    バナナシェイク
    結婚したらそれで終わりではないです。 何十年も夫婦として生活する訳です。 何でも母親第一の夫とやっていけますか? それでトピ主さんは幸せだと思えるでしょうか? 37歳とは言え、これからの人生の方が長いんですよ? 私なら今すぐマザコン男と別れます。 悩んでいる時間が勿体ない。 今が一番若いのですから。

    トピ内ID:4281413072

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    トピ主です。

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    😢
    けちゃっぷ
    トピ主です。 たくさんのレスありがとうございます。 ひとつひとつ確りと拝見させて頂きました。 やはり、8歳の年齢差は反対の大きな要因になるのだなと痛感しました。 また、結婚の話は、彼が煮え切らない態度だった為、私から「今後のこと考えてる?」と聞きました。 その時は、「半年を目処に結婚に向けて準備しよう。本当は今すぐにでも婚約したいけど親が…。認めて貰う為にも、一緒に説得して欲しい。困難が多いけど、乗り越えて行こう」との返事でした。 それから特に進展がないので、その場凌ぎの言葉だったのかもしれないですね。 皆様から頂いた数々のお言葉で目が覚めました。 結婚にこだわり過ぎて、色々なことを見誤っていたようです。きちんと自分を一番に見てくれて、時には確りと守ってくれる人と幸せになりたいです。 彼とはお別れして、自分の人生を大切にすることを考えます。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8889154063

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