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    2人目以降の出産は不安なしなのか???

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    😨
    ココア
    子供
    はじめまして
    2人目以降を出産させれた方にご相談したく、投稿させて頂きました
    来月、大学病院にて帝王切開(初めて)で
    2人目を出産予定の妊婦です。
    5年ぶりの出産となります。
    本日、助産師さんから入院準備の保険指導を受け、どうしても気になる事がありました。

    悪阻が酷い中、無理をしてしまい、精神的に不安定になり、うつ状態と診断を受けています。
    現在も、不調を抱えております。
    (その事については、早い段階で、医師にも助産師さんにも伝えてあり、同じ病院内の診療内科も受診済みです)

    今日の面談で、体調が不安定なので
    入院中の母子同室をどうするか相談しました。
    その際に、助産師さんから
    「2人目なので育児に慣れているだろうし、(母子同室しなくて)大丈夫」という旨の話をされました。
    対応もかなりあっさりとしていて、事務的な感じの助産師さんで、
    正直、2人目=慣れているから大丈夫と言われた事がショックでした。

    ・1人目の時と違い、精神の問題を抱えている
    ・初めての帝王切開に恐怖がある(1人目は普通分断)
    ・産後のホルモンバランスの乱れや、頻回授乳の大変さがわかるので不安である
    ・コロナの影響で、支えとなってくれている夫に、一切面会出来ない事が心配
    ・5年というブランクがある事
    以上の理由で、
    むしろ1人目の時より、不安感が強いです……
    こんなに大丈夫と思われていたら
    入院中不安定になった時に、ちゃんと気がついてもらえるのだろうか?と心配です。

    そこで、2回以上の出産を経験された方に伺いたいです。
    2人目以降の出産は、そんなに余裕で臨めるのが普通なのでしょうか?
    帝王切開後の体でも、2人目以降なら辛く無いのでしょうか?
    私が心配になるのは、やはり病気の影響で、母親として失格なのでしょうか?

    面談の帰り道で、自分に自信がなくなり
    泣いてしまいました。
    ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:7074518239

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    伝えて良いと思います

    しおりをつける
    blank
    二人の子持ち母です。

    出産は一人ずつ違いますよね、まして初めての帝王切開なら不安になるのは普通のことだと思います。
    うちの子も5歳差なので、久しぶりという感覚もわかります。

    不安なことはすべて助産師さんに伝えても良いと思います。
    面と向かうと言葉が出てこなくなってしまうこともあると思うので、紙に書いて読み上げるとか、渡すとかしていいのではないでしょうか。

    母子同室も希望なら伝えていいと思うし、もしかしたら別のほうがゆっくり休めるという気遣いなのかもしれませんね。

    母親として失格なんていうことは全くないと思います。
    お産は毎回違うのが普通だし、不安になるのも当然です。

    トピ内ID:8082101756

    ...本文を表示

    同室で無くていいんですよね?

    しおりをつける
    blank
    くま
    > 「2人目なので育児に慣れているだろうし、(母子同室しなくて)大丈夫」

    私はトピ主さんと違う意味(反対)のように感じたのですが?

    赤ちゃんのお世話は上の子でわかっているから、赤ちゃんにつきっきりでお世話の練習をしなくても大丈夫。
    一人でゆったりと産後の身体と心を休めてね。
    って意味だと思ったのですが。
    不安感も今は強いだろうし、赤ちゃんの事は授乳以外は看護師さんにお任せして、回復してね。
    同室だとゆっくり眠れないし、なにかと気にかけてしまうと思うし。
    と、貴方の身体や心を気遣っての事で、身体や心が大丈夫!って意味と違うのでは?

    貴方が受け取ったように貴方の体が大丈夫と思っていたら同室にして、しっかり赤ちゃんのお世話をしなさい、って言われると思うのですが。

    母親失格なんかじゃありませんよ。
    赤ちゃんの事を考えるから余計に不安に駆られるのでしょう。

    鬱の時は何かと悪い意味に捉えがちになります。
    ちゃんと貴方のことを考えてくれているように感じましたよ。

    トピ内ID:5216132588

    ...本文を表示

    そういう意味ではない

    しおりをつける
    🐱
    かな
    トピ主さん悪く受け取りすぎですよ。
    慣れているというのは、余裕で育児をできるという意味ではなく、抱っこの仕方やオムツ替えなど、赤ちゃんのお世話を一通りのことは経験しているので、母子別室にしてゆっくり休んでも大丈夫だよという意味だと思いますよ。
    母子別室は、トピ主さんの身体を考えてくれているってことだと思うし、二人目でもわからないことはまだまだあるのが普通なので頼っていいんですよ。

    トピ内ID:1322529800

    ...本文を表示

    深く考えすぎ。

    しおりをつける
    🎁
    如月
    トピ主さんは心身面で[母子同室]を出来れば望まないつもりで
    助産師さんに相談されたのですよね?
    だから助産師さんはトピ主さんが心身ともに休めるように[別室]で構わないとの提案をされたのだと思いますよ。

    [2人目なので……]の発言も悪気とか
    トピ主さんが育児に慣れてるとかでなく
    [一通りのことはわかっていると思うので………]って感じだと思いますが。

    ちょっとマタニティーブルーかな?


    私も一人目の時は悪阻で半月強入院しましたよ。
    悪阻は8ヶ月まで続き、合わせて貧血もひどく一日置きに増血剤の注射に通っていました。
    二人目は9歳開いてます。
    本当に初産と変わらないと言われました。
    これだけ年が開くと育児の仕方も違ってるしね。

    もちろん体力的には辛かったし、[余裕]なんてなかったけど
    でも不安はなかったなぁ。
    早く赤ちゃんに会いたい思いの方が強かったから。

    トピ主さんがすごく不安になるのはメンタル弱ってるからかも知れないけれど
    でもそれで母親失格なんてことはないですよ。

    今は気持ちをリラックスさせて
    元気な赤ちゃんを産むことだけを考えて欲しいと思います。

    トピ内ID:6314483768

    ...本文を表示

    大丈夫とういう言葉の取り違いでは?

    しおりをつける
    blank
    まな
    母子同室って寝れないし出産後すぐ赤ちゃんのお世話で負担も大きいしハードですよね。

    (精神的に不安定で帝王切開で身体の負担も大きいから、産後少しでも休めるように)母子同室でなくしましょう。
    (初産だったら授乳の仕方とか、育児も初めてだから同室で少しでも慣れていったほうがいいけど、経産婦さんし、精神的にも体調的不安を抱えてるから体調回復を優先したほうがいいから)経産婦さんだから(体調優先で)母子同室じゃなくて大丈夫。

    ってカッコ内ふくみの意味合いで言われたんじゃないかな。

    むしろ余裕じゃないから、母子同室じゃなくしましょうって提案だと思う…

    トピ内ID:6497857804

    ...本文を表示

    不安は不安だけど。

    しおりをつける
    🙂
    まるるん
    上の子(娘、当時二歳)がいたので、
    不安にどっぷり浸ってる暇が無かったです。
    娘の世話をあれこれをしていたら、あっという間に臨月…。

    陣痛が来てからも、置いていく娘の方が気になって、
    (とっとと出して無事に帰らなきゃ!)としか思ってなかった気がします。

    私は2人とも自然分娩でしたが、やはり2回目は若干余裕ありました。
    出産中、分娩室の設えが気になったり。
    会陰切開された瞬間がわかったし、縫われながら先生と世間話出来たし…。

    初めての時は取り乱し、その後放心でしたから。

    そもそも「育児に慣れてる」って言われたんですよね?
    「出産に慣れてる」とは言われてないのでは?
    そりゃ出産はそうそう慣れないかもですが、育児は1人目より慣れてるでしょ?

    何はともあれ、心配事は遠慮せず相談した方が良いですよ。
    赤ちゃん、楽しみですね!

    トピ内ID:2909883587

    ...本文を表示

    配慮されているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    マグカップ
    赤ちゃんと同室でないほうが体を休められますよね?
    お母さん(トピ主さん)は心身に不調を抱えていて、なおかつ帝王切開での出産……それを踏まえた上での助産師さんの言葉なのでは?
    「二人目の子どもなんだから、あなたはなんでもできるでしょ」という意味の言葉ではないと思います。

    母子同室が希望だったのなら、いまからでもその旨を伝えたらどうですか?

    トピ内ID:9973247946

    ...本文を表示

    どう言えば正解?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    よく、うつの方に「がんばって」の声掛けは控えるべきと言われますが、
    「大丈夫」もNGなのでしょうか。

    仮に、
    「2人目ですが、うつ/帝切/コロナだから非常に心配しています。
    母子同室は勧められません。24時間完全監視体制を確保します。」
    と言われたら、納得されますか。
    それこそ、母親として信頼されていない、失格だ…と落ち込みませんか。

    いずれにせよ、大丈夫=治療に手を抜く、というわけではないし、
    不調があればきちんと対処してくれるはずですから、
    あまり心配されませんように。

    ご無事の出産をお祈りしております。

    トピ内ID:8546416799

    ...本文を表示

    神様から授かったではなく、預かった

    しおりをつける
    😀
    あっと言う間
    出産は何度経験しても。初心且つ、命がけです。
    人によって、余裕度が違うかもしれませんが。

    母親失格だなんて思わないでください。最初から完璧な人は、いないです。
    育児は、育自(自分育て)と聞いたことありませんか?
    子供ができたから、親になることができて、子供から教えられ学ぶこともあって、少しずつ親になっていくのだと思います。

    私は、いまだに教えてもらっている段階です。
    ダメな(できない)部分は、さらけ出し、可能なときは協力してもらっています。

    不安なお気持ちも分かりますが、余計なことを考えずに、お子さんとの時間を大切にお過ごしください。
    今 この一瞬、このひと時は、かけがえのないものだったと必ず思う時が来るでしょう。

    泣きたいときは泣いて良いのです。
    が、一番の良い母親は、太陽のようにニコニコしていることだと思います。

    育自にエールおくります。

    トピ内ID:9788441034

    ...本文を表示

    大学病院は機械的でドライ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大学病院で産むメリットとデメリットは明白です。
    単科産院と天秤にかけて大学病院を選んだのなら、デメリットは目をつぶった方が気楽になれます。

    今、何歳ですか?
    高度医療が必要なハイリスク妊婦さん?
    初妊の時と同じ大学病院?
    カルテ残ってるから相対的には安産だったんじゃありませんか?

    基本的に、ハイリスクでも基礎疾患有でも合併症でも大学病院はドライです。
    そういうところだと覚悟しておいて間違いありません。

    あなたが私の妹なら「家の近所の評判の良い産院数軒も探して空きがあるか受け入れ可能かダメもとで聞いてみるといいよ」と言うでしょう。
    理由は出産直後の硬膜外麻酔が切れた時の超痛い超つらい時にドライにされて大病院に一人ポツンは結構しんどいからです。(コロナだから一人ポツンは世界中の患者全員がそうなので仕方がないです)

    トピ内ID:2672448051

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