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    妊娠を機に疎遠になった友人について

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    Yukidaruma
    子供
    数年前、仲の良い友人に妊娠していることをメールで伝えました。その後なんとなく避けられているというか、 メールの内容にトゲがある感じがし、なんとなく自分から連絡を控えていたところ相手から「元気?」などと 連絡が着始めました。 そこで考えすぎたかな、気のせいかな、と思い出産前にできれば会いたい旨を伝えたところ、 「会いたくない。自分が今一番したいことは出産だからつらい。 (私からは)今後連絡しないでほしい。」と言われました。 ショックではありましたが、理解し、連絡はそれ以降一切していません。 ちなみに、当時独身の友人で頻繁に会っていた学生時代からのとても仲の良い友人です。 妊娠がわかる直前まで時には隔週で会う仲でした。 その後数年経ち、いつもその件が心のどこかにひっかかっており (元気かな、妊娠出産以外に私が何かしたのではないか、などです)、 しかし私から連絡するのは勝手だと思い控えてきました。 ところが、数年後にSNSで写真付きの出産報告がありました。 お祝いの言葉を伝えたほうがいいのか、、 それとも個人的に連絡がこないので状況は変わっていないと考えるべきでしょうか。 この状況、どのように受け止めたら良いのかわからずモヤモヤしてしまいます。。

    トピ内ID:0984794676

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    自由にしていい

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    はっち
    あー、辛かったんだなーと受け止められるなら、 また連絡してもいいと思うし。 いくら辛くてもあの態度はないわと思うなら、 そのまま疎遠でもいいと思う。 トピ主のその友人に対しての気持ち次第ですよ。

    トピ内ID:5941096996

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    お祝いの言葉を伝えてみてはいかがでしょうか

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    🙂
    わだち
    SNSの出産報告にお祝いのコメントを送ってみてはいかがですか? 私の知り合いや友人で考えてみても、都合の良いときだけ寄ってきて用が済んだらすぐに音信不通になっちゃう人とか、癇癪をおこしてこちらが謝るのをチラチラ待つ人とか、長年連絡を取り合っていなくても気楽に会える人とか、色々な人がいます。 お友だちがどのような反応をするか分からないですけど、モヤモヤを晴らす良い機会ではないでしょうか。

    トピ内ID:2826758618

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    ものはためし

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    🙂
    posuyumi
    連絡すれば? 失うものないし。 反応が悪かったらそれでスッパリその人のSNS見るのもやめればいいと思います。

    トピ内ID:6425380798

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    妊娠は友人ですよね

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    🙂
    葉っぱ隊
    何度も読み返しましたが 妊娠しているのは友人ですよね? トピ主さんではないんですよね? 仲の良い友達に妊娠を報告しました…なら トピ主さんが妊娠しているようなのですが >会いたい旨を伝えたところ、 「会いたくない。自分が今一番したいことは出産だからつらい。 (私からは)今後連絡しないでほしい。」と言われました。 って言われたのは友人だから やっぱり友人が妊娠、出産ですよね? SNSで お祝いの言葉をしようかなとの事ですが、私なら絶対しないです。 会いたくない、連絡しないでほしいなんて 友達に言う人と 付き合いたくないです。 というか、なぜ こんなに友人は厳しい言葉をトピ主さんに投げたのでしょうね。

    トピ内ID:7247634136

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    まだ 相手が言い放った言葉は生きているものとして

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    🐶
    通りすがり
    >「会いたくない。自分が今一番したいことは出産だからつらい。 (私からは)今後連絡しないでほしい。」と言われました。 会いたくない・連絡するな。が 生きているわけですから放置でいいです。 相手があの時は~と謝罪してきたらまた 考えたらよいです。 今は自分なら放置で いきますね。

    トピ内ID:1573588690

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    向こうも個人的には連絡しにくかったんでしょう。

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    blank
    びわ
    私の勝手な解釈ですが、 あなたの事は好きだけれど 子どもが欲しい友人としては 妊娠出産されていく人を見るのはつらいので 出産されるあなたを避けさせて貰った。 だと思うので 友人の状況が変わった、と推測します。 妊娠出産以外あなたが何かをした、という訳ではないでしょう。 友人がなりたい妊婦なあなたに 只々会いたくなかったから避けただけかと。 友人がしたかった出産が無事終わった事ですし お祝いの言葉を伝えたかったら SNSで伝えてみては? 友人があなたとまた付き合いたかったら 向こうから個人メールが来るでしょうから。 SNSだけでの遣り取りで済んだなら 「今後も連絡しないで欲しいんだな」とあなたも分かりやすいでしょ? モヤモヤが解消しますよ?

    トピ内ID:0352242917

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    勝手な御友人ね

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    匿名
    妊娠は自由なのに、一方的に連絡しないで!って。 それは、友達とは言えませんよ。 今も連絡を悩んでるようですが、しない方がいい。 また、傷つきたくないなら。 彼女からしたら、貴女が思うほどの友達ではなかったのです。 他の友達がいるなら、スッパリ忘れましょう

    トピ内ID:7105148724

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    何もしない

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    🐤
    煎餅
    >それとも個人的に連絡がこないので状況は変わっていないと考えるべきでしょうか その通り。相手はトピ主個人に知らせたわけではなく付き合い復活を希望しているわけではありません。こちらから連絡することはありませんよ。しない方がいい。

    トピ内ID:4821817688

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    自分の気持ち優先で。

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    🙂
    れみ
    結婚や出産って、別に、誰かとの競争ってわけでもないのに、 身近な人が先、自分が後になると、 やたら不機嫌になる人、悲劇のヒロイン風になっちゃう人、割といます。 私も晩婚だし、不妊治療経験者なので、 なかなかできないと焦る気持ち、不安になるのは理解できますが、 それを他人に向けるって違うと思うんですよね。 例えば、テレビで見る芸能人が結婚しました、 出産しましたって言っても、それについては「ふ~ん」程度。 世界中で考えれば、今日結婚した人、 今日妊娠が判明した人、今日出産してる人だってたくさんいるのに、 そういうことは対象にしない。 結婚に関しては、友達、兄弟姉妹、職場の人、 出産に関しては、上記プラス、義理の兄弟姉妹、 そういう身近な人に関しては、やたら後先を重要視して、 自分が後になろうものなら、敵視する。 「私の気持ちを察しろ」 私の身の回りにもそういう系の人、複数いました。 あなたのご友人も、そういう系の人なんだと思います。 あなたのご友人に当てはまるかはわかりませんが、 私の経験(身の回りの人がどうだったか)から言うと、 そうやって、信じられないくらい身勝手にツンケンしてた人って、 自分が追い付いたら、 何事もなかったかのようにケロっとしてるってケース、多いです。 「あの時は、余裕なくてごめんね」と 自分の非を認めて、こちらに寄ってくる人もいますが、 そういった謝罪の言葉もなく、 何事もなかったかのように、普通に交流を再開してくる人も割といます。 SNSで写真付きの出産報告がありました、ということですが、 彼女は、あなたが「まだ」それを見ているのを知っているのでしょうか? 知っているのなら、 「私はちゃんと報告したのに、お祝いも言ってこない」と 腹を立てるパターンな気がします。 けど、あなたがお祝いを言いたいなら言う、 面倒なら無視で良いと思います。

    トピ内ID:6525182549

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    何もしなくて大丈夫ですよ

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    🙂
    ナフサリア
    ご友人がトピ主の妊娠の報告の後に疎遠になるぐらいなら気持ちも理解できるのですが、自ら連絡をとったにも関わらず、会いたくないとか、今後連絡してほしくないなんて、あまりにもひどすぎます! もしかすると「元気?」とメールを出したのは、トピ主の妊娠経過が無事じゃなかったらいいのにと考えてのことではないか?と穿ってしまうぐらいです。 もし今後付き合いが復活したら、双方のお子さんの出来などでマウンティングされたり、八つ当たりされたりする可能性があります。何もされないほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:4637205769

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    主さん次第では

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    🐶
    ばんび
    お友達が連絡してこないのが、 過去に主さんに「連絡するな」と言い放ってしまい、今更どの面下げて連絡できるだろう?と思ってなのか。 一度切れてしまった縁だし、友人を切った醜い自分をもう主さんごと忘れてしまいたいと思っているのか。 今や子宝にも恵まれ、新しい環境で暮らしており過去を振り返る必要を感じていないのか。 それはわかりません。 ただ、主さんはまた付き合いたいと思うなら、アクションを起こしてみればいいと思います。 それへの反応で、お友達の真意も、お友達の人間性も見えてくるのではないでしょうか。 会いたくないとか、連絡しないでとか、 どんな辛い心情の中であっても、私ならそれを言われてしまえばもう大事な友人ではないんだなとジャッジしてしまうので、 SNSを追うこともしないだろうし、モヤモヤもしないと思います。 でも主さんは彼女に未練があるのですよね? そしてどんな反応であっても許すことが出来そうなら、 おめでとうと送ってみたらどうかと思いますよ。

    トピ内ID:9295768238

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    過去の友人という認識だから

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    🐶
    トロッコ
    そのお友達、正直な人ですね。 当時そこまでハッキリと理由を言ったなら言葉どおりの意味で、トピ主さんの他の行動に腹を立てたとかではなかったのでしょう。 大抵避けられた方が、自分が先に妊娠したからかな?とかってに推測してるケースが多いですけど。 向こうから個別に連絡してきていないのなら、トピ主さんは過去の友人という認識なんでしょう。 自分から避けておいて出産した途端接近してくる、でないなら特別たちの悪い人でもないと思いますけどね。 もう済んだことだし近づいていかなくてもいいんじゃないかな?

    トピ内ID:1051329210

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    数年、という言葉が多いから

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    🐱
    ねこさーん
    文章ちょっとわかりにくいんですよね。 ●トピ主さんには今 お子さんがいる。 ●妊娠中に友人に 「会いたくない。自分が今一番したいことは出産だからつらい。 (私からは)今後連絡しないでほしい」 と言われショックだったけど彼女の言う通りにした。 ●それが、(どこから数年後なのか不明ですが、最近?)SNSで彼女が出産した事を知った。お祝い連絡すべき?←今ここ という事で合ってますかね。 私だったらもう連絡しないです。 トゲのあるメールを送ってきたから連絡控えてたのにまた連絡きてその言い草。 勝手すぎます。

    トピ内ID:3926348836

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    これでどう

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    😑
    タラ鍋
     これまで連絡を取っていないなら、当然友人もトピ主の現状を知らないんですよね。  なら、 >「会いたくない。自分が今一番したいことは出産だからつらい。 (私からは)今後連絡しないでほしい。」  と友人にSNSで返信してみてはどうでしょうか。  これで相手が何のことかわかって謝罪してくるなら付き合いを再開してはどうでしょう。  「無視」「何のことかわからない」「逆切れ」であればバイバイで。

    トピ内ID:5073829538

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    結局は

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    曇天が好き
    トピ主様次第なのですが・・ もう1度嫌な思いをする覚悟があれば、連絡してもいいと思います。 相手からどのような態度で来るかわからないので。 ただ私個人の考えでは、今後連絡しないでとまで言い放った相手に 自分からコンタクトは取りません。 今後子供が育ったら友人側からコンタクトあるかもしれませんし 今は静観します。

    トピ内ID:2456955325

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    トピ主です

    しおりをつける
    Yukidaruma
    みなさま、ご意見本当に本当にありがとうございます。 読みづらい文章申し訳ございません!もうしばらくもう少しご意見いただけると幸いです。考えをまとめて改めて返信させていただきたく存じます。 当初妊娠したのはトピ主です。トピ主が友人に妊娠報告→何度かやりとり(友人側からの連絡含む)→トピ主が可能であれば会いたいと申し出る(具体的には、「会いたいので、時間と都合が合えば連絡ください」)→友人から「会いたくない、(トピ主からは)連絡しないでほしい」→数年後(先日)SNSでトピ主が友人の出産報告発見 という流れです。 SNSはFacebookで、私は誰の投稿も非表示にしていないのでFacebookを開けたら見てしまった感じです。彼女の個人のページにはアクセスしていませんが、Facebookでまだつながっていること自体は友人はわかっていると思います。

    トピ内ID:0984794676

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何を悩むんだろう?

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    🙂
    切れた縁
    >今後連絡しないでほしい この言葉が全てじゃないですか? その友人が自分も出産して気持ちが変わることがあると思えば、連絡しないで欲しいではなく「今はそっとしておいてね」「その時はこっちから連絡するね」とか別の言葉を選ぶと思います。 会いたくない、今後は連絡しないで欲しいなんて、強烈な拒否だと思います。 なんで再び連絡しようと思うのか意味がわかりません。 相手は恐怖さえ感じると思います。

    トピ内ID:8532031013

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    もう過去の人では

    しおりをつける
    blank
    zz
    個人的に連絡がないのなら もう過去の人でしょ。 だって、トピ主から連絡しないでと言われたわけでしょ。

    トピ内ID:5685747308

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    2回目です。

    しおりをつける
    blank
    びわ
    FBなんですね。 じゃあ、「超いいね」のハートを押しておくのは? お祝いの気持ちはありますよー イイねしただけだから 私から連絡した訳ではないですよー と関わるハードルが下がるでしょ? ずっとモヤモヤしているよりは良いと思います。 向こうから連絡がなかったら そのまま気持ちの区切りが出来ます。

    トピ内ID:0352242917

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    今度どうしたいか、トピ主次第。

    しおりをつける
    🙂
    まな
    はっきりとトピ主さん宛てに報告はないのですよね。 ページにもアクセルしてないとのことですし。 やはり、そっとしておくのが一番だと思います。 連絡してこないで。って言われているのに「おめでとう」も何もないでしょう… ヘンにお祝いの言葉を送って、またこじれてしまうのも…ね。 お互いが50代60代になったら、また交流が復活するかもしれませんしね。

    トピ内ID:0659800351

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    仲の良い友人

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    という言葉に執着しない。 そもそも女性の友人は環境で 変わってきます。 学生、社会人、結婚、妊娠、ママ それぞれの時代で主さんも変わったし 周りの友人も変わってきたはず。 昔は友人だったということは いくらでもありますよ。 友達の妊娠が羨ましくて 疎遠をする友人はそれまでの 人なのです。 縁が戻ってもまた羨ましい出来事が あれば疎遠にされます。 過去の友人として思い出に 留めておきましょう。

    トピ内ID:7150277430

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    何もしない

    しおりをつける
    blank
    ハニー
    放っておけば良いんじゃない? そんな心の狭い人。 何故自分が望んでいる(叶っていない)事を叶えている相手に不満をぶつけないとならないのでしょう? 自分が一番したい事が出産とトピ主さんが出産した事は全く別でしょ。 自分の出来ない事を出来ている人を疎ましく思う人って本当に嫌だなー。 ご友人も出産されたようですが、そういう人は次は子供の勉強やスポーツの成績だ習い事だ何だかんだ、トピ主さんが先に手にした物に対して「今子供に一番望んでいる事だから」と又不満ぶつけて来ますよ。 望んだ出産出来たけれど、トピ主さんに嫌な対応した手前素直に報告し辛いんでしょう。 でもFBで繋がっているから出産した事を知らせたい感じなのだと思います。 私なら何もしません。 先の対応で本性見ちゃったから。 例え自分が辛い時でも、友達のお祝い事素直に喜べない人は駄目だと思う。 それ以外でのご友人との信頼関係とかあるかも知れませんが、トピ文からだけ受け取ればご友人の態度は人としていただけないと思います。

    トピ内ID:8788128697

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    どうして構うの?

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >数年前、仲の良い友人に妊娠していることをメールで伝えました。その後なんとなく避けられているというか、メールの内容にトゲがある感じがし、なんとなく自分から連絡を控えていたところ相手から「元気?」などと連絡が着始めました。 >そこで考えすぎたかな、気のせいかな、と思い出産前にできれば会いたい旨を伝えたところ、 「会いたくない。自分が今一番したいことは出産だからつらい。(私からは)今後連絡しないでほしい。」と言われました。 みたいな仕打ちをされて、どうしてSNSで相手の出産報告を見たからと、トピ主さんが自分の方から近づこうとされるのかがわかりません トピ主さんは出産祝いの言葉すらかけてもらっていないのに、です >元気かな、妊娠出産以外に私が何かしたのではないか、など あまりにも自省しすぎない方がいいと思いますよ 今はお子さんもいらっしゃって守るものがあります いまさら彼女に構う必要はどこにもなく、モヤモヤするつながりは断ってもなにも困ることはないのではないですか

    トピ内ID:1400732077

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    相手が何かアクションするまでは放っておく。

    しおりをつける
    blank
    ももめん
    私だったら、「何もしません」 相手は何も考えてないかもしれないし、 「これ(Facebookの報告)を見たら〇(トピ主さん)が連絡してくるかも」 て思ってるかもしれない。 いずれにせよ、こっちから連絡するのは癪なのでしません。 相手は自分の感情を優先して 「連絡してくれるな」と言ったのです。 それなら私だって、 自分のしたいようにさせてもらうぜ!です。 それで周りから何か言われたなら 「××(友人)から、会いたくないし、辛いから今後連絡しないでほしいと言われたから。」って言っちゃいますね。 友人からアクションがあれば 「出産おめでとう」だけ送って、後は交流しません。 お祝いも送りません。 いや確かに自分が望んでる事を 叶えた友人からの連絡はしんどいですよ? でもねぇ…「会いたくない」なんて しきりに妊娠した事を自慢してくるとか、 よほどのことが無いと言えないなぁ… 「ゴメンネー忙しくて」ってはぐらかして 会わない、連絡しないとか いくらでも距離を置く方法はあるしね。 しかも、出産報告をSNSに載せるってさ、 それ見てかつての友人みたいに傷付く人だっているわけさ。 でも今の友人はそれを考えずに、自分が載せたいから載せてる。 結局自己中心的なんだよね。 これから関わってもいい事ないよ。 ほっとこう!

    トピ内ID:7050695737

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    フェイスブックの投稿ならスルーでOK

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    🙂
    くみ
    フェイスブックの投稿を見たのですね。 トピ主さんへ個別に連絡があったわけではないのですから、スルーでいいでしょう。 >彼女の個人のページにはアクセスしていませんが、Facebookでまだつながっていること自体は友人はわかっていると思います。 いちいち誰とつながってるかなんて、意識していない人もいますよ。 私がそうです。 この投稿誰が見るかな、なんて細かく考えてません。 誰に見られてもいいものしか投稿しないので。 お友達もそうかもしれないです。 トピ主さんと繋がっていることすら、忘れてるかもしれませんよ。 彼女の頭の中は、誰にもわからないので、想像するのは無駄では? トピ主さんがどうしたいのか、だけで決めたらいいのでは? 私は、トピ主さんの妊娠を祝ってくれなかった人なのですから、連絡しなくていいと思いますよ。 彼女の気持ちがわかるから、これを機会にまた交流したいというのなら、おめでとうと一言返してあげればどうですか?

    トピ内ID:2404657270

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    無視

    しおりをつける
    🙂
    かごめ
    あなたの存在はもうないと思う。 理由はわかりません。 彼女がFacebookに出産を投稿したのは、他の人たちに知らせるためです。 あなたが妊娠・出産した時、喜びをわかちあってさえくれなかった相手ですよ。 友達ではないです。 友達の幸せを喜べない人は、友達ではありません。 それを、本質を見ようとせず、いまだに友達として扱おうとするからおかしなことになるんです。 あなたの大切なお子様の誕生を、祝う気持ちが一切無かった人ですよ。 母親になったのですから、そんな人と付き合ったらだめですよ。

    トピ内ID:5070543978

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    どうしたいのか?

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    blank
    案ずるより産むが易し
    数年経った、という事は、 元友人さんが、いまトピ主さんに対してどう思っているのかも、判らないと いうことなのだと思います。 「この状況、どう受け止めるか」は、 トピ主さんが、どうしたいのか、に掛っているのだろうと思います。 このままスルーで、関係消滅でも構わない、 もしくは、先方から直接何か連絡があれば、その時考える、か、 もう一度、付き合い回復したいから、連絡取ってみるか、、、 お相手の方からしたら、トピ主さんが思うほど、 アレコレ悩んでもいないのかも、 それともいろいろこだわっていらっしゃるのかは、 判らない話のようにも思いました。 ただ、何かと比べて考える元ご友人のようですから、 お付き合いするのに気を使わなければいけない感じの方なのかなぁと思えたりはしました。

    トピ内ID:4983435760

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    治療中だったのかな?

    しおりをつける
    🙂
    母親業
    お友達は不妊治療中だったのかな? んで、トピ主さんが早々と妊娠したので、焦っていたのでとげのある言い方をしてしまった。 でも、最近お友達にも子供が生まれたってとこじゃないのですか? 私にも避けられている知人が居ます。 大学卒業後2年ほどで結婚式の招待をして電話でお願いした時にはオッケーと言っていたのに、招待状をぎりぎりに返信してきて欠席でお祝いもなし。 別にお祝いはいらないけど、来られないならせめて一言欲しかったなと。(はがきにも何も書いてなかったので) その後は完全スルーで。 私はそのまま地元で子育てしてて、最近になって結婚出産した知人は地元に帰ってきて、こっちで家も買ったようで、近所で会ったらぎょっとしてました。 私の方がびっくりだよと思いつつ、でも自分だったらと考えると、いくら社会人になりたてだとしても、ドタキャンとか非常識なことした相手に合わせる顔はないよねと思いました。 と、そんな具合で気まずいのではないでしょうか? 私の場合は「こっちが怒っている立場なんだし、折れて話しかけることもないか」と放っておいてますが、もしまた仲良くしたいのであれば「出産おめでとう」と軽い感じでコメントしてみてはどうでしょうか?その反応次第ってことで。

    トピ内ID:9760691472

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    連絡してみてもいいのでは

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    😒
    とんとこ
    とは思います。 1度壊れた関係なのであれば 失うものもないでしょうし… ただ私が同じ状況なら 絶対連絡なんてしません。 寧ろあーあ残念って思います。 最低ですけど。 自分の妊娠出産を恨めしく思っていた人に かける優しさなんてないです。 そんな事を考えるくらいなら 少しでも自分の子供やパートナーに 時間を使おうと思います。

    トピ内ID:7200992834

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    たぶんですけど、、

    しおりをつける
    blank
    たたたたー
    たぶん、ご友人の気持ちになったことがあるので分かります。(さすがに連絡してこないでほしいとは伝えたことは無いですが、自分から少し距離を置きました) ご友人がその時どのような状態だったかは分かりませんが、、 私は、なかなか妊娠できなくて数年不妊治療とかもしました。もしかしたらご友人もそんないっぱいいっぱいな環境だったかもしれません。そんな時に妊娠の喜びを報告されても余裕が無くて素直に祝福出来なかったんじゃないでしょうか? 普通は大人としてそんな出産直前の人に負担になるような事は言わないでしょうけど、、ご友人もトピ主さんにわかって欲しかったのかもしれないですね、、 あまり良い例えではないですが、気持ち的には 友人数人と一緒に受けた高校入試に友人達は合格したのに自分だけ不合格だった。 自分も一緒に通いたかったのに、、、自分だけ不合格、、そんな中、自分は友人の合格に対して祝福をし、その高校の制服を着ている友達と遊ばなければならないと考えるとちょっと辛くないですか? また仲良くしたいとか、気になるならSNSにおめでとうのひとことコメントすればいいんじゃないですか?あちらにも子供が生まれて環境や気持ちが変わってるかもしれません。ただ単に嫌われていたら返事も来ないんじゃないでしょうか? 長文失礼しました。

    トピ内ID:5964802718

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