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    義両親の介護について

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    🙂
    にょぴ
    ひと
    主人37歳、私33歳です。
    主人が前妻との子どもを2人(現在中2男、中1女)を引き取っており、主人は仕事で忙しいため、子どもたちが1・2歳の頃から義母が家事や育児をしていました。子どもたちが小2・小3のときに主人と私が出会い2年交際(その間1年は4人で同居)して子どもたちが私にとても懐いて結婚を後押ししてくれて結婚しました。

    義母は私が子どもたちと買い物や仲良くしていると嫉妬して私にかなりマウントをとってきます。
    義母が子どもたちと離れたくない、主人も今まで子どもたちを育ててもらった恩があるということで私も渋々同居をOKし、今は私も主人との間に子ども(2歳)がおり、家を建てて二世帯で1階は義両親、2階は私たち5人が暮らしています。家はキッチン、洗面、トイレが2個ずつありますが義両親は自分たちの生活費以外は出しません。

    義母は人の悪口が大好きで、いろんな人のことを悪く言いますが、子どもたちを奪った私のことは一番嫌いなようで、子どもたちに私の悪口を言ったり、普段3食何を食べたか毎日子どもたちにチェックしています。たまに楽したくても嫌味を言われるのでできません。

    私が義母と話すときは90%義母の自慢話か子どもたちへのマウントです。
    2歳の子のことはほぼ面倒は見ません。
    1度だけ預けた時は私が作ったお弁当を食べさせて後は1日中アニメを見せていたそうです。
    子どもたちから聞かされる私への悪口に心を痛めて1人で泣く事が多いです。
    旦那は古い考えの人間なので、家事も育児もすべて私にやらせて自分は文句言い放題で手伝いはしません。
    下の子が生後4ヶ月から働いて家事育児すべてやっているのに主人が長男だからという理由で義両親の介護も私1人にやらせるつもりだと言われました。

    私は義両親の介護までやらないといけないのでしょうか…
    家族のことは大好きなのにこの先過ごしていくのが嫌でたまらないです。

    トピ内ID:4904270423

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    残念ですが………

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    🎁
    如月
    ご主人は元からトピ主さんとの再婚は
    前妻との子供(二人)と
    義両親の介護要員のつもりの結婚だったのではないですか?
    トピ主さんは認めたくないと思うけど
    端から見れば明らかですよ。

    ご主人とのお子さんが生まれ
    産後4ヶ月で職場復帰されたなら
    トピ主さんにはそれなりの経済力も有るのでは?

    前妻とのお子さん二人は
    親の都合に振り回されて本当に可哀想だとは思うけど
    あまりにも身勝手なご主人と義両親とは
    お別れした方が
    トピ主さんと、末子のためには良いと思いますけどね。

    悪口大好き義母のマウント、孫差別
    ご主人のモラハラに近い亭主関白
    ↑これでトピ主さんは幸せになれますか?

    トピ内ID:9906810587

    ...本文を表示

    まず夫と対決

    しおりをつける
    🐤
    母スズメ
    義理のお子さんもう中学ですよね?お姑さんからあなたの悪口を言われても、どちらに分があるのか良くわかってると思いますよ。あなたに内容を告げるのが、その証拠です。
    お子さんの前で姑の悪口は決して言わないこと。同じレベルになってしまいます。
    義両親の介護をすべてあなたにやらせる、というのは夫の言葉ですか?
    そこは対決すべきですね。
    これほどの悪口を、子供に吹き込む、あれこれ口出しする、そんなことはやめてほしい。止めないなら、そんな両親の面倒をみる気持ちにはなれないし、もう耐えられないので両親とは別居したい。
    夫はあなたのことを軽く考えているのではないですか?あなたにも感情があるのだと、嫌なことは嫌なのだと認識させないとダメです。きちんと話したことがありますか?
    血のつながらない子供に懐かれるあなたは優しい人なんですね。子供たちのことも、夫も?大好きなんですよね?それはハッキリ言いましょう。だからこそ、家族で楽しく暮らしたいのだと。姑にくだらない悪口なんて言われたくない。今まで一生懸命やってきたのにと。このままでは、あなたが壊れてしまいますよ。
    子供たちも、これからは部活などで姑と接する時間も減っていくはずですし、あなたの味方になってくれるのではないですか。
    泣いてないで、強くなって下さい!夫が変わらなければ、その時は、最終手段も考えましょう。

    トピ内ID:3457652248

    ...本文を表示

    ご主人ときちんと話すべき

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    どうせ手抜きしなくても悪く言われるなら、たまに楽すれば良いと思いますよ?

    だって4ヶ月からご自分のお子様預けて働いて、家事、育児もこなしているのでしょう?

    ご主人は義母のあなたに対する仕打ちは知っているの??
    血の繋がりはないにせよ、再婚の後押しは子供が懐いた事が理由でしょうし、そんな子供に母親の悪口を言う義母って最低の人だと思います。

    >下の子が生後4ヶ月から働いて家事育児すべてやっているのに主人が長男だからという理由で義両親の介護も私1人にやらせるつもりだと言われました。

    とありますので、何かしらの相談はしたということでしょうか?
    前妻との子も義母にまかせっきりだったんですよね。
    元々家事も育児もやらないようですし、ご主人が主様の味方にならないのであれば充分離婚案件だと思いますよ。
    勝手な嫉妬で孫差別もされてますよね…。
    まだ2歳とはいえ扱いの違いは何か感じているのでは?

    介護は実子の責任ですし、そもそも義母の方も主様に介護はされたく無いんじゃないですか??
    その時がきたら介護は拒否すれば??

    トピ内ID:6613638593

    ...本文を表示

    ご回答ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    にょぴ
    ご回答いただいた皆さんありがとうございます。
    主人のモラハラのような態度や義母の嫌がらせ等で耐えられなくなり主人とは何度も何度も衝突してそのたびに話し合って、何度も出ていこうとした過去があります。
    話し合いの際に主人に義母の現状などを伝えますが「あいつ(義母のこと)は話が通じないから何を言っても無駄。話し合っても全部俺(主人)とお前(私)が悪いって言っとるよ」と言ってきます。。
    義母は口が悪いしすぐ手を出すので上の子たちは何度も叩かれているようです。
    私の悪口を子どもたちや主人に言っていても私の前ではすごく善良な義母を演じてニコニコしています。(つまり私には直接悪口や嫌なことは言ってきません)
    二世帯を建てる際に名義人をどうするか主人と義両親が話し合ったとき、義父は昔借金があったことにより名義人にはなれず、義母は「あんた(主人)に万が一のことがあったとき、にょぴちゃんにこの家乗っ取られるからあんた(主人)の名義にはしない!」と言って今住んでいる家は一緒に住んでいない(同県には住んでいる)高齢の義父の母の名義になっています。
    それを主人に聞かされたときは言葉も出ませんでした。。
    モラハラが多い主人ですが、それでも主人のことは好きです。
    子どもたちのことは3人とも大好きですし、みんな自分の子どもだと思って分け隔てなく日々接しています。
    義父はとても穏やかな方で特に害はなく、義母だけがやはり好きになれません。。
    長男やから一緒に住んで自分の両親の介護を私にさせたいという主人の気持ちが重いです。
    義母も私に悪口がバレてないと思っているのか自分はとてもいい義母として近所や同僚に話しているようです。私に介護されたいのかされたくないのかよく分かりません。。

    トピ内ID:4904270423

    ...本文を表示

    我慢する価値がどこにあるの?

    しおりをつける
    🙂
    梅の花
    私ならさっさと家を出ますけどね。

    まずはお子様たちに相談して、自分に付いていきたい子だけ連れて家を出ます。

    その前に少し姑息な手ですが、姑さんの悪口を録音すること、お子さま伝えでも構わないので状況証拠を複数取ることです。
    夫婦の話し合いの会話ももちろん録音すること。

    それと日々の日記を必ず付けることです、これ大事。

    なんかね、優しい大好きな旦那様のようだけど、頼りないし意思が弱い日和見な男なだけだから、トピ主様の『錯覚』ね。
    揉め事から逃げ回るだけの人と添い遂げたいなら、相当強くて厚かましい妻でないと勤まらないと思った。

    子供のために、まずはお母さんが笑顔にならないと。
    頑張ってね!

    トピ内ID:4703308718

    ...本文を表示

    逃げた方がいいよ。

    しおりをつける
    😡
    それはないよね。
    連れ子の子守と義両親の介護要員。

    連れ子の男性と結婚する場合、同居は絶対に避けるべきでしたね。
    2世帯の名義ですが、高齢の方が亡くなった後、
    その方の実子(義父以外に義父の兄弟は?)が他にもいれば、
    名義を貸してもらっただけでも遺産相続問題が起きませんか?
    相続に税金もかかるのに。
    おかしな話です。
    夫も相続税の事理解しているのかな。

    離婚されているのなら、前妻もこれはダメだと離婚したのじゃない?
    条件に、子供を義両親に取られて、親権が取れなかったという話でしょうか?
    (亡くなっていないという話なら、当時連れ子さん達が1,2歳ということなので、4~5年同居したけど、義両親と夫のモラハラで逃げたと思うのだけど。)

    実両親に相談して、離婚して、その家から離れないと、
    お子さんが成長することで、問題が出てきて、
    精神的に辛くなっていきませんか?

    中学生のお子さん達は、このことをどう思っているか
    話し合ったことはありますか?
    聞かれたら何でも義母に話す、スパイみたいなタイプの子達ですか?
    TPOに合わせて、伝えることも気遣っているような子達ですか?

    一生苦痛で、精神的に病みそうとか、鬱病になりそうな生活なら、
    医師に相談して、診断書を貰い、別居婚をさせてもらうとかして、
    その家から逃げた方がいいのではないかな。

    トピ内ID:9054122666

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    義母さん擁護ではないですが

    しおりをつける
    💔
    冷嫁で結構
    義母さんが主さんに当たりが強いのは、仕方がない面もありますよね。
    義母さんの立場や感情を汲み取ればですが。

    離婚した息子が1歳と2歳の幼子を引き取ったのですよね。
    義母さんは、多忙の息子に代わって家事も育児も自分がやらなければと奮起されたことでしょう。
    そうやって8年?母親代わりに過ごして来られた。

    そこに主さんが登場。
    義母さんの手からこれまでの日常が消えたのですよ。
    心情としては複雑でしょうね。

    息子離婚から家事育児を担ってきたことへの感謝もされずに、今は悪者扱いですもんね。
    そりゃあ、性格も荒んで来るでしょう。

    視点を義母さんからに変えて想像してみました。
    私も姑と完全同居なので、主さんと同じ立場です。
    ゆくゆくは私に面倒を看てもらうつもりでいることは察しています。
    でも、自分を悪く言う人の世話なんて、感情面から無理ですよね。
    どうなりますやら。。

    トピ内ID:6654911203

    ...本文を表示

    同じく同居嫁です。

    しおりをつける
    匿名
    義母ってのは、本当に暇なのか??悪口を言うの好きですよね。
    近所の噂話や悪口を私にも言ってきます。
    「聞きたくない!!」と言いました。
    妹や娘、友達などに私の悪口を言いまくってるからです。
    最近は、反抗期の息子の事まで言ってるようです。自分の娘の子どもはべた褒め。

    まず、私も介護は期待されてると思いますがその時が来たら全力で拒否します!!
    そもそも、親の介護は実子がする時代。
    ご主人がまずして、そのサポートのみで良いのです。
    うちは、主人がヘルパーなり、施設に預けると言ってくれてるので。
    義父母も、親を見棄ててきてるのに自分らは、看てもらおうという厚かましさは許せません。
    これからの時代子どもに看てもらおうというのも古い考えです。
    冷たい嫁だろうと何を言われても構いません。
    既に、良くしても悪口を言われる対象なのですから。
    話し合ってもわからないようなら、自分のお子さんだけ連れて家を出る準備をしておきましょう!!
    私は、法的に訴えても介護はしません。
    民法にそう記されてるからです。

    トピ内ID:6218828344

    ...本文を表示

    一生義理の家族の犠牲になるような人生

    しおりをつける
    🙂
    前妻は主夫と義父母から逃げられて今頃きっと
    穏やかに幸せにやっているのでしょう

    なぜ主さんが犠牲になる必要あるんでしょう

    主さん一人で家を出て離婚の準備もできるのでは

    主さんはそんな人生で一生終える人生納得できますか

    真剣に自分の人生考えたら、そんな居心地の悪い場所で生きていてはいけないと思えるのでは

    トピ内ID:2085514481

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    読み返して

    しおりをつける
    😨
    おばちゃん
    旦那は古い考えの人間なので、家事も育児もすべて私にやらせて自分は文句言い放題で手伝いはしません。
    下の子が生後4ヶ月から働いて家事育児すべてやっているのに主人が長男だからという理由で義両親の介護も私1人にやらせるつもりだと言われました。>

    貴女を大切に思っている人なら、こんな態度を取りません。
    こんなズルい思いやりの無い人が、時々優しい振る舞いをするから、貴女は混乱して騙されるのですよ。
    仕事もあるのだから、現実から逃げないで。このままだと、貴女の産んだ子供が一番辛い思いをするのよ。

    トピ内ID:6202978266

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