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    共働きの家事分担

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    🙂
    進撃の小人
    話題
    私。サラリーマン年収総支給800万 妻。自営(美容師)年収ほぼゼロ(売上と経費がほぼ同じ) 妻の美容院は妻の親の実家で数年前に妻の母が引退後引きつぎました。それほど流行っておらず、義母の友人の無料サロンのついでみたいな感じで、親への家賃と光熱費でトントンです それまでは妻も雇われ美容師で、共働きということで家事は分担していましたが、いまは家に一円もお金をいれていないのに共働きを主張して家事分担を要求してきます。 妻が実家を継いだのは、明らかに妻実家への仕送りを家賃名義にするためなのは明白です。 子供二人は中学生ですが、この状況で離婚まで考える私は心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:5329801818

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    心の大きさは判断しかねます

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    😀
    おばはん
    しかしながら、離婚しては損ではないでしょうか? 親権(養育権?)はトピ主さんになさるおつもりでしょうか? それなら分担どころか、家事育児全部乗せ。 今より大変になるでしょうね。 もし、奥様が引き取る事になれば、養育費と教育にかかる費用を支払うことになります。 大人しく今のままの方が良いのでは?と思います。

    トピ内ID:0008734897

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    共働きでしょ?

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    🎁
    如月
    夫婦の年収に差があっても [共働き]なんでしょ? だってトピ主さんが立てたタイトルが [共働きの家事分担]なんだから。 共働きなら家事も分担で良いじゃないですか? それとも収入の割合での家事分担を求めているの? これまで奥さまは育児もキチンとしてこられたのでしょう? 中学生の子供二人ってことは トピ主さんは40半ばくらいでしょうか? それで年収800万円は自慢して威張り散らして 家事放棄するほど多くはないですよね。 奥さまも収入は少なくても仕事はされてるのです。 心も狭いしチッチャナ男に思えます。

    トピ内ID:6293751551

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    うーん。

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    🙂
    もくもく
    奥さんは単純に働いていて疲れるのだからあなたも家事をしてよ、ということなんだと思いますが、 それに対し、家にお金を入れていないのに何言ってるんだという構図ですかね。 確かにそれなら専業してもらった方が良いなとか、継ぐのはやめて普通に給料持ってきてくれと思うのも分かります。 ただ、あなたが納得いってないのがどこなのか、それが明確に伝わってこず、なんとも言えないなーという感想です。 実家への仕送り名目分以上に稼いでいないことなのか(家にお金を入れないことなのか) そもそも実家に仕送りをすることなのでしょうか(名目も含め) 奥さんの態度なのでしょうか 俺は奥さんの家族を養うために働いてるんじゃないぞ!的な感情面のことでしょうか 奥さんがその選択をする時に話し合いをしなかったのかが疑問ですが、今からでも納得いってない点についてしっかり話さないと、いきなり離婚と言われても納得して貰えないでしょう。 主さんにどう見えていても、奥さん的には頑張ってるんでしょうから。 支え合いの捉え方の違いのような気もします。

    トピ内ID:3313576369

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    その前に・・・

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    🙂
    あらら~
    じゃあ、美容室をやめればいいんじゃないの? 儲かっていないんでしょ? 赤字になる日も近いですよね? そうなる前に、店じまいしてしまえばいいのに。 離婚を考える前に、他に方法はあると思いますけどね?

    トピ内ID:7851036266

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    んー。

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    🙂
    まさる
    他の家庭に聞いてみたら? 共働きで妻の収入の方が多いのに、奥様ばかり家事をする家庭もあれば、専業主婦の妻だけど夫が主に家事する家庭もあります。 あなたの奥様は、しっかり分担したいだけ。 ただそれだけです!

    トピ内ID:5729888363

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    心狭いです

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    blank
    共働き夫婦
    家事分担が嫌で離婚って・・ 独身でいるべきでしたね。 そもそも年収で家事分担が決まるなんてビックリです。 夫の方が激務なのに妻より安月給だとしたら、その夫は過労死してしまいそうですね。 要求してくる家事分担が何なのか知りませんが、できないほどの量なのでしょうか? ただやりたくないだけのように聞こえます。 うちは夫800万妻650万の年収ですが、夫の決まった家事は食器洗い、風呂洗い、ゴミだし、休日の昼御飯。 あとは臨機応変に買い物(妻が行く時半々)、洗濯(ちょうど干したりたたむ時にいれば一緒に)とかです。 掃除は妻が手がまわらず頼めばトイレをやる程度で、基本は妻任せです。妻の方が散らかった部屋が嫌いなのでやります。 朝夜ご飯は妻ですが、手抜きしながら推奨です。 子供の世話や勉強は妻がみてます。 もしあなたの妻が年収650万なら文句言わずに上記の夫のような家事をするということですか? そんな風には感じとれないです。 今まで奥様任せなら何かできることからやるべきです。共同生活してるんですから。

    トピ内ID:6242999978

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    私なら気にならないです。

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    🙂
    男性目線
    そもそも親への仕送りはダメなんでしょうか? うちは義実家への援助もしているので問題ないです。 それと奥さんは自営として仕事をしているので私なら共働きと考えます(ただ儲かっていないだけ) 実際、うちの奥さんとは収入も就業時間も差がありますが家事は完全に折半してます。

    トピ内ID:9156371828

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    支出を数字にして看板下ろすか話し合う

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    🙂
    匿名
    昔ながらの高齢常連客だと、若い顧客と違って予約制に出来ないで常に待機してなきゃならないのが痛いですね。 ネット予約制のフリー美容師との掛け持ちや、 週〇日曜日固定の雇われ美容師(土日祝日固定稼業が多い)との兼業が成り立ちませんからねぇ。 家賃はいくらですか? さて、どうするか。 感情論禁物。 金額総額で出して説得するのです。 最短でも下のお子さんが22歳までの10年間 できればトピ主夫婦の老後まで 1.現状の延長 2.他店の雇われ美容師 3.フリーの美容師 4.上記の折衷案 5.その他代替案 母は美容師の腕一本で子供たちを食べさせて美容学校に上げるだけでも精一杯、も良くある話でごくごく普通です。 そこは「では、ゆくゆくは」まで含めて今一度話し合っておきましょう。 店があるから妻母は友人に囲まれてかくしゃくとしていられている、かもしれません。 もし、店をたたんだ場合、急に妻母が年老いて、妻母の介護費用や介護負担が大きくのしかかってくることも見逃してはいけません。 施設待ちなら、長期間のトピ主家に引き取って同居し、家族4人で老母の24時間介護生活だって有り得るのです。 先々のこともよくよく考えるのです。 そしてプランABCと用意して選んだとしても、この先定期的に見直してプランを変更したりすることも含んでいると共通理解しておくことです。

    トピ内ID:6589775137

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    稼ぐ人が偉いのか

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    🙂
    モチコ
    家庭を運営する=共同経営者と私は考えています なので、家事は収入に関係なく折半かと 早く帰る方がその間家事するのはわかりますが。 仮に奥様に家事全部していただいて、 中学生のお子さんはなんと思うでしょうか? お母さんは働いているけど、 収入がほとんどなく800万差があるんだ だから、お母さんが家事全部するのは当然だろう? そんな風に言う父親なら嫌です お金を入れて「いないのに」ということですが、 稼ぐことに重きを置きすぎて(お金はもちろん大事ですし、家賃収入のためというのに腹が立つのはわかりますが……) 第三者から聞くと、家族より「稼いでくる人」が大事なのかなと感じてしまいます お金が減って困っているならそちらを質問するでしょうが、質問は家事分担についてなので。 とはいえ、収入がガクンと減ったと思います 奥様のご実家がどんな美容室かわかりませんが、 チラシをつくる、奥様実家に収入激変で困るから家賃相談、HPとか作る 場合によっては介護施設訪問してカットとかありますよね そういうのも提案してはいかがでしょうか チラシも今はテンプレがありますし、 HPも無料で簡単にでかるものもありますよ 奥様の収入が増えれば今まで通りでいいんですよね

    トピ内ID:3629222469

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    気持ちはわかるけど

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    🙂
    ブラント
    そんなに家事って嫌なものですか? 生活の上で絶対に必要で、極端な話をすれば、お金が無くても生活できるけど家事しないと生活できないんですが。 確かに妻が家事分担を堂々と求めるのはおかしいですね。 家計負担と家事負担を夫婦で分担して、家計負担はトピ主だけに任せてしまっているんですから。 幸い、お子さんが大きいので、お子さんに家事分担を回してはいかがですか? 家族会議を開きましょう。 トピ主が、妻だけが実親に仕送りすることも不満なら、自分の親にも仕送りしていいと思います。 ただし、妻はいつか美容院を相続するでしょうから、トピ主親も相応の遺産を残してくれることが条件になりそうです。 不満が代替案で解消されないなら、離婚しても良いと思いますよ。 トピに書かれていなくても、普段の言動が我慢できないとか、色々あるでしょうから。

    トピ内ID:6774570506

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    共働き不要

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    blank
    ヨセミテ
    一銭も家計に貢献していないのなら、共働きではありませんね。 奥様の場合は趣味やボランティアと同じ。 むしろ家計から持ち出し状態に近いです。 ですから“仕事”をやめて、専業主婦になってほしいと伝えて下さい。 それがダメなら離婚して、トピ主さんがお子様ふたりを引き取って平穏に暮らす方が良いです。中学生ならお手伝いもある程度はできる年齢ですし。 心が狭いかどうかはまったく関係無いです。 トピ主さんが納得できるのかどうか、というのがポイントです。

    トピ内ID:8717767907

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    年金を払っているので仕送りは二重課税です。

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    🙂
    もっちん
    税金として既に年金を払っているので親への仕送りをすると二重課税になります。払う必要はありません。 家事分担については余暇時間で決めるべきなので収入量で決めるべきではありません。

    トピ内ID:5543427252

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    家事分担を要求されたら

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    🐷
    あら~フィフ
    代わりに家計分担を要求してはどうでしょうか。 収入がゼロならばそれは仕事ではなく趣味です。 こちらの話は聞かず自分の要求だけ通そうとするなら、そこを指摘してはどうでしょう。 ところで家事分担はどの程度を要求されていて、今現在トピ主さんは何をされているのでしょうか。 子供に関する事はどの程度関わっていますか? 離婚を考えるとして、離婚後の生活のビジョンはどのようなものでしょうか。 妻は無収入ですから子供はトピ主さんが引き取る事になりますよね。一人で中学生2人の面倒(衣食住、学校の事、進路など)をみながら働くのも大変だと思いますよ。その辺の根回しなども考えられていますか? 妻の浮気・ギャンブル・使い込み・育児放棄・暴力などがあるわけでなく、妻がトピ主さんに家事分担を要求してくるのが不満というだけですから、子供の事を考えれば、トピ主さんの場合の離婚はもうどうにもならなくて最終手段として選ぶものだと思います。 話し合いや説得などを放棄せずに、妻ときちんと向き合ってお互いが納得・妥協できる案が導き出されると良いなと思います。

    トピ内ID:6153802845

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    慰謝料は取れないと思いますが

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    🐱
    チコリ
    離婚を考えるのはおかしくありません。ただ、奥様が有責で慰謝料を取って離婚というのは難しいかもと思います。 お子さん達の世話はどうなっていますか?また、お子さん達が中学生なら、子供の希望も多少は通るので親権が母親とは限りませんが、そのあたりはどうでしょう。 残念ながら、奥様がこのまま離婚を拒んだとして、トピ主さんが生活費を家に入れなくなると、経済的DVに抵触する恐れもありますので、うまい立ち回り方は弁護士に相談されてはと思います。

    トピ内ID:7048662373

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    自分と子供の分だけ

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    🐤
    匿名
    子供がいなければ離婚も良いと思います。 しかし、子供が未成年ならば子供に明らかな悪影響が出るまでは我慢も父親としての責任では無いでしょうか。 お気持ちはよく分かります。不満ですよね。 家賃名義の親への仕送りですね。自分の親への仕送り自体は非難されるものではありませんが、通常は夫婦の合意で家計から拠出するか、自分のお小遣いや独身時代の貯金の範囲で行うものです。それが家賃名義となってうやむやになっているのでしょう。 例えば 1. 共働きとするならば毎月最低○◯万円を家計に入れる 2. 余った分はお小遣い、そこから親への仕送りを行う 3. 労働時間の量、稼ぎの量を勘案して家事・育児を分担する にするとすっきりするのでは? それが出来ないのであれば、家賃などの最低限の生活費、子供の教育費だけトピ主が負担し、家事も自分の分だけするなどして、可能な限りトピ主のストレスが少なくなるような生活を目指してみては如何でしょう。

    トピ内ID:9948202602

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    わかるけどね

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    🐷
    鬼嫁
    不公平感や不満はわかります。 離婚を実際にするかはともかく、妻が置かれた立場が恵まれているということを理解させたい、夫である自分が受けている心身プラス経済的なダメージを与えたい、という気持ちなのではないですか? 私は妻の立場で収入はあなたと同じくらい、夫も同等ですが帯同不可の海外赴任だったので、育児家事はワンオペ、さらに生活費も特にもらってませんでした。 (くれないわけではなく、私が特に要求しなかった) 夫の実家は経済的に豊かではなく、おそらく大変な額を援助しています。 夫が嫌いなわけではないですが、私の人生には必要無いかなとはいつも思っています。 切り離すエネルギーが無いので現状維持ですが、いつか子どもたちが巣立ったらその時にどうするか考えます。 子どもたちがいるのに、家族解体はデメリットしかないですから。 お互い大変ですが、仕事と健康に恵まれていることに感謝しましょう。

    トピ内ID:9900750173

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    冷たいですね

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    🙂
    はは
    逆の立場ならどうですか? 奥さまからあなたの言うところの理由で離婚してほしいといわれたら、俺の親の世話をして何が悪い?!となりませんか? 年収八百万なら贅沢しなければ一家を養えるでしょ? 家事分担ももう少し奥さまに説得して増やしてもらうのと、お子さまも中学生ならお手伝いさせればいいんです。 奥さまの美容院が無料サロンになっているのは嫌も知れませんが、ご近所との絆を保ち、結果お母様などがお世話になっていることなど、あなたの知らないわけがあるのでしょう。 思いやりがお互いにかけていませんか? 責めるのではなく相談しようと言う姿勢で話し合われては?

    トピ内ID:5251762681

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    家計に1円も入れない「共働き」

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    🐱
    サフラン
    家計に1円も入れない状態で「共働き」と主張するのは微妙な気がします。この先、経営が好転して収益が出る可能性など、何か奥様以外の家族にとってメリットはあるのでしょうか。 一時的に収益が落ちているだけだとしても、家計負担ができない場合、家事は多めに負担するなど、配偶者の理解と協力を得る努力は必要かなと思います。 もし、儲からない美容室を続けて、家計負担をしない、家事もあまりやらないとなれば、離婚案件だと思います。 ちなみに、共働きなら、家事を減らして外注や便利家電を導入したり、お子さんが大きいなら多少は手伝ってもらう方法もあります。

    トピ内ID:7048662373

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    そんなこと言ったら離婚家庭だらけだよ

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    みかん
    利益がほとんど出ていない、そんなの仕事と言えるのか。 そう言いたい気持ちはわかります。 わかりますがね。 収入の差で家事分担を決めてしまったら、世の女性はほとんどの家事をしなければならないではありませんか? 同じ仕事をしていても女性のほうが収入が少ない企業もザラにある(むしろ、そういう企業のほうが多い)、多く稼ぐのは男性のほうが多い、女性は妊娠出産でキャリアが断たれ減収になる可能性が高い。男性並みに稼げる女性はほんの一握り。 だとしたら、いつまで経っても女性はほとんどの家事をやらされることになりますよね。フルタイムで仕事もしているのに。 そんな下らない理由で離婚なんかして、子供の気持ちはどうなるの? まずはよく奥様と話し合ってください。 あなたが今、不満に思っている気持ち。 それは共働きの女性達が抱えている気持ちと同じですよ。 同じように働いているのに、なぜこちらばかりが家事をやるのか。なぜ夫は手伝い程度しかやらないのか。 それで離婚してる女性、います? ほとんどいないでしょ? 女性ばかりに我慢させないで、男性も我慢してみろって思いますよ。こういうトピックを見ると。

    トピ内ID:0791129273

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    散らかし専門

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    🙂
    昼ごはん
    奥様が、仕送りなしで家計を負担したとしても、 多分不満でしょ? 家事は女の仕事って思ってるんだろうなと感じます。 自分の世話を自分でするのは、大人なら当たり前のこと。それがそんなに嫌って、なんなんだろう。 子供も中学生なら手伝わせればいいと思う。 美容院は利益がないなら閉めることを検討すれば良いと思うし、閉めたら閉めたで、やっぱりパートとかして欲しいのではないでしょうかね? それでも、稼ぎの多い少ないで、文句言うんでしょ?どうなっても今と同じだと思う。 家事する人が一人で、後の3人は散らかす専門なら、家の中が片付かないのは当たり前。 家事が回らないのは奥様のせいじゃなくて、いい歳をした家族が、散らかすだけで自分の始末をしないからでしょ? 大人として、親として、屁理屈言わずに進んでやって見せないと。 そうすれば子供にも、いい加減家事を手伝え、と言えるんじゃないの?

    トピ内ID:8912067853

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    私の不満の理由

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    🙂
    進撃の小人
    家賃ですが歩合契約です。 単純な話、消耗品相当額を引いた額が妻実家への家賃です。なので、妻はいくら売り上げようが全く利益がでない仕組みになっています。税金とかは自営が長い妻の親ですのでしっかりやっているようです。 つまり、妻は母親の代わりにタダ働きしてる状態で、しかも妻は自らそれを親に提案したのです。 少なくても共働きを主張するなら、家計への貢献も考えるべきだと思いますが、妻は全く考えていないことが不満点です。

    トピ内ID:5329801818

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫婦は対等ですからね

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    🙂
    匿名
    収入があるのなら、互いに生活費を入れ、その割合に応じて家事育児を分担するのが「婚姻費用分担の義務」です。 生活費を入れられないのなら、家事育児を一手に担うことで義務を果たしていることになります。 もちろん、夫が妻を養わなければならない義務はありません。 生活費をどちらか一方がすべて負担し、なおかつ家事まで求められたら対等とはかけ離れていますよね? それと、離婚はまた別の話です。 その前に、奥さんと論理的に話をしましょう。 ちなみに、夫婦には「協力・扶助義務」もありますので、困ったときはお互い様ですよ。

    トピ内ID:7755640699

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    少なくとも長期的には

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    ラベンダー
    収入差とかではなく、もはや1円も入れていないのですよね。 「一時的に」なら、家計負担ができない状況も仕方ないと思いますが、長期的に「家計負担はしない、家事は分担」だと厳しいですね。 でも、奥様は都合の良いATMをつかまえて、離婚する気はないと思いますので、まじめに離婚する気があるなら弁護士さんに相談された方がいいと思います。

    トピ内ID:7048662373

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    レス読みました

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    🙂
    モチコ
    まず家賃いくらくらいです? 歩合賃料【ぶあいちんりょう】 歩合賃料とは、オフィスの賃料とは異なり、主に商業施設で適用される賃料の計算方法。使用面積単位に設定される固定の賃料に加えて、基準とした売上高を超えた売上に比例して計算される賃料の合計が歩合賃料となる。歩合賃料と基準売上高は、立地、店舗の形態により異なる。 とありますので、残り全額持って行くのは法律にひっかかりませんか? 法律詳しくないのでわかりませんが 奥様と親同士だから手元0円でいいってことはないでしょう 仮に月100万売り上げて、 光熱費、雑費10万、残り90万賃貸料で 借りる側は0円ってどんな悪徳商法なんだってなりますよ 契約書もどうなってるんだろう 奥様自営業になるなら保険とかどうしてます? ちゃんと、毎月決まった額にした方がいいかと マイナスになるようならもうそこでやる意味ないし 決まってないとなあなあになるの目に見えてます 毎月決まった額決めて売り上げ伸ばしてもらえばどうでしょう ただ、私が奥様の立場なら手伝わないかなと思います 親は大切ですがボランティア状態じゃないですか ご両親に金銭的援助が必要なら 雇われのままでトピ主さんに頭を下げて自分の給料をいくらか振り込んだ方が援助額は大きいのでは…… もし、実家の手伝いの方が援助額大きくてその方がいいということならば よほど奥様の実家の金銭面が危ういということになるのではないでしょうか? ただあまり流行ってないということなので、 やはり援助額は雇われのまま援助した方が多かったのではないでしょうか その方がお子さんたちに使うお金もありますし。 となると、そこまでして手伝うのなら、 ご両親の具合が実は良くないのかなとも思いました ご両親の買い物や家事をしながら美容室みたいな…… ともかく賃料は考えた方がいいかと思います

    トピ内ID:3629222469

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    だったら・・・

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    🙂
    あらら~
    1円も稼げない、タダ働きだというのなら、あちらの親を交えて話し合いをすればいいじゃない? なんでしないの? いきなり飛躍して離婚っておかしいでしょ。

    トピ内ID:7851036266

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    トピ主です

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    🙂
    進撃の小人
    ありがとうございます  経緯としては、妻が母親の引退に対して、月に20万の仕送りをしたいと言い出したことが発端です。国民年金のみの母親に援助したいからとのこと。そんな金額簡単に了承できないと話したらこの結果になりました。 義親も交えて話をしたのですが、生活できないから援助してくれの一辺倒で話し合いに応じません。 私もまさか国民年金のみで貯蓄も保険もかけていないとは思わず、突然の援助要請に、月数万ならともかく20万の援助は容認できないと伝えたところ、妻側がいまの形をスタートしています

    トピ内ID:5329801818

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    😑
    なお
    あまりにも奥さんの勝手が過ぎると思いました。 それを平等にするなら、奥さんは夫側の両親にも20万/月渡すつもりだったのでしょうか。 つまり現状、妻は自分の母親のために働いて家事をやってないって事ですよね? 主さんが離婚して、子供を引き取った方が金銭的に楽になりません? 主さんのお給料800万、十分頑張っている給料です。 ただ一つ言えることは、奥さんはお子さんの将来の選択肢(私立、留学など)の幅を広げるよりも、自分の母親の贅沢を取ったってことですよ。 月20万あげるつもりだったってよっぽどですよ。

    トピ内ID:5293932212

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    家にお金を入れないなら共働きの意味が無い

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    🙂
    みんみん
    仕送り20万を要求とは凄いですね。 店を畳んで、持ち家ならそれも売って義母には生活保護受けて貰った方がいいんじゃないですか? 仕送り20万なんて奥様の稼ぎだけで、やれるわけないじゃ無いですか。 夫が高収入で家計に心配が無いからそんな事を言い出すんですよ。 美容師で月に50万稼げていてその中の20万なら仕方ないかな、と思いますが。 家事分担を要求するならせめて家計に10万でも15万でも入れて欲しいです。

    トピ内ID:8017377847

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    それって

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    🙂
    ちぃ
    妻は、トピ主さんとお子様よりも親を選んだって事じゃないですか? お子様は中学生、これからお金がかかるというのに、親に月20万の仕送り?! お子様引き取って離婚した方が生活楽だと思うんですけど。 私なら、そんな妻は要りません。

    トピ内ID:6520524695

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    レスします

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    🙂
    ぴょんた
    義母のせいでトピ主の家庭の利益が大きく毀損されていること、それがトピ主の了解なく勝手に進められて妻への信頼が損なわれたこと、問題の本質はそこだと思います。 私はそう理解したので、たとえ妻が要請を撤回し家事を一手に引き受けても、トピ主の不満は治まらないと思うのですが、いかがでしょうか? 今は金銭の援助だけですが、これに介護が加わったら、、、義母への援助のあり方について、今一度話し合いをされた方がいいと思います。

    トピ内ID:0876969227

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