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    義理の親と同居

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    😭
    ささめ
    ひと
    はじめまして。義理の親との同居について長くなりますが吐かせてください。
    私と旦那は20代半ばで男児3歳0歳の4人家族です。
    義家族は自宅から車で10分程の所に義父母が50代後半、義妹17歳の3人家族です。

    去年に義理の親と旦那が同居の事を話しており義理の親から長男の夜泣きや癇癪などで夜に義父が眠れなかったり
    食費やローンなど諸々でいくらいくら払ってくれるなら良いけどなど乗り気じゃない話だったので
    旦那が自分で家を建てようとなり工務店に行き2年以内に家を建てる予定になっていました。

    最近少し大きい夫婦喧嘩をした時に私が結婚してから義母にされてきた事の一部分を我慢出来ずに泣きながら暴露したところ
    旦那泣きべそかきながら今まで知らなくて悪かった、同居はしなくていいから苦労かけるけど家を建てようと言ってくれました。

    ですが最近になって義父から旦那へ電話があり完全同居じゃなくてもいいから敷地内同居で家のローンなど一緒に払ってほしい、老後の世話も見てほしいと話がありました。
    しかも間取りの設計図はもう作ってあったらしく駐車場にガレージを建ててその上に住めばいいと。
    縦5m程、横8メートル程の狭さに風呂と洗面所無しで風呂は母屋で入ればいいとのこと。
    ぶっちゃけ家族4人でこんなのに住みたくないし、それで乗り気になってる旦那にも話を勝手に進めてた義理の親にも嫌気がさしました。

    こんな悪条件で一緒に住んで老後を見てほしいっていうのも私には損でしかなくて旦那が同居を諦めてくれないなら離婚でしかないでしょうか。

    普段は旦那のことが大好きですが、これだけは私もショックが大きすぎてどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。
    まとまっていなくてすみません。

    トピ内ID:3185934842

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    勝手に建てさせれば?

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    昔の同居なんて、そんなものでしたから、義父の考えはマシなのでしょう。

    トピ主に自立力がないなら同居、あるなら別居。

    トピ内ID:3563929735

    ...本文を表示

    同居は避けた方が無難

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    洗面所と風呂は共同、これはもう敷地内も何も、完全同居と同じです。トピ主様が義両親と仲が良いというのならそれもありかと思いますが、この文面からするとむしろ仲は悪い、ということですよね。

    しかも一緒にローンを支払うとなると、もう逃げるすべもありませんよ。

    どんな形にせよ、同居は避けた方がよいと思います。

    さらに、義両親はまだ50代後半なのですよね?私ども夫婦と同じ世代ですが、介護や老後の面倒など、まだまだ先の話です。

    本当にその時期が来たら、それはそれで旦那様とその妹さんが中心になって、きちんと世話をなさればよいと思います。

    トピ内ID:9793196515

    ...本文を表示

    夫は息子に戻りがち

    しおりをつける
    🙂
    きなこもち
    うちは仕事の都合でどうしようもないと言われ、強引に近居させられました。
    それまでの義実家との関係は良くも悪くもない感じでした。

    引っ越しが完了すると義母は毎日我が家に来て好き勝手に振る舞い、夫は息子に戻ってしまいました。
    夫に子どもを預けて用事を済ませて帰ると、夫はおらず子どもは義母と遊んでいて、大変だったとかなんとか文句を言われ、夫に話をしても自分は楽出来て親孝行している気分になれるので、気にしないでいいよーみたいなお気楽な返事ばかり。
    子どもの行事でもなんでも呼んでもいないのに主役の顔で参加され、その場の思いつきで好き勝手なことを言って従わせようとしてきて、それはそれは大変でした。

    夫のきょうだいが帰省するとなったらテンションがあがって暴走し始め、私を毎日電話で呼び出してはあれ買ってこいこれ用意しろ、迎えにいけ送っていけご飯作れともうお手伝いさん状態です。
    ようやく夕飯の片付けが終わってほっとして座ると
    なんでまだいるの?
    と言われました。
    団欒には参加させたくないのです。

    こんなふうに、自分が好きに使いたい時、楽しいことに参加したいときだけ家族なんだからといわれ、自分たちでなにか食べに行ったり旅行にいったりするときは他人といわれ、関係性は最悪になっています。

    近居でもこれです。
    同居なんてした日にはもっと地獄が待っていると思います。
    そんなガレージ上なんて物置みたいなところで、どうやって子育てするのですか?
    こどもはいつまでも赤ちゃんではないのです。

    人生の分かれ道、勝負の時が来ているのです。
    同居するくらいなら離婚とつきつけましょう。
    黙っていると了承したもの、下手すると喜んでいるくらいに思われてしまいますよ。

    がんばって!

    トピ内ID:1283093138

    ...本文を表示

    その条件、あり得ないです!

    しおりをつける
    🙂
    かいろ
    義理の親の都合のいいように話が進められていますね。
    ビックリです!

    ローンを一緒に払ってもらう、
    将来介護をしてもらう、
    すぐそばに可愛い息子と孫がいる、
    (夜泣きはうるさいから同じ建物には住みたくないってことね)

    呆れるほど義理の親がいいとこどりですね~~

    なんですか、その条件!

    きっと「介護は俺と妹がやるから!」って言うかもしれませんが・・・
    そんなの現実を見たらご主人は逃げ出しますよ。

    実はうちも結婚当初義理の親と同居、と言われたのですが
    結婚後、義理の親と生理的に合わないこと、
    義実家もキッチン 玄関が一つで
    食事はみんな揃って、という義理の親の意見がわかり、
    これは同居したら私の自由もない、
    ただの家事手伝い要員→介護要員になるだけ、
    とわかったので夫には同居=離婚と意思表示をし、
    夫も同居したら自分が板挟みになり苦労するだけだとわかって
    結婚し20年、今でも別居のままで
    夫婦関係も普通です。

    きっと同居していたら離婚していたと思いますし
    子供たちも不幸になったはずです。

    トピ主さんもぜひお子さんと自分の生活を
    別居で守っていって下さい。

    ちなみに義理の親は今、要介護になっていますが、
    施設に入っています。

    トピ内ID:0685712183

    ...本文を表示

    離婚賛成

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    今の時代のこれだけ条件の悪い同居話が
    あるのが信じられません。
    新居がガレージの2階でお風呂は母屋って
    小さい子供がいての本気の話でしょうか。
    でローンと老後介護で17歳の小姑さんがいる、
    という事は義実家の全員のこれからが
    主さんの夫の肩にかかってくるのですよね。
    3歳と0歳児と
    50代で老後を頼んでくる義両親と
    17歳の小姑さん
    わ~と叫びたくなる位悪条件です。
    離婚を考えるなら
    まずは離婚覚悟で夫と話し合いしましょう。
    不幸しか見えてこないこの同居話
    私の娘なら絶対に無理です。

    トピ内ID:5341519239

    ...本文を表示

    建て替え?

    しおりをつける
    🙂
    介護は実子
    義父母と義妹は綺麗な新築に住み、トピ主さん家族はガレージの上に住み、ローンは払えという話でしょうか?

    まさかプレハブではないですよね?

    いやいや、敷地内や二世帯なら、バストイレキッチンは完全別で家族分の個室ありが最低条件でしょうけど、トピ主さんの場合、どちらにしてもお断りでしょう。

    トピ主さんお仕事はされていますか?
    実両親の老後の心配はありませんか?
    とりあえず、最悪の場合に備え準備だけはしつつ、ご主人としっかり話し合いを。

    トピ内ID:9265187940

    ...本文を表示

    もう一度言って聞かせてみます?

    しおりをつける
    🙂
    陽だまり
    主さんは義母からの嫌なこと 辛かったこと等泣きながら言ったとき ご主人から謝れたのでしょう? なんならもう一度言って聞かせます? 「貴方は血を分けた息子でも 私は他人だから義母への恨み辛みは決して忘れられない!
    また同じ事を味わわせるつもり?」て

    あまり同居は嫌!嫌!といってもご主人は??
    「義両親もまだ若いし まだ育ててる義妹も居て親なんだから 私たちも親として夫婦仲良く子どもを育てたい!」と

    同居を求め行く末は介護を出す義父 そんな息子夫婦になんと粗末な建物住まわしローンも一緒になんてあり得ないですよ!
    ご主人に目をはっきり冷ませさせましょう!

    いくら自分の親でも同居となれば ご主人は義両親 義母とお嫁さんの板挟み いつも悩み辛くなる立場なんだけど そんなことも教えてあげれば! 笑顔で幸せに妻も子どもと暮らすか?
    いつも板挟み 嫁と姑の間で不機嫌な悩みを抱えて暮らすのか?二つにひとつ!と

    主さん貴女もご主人に同居選ぶのか?離婚を選ぶのか?二つに一つと選ばせたら?

    親の同居は別としてお世話はその時は来たらば考えましょう!義妹も交えてとご主人に

    情に絆されないように! 弱気は禁物!

    トピ内ID:7523601455

    ...本文を表示

    お金のない親との同居はダメ

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    同居は親に方が子供よりもお金がある時のみお勧めです。それでも大変なストレスだと思います。

    お金のない親との同居はマイナスしかありません。辞めましょう。

    トピ内ID:7256103336

    ...本文を表示

    義父母さんと似たような年代です

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    20代の子どももいます。
    今の時代の50代で子ども一家と同居したいとか世話になりたいと思うひとはかなり少数派だと思います。
    自分たちが子どもの頃から核家族世帯は普通でしたし、個人主義万歳です。二世代で同居とか勘弁。

    まだ子どもが学生というのもあるし自分たちもそうだったので、世話になるより子どものサポートに一生懸命です。
    子ども世帯との同居があるとするなら子ども世帯が経済的に大変だから我が家に住まわせてあげるケースしかないです。
    20代の子どもに自分たちを世話する経済力なんて全く期待してません。

    トピ主さんの義父母さんの発言が本心なら、今時珍しい方たちだし、本当かなぁと疑っちゃいます。

    トピ内ID:5629391022

    ...本文を表示

    そんな悪条件

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    >敷地内同居で家のローンなど一緒に払ってほしい、老後の世話も見てほしい

    図々しい親だね。

    資産家で新築で建て直して、もちろんローンもなく、広めの家なら、親から来てくれ、って言えるけど、そんなの住めるわけないし、

    ローンも払って面倒も看てほしい、とかナイですね。

    トピ内ID:3317314843

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