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    二世帯同居。生活費問題。

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    🙂
    いるかいるか
    ひと
    夫(30代)妻本人(30代)息子(1歳)姑(50代)の家族構成です。
    旦那から、どうしても姑と同居をしたいと言われ、散々断ったのですが、押し切られ、共働きなので、息子の面倒を見ると言う条件と、新築になるので月々のローンを一緒に払って行くことを約束に同居をしました。家に関しては玄関風呂共有のキッチン別の二階建てです。新築時に姑からの資金はなし、姑が使う一階部分の家電製品は私たち夫婦で購入。
    夫婦で月40万ほどの収入があります。
    月々12万のローン返済もあります。姑からはそのうち3万をローンに当てて、5千円を光熱費としてもらっています。
    週に2回か3回ほど、姑に夫婦の分のご飯を作ってもらっています。そのため、月3万円を食費として渡しています。
    この度姑より、お金がないから月々のお金を2万減らしてもらいたい。そうでなければ出て行く、と旦那に言ってきました。
    姑はフルタイムでパートをしています。
    月々の3万円のローン返済は初めからの約束であったということ←これも、将来設計の計画に組み込んである。それにこれから、2人目の計画も立てており、子供にも、住宅ローンにもお金がかかるため、承諾し難いです。
    こんなことになるなら、こんな大きな二世帯住宅を建てなければよかったと後悔しても遅いですが。。

    減らすか、出て行くか、姑の選択肢はちょっとずるい気がします。
    普通出て行けとは言いにくいです。
    旦那は、実母なので援助したい、けど、自分のお小遣いは減らしたくない。という、スタンスです。
    私の本心は、もともと同居したくなかったし、姑とも初めから折り合いが悪いので、出て行ってもらえたら非常に嬉しいですが、住宅ローンが重くのしかかります。3人暮らしではデカすぎる家です。
    何かいい解決策はないか露頭に迷っています。

    トピ内ID:7860039631

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    いやいや、おかしい

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    出ていってもらいましょうよ。
    そのお姑さん、最初からお金など出さないで一緒に住むつもりで嘘をついたんだと思います。
    約束を反故にしてしまう平気な姑とそれをなんとも思わないご主人。
    ひどい人たちです。
    負けないで、追い出しましょう。
    お金はどちらにしろ行ってこい、収支はマイナス五千円程度。
    まずは兵糧攻めから。
    生活費?食費を渡すのはやめましょう。
    ご主人のお小遣いもへらしましょう。
    お姑さんをただで住まわせる必要はないのです。
    出て行って貰ったらお小遣いは戻す。
    そして、早急に鍵を変えましょう。
    お姑さんがパートに出ている間に工事が済むようにしっかりと手配をしましょう。
    頑張ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:3770221577

    ...本文を表示

    出ていって貰う

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    だって「ローン分3万円(入)、食費として3万円(出)、光熱水費5千円(入)」なら、実質5千円だけですね、義母さんの負担は。
    それを2万に減らすなら、完全におんぶに抱っこ。
    完全にトピ主さんの収入を当てにしていますよ。

    お義母様自身から「出ていく」と言っているなら、出ていって貰いましょう。
    そして、一人で生活して貰いましょうよ。
    大きすぎる家も、お子さんが出来たならプレイルームとしても使えますし、大は小を兼ねる! 笑

    ここは下手に出て「最初の約束ですから、3万円は譲れません。え?出ていくのですか? それはとてもとても残念で悲しいですが、それがお義母様のご希望でしたら、悲しいですが引き止めては反って失礼ですよね…(涙)」位のオシバイは出来ますでしょう?
    今 引き止めては将来もずっと「私のお金は私のもの、親なのだから養って!」になるかもしれません。

    トピ内ID:0193363825

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    🙂
    さおり
    なぜ食費を渡していたのか理解できません。作ってもらったのはわかりますが、食材は義母さんが購入されたのですか?それでも週2,3の夕食に2,3万は高いですし、そもそも引き取り同居なら払う必要なし。払うべきなのは義母さんのみ

    月40万は手取りの合計ですか?もしローンがきついなら早いうちに売って夫婦と子で暮らせる家を購入されればいいと思います。今ならローン残高以上に売れるはず。
    義母さんには家を出て行ってもらってパート収入で賃貸に引っ越してもらいましょう。50代ならまだたくさん働けるはずです。それと毎年公営住宅に申し込んでもらう。倍率が高いので時間はかかりますが。

    義母さんに仕送りなんてしたら駄目ですよ!まだ50代、女性は長生きなので仕送りしたらあと40年から50年はあなたたち夫婦におんぶに抱っこしてきます。
    旦那さんとよく話し合ってくださいね。2人目を希望するのか、2人目を諦めて義母を支えたいのか。後者を選ばれたら私なら即離婚しますけどね

    トピ内ID:4735530260

    ...本文を表示

    目標はタダで住む事だから

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    お姑さんからすれば、早くパートも辞めて、息子から小遣い貰って、老後を楽しみたいのでしょう。
    その為の同居でしょう。


    3万を息子に生活費として渡せないのが事実なら、賃貸や公団に入って一人暮らしすると思いますか?
    「息子に追い出された」と言いふらし、「一人暮らしで生活がキツい。仕送りして援助しろ」と言うでしょう。

    トピ主さんが「仕送りするくらいなら、戻ってきて欲しい」と言うように仕向けます。

    お姑さんの友達か親戚が、「お金が無いと言えば、息子も取らないだろう」「家を出ると言えば、息子も黙る」「出る事になったら、生活費を無心しろ」と指南してくれる人達がいるのだと思います。

    私の母も一度同居して、祖母(父の母)が出て行った後は、一緒に暮らすくらいならと仕送りを認めてました。
    祖母の場合は、オバ(父の姉と妹)とグルになってたっぽいです。

    ご主人が小遣いを減らしたくないなら、仕方ないので、毎月「あぁ、ローンが大変ね。二世帯なんて建てなきゃ良かった」と言ってあげたら良いと思います。子供の行事などあったら「貯金が少ないわね。ローンが無かったら良かったのに」と言いましょう。
    お子さんにも「ローンの支払いがキツいから、○○は買えないのよ」と言えば良いです。

    ご主人が「俺の母親が悪いって言うのか」とキレたら、「私の親なら、ちゃんと約束を守って払うわ」と言えば良いですよ。

    離婚だと騒ぎ出したら「そう。一人で12万払うのね。大変ね」と言えば良いかと。

    注:ローンや土地の名義とか、色々分からないままレスしています。

    トピ内ID:4427723729

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    ゆかたん
    私も義母さんは「最初からそのつもりだった」に賛成です。
    たかだか三万円の負担なのに、それを二万円に減額。
    そんな話が通るワケがない。
    トピ主さん夫婦はこれから毎日の生活費プラス住宅ローンプラスお子さんの教育費プラス老後の貯蓄がありますよ。
    失礼ながら、夫婦で月四十万円の収入というのは、決して高収入とは言えませんよね。
    お金の話だけは譲ってはいけません。
    出て行くというのなら、そうしろと言いたいです。

    トピ内ID:6915392946

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    2万にする代わりに3万を渡さない。

    しおりをつける
    😀
    Ellesse
    私なら自分たちの夕飯なんて何でもいいので
    夕飯作ってもらわない代わりに3万を渡さないようにします。
    そして2万に減額してあげます。
    そうすれば今は実質5千円負担の義母は25000円の負担になりますからね。
    こっちは夕飯を作る作業は増えますがどうせ子供の分用意するんだし。
    お金は3万もかからないと思います。

    ぽぽさんのおっしゃるとおり
    別居したらお金が足りない、仕送りしろと言ってくると思います。
    ローン抱えて仕送りするなら家にいたほうがマシ。
    でも全部思い通りにはさせたくないですからね。
    家を売るのも現実的ではないしこれが一番いいんじゃないのかなぁと思います。

    トピ内ID:3867697448

    ...本文を表示

    義母の計画通り

    しおりをつける
    🙂
    快晴
    3万円のローンと光熱費5千円を出して、3万円の食費を受け取っておきながら、さらに2万円の減額?!
    めちゃくちゃですね………

    「出ていく」と言えば減額してもらえると思っているのでしょうから、遠慮なく出ていってもらいましょう。
    まだ新しい家のようですから、早めに売りに出してご家族で住める家を購入した方が絶対に良いと思います。

    なぜなら、もし出て行ったとしても、年を取って働けなくなって体がきつくなった時、再び同居を持ちかけてくる可能性大ですよ?
    だって部屋や設備は十分あり、なんなら面倒をみてもらえると思うでしょうから。
    ご主人も弱っている母親を見たら、また同居を選ぶと思います。

    トピ内ID:8055541051

    ...本文を表示

    始めから払うつもりない

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    どんどん減らしていって、最終的には寄り掛かるつもりです。

    全て旦那さんのせいですが、それを押し返せなかったので、仕方ないですね…

    必要以上に大きい家ですが、二世帯住宅の売却は大変ですよ。玄関とお風呂が一緒とは…中途半端だし。
    変にカスタマイズしてる分なかなか見つからなそう。

    そもそもね、同居は親にお金がある時しかしちゃダメなんですよ。自分の家電も買えない人を家に入れるなんて…先が見えます。

    1番いいのは出て行ってもらう。

    でも、一万円の問題ではないんですよ。相手は全部寄りかかるつもりだから、出て行ってもらいたいといえば、結局泣きついて終わり。

    夫の責任だからなんとかするように言っても、その旦那さん…頼りなさそうですね。

    出て行ってもらって、売りに出す。
    買い手がつくまで待つ。
    これがベストだと思いますね。

    トピ内ID:9505391518

    ...本文を表示

    最初から狙ってた

    しおりをつける
    🙂
    ももちゃん
    出て行けとは言われないだろうから、後々減額してもらえばいいやと思っていたんでしょう。
    「分かりました、じゃあ出て行って下さい」と言ってみて下さい笑
    すごく焦った顔になると思いますよ笑
    出て行っても援助はしません!という一言も、忘れずに言って下さいね。
    月々3万程度なら、なくてもどうにかなります。
    気の合わない姑と同居するより、3万分働いた方がよっぽどいいですよ。

    トピ内ID:1984684234

    ...本文を表示

    約束を守らない夫を愛せるか

    しおりをつける
    🙂
    ハンバーグ
    約束を守らない夫と姑を愛せるかどうか、というテーマだと思います。

    トピ主さんも、一つ約束を破ってみてはどうですか?
    そうすれば、ご主人を許せるという意味ではなく。
    ご主人に「約束を破られたら、どういう気持ちになるか」を知って貰う為です。

    ご主人は「俺はワザとやってない(母が勝手に約束を破った)」と言うかもしれないけど。
    トピ主さんは、「お姑さんは、約束を守る気なかったでしょ?そもそも3万を入れられない人が、外で賃貸借りて(公団でも良いけど)暮らせるわけがないもの。最初から、タダで息子にぶら下がる気だったのよ。計画的ね」と返してみては?

    図星だから、ご主人は相当怒ると思いますけど。
    怒れば怒るほど「やっぱり、分かってたのね」と思えば良いです。

    ご主人だって、結婚して所帯を持って、子供も生まれて「一人前」の顔して、母親も養って、「良い息子」と周囲から言われたいエゴも有ったのです。

    母親(お姑さん)を養えるのは、妻の収入有っての事なのに。良い気なもんですね。

    トピ内ID:3403383651

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