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    義両親が引っ越しの手伝いにくるのが嫌

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    😢
    さりー
    話題
    現在、第二子妊娠中で安定期に入っています。
    上の子は幼稚園年少になります。
    現在の住まいに退去期限があり、来週引っ越し予定で義両親から引っ越しの手伝いの申し入れがありました。
    妊娠中なので、夫が率先して荷造りや手配関係をしてくれており、特に手伝いに来なくても差し支えありません。
    そのことを夫から義両親に伝えましたが、行くとのこと。少し時間を置いて再度断りましたが、やはり行くとのこと。
    私としては、疲れたら横になりながらのんびりやりたいし、掃除をお願いするにしても気がひけます。
    娘のお守りをするにしても平日なので幼稚園に行っていますし、特にやってもらうことがないのです。

    夫とは、これ以上断るのも角が立つし、孫の顔が見たいからくるから親孝行の一環として手伝いを受け入れようという話に一旦まとまりましたが、やはり考えれば考えるほど憂鬱なんです。
    なぜ嫌か考えたところ、
    ・遠方から来るにしても、4泊は泊まりすぎ
    ・引っ越し翌日にくるので、台所用品はある程度準備できている→料理を作らなくてはいけない
    ・横になりづらい
    ・夫が仕事でいない日がある
    ・特に手伝い入らないのにお礼をしないといけないこと→これは気分を悪くするかなと思い夫には伝えていません。
    夫に上記を伝えましたが、横になればいい、ご飯はテイクアウトか作ってもらえばいいなど、全然わかっていません。
    せめて2泊くらいで帰ってくれれば頑張れそうですが、それとなく夫か仕事でいないから早く帰るように促すしても、「気にしないから大丈夫よ~。夫がいない分、お手伝するね!」とこちらの意図が伝わりません。
    本当は来て欲しくありませんがそれは難しそうなので、せめて滞在日数を減らしてほしいのですがアイディアやご意見などあれば教えてほしいです。

    トピ内ID:6390209433

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    引っ越しの手伝い?

    しおりをつける
    🎁
    如月
    引っ越しの翌日に来て4泊するのが
    [引っ越しの手伝い]ですか?

    違いますよね。
    義両親は[引っ越しの手伝い]と言いながら
    ただ、息子や孫に会いに来るだけでしょう。

    妊娠中の引っ越しで大変なのに
    その上気を使いながらの義両親のお世話何て嫌ですよ。
    トピ主さんが本当に気の毒に思えます(泣)

    それでもゴリ押しして来るのなら
    [申し訳ないけど、ユックリ片付けたいので寝る部屋確保出来ません。お料理もバタバタするなかで作れ無いので……]
    とホテル宿泊にしてもらいましょう。

    ありがた迷惑を認識してもらいたいですよね。

    体調管理に気を付けながらボチボチ引っ越し準備進めて下さいね。

    トピ内ID:8114614839

    ...本文を表示

    孫の顔がみたいのに

    しおりをつける
    blank
    坊主
    引っ越しという忙しい最中に来るのですか?

    トピ主様のご主人のこれも親孝行という発言も
    気になりました

    まだ新型コロナも終わってませんし

    今回はきっぱり断って良いと思います

    トピ内ID:1284688453

    ...本文を表示

    4泊って!!

    しおりをつける
    😣
    耳助
    私ももう10年以上前になりますが、お腹に2人目がいた時に、夫の転勤で引っ越しありました。
    1人目もまだ2歳で大変な時期の引っ越しってだけでもウンザリだったのに、同じく義両親が手伝いに来ることになって、すっごく気が重かったのを覚えてます。
    それでもうちの場合は日帰りでしたが、トピを読み進めて…4泊って!!あり得ませんよ。
    孫見たさにも加えて、義両親さんは旅行気分なのでは?

    旦那さんには横になりながらゆっくり進めたい、引っ越しが落ち着いてから改めて招待するから今回は控えてほしいと、少し強めに言っても良いと思いますよ。
    今はお腹に赤ちゃんがいるトピ主さんのご身体が一番大切です。
    ただでさえ引っ越しはとても大変な作業なので、トピ主さんが一番やりやすい方法で進めるべきですよ。

    トピ内ID:2875982523

    ...本文を表示

    別な日に来てもらう

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    お手伝いは間に合いそうなので別な日にしてもらい、その別な日は延ばし延ばしにしては?

    どうせ出産したらまた来るのでしょう?

    と言うか、コロナのこの状況で遠方から4泊もするのに驚きです。
    不要不急の外出は首都圏じゃなくてもしているものだと思っていました。

    トピ内ID:5891309717

    ...本文を表示

    引越じゃない時にしてもらう

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    引越翌日に来るという事は、引越の手伝いなんかじゃないですよね。
    孫に会いたい気持ちは分かるけど、ならば引っ越し後の一番大変な時に来ないでほしい。引越で家が片付いて落ち着いたら来てもらうようにもう一度夫に強く言いましょう。
    別に来てほしくないと言っているわけじゃない、時期が悪いと言ってるだけ。今回の事で、妻の負担を増やして親の方を選ぶのならば、一生貴方の事を信用できない、ぐらい強く言っても良いと思いますよ。

    最悪、貴女が自分で電話しちゃえば。
    いいのいいの気にしないで~とか言われたら「なんで分かってもらえないんですか」と電話口で泣いちゃいましょう。

    もしどうしても断れないのならば、絶対に料理なんて作ってはダメですよ。
    お母さん、おなかがすいたので○○買ってきてもらえますか。駅前に美味しい○○売ってるので。
    とことん、使ってやりましょう。上げ膳据え膳すると絶対すぐまた来ますよ。
    引越後の居心地の悪さを存分に味わってもらいましょう。
    最悪トピ主は寝てて良いんですよ。
    まあでもそうなる前にもう一度夫に強く主張しましょう。

    トピ内ID:3038080618

    ...本文を表示

    日帰りに

    しおりをつける
    🙂
    キャン
    手伝ってもらうことがないんだから日帰りにしてもらいましょう。
    向こうは引越しの手伝いを名目にしてますから、お願いすることがないと言えばトピ主さんも主張しやすいでしょう。

    夫には、お願いすることもなく大変な時にやることが増えるだけ、4泊は長すぎると言いましょう。実際引っ越し時に4泊は迷惑です。あまりに配慮がありません。夫が気分を害することを気にされていますが、さすがにこれは言っていいケースですよ。

    孫と息子に会うことが実際の目的でしょうから、義両親はまた「気にしないから大丈夫」で押し通そうとしてくるはずです。
    義両親に直接言うときは、負けずに何度も言って日帰りを決定事項として伝えましょう。

    トピ内ID:3574448846

    ...本文を表示

    引越し翌日から4泊!

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    なんて非常識な義両親なんでしょう。

    断ると角が立つってご主人の意見ですか?
    親子なのに、なんで直球で断れないの?

    ぶっ飛んだ親から妻を守るのはあなたしかいないんですよ!
    って、ご主人に言ってくれる人はいませんか?あなたのご両親とか姉妹とか。

    ご主人がダメならあなたが言うしかない。

    明るく笑って、やっぱり引越し中に来られるのは逆に大変なんですよー。落ち着いたら、お呼びしますねーって。

    案外、そうかそうかってなるかも知れないし。

    今回対応をミスると今後何十年も義両親のペースに巻き込まれますよ。
    キチンと意志を伝えてくるんだって、相手にわからせた方がいい。

    トピ内ID:1554347164

    ...本文を表示

    なんで横になりづらいの?

    しおりをつける
    🙂
    すなねこ
    トピ主さんは遠慮がちな方なんですね。

    私なら、義両親に自分から電話して、「休み休みやりたいから横になるし、本当に掃除とかをお願いするし、料理もお願いしてしまうか買い出しをお願いすることになります。それでも来てもらえますか? 無理そうならマイペースでやるのでお手伝いは大丈夫です」と伝えてしまうかなあ。
    旦那さん経由だと、そこがまずちゃんと伝わってなさそうな気がします。

    断りきれず、どうしても義両親が来てしまうことになったからには、絶対に絶対に絶対に、おもてなししてはダメです。
    なりづらくても、今後のためにも、恥を捨てて堂々と横になりましょう。
    繰り返しますが、今後のためにも、です。

    料理も作ってもらうか買ってきて貰えばいいのです。
    私物を触られたくないのであれば、掃除をお願いしましょう。
    遠慮したりおどおどしてはダメです。
    当然のように、明るくかわいく、「あ、この雑巾でここ拭いてください。助かりますー!」とさらりとお願いするのです。
    触られたくないものは、ここは触られたくないので自分でやります、と笑顔できっぱり伝えましょう。
    手伝いに来ると言ってるんですから、ちゃんと手伝ってもらいましょうね。


    ちなみに私は、結婚当初に「本当の親だと思って」と言われたので、遠慮なく本当の親のように頼っています。
    つわりや体調を崩した時には義両親に来てもらって堂々と昼寝したり掃除してもらったりおかずの作り置きをお願いしてます。
    ええ、義両親も最初はちょっと引いていましたよ…笑
    今は何でも言い合える仲良しです。
    最初が肝心です。

    トピ内ID:8510352992

    ...本文を表示

    力まないことが1番

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    「お舅さん、お姑さん」を過剰に意識しすぎますよ。

    自然体でいきましょう。

    疲れたら休む、面倒なことは頼む。

    いいカッコしようと思うから緊張する。いいカッコをしない。

    もしそれで嫌われたら、嫌われてけっこうぐらいに腹を据える。

    愛するご主人の生みの親なんだから、仲良くやればよろしい。

    くれぐれも力まないこと、力を抜いて自然体でいくことです。そうすれば笑顔が出ます。

    トピ内ID:0748888329

    ...本文を表示

    あなたから断る!

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    ご主人は『親孝行』したいのですから、義親が来て迷惑だと思う『あなたが』断るしかないです。

    もし、プロの引越し屋を雇うなら話は簡単なのですがね・・・何かあったら全て引越し屋のせいにできるので、むしろ素人の手が入らないほうがよい。

    引越し屋を使わないのなら、やはり正直にー
    「妊娠中でもあり、自分のペースでやりたい人なので、今回の手伝いは本当に結構なんです。夫もしっかりやってくれましたし、もう殆どやる事はないので、お気持ちだけ有難く受け取っておきます。それよりは、新居にお呼びして盛大に引越し祝いをしますから、どうかその時にいらしてください!」

    と、言えませんか?

    どうしても断れないなら、料理やお茶出しなどは一切しない事です。そして、ひたすら義親をこき使いましょう。できたら、お布団なども自分達以外のものは準備せず、『こんな感じですからホテルを予約してあります』と移動してもらいましょう。

    トピ内ID:3335189414

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