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    私が時代遅れですか

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    🙂
    へこんだ母
    ひと
    今年の正月に2年会ってなかった 30代の一人息子から 今月中に入籍すると 連絡がありました。 付き合っている人が 居ることさえ知らなかったし ましてや何か月も前から一緒に住んでると。 しかも相手の親には挨拶も済ませOKをもらったと。 私たち夫婦は 完全に蚊帳の外です。 未だに相手と話したことすらありません。 名前すら言わないのです。 実家の住所や兄弟は 夫が根ほり葉ほり聞いて 教えてくれました。 今どきの人はこんなもんですか? 結婚相手ができたら もう親はいらないのでしょうか? 一人息子を持つ親御さんに聞いてみたいです。 うちは自営業ですが 一度も跡を継げと言ったこともないし 息子は国立大の大学院まで終え 大手企業に入りましたが 2年で何の相談もなく辞め 自分の会社を興しましたが うまくいかなかったらしく また大手企業に入りましたが これは彼女との生活のためらしいです。 友人は親のすねをかじるより 自立していていいじゃないかといいますが なんだかむなしくて 顔も知らない彼女のものに なるのかと思うと悲しくなります。

    トピ内ID:8815374025

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    何か心当たりはありませんか?

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    🐷
    元みんみん
    ご心中お察しします。 普通は自分の両親にも結婚相手を紹介するものです。「時代遅れ」ではないと思います。 ただ、息子さんがそんな行動をとられたことには、息子さんなにりの何か理由があるはずです。 少し気になりますのは、 >一人息子を持つ親御さんに聞いてみたいです。 とトピ主様がおっしゃっていること。 結婚相手を自分の親に紹介するか否かの問題は、「一人息子」かどうかとは全く関係ないはずです。兄弟がらどれだけいようが、女性であろうが、親に紹介するのは今でも常識です。 それを敢えて「一人息子」とおっしゃるこの言葉の裏に、トピ主様がこれまでご自身でも気がついておられなかった、何か「あなたは一人息子なんだから」というプレッシャーみたいなものを息子さんに与えてきませんでしたか? 恐らくは息子さん側に何かそうした理由があっての、今回のこの行動になった、と思います。

    トピ内ID:3623880100

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    縁が薄い親子関係の結果でしょう

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    🙂
    タイタン
    2年も連絡を取らない親ならそんなもんです。 トピ主も、これまで問題とは思っていなかったんでしょう? 愛情表現をしない、放任主義の親子関係なんでしょう。 子供の相談に乗ったことがありますか? 子供の様子を観察して、悩んでいるときに声をかけたり手を貸しましたか? 蚊帳の外もなにも、端から蚊帳なんてなかったのでは? 既に息子はトピ主の手を離れているんですから、虚しいも何もないと思いますが。 むしろ、彼女のものになるという感覚が不思議です。 自分が離した手を誰が取ってもいいじゃないですか。 嫌なら手を離さずに、連絡を取ったり心遣いをしたり、関係を繋げる努力をすれば良かったのに。 自ら面倒がって放置したんだから、そういう関係なのでは? 結婚相手ができなくても、自立したら親は要りません。 現にトピ主も10年以上、子供を放ったらかしだったんでしょう? 世話や面倒をみないのは勿論、気にもかけていなかったんだからそこまでですよ。 態度に出さなきゃ、子供だって親の愛情や気持ちはわかりませんからね。 息子さんは立派にひとりで自分の家族を作ったんですから、誇りに思いましょう。 後を継がせる気が無いなら、トピ主が自営業だろうがなんだろうが関係ないです。 息子さんが家族のために仕事を続けていることを喜びましょう。 今は結婚に親の許可はいりませんから、挨拶が無くても仕方ないかも。 時期も時期だし、結婚式もしないかもしれませんね。 トピ主夫婦が気になるなら挨拶したい、式に出たいと頼んでみては? 次の悩みは孫でしょうか? 息子さん次第ですが、抱けなくても仕方ないと思いますよ。 その後の介護は推して知るべし。 時代と関係なく、子育ての結果です。 子供に愛情をかけて楽しい家族関係を築いていれば、息子さんもトピ主夫婦を尊重してくれたと思います。 残念だけど、結果を受け入れましょう。

    トピ内ID:6785789182

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    モノではない

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    😀
    おばはん
    これは、厳しくお感じになるかとは思いますが、育て方を間違えられたのでは? 二年会っていない、久々の連絡の時点でもうすでに兆しはありますよね。 もし、結婚の相談をしてほしいのなら、そのようにいって聞かせないと。 今風の子供に任せているといった、聞き分けの良い親子関係であったのではないでしょうか? もっと昔風の親子密接、過干渉気味にお育てになれば良かったのです。 彼女さんのために大手企業に転職される優しさと能力の息子さん。 そして実家とは疎遠。 最高な男性ですよ。 お嫁さんが羨ましい。 そういう子育てをなさったと言うことです。 もしかしたら、お嫁さんが出来た方でこれからは今までよりも少しは多めに連絡が来るかもしれませんね。 嘆くのはそれからで良いのでは? お嫁さんに感謝をする日が近いかもしれません。

    トピ内ID:2879729652

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    普通ではないけれど

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    🐤
    自分を大切に
    2年会っていない理由にもよりますが、普通は今時の30代だろうが20代だろうが親には挨拶があるんじゃ無いでしょうか? お相手はあってもいない事気にしないんですかね? お相手が会わなくても良いと言っているのか、息子さんが何かしら理由をつけて会わなくていいと言っているのかわかりませんが、ご主人が色々聞いたら教えてくれるのであればまだましと思っては? 気がついたら結婚して孫もいて報告すらないよりはまし。 お正月も会ったわけではなく連絡だったんですよね。 今は住んでいる場所は距離によってはコロナで会いにくいのかもしれませんが。 一般的ではないと思いますが、そういった関係になってしまった事には何か理由があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5118976058

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    うちもそうです(笑)

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    🙂
    春うらら
    トピ主さんとこほどではないけど 我が家は入籍したのを何カ月も知りませんでした(笑) 結婚したい人がいると電話があり あちらのお宅に伺い彼女さんが我が家に来てくれてその後両家の顔合わせ そこまでは普通でした。 「式はしない」ハイ了解です。 「良い日に入籍するから」ハイ了解です。 それから待てど暮らせど音沙汰無し。 緊急連絡以外はこちらからは連絡はしないと決めています。 「あんまり時間がかかり過ぎだよね。もしかしたらフラれたんかな」 悪い事ばかり考えてしまって毎日寝られないくらい心配していました。 約5か月 二人で帰省するからと連絡があり「あれ?言ってなかったっけ。入籍したよ」 もう泣きましたよ(笑) 私(笑)の文字を多用してますよね。 もうね(笑)にしちゃおうと決めたんですよ(笑) 親は馬鹿です。親ほど馬鹿な者はいません。 我が子が幸せならそれで良い。 親の事なんか忘れて愛する人と幸せになってほしい。 それだけで充分です。 で その後なんですが。 こんな風な考えの義母(私)は お嫁さんが慕ってくれて今は息子抜きで楽しくやっています(笑) もちろん 緊急連絡以外はこちらからは連絡しない これだけは守って行きます。

    トピ内ID:5530879106

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    トピ主さんの「もの」でもないですよ

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    🐱
    とくめい
    息子さんは、べつに彼女の「もの」になる訳ではないですよ。 結婚となればお互いの親に挨拶したり、本来ならおめでたい事なのに、名前さえも教えてくれないなどの息子さんのこの対応は、2年間会っていなかった理由にも関係あるのでは? と、私は勘繰ってしまいます。 彼女と結婚する為に、キチンと就職して生活基盤を作るのは、当然だと思います。 トピ主さんは、彼女との結婚が理由では駄目なのですか? ご友人の仰るとおり、親の世話にならず自分で責任を持って生活、そして結婚してくれたのならそれでいいのでは?

    トピ内ID:8429781097

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    婿入りするのでは?

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    😨
    もな
    トピ主さんにとっては何ともお寂しい話ですね。 読んですぐ思ったのは、息子さんはお相手のお家に婿入りするつもりなのではないかと。 だからトピ主さん両親をあまり関わらせないでいるのではないでしょうか。 言葉は悪いですが息子さん、思ったらすぐに行動に移してしまうタイプにお見受けします。 お相手と出会ってどんどん自分の思うようにお相手と話を進めて行き、トピ主さんへの紹介や結婚についての相談など一切必要性を感じなかったということでしょう。(お相手もお相手ご両親も含めて) 2年も会ってなかったとのことですが、息子さんとはトピ主さん電話やメールなどもなさってなかったのですか。 時代遅れとかの話ではないと思います。

    トピ内ID:6690840169

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    一人っ子だからこそ礼儀を教えるべきでは

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    🙂
    自立はしているかもしれませんが、結婚までの手順という当たり前の事を知らないのだと思います。 ましてや、兄弟がいないので…親が教えしか方法はありません。入籍前の顔合わせ、挨拶くらいは最低限抑えるべきですよ。 何故なら、親族になるのですから。 当たり前の礼儀を教えてこなかった責任があるので、挨拶なしは自業自得とも言えますが…今からでも礼儀を教えたら如何でしょうか。

    トピ内ID:7549882192

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    レスします

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    ゆかたん
    トピ主さん、悲嘆に暮れるなかすみません。 失礼ながら、息子さんに礼節やら思い遣りやらも教えてきましたか。 これ、生きていく上でとても大切なことですよ。 一人息子さんとのことで、蝶よ花よと育ててこられたのではないでしょうか。 一人っ子は大らかで優しい子も多いですが、一方で、自分中心な子もいます。 周囲がお膳立てしてくれるのが当然、そんな子もいます。 コミュニケーション不足もあるでしょうね。 叱責するのではなく、これから結婚するのなら尚のこと、親戚付き合いで本人が恥をかくことのないよう、教えてあげてほしいです。 結婚後も、良い親子関係を築くことができますように。

    トピ内ID:2017295865

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    主の文面から感じたのは

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    🙂
    既婚
    主のことを息子さんが信頼してないんだな、ということ。 もう30にもなる息子が、自分で結婚を決めたのなら、まずは喜ぶとかそういう表現をしてもいいようなものなのに、息子さんに関して全て否定的でネガティブなのが伝わってくる。 すごい打ちひしがれている感じで。 私もネガティブな方だけど、更に上を行く感じだね。 多分、今までもそんな感じで、息子を信頼してないかのような言動を、考えずに息子さんにぶつけていたということはないですか? 普通なら、いくら面倒臭くても、結婚までする相手のことなんだから、親に相手のことを聞かれたら話すと思います。 同棲を黙っていたのは、主がどんな反応するか、息子さんからしたら手に取るように分かるから、言いたくもなかったんでしょうね。 まあ、同棲と聞けば反対する親も多いけど、主の場合、彼女を完全否定しそうだし、言わなくてもいいような細かいこととか、息子さんが言われたくようなことも平気で言うとか、そういう懸念があったから言わなかったのかも。 結婚までする相手のことを、そこまで、頑なに主に話さないのは、何でも頭ごなしに否定してきたからでは? 彼女のことも、先に主に話せば、まず否定から入るだろう、と感じていて、話さず結婚まで持ち込もうという息子さんなりの防波堤なのかもね。

    トピ内ID:9920005464

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    放任?過干渉?

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    🐤
    梅のウグイス
    どちらかだったのではないですか?何でも好きなようにしたら良いと言って突き放して育てましたか? それとも中高の間、大学、就職、全て口出ししてあれこれうるさく言った。大企業を辞めたと聞き、散々文句を言った。 家にいた頃は、笑顔で会話をしていましたか。日常のことをあれこれ話すことはありましたか。 放任や過干渉の関係だったら、親子の穏やかな会話は少なかったのではないですか。 笑顔で話していた、そんな親子の関係性があれば、いかにも距離を感じる今はなかったのでは。 しかしお嫁さん次第で関係が改善される可能性有りと思います。いつか会う機会もあるでしょう。その時は朗らかに接し、文句は言わず、たまには写真なんかも送ってねとお嫁さんに頼みましょう。 これからの人生、いさかいをするより、少しでも楽しく、嫌なことは水に流して。(息子さんがどう思うかは分かりませんが、久々に会った両親が年を取ったなと思えば、心動くこともあります)  そこから絡んだ糸がほぐれることを願っては如何ですか。 息子さんが人のものになるなどとと思わず、幸せに暮らしていれば親の務めは完了ですよ。

    トピ内ID:6349248728

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    時代遅れではなく

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    😀
    親子関係が上手く行ってなかったせいかと思います。 30近い息子さんの結婚を喜ぶより、 悲しみの方が来るって、 歪んだ親子関係に思えます。 束縛はして無さそうなのに、 絶縁に近い親子関係って 何か、原因があるのでは?

    トピ内ID:3736813756

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    これまでの親子関係は?

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    💡
    あらふぃふ
    蚊帳の外にされる理由は思い付きますか? 何となく読んでいると支配的な匂いは感じます。 つまり報告されて然るべきと思っているんですよね? 確かに正常な親子関係ならば手順に従って両家に許可を貰いに来るでしょう。 >うちは自営業ですが一度も跡を継げと言ったこともないし息子は国立大の大学院まで終え大手企業に入りましたが2年で何の相談もなく辞め自分の会社を興しましたがうまくいかなかったらしくまた大手企業に入りましたがこれは彼女との生活のためらしい どれも普通の事としか思えません。 ただ言葉の端々に「(大学院)まで」とか「何の相談もなく」とかの辺りに相談されて然るべき、とのお考えがお有りになる事がわかります。 仕事を辞めたり起業したりとかは、あまり親に相談しないのが普通かと思います。 失敗するかも、って反対されそうだし心配かけたくないものだからです。 相手の女性がトピ主夫婦に反対されそうな経歴なら、そんな感じに外堀を埋めるやり方をする人はいます。 時代は関係ありません。 今までの親子関係が象徴されるのが結婚時のやりとりかと思います。

    トピ内ID:7453503189

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    彼女のものじゃない

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    🙂
    みんてぃあ
    息子さんはモノじゃないですよ。 >大手企業に入りましたが 2年で何の相談もなく辞め もともと相談しない息子さんなんだから、 事後承諾なのでは? 彼女さんに会って変わったのではなく、 もともとそういう息子さんなのに、 お嫁さんのせいにしてる感じが出ている。 ダンナ様が聞いたら色々話すんだから、 大手企業を辞めると言えばギャーギャー言って、 同棲すると言えばギャーギャー言って、 入籍すると言えばギャーギャー言われると思ってるんじゃないでしょうか。 だから事後承諾。 大手企業を辞めると言ったらあなたは本心から、 わかった、と言えますか? 大学院まで出してやってせっかく大手企業に入ったのに!という気持ちはありませんでしたか。

    トピ内ID:4909757978

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    時代関係なくない?

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    blank
    はっち
    2年も会ってなかった息子に何を期待してるの? >顔も知らない彼女のものに なるのかと思うと悲しくなります。 2年も会いたくならなかったならいいじゃないですか。

    トピ内ID:2212250319

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    今時のスタンダードはよくわかりませんが

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    🐧
    のん
    60代、女性です。 一人息子の親ではありませんが読ませていただいた感想を書きます。 子育ては子供が成人するまでのサポートだと思います。 成人同士の結婚ならば親の同意は必要ありませんから、トピ主さんの息子さんのしたことは自分たちの意思で結婚し、報告したということですよね。ご主人様とはコンタクトがあるとのことですから、絶縁関係ではないのですね。 私も親の立場なので一人娘の結婚には色々思うところはあります。 我が家の場合。諸手をあげての賛成とは言えませんでした。でも反対はしませんでした。成人した男女が結婚したいのであれば、自分たちの意思で生涯の伴侶を得たことを喜びました。結婚式は2人で挙げたので立ち会ってもいません。 コロナの前でしたが、身内の不幸などがあり、所謂、お披露目は延期になったままです。寂しさを感じないと言えば嘘になりますが、仕方ないことだ受け止めています。

    トピ内ID:7721518051

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    しかたがない

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    射手座
    親として何かできるものではありません。 でも、息子が無条件に彼女に取られたと思う必要もないのでは。息子も非常識なら、彼女の方もその親を含めて夫の親に会おうともしない、これも異常です。そういう夫婦関係はどこかで綻びが生まれるものです。 子を持って初めて知る親の恩とも言います。いつか親子のわだかまりが無くなる日を待ちましょう。

    トピ内ID:0072206217

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    まぁね。

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    🙂
    マリ
    息子なんて他人以下とよく言うではないですか。 仕方ないですよ。 そう言う息子に育てたのも、あなた達。 あちらの親には、適当にはぐらかしていたんでしょう。 親不孝者の息子だなぁとは思いますけどね、驚きはしません。

    トピ内ID:3958647174

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    わかります。挨拶とか連絡くらいあって良いですよね。

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    🙂
    わかる。
    子供の頃から悉く意地悪な姉から、一人暮らしの私の家に 「あけましておめでとうございます。結婚しました」 と年賀状が来ました。 子供の頃から何かと私が姉から意地悪され排除され、だからといって私が姉の婚姻を邪魔するワケも無いのに、こんなことまで赤の他人以下なのね…と。 年賀状を送って寄越すくらいなら、私の連絡先も知ってただろうに。 元から疎遠でしたがより一層疎遠になり、その後は離婚したらしいと聞きましたが、今では所在も生死も知りません。

    トピ内ID:2611697966

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    レスします。

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    🙂
    20代息子の40代母
    >今どきの人はこんなもんですか? そんなわけないでしょ! コロナだって、結婚前に挨拶に来るわよ。 無し婚だって、コロナ対策した個室で両家両親の会食は最低でもするわよ。 正月に突然の入籍宣言、無事に入籍なさいましたか? 息子さんはいつ伴侶を連れて挨拶に来ましたか? 向こうのご両親との6人での会食は済ませましたか? 逆に名前すら言わない息子さんを「もう敷居はまたぐな」と勘当なさいましたか? ただただ凹んでる場合ではありませんよ。 キーパーソンは夫さんですね。 夫さんに頼んで動いてもらいましょう。 向こうのご両親にご挨拶の一筆は出すべきでしょう。 息子さんにも夫さんからお相手のご両親へご挨拶したいから一席設けるべきだとセッティングに息子さんが動くように夫さんに頼みましょう。 大変失礼ですが、トピ主さんは動かない方がよさそうです。

    トピ内ID:9305661788

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    私は息子側

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    🙂
    さる
    私の場合は、親に言うとすべて反対されるので中学生くらいからは親には何も言わなくなりました。  勝手にバイトを始め、勝手に外泊し、勝手に学校を辞め、勝手に就職をして、勝手に家を出て行きました。 相談なんかしません。 すべて反対されますからね。

    トピ内ID:2858886315

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    今までの関係性が全て

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    🙂
    ハンバーグカレー
    他の方のレスにもありますが、トピ主さんと息子さん、 二人の関係性はどうだったのでしょう?。 >(彼女の)名前も言わない >根掘り葉掘り聞いてやっと住所などが分かる つまりはトピ主さん(実家)には、 極力何も教えたくないという気持ちが強いのですよね、息子さん。 そして一番気になるのは、 >顔も知らない彼女のものに(息子が)なる 息子が彼女のものになるという事は、 過去にはトピ主さんのものだったのですか?。 息子さんは自分のものだと思っていたのですよね?。 お母さんの束縛がきつくはなかったでしょうか?。 鑑賞してあれこれやって、密着型の母親ではなかったでしょうか?。 正直言って、親に結婚を報告したのがやっとという印象です。 それほどトピ主さん、実家と、 距離を取りたかった理由があるのではないかと思います。 今の関係性は今今できたものではありません。 過去に深い根があると思います。

    トピ内ID:5875514573

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    マザコンじゃなくて本当に良かった

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    🙂
    タナボタカエル
    マザコンじゃなくて、本当に良かった。 彼女のためにきちんと考えられる人で良かった。 そう思ったほうが良いと思います。 彼女の親とは、きっと距離も近いのでしょう。 自分の親に負担をかけてはいけないという配慮だと思ったほうが良いです。 学生なら、毎日電話をかけ、毎月なにかを送り、半年に一度くらいは旅行を兼ねて子供の様子を見に行く親もわりといます。 社会人になっても、しょっちゅう連絡取り合っている親子もいます。 そこまでしなくてもいいと思いますが。 トピ主さんは、そういうのではなかったのですよね。 でも、きちんと自分の将来を考えているのではありませんか。 これから少しずつ、距離を縮めても良いのではないでしょうか。 幸せになれることを祈ります。

    トピ内ID:7868030900

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    息子

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    🙂
    晴ればれ
    親の価値観から逃げたいのでしょう。 あなたの目指す、求める息子には、なれないのだと思います。 期待に添えない、その事実を反発や自立を盾にして自己防衛していると思います。 遅い反抗期。 私にも息子がいます。似たような時期がありました。 息子の不甲斐なさを責めたり、将来設計を聞かせろと追い詰めたり、親の気持ちを説いて聞かせたりしていました。息子が親のレールから外れるのが許せませんでした。親のエゴでした。 息子さんは息子さんなりに苦しんで、親の価値観に擦り合わせる努力をしていたのだろうと思います。 多分、その彼女といる時は心が自由なのでしょう。 親が歩み寄らなくてはならない時が来たのだと思います。

    トピ内ID:5468175021

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    あのですね、これ、安心していい出来事ですよ。

    しおりをつける
    blank
    古狸
    自分でお相手を見つけられた。 この年齢なら、仮にお孫さんが出来たとして、息子さんが定年までに大学を出られそう。 子どもが独身のままで、私たち親が先にいなくなると独りぼっちになってしまうとお悩みの高齢の親がどれだけ存在するか。 親の務めって、子どもが自分で力強く生きていけるよう仕上げることです。 いい子育てなさいました。 私も息子からいきなり紹介されました。相手の親も了承済み。 さすが息子が選んだだけある柔らかな物腰のお嬢さん。 子育て終了。バンザイですよ。

    トピ内ID:2580270834

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    一般的とは思いませんが・・

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    🙂
    エス
     考えが古いとか新しいとかではなく、また一人っ子とか子沢山とかも関係なく、結婚前の挨拶はおろか報告もないのは一般的とは思えません。遺産の2次相続人などとして子供の配偶者や孫とは法的な関係も生まれます。  しかし2年間も子供と会わない親も一般的ではありません。子供が心配ではないのでしょうか? 例え電話で「無事だよ。心配しないでね」と言われても、心配をかけない為の嘘かも知れませんよね。  とは言っても成人した親子の付き合い方は家庭毎に違います。あなた方がそれで良いのならそれがあなた方親子の付き合い方です。仕事を辞めたりの人生のターニングポイントでも相談なしの関係だったのですよね。なら結婚も同じレベルではありませんか。  それに対してお嫁さんは元々コミュニケーションを取り合う親子関係だったのではありませんか。それなら結婚前の挨拶や夫婦として実家との付き合いが多いのも当然です。  向こうの実家と差を付けられたのではなく、それぞれの実家に合わせているだけですから意地悪をされている訳ではありません。悪意はないのですから気にする必要はありませんよ。  今までは今まで・・  しかし希望するなら、今後の方針は変更可能です。  将来、孫の話とかの情報が欲しいなら、息子夫婦と少しずつコミュニケーションを増やしていきましょう。ただし今までのことがあるのですから急な変化は失敗の元ですよ。息子さんも困惑します。そうなれば面識のないお嫁さんとの付き合い方にも息子さんはフォローが出来ません。その為に、息子さん夫婦の両者から強い拒否反応が出る可能性があります。  相手の反応を見ながら、ゆっくりと変更をして下さいね。

    トピ内ID:0501326755

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    なんで叱らないの?

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    🙂
    匿名希望
    うちの子がそんな勝手な事したら 私は怒鳴りますよ 結婚する前にうちに連れてこい! って。 何も言わずにすべてを受け入れて、 今どきの人はこんなもんですか? 結婚相手ができたらもう親はいらないのでしょうか? って悩むんですか? 国立大学とか大企業とか関係ないです。 なんでそんな話が出てくるのかもわからない。。

    トピ内ID:5218273839

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    結婚の承諾は女性側だけではいけない

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    女性のご両親に承諾を貰った時点で、男性側のご両親にも会って承諾を貰うのが普通ですし、我が子はその様にしていました。 両方産み育ててくれた親ですから。 ひょっとしたら娘さん側のご両親にも娘さんが電話で報告だったんですかね。 コロナ禍でも最低限の許可は会って貰わないと。 此れからでも電話をして、こちらに挨拶に来なさいと言う事は出来ませんか? 息子の結婚で親がかやの外だとへこむ様な事は絶対してはいけないと思います。 結婚は本人だけの問題では無いからです。 これからのお付き合いも此れでは出来ませんものね。

    トピ内ID:8641192254

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    ある意味よかった

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    まぁ今月入籍とか聞いたら私も「はぁ!?」と思うと思います。 何かあったの?とも。 でもそれは、私と息子にある程度信頼関係があるからですよ。 私は息子に電話もしないしLINEもほぼ送りませんが、息子からは時々連絡があります。 夫にもです。 なので、結婚するとなったらさすがに直前の連絡ということはないはず。 今も付き合っている人がいるという話は聞いてるし。 トピ主さんはそんな話もしてこなかったんでしょう? それならそんなもんじゃないかな。 起業して失敗したけど彼女さんのために就職しなおしたとのこと。 その彼女さんがしっかりした人だったのでは? その人がいなかったら今も無職だったかもしれません。 子供の面倒なんていつまでもみられないんだから、託せられる人がみつかってよかったじゃないですか。

    トピ内ID:3083892215

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    常識外れ

    しおりをつける
    garubo
    息子さんは彼女の両親挨拶して,彼女は「息子さんの両親(主さん)挨拶しなくてよいのか?」と思わない・言わないのか。 彼女のご両親も何も言わないのも不思議。結婚したら双方親戚なるわけだ。 いくら国立・大学院卒・有名企業とよく華やか・エリートに見えるけど、こういう言い方悪い、失礼にあたるがお許しを。 いくら勉強優秀でも、人と人とのコミュニケーション取られない人は、どんな大企業就いても問題はそこじゃなかろうか。

    トピ内ID:8892474167

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