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    義母の都合に振り回される毎日

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    疲労感MAX
    子供
    産後ですが、退院後1週間は実母、あと1週間は義母にお手伝いをして頂くことになっていました。
    義母が「1週間でも10日でも手伝いしたい」と言ってるので、お言葉に甘えました。
    そしたら1週間の予定が突然義母の気分によって3日で帰る、4日で帰るとなり、振り回されています。
    産後はいつもと違う体調なので、かなり精神的に参ってしまいました。
    最初からお言葉に甘えた嫁の私が悪かったのかしら…
    夫から「いつもコロコロ予定を変えてるけど、やめてほしい」と言っても夫の話も聞かないで自分の話を通そうとする義母です。

    トピ内ID:4871482354

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    もう頼らない

    しおりをつける
    🙂
    ははこ
    義母さんもお手伝いするきまんまんだったけど、やってみたら案外しんどくていやになったんでしょうね。
    もう頼らないと決めてスケジュール組むしかないですね。
    悪気はないんですよきっと。
    やりたくても体がついていかず義母さんもいらいらしているはず。
    旦那様に、体しんどいなら無理しないでいいよ。また落ち着いたらあかちゃんみにきてね。と言ってもらい義母さんの気持ちを逆撫でしないように。
    後は夫婦でがんばれ!

    トピ内ID:8986064061

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    ご出産おめでとうございます

    しおりをつける
    🐱
    love
    お手伝いしてもらえるメリットより精神的苦痛のデメリットの方が多いなら、義母にはお帰りいただき実母に再度お願いする事は出来ませんか?

    実母様が無理ならば、夫の協力と自治体のサポートで乗り切りましょう。

    息子であるご主人の話も聞いてくれないようではいない方がマシですよね。

    トピ内ID:1786126993

    ...本文を表示

    近いうちに実母に来てもらったら?

    しおりをつける
    🙂
    義母の立場に近い女性
    夫婦のコミュニケーションとお互いへの思いやりの実行動で何とかなりそうな気がします。

    鍵は夫です。
    夫がどう動くか、の行動で話し合いを。
    夫に「義母は悪気はない」はNGワードであることと、伝書鳩禁止は釘を刺しておくこと。

    私は40代後半のアラフィフ会社員、一人息子は20代前半で自立済、トピ主さんの義母に近い、明日は我が身です。
    20ン年前の出産時には既に両親鬼籍で実家無し、義両親近居で義両親の望む男児誕生で初孫フィーバー加速、イヤイヤMAXの遠慮の中で世話になってました。

    産後すぐは本当に心身しんどいよね
    義母さんって気を使ってものすごく疲れる、好意はありがたいけど実は嫌、非常に共感します(もう20年以上前の経験しかないけど)。

    夫と義父母と実父母は就業中?
    就業形態や就業時間帯は?フルタイム?残業有?
    義母さんは実は更年期や老化の疲れや自律神経の乱れなど、本人が気づかない疲れがあるのでは?(私は既に老化を痛感しています)

    表向きは義母への配慮としつつ、実母に全部伝えてヘルプ頼んじゃったらどうですか?

    とりあえず、実母さんに「義母の予定が流動的。いつだったら実母ヘルプ頼めるか?」曜日や時間帯や頻度を相談してみましょう。
    私が実母だったら
    「○○なら行けるよ。
    夫さんの休日と丸被りするなら夫さんの育児参加を阻むから気が進まないなぁ。
    最初が肝心、夫さんから新生児育児のチャンスを取り上げちゃったらかわいそう。
    夫さんには産後の体が辛いと伝えて休日は育児任せて、あなたは母乳だけに専念すると宣言しちゃったら?」
    「義母さんの好意は尊重しつつ、本当に辛かったら我慢せず子連れ里帰りしておいで」
    と言うでしょうね。

    トピ内ID:7286316148

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    出産派病じゃない

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    振り回してるのは 出産する側もそうでしょう?
    産後の手伝いを当たり前に考えてる昨今の事が私的には 不明です…… テイクアウトも出前もあるし 洗濯機も有れば 家事ヘルバーも居るし 知恵で乗り越えては? 若さってそういう時にこそ エネルギー出ませんか?

    それとも……トピ主さん自身 なにか身体的に病を抱えてらっしゃるのかなぁ…… それなら尚更 有料でも信頼できる先を探すことを勧めます。

    トピ内ID:4039880094

    ...本文を表示

    それは、当てにならない人

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    今後も孫を預かりたいとか言われても
    止めてね
    信用しちゃだめよ、言葉に責任がないんだから
    もともと、分かってなかったの?
    こんな肝心な時に頼んじゃだめよ

    トピ内ID:8888333924

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    🙂
    まー
    と言うか、肝心の夫は?
    実母にも義母にも頼らなくて良いですよ。
    実父や義父は出てきませんけど、両家共にシングルマザーですか?
    他の人が実母に来てもらったら?なんて書いていますけど、何でお世話する方が労力使わないといけないのよ。しかも他所様のお母様に対して勝手に。。
    夫婦で乗り切って頑張れ!

    トピ内ID:1888748875

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    ご出産おめでとうございます

    しおりをつける
    kitten
    でも

    嫁に無料奉仕を求められ
    (それどころかお祝いのお金を払わされ)

    ちょっと自分の都合を言うと
    「ワガママ義母に振り回される」と言われるとは
    なんか義母さんに同情しちゃうわ


    きっと実母さんにも同じように振り回されるよ
    主さん

    っていうか、親は(ついでに夫も子供も)主さんの都合の良いように動く「しもべ」でも「ロボット」でもないから
    「私様の思ったように動いてもらえて当たり前」って思ってたら
    100%裏切られるよ


    相手は、好き嫌いも、気分の波も、体力の限界も、主さん以上に大事な人もたくさんいる「普通の人間」なんだからね

    「どうやったら、相手に嫌われず、こちらき思いやりを持って、気分良く動いてもらえるか?」
    そういう事をちゃんと念頭に置いて
    相手の都合や体調や気分に配慮しながら、付き合っていかないとね

    トピ内ID:4227987850

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    帰ってもらう

    しおりをつける
    blank
    くじら
    もう大丈夫だから帰って大丈夫ですよ
    って言っちゃう。

    それでも帰らないなら、
    気を使っちゃってしんどいので、お願いします
    って言う。

    それでも帰らないなら、
    ゆっくりしたいからもう帰ってください。
    って言う。強制的に帰す。

    トピ内ID:7756987125

    ...本文を表示

    それは、猫の手

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    いたら使う。
    いなければ、それで良し。

    元々いないものと考えておけば、いなくなっても気になりません。

    トピ内ID:1666176467

    ...本文を表示

    そうなんだ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    集中力のない人のようなので
    しんどい事も自分たちでしましょうよ

    あてにせずに
    行くともし言われたら「自分で出来るから来なくてもいい」断ればいいのですから。

    トピ内ID:0274810222

    ...本文を表示

    義母に世話を頼まない

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    退院後は誰にも手伝って貰わずでしたが、なんとかなりましたよ。
    他人に手伝われると気も遣うし、しんどいだけ。
    「もう、大丈夫です。有難うございました」と体の良い断りをすれば良いと思います。

    義母は実母ではないので自分の思い通りには動いてくれませんよ。

    トピ内ID:9839580469

    ...本文を表示

    お言葉に甘えるも何も。

    しおりをつける
    匿名
    義母に助けを求めちゃダメだよ。
    気を遣うだけだからね。
    お気持ちだけでと逃げる案件ですよ!!

    トピ内ID:1064846961

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    そういう人と思うしかない

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    お手伝いは好意なので、予定変えるのをやめさせられません。言ったからには、と考える人ではなちみたいと割り切るしかないので、そういう人はあてにしないに尽きると思います。

    実母さんに2週間頼むか、里帰りするか、夫婦で乗り切りましょう。一人目の子供なら、何とでもなります。新生児と一緒にゴロゴロしていたらいいだけなので。洗濯はご主人に干してもらい、ネットスーパーで買い物すれば、全然平気ですよ。

    掃除は赤ちゃんの周りだけ、チャチャとして、週一掃除機かけてもらえばいいです。どうしてもやらねばならない事以外はこの期間は諦める。

    トピ内ID:3409497434

    ...本文を表示

    思いの外疲れましたよ!

    しおりをつける
    🙂
    桜菫
    私は娘の初めてのお産は里帰り出産でした。
    娘だからと安気に構えてましたけど 疲れました。 娘から言われたことは「昔の子育てと違うのだから 昔は・・・だったから!こうすればと言ってたら 自身母娘で拗れてしまう・・!」と言われてたので ??と思っても知らぬ顔で 三度の食事 洗濯物 等々の世話をしてました。 孫の世話は娘! 沐浴も娘 前後の用意片付けは親と。

    でもいくら娘でも疲れましたよ!
    自分たち夫婦2人暮らしの生活リズムがありましたから 昼食終えちょっと横になり体を休ませてました。でも頭の中は次にすることを考えてましたから
    自分の家でもこんな感じでしたが 義母は疲れたと思いますよ!
    疲れてちょっと横になりたいと思っても 義母は貴女のお嫁さんの手前なれやかったのでは?
    何か常に考えて動いて居たのかと?

    孫が生まれる前は義母さんも意気込んでいたのでしょうが実際お世話してみたら「こんなはずじゃぁなかった?こんなに大変だと思わなかった?」と思い 自分の体も気力も消耗したのでしょうね? 自分から言い出した手前はっきり無理だった!思ってた以上の疲れただった?と言えないのかと?

    主さん 義母に「義母さんも休んで?横になって・・」と言ってあげましたか?
    私は自分の家で娘でしたから 勝手に横にもなり休めてたけど!

    ご主人も貴女も義母に不平不満言う前に義母の体気遣う言葉言いましたか?
    貴女も義母が当初言ってたことが違うと言ってますが 義母も当初思ってましたお世話がこんなに大変で身体も・・疲れた!と思ってるかもね?!
    ご主人ともう一度話して ご主人にもできる事はしてもらい そして義母または実母に助けてもらったら?

    私も里帰り出産「良いよ帰っておいで!」と言ったからには 後半は帰る日を指折り数えてましたけど。

    トピ内ID:4170025728

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    現在進行形?

    しおりをつける
    🐤
    転勤族長男嫁
    次に手伝いに来てあげると言われても「もう大丈夫です」と言ってお願いしない(断る)のが無難です。

    体調が悪いのなら仕方ないですが、睡眠不足だけなら赤ちゃんが寝ている時間は一緒に寝て家事は起きている時間にできる範囲でこなす。
    却って人がいる方が休まらないかもしれません。

    義母さんも赤ちゃんの可愛いところを堪能して満足したんじゃないですか。

    あとはご主人に協力していただきましょう。

    夫婦でなんとかしている家庭も多いのですから、ご主人が頑張れば済むことです。

    トピ内ID:2339091431

    ...本文を表示

    ちゃんと休めていますか?

    しおりをつける
    🐤
    もぐら子
    頻回授乳に寝不足で、とにかく時間が空いたら横になりたいですよね。
    私も2週間実母に来てもらっていましたが、家に誰かがいるとなかなか気になって休めませんでした。(食事の支度や買い物、沐浴のサポートなどは本当に助かっていました)

    正直それ以外で人が家に来るなんて、全くお構いもできないし、体も回復していないし、上にも書いたようにとにかく眠くて眠くて、その時間があったら寝たい‥って思ってしまうくらいでした。

    そんな状況で気を遣う義母に来てもらって、しかも来るとか来ないとかコロコロ話を変えられて、トピ主さんはちゃんと休めていますか?

    ご主人が早めに帰宅できるのなら、沐浴や大人のご飯、お風呂はそれからするようにして、義母さんには丁寧にお断りするのがいいと思います。

    一ヶ月がすぎたら外出できるしお世話も少しずつ楽になっていきます。
    私は体が持たないと思ったら夫に了承を得て、実家に泊まりに行き、父と母に見てもらってお昼寝して、寝不足を解消してましたよ。
    あともう少し、頑張って!

    トピ内ID:5466530660

    ...本文を表示

    普通なら

    しおりをつける
    blank
    ごはん
    病院に5日ぐらい居て
    実母が一週間居てくれたら
    大体回復するでしょ。

    それに義母が数日手伝ってくれたわけだし
    もう手伝いは要らないのでは?

    かえって自分でやった方が気楽です。

    トピ内ID:4338652878

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    疲労感MAX
    皆様、お忙しい中コメントありがとうございます。
    義母にはお礼を言いつつ、あとは夫と二人で頑張ることにしました。
    嫁の私は、親子のコミュニケーションに巻き込まれるのを避けたい為何も言わず黙っていましたが、
    義母は夫に「予定をコロコロ変えるなら最初から無理して来なくていいよ」とか言われているうちに、「嫁が誤解しているんじゃないの?」と嫁の私が何も言っていないのにそういうことを話してきました。
    よくわからないので、私はなるべく接点をもたないようにしようと思いました。

    トピ内ID:4871482354

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