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    親友たちと話が合わずしんどい

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    chee
    ひと
    こんにちは。30歳女性です。
    今も連絡を取り続けている幼馴染の親友ふたりについてです。

    子供の頃は家族ぐるみで毎週一緒に遊ぶような仲で、社会人になっても定期的に集まってご飯を食べたりしています。大事な存在のふたりです。

    ある時から、そんなふたりとの話が合わないと感じるようになりました。
    表現の仕方がうまくできずかなり上からの書き方になってしまいますが、「ダサい」「幼い」といったような気持ちを持ち始めてしまって、それが話の合わなさにつながってくるようになってしまいました。

    具体的には、ふたりとも流行ど真ん中のものが好きなので流行りの音楽や流行りの映画の話で盛り上がったり、人気のお店に何時間も並んだ話をしたり、オシャレじゃないブランド品に目がなかったりといった感じです。


    「これ最近流行ってるんだよ!今度買ってみなよ~!」と善意でおすすめしてくれるものはだいぶ前に話題になっていてもちろん知っているけど、オシャレじゃないので興味がなかったようなものばかり。
    当初は「知ってるよ、これ流行ってるよね~」と返していましたが、既に知っていることがあまりに多すぎて相手に申し訳なくなってきて、最近は「知らなかった!今度買ってみるね~」と適当に相槌を打つようになってしまいました。

    上記は一例ですが、友達と話すのってこんなに楽しくなかったっけ…?と感じたことが悲しくなってしまいました(もちろん、流行物好きとかは全く否定しません)。
    社会人になってからの友人は、自分と趣味が合う人が多くそんなことも考えずに楽しめるのですが…

    楽しくないのであれば関わらなきゃいい、というのはもっともな意見だと思うのですが、幼馴染は大事な存在で、そのふたりとそんなことで疎遠になるのは人としてどうなんだろうとも思います。

    幼馴染と同じような関係になった方などいたら経験談を教えて欲しいです。

    トピ内ID:2103680226

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    気持ち分かります

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    ひどいと思われようがそう思ってしまう感情を持つことありました。自分が上から目線になってしまう罪悪感からの苛立ち。結局はケンカした訳でもないけど疎遠になりました。

    自分も相手も環境が変化していく中で、ずっと同じ関係性を保つと言うのは難しいです。

    トピ内ID:5483509126

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    一時的に卒業する

    しおりをつける
    🙂
    N
    分かります。
    同じく30歳越えたくらいから、友人と噛み合わない事が増えました。私の場合はファッションではなく、考え方が『幼い』と感じてしまい…一歩下がったコミュニケーションをしてました。

    疎遠とまでいかなくとも、一時的に距離をとると良いですよ。また数年後、話が合うタイミングが来ると思います。
    一時的に友人から卒業するのも大事です。縁があれば必ずまた繋がります。

    トピ内ID:1995519573

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ライガ
    あなたの言う「人としてどう」って何でしょう?
    楽しくないという理由で一緒にいるのをやめることは不誠実なのですか?
    幼馴染とは、何か縁を切っても恥ずかしくないような理由ができなければ、ずっと縁を切ることが出来ないのですか?

    あくまで私の価値観ですが、幼馴染、友人、他人関係なく、他人に「迷惑」をかけなければ、人としては別に何も問題ないと思っています。
    じゃあ今回の、話が合わないから幼馴染と縁を切る事はどうなのか。
    別に誰の迷惑にもなっていないですよ。幼馴染も、あなたと遊ばないなら、別の人と遊ぶだけです。
    あなたが去り際に罵倒したとかなら迷惑ですが、そうでなければ、さっさと縁を切って気の合う人に自分の時間を使ったほうが、何倍も有意義だと思いますけどね。

    トピ内ID:1367803424

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    仲良くするか縁切りしか無いわけじゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    ミミの日
    まるっきりあわないのではなく
    ちょっとだけ心の距離を離す、というのは無理なのかな?
    連絡や会う頻度は減らし、その幼なじみにあう時だけは我慢する、というか…
    いまはコロナもあるし、他にご友人がいるなら頻度は減らせませんか?

    わたしはそういう長く続く関係に
    あまり意味を感じない人間なので幼なじみはいませんが、ある時を境に上から目線になってしまうことには共感できます。

    わたしの場合は仲良くなったママ友にそういう感情になります。
    ダサいとかじゃなく「とにかく話がつまらない。」子どもや旦那の(主に愚痴)話ばかりで、趣味やオシャレや音楽の話題とかができない。子育ての愚痴、担任の悪口、嫌いな義母やママ友の話など…

    人として性格が悪い人ではないだけに、少し罪悪感もありますが、もっと気の利いた会話ができる人と話したいなぁ、と思っちゃいます。でも別に引け目を感じなくていいんじゃないかなぁ。と。ほどよく生暖かく見守ればいいと最近は思うようになりました。

    返事はひたすら「そうなんだね」「へー」「なるほど」を繰り返します。
    あとは自分から話題提供や質問をしていますか?自分から発信しない人は蔑ろにされがち
    です。

    トピ内ID:8219075173

    ...本文を表示

    人生のステージが変わった

    しおりをつける
    🙂
    みんと
    私は上京して、幼馴染とは縁が切れてしまいました。

    先日、親友だと言っていた友人に、久しぶりの旧友はやっぱりいいなあ!
    と言われて、旧友に成り下がってしまったのだと残念になりましたが、
    地元の友人は上京した私と話が合わないし、
    もともと都会の友人とは話が合わないし、
    合わないなりにたまに会って話したり繋いでいますが、
    お互いに人脈も増えましたので、温度感が、アレ?と思うこともあるのですが、
    もう友人に依存する年齢じゃないんだな、孤独と向き合わないといけないんだなと思います。

    お互いに相槌を疲れながら打っても会いたければ会う。わかるわかる!というのが、全くない時期もある。

    あと人生のステージが変わる時は友人達とちょっと距離を取ることもあります。
    アラフィフの私は、友人がすでにばあばになっている子、両親を亡くしている子、100歳越えのおばあさまがご健在な子、亡くなってしまった親友、コロナ禍で結婚した友人達、独身の子で兄弟も全員独身の子、会社経営者から専業主婦まで、さまざまです。

    見下している幼馴染なじみ達がいつの間にか2児のママなどになって、主様が焦ってしまうかもしれません。でも、友情は抜きつ抜かれつでもない。学生時代と違い同じゴールを目指していない。ゴールが違えば見えるものも違う。
    私もあまり流行りものに興味がないのですが、話の内容より、会って顔見れれば、良し、て感じです。

    トピ内ID:4489483734

    ...本文を表示

    ちょうど良い距離感は変化する

    しおりをつける
    🙂
    そんなものよ
    子どもの頃は親主導の家族ぐるみのお付き合いで毎週会えていても、中学に進学すれば同じ中学でも部活が違ったら一緒にいる時間は減るし、高校が違ったら関わりはもっと薄くなりますよね。

    主様たちの場合は、元々が単なる幼なじみで、同じ仕事をしているとか、趣味が似ていて仲良くなったとかいう間柄ではないので、大人になって話が合わなくなるのは当然でしょう。

    主様たちには、すでに「流行している物」くらいしか共通項がないのではありませんか?お友達も仕方なくその話題を持ち出しているのかもしれませんよ。

    「共通項」ではなく「お互いに違うところ」を話題にして楽しめるようになると、みんなで会うのも楽しくなるかなとは思うのです。
    でも、それができるかどうかは、お互いの関係性と人間性によりますし、似た環境にいると、違うところ(子どもの成績とか進学とか、夫婦関係とか)を開示すること自体がトラブルの元になることもあるので、気をつけないといけません。
    お友達の様子ではそのようなお付き合いは難しいかもしれません。

    それでも、縁があればお付き合いは続くし、年に1度も会えなくても、年賀状だけのお付き合いだけになっても、大事な友達ではいられると思うんですよ。

    ちょうど良い距離感はその時々で変わるものです。
    みんなが同じようなスケジュールで生きていた子どもの頃とは違って、違う学校に行って、大人になって、別々の仕事をしたり、結婚したり、子どもができたり、引っ越ししたりすれば、以前と同じような濃さでのお付き合いはできないものですよ。

    幼なじみさんとは、今はちょっと距離をおいてお付き合いしたら良いんじゃないですかね。
    会う頻度が減ったからといって、大事な存在ではなくなるわけではないでしょう。
    子育て期間には薄くなった縁が、20年30年経ってから再び濃くなることもありますよ。

    トピ内ID:2522674336

    ...本文を表示

    読ませていただいております

    しおりをつける
    chee
    みなさま、レスありがとうございます。一つ一つゆっくり読ませていただいております。

    同じような経験がある方も多く、そして皆様適度な距離感を保ちながらうまく付き合っているようで見習わなきゃと思いました。

    流行りのものしか共通項がない、というのは確かにそうかもしれないです。

    ふたりとも良い子で、私がそんなことを考えているなんて思ってもいないと思うので胸が苦しくもありつつですが適度な距離感をうまくとれるようにできればと思います。

    引き続き、レスいただけましたら読ませていただきます。

    トピ内ID:2103680226

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    一旦離れる。

    しおりをつける
    blank
    ラライス
    私も現在30で高校からの友人が2人ほどいます。
    幼馴染、とまでは行きませんが15年ほどの付き合いです。

    大切で、ずっと付き合っていきたい友人ですが、
    ”親友”とはお互い言ってません。
    特に仲の良い友人、大切な友人、って感じですかね。
    その意識が程よい距離感を保っていられるんだと思っています。

    これは個人的な意見ですけど、
    「親友」っていうと、
    これぐらいは許容しなきゃ、合わせなきゃ、
    親友なんだもの。ってよく分からない「親友の定義」に
    がんじがらめになってよくないと思うんですよね…

    関わらない事、距離を取る事は
    「幼馴染」で「親友」だから人としてどうなんだ…
    と思っている時点で、
    勝手に作った「親友の定義」に苦しんでるんだと思います。

    私は友人との会話に、んーちょっと。と思ったら
    頻繁に会わないようにしてます。
    もう30なんですから
    「今忙しくって」で何とでもなります。
    1~2年平気で遊んでなくても
    ひょっこり予定が会えばお茶したりしますよ。
    別に仲は悪くなっていません。

    どんなに大切な友人でも他人ですから、
    話が合わない事もあります。理解できない事もあります。

    そのまま我慢していれば、
    もっともっと2人への思いが歪み、重くなっていく一方かと。
    今は距離をとって、自分の心にゆとりを持つことが
    友人を大切にする事に繋がるのでは?

    トピ内ID:8567980763

    ...本文を表示

    とても平和だと思う

    しおりをつける
    🙂
    hana
    50代主婦ですが、トピ主さんと友人のみなさんは
    健康で、ある程度経済的にも余裕があるように感じます。
    なので、いつも会うのではなくたまに会って話をする関係に変わってくると思いますよ。

    私の場合は、高校で中学の時の同級生との違いを感じました。
    相手は、お嬢さんで私の両親は別居。
    その後、社会人で仲良くなった人もいますが結婚や出産でまた
    生活が違ってきます。
    最近は、まごが生まれて人がいるので話が合わなくなりました。


    そして現在なのですが、ネットを使って仕事をしています。
    独身やお子さんが小さい人、定年近い人、フリーランスなど年代や立場が違う人が多いですが、目標が同じなので話していて楽しいですよ。

    トピ内ID:8651459368

    ...本文を表示

    親友の定義にしばられている…

    しおりをつける
    blank
    chee
    レスありがとうございます。
    たしかに、いま親友の定義に縛られて自分を苦しめているなと感じました。
    親友だから話を合わせなきゃとか、親友だから毎回参加しなきゃとか。

    あとは友人たちからの「私たち親友だよねー!!」という無邪気なプレッシャーも感じているのかなと思っています。

    わざわざ感じているズレのことを話す必要はないと思いますが、適度に距離を取れたらと思いますし、同じような経験もされている方がいるというのは安心しました。

    トピ内ID:2103680226

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    >友達と話すのってこんなに楽しくなかったっけ…?と感じたことが悲しくなってしまいました

    うーん、これね。多分幼馴染みのお二人も同じ思いだと思いますよ。
    友達関係も流動的なもの。アナタとそのお二人は方向性が変わって合わなくなってきているんですよ。
    それを無理矢理会合わそうとするから悲しくなる。
    多分件のお二人もアナタを抜いて楽しくお喋りしているんじゃないかな。
    少しずつ距離を取り離れましょう。
    アナタはアナタと趣味の合う友人と楽しくやればいいですよ。
    それがお互いの為ですね。

    トピ内ID:5231662982

    ...本文を表示

    本当の大人になる時。

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    30歳の人に言うのは失礼かもしれませんが、あなたの方が先に大人になったんですよ。
    学生の頃の思考レベルには大きく差がないから「気が合う」「趣味が合う」「楽しい」程度で満足できるけど、人は一人ひとり違い成長の度合いも様々ですから。

    私も半年前に10代の頃の友達幻滅したばかり。
    「この子こんなに薄っぺらい考えだった?」と物凄く驚いた出来事があって彼女を同等に思えなくなってしまって話すのも辛くなり今は連絡するのをやめ会う事もやめました。

    本当に大人になるとはこういう事なのかなぁ、と思います。

    過去の自分のままいるのか、そこから抜け出して進むのか。
    あなたがどうするのかは分かりませんが、あなたが自分を大事に出来ているなら答えは自ずと見つかりますよ。

    トピ内ID:5550233467

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