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    彼と彼の母親の反応

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    社会人一年目です 昨年の夏から同期の男性とお付き合いを始めました 彼も私も、ずっと一緒にいたいねと話しています 彼は親に、私との付き合いを黙っていたそうですが、最近バレたそうです 彼のお母様は 「まだまだ若いし、結婚する訳じゃないんだから、誰と付き合おうがいいんじゃない?」と仰ったそうです 「彼女が出来て良かったね!結婚となると話は別だけど、彼女程度ならいいんじゃない?」と この事を彼から聞いて 彼はどう思ったか尋ねると 「俺も結婚は30歳くらいまでは考えられない」 「親も、結婚なんてまだまだ10年くらいは先と考えてるかも」と言われました やはり 同年代と付き合うと 20代での結婚は厳しいのでしょうか 私は漠然と このまま付き合うと 20代後半には結婚かなと考えていたので 婚期が遠のきそうです

    トピ内ID:2645694829

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    彼が問題。

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    🙂
    ゆうか
    何でわざわざ伝えてくるのか、意味不明です。 20代で結婚したいなら、その男はやめた方が良いです。 わざわざオカンの発言を伝えてくるな!と私なら言いますね。 まぁすぐに結婚する気がない事がわかって良かったんじゃない?

    トピ内ID:3196270338

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    続きです

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    😑
    そこで 30歳過ぎまで結婚を待って 結局うまくいかなかったらと考えると この付き合いを継続していいのかと思い 彼に私の思いを打ち明けました 彼も私といつか結婚したいと漠然と思っており 今、別れるくらいなら 20代後半には結婚出来るよう頑張ると言ってくれました しかし、彼のお母様が それを快く思っていません 「貴方はまだ若いんだから、焦る事ない」「焦らすような女なんて、ロクな女ではない」「別れた方がいいかもね」と仰っているそうです 20代の息子さんがいらっしゃるお母様方から見ても、彼のお母様には共感しますか? 20代で結婚したがる女とは別れて欲しいと感じますか?

    トピ内ID:2645694829

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結婚できない前提なら止めといたほうがいい

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    🙂
    ルビー
    結婚する訳じゃないんだから、とか、結婚となると話は別、の発言の根拠は何ですか。主さんはそれを聞いて失礼だとは思わなかったのですか。 そもそも結婚前提でない付き合いはただの遊びですよ。結婚が延長線にないなら早めにやめておいた方がいいと思います。 言いにくいことも話し合って主さんの人生が良い方向にいくといいですね。

    トピ内ID:8604903997

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    そんなもんだよ

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    blank
    くま
    そこまで深刻に捉える必要はないと思う。 まだ二人とも若いしお付き合いもまだ半年程度かな? 彼の親の反応は普通。 本当に結婚を考える際になったら色々と考えていけばいいだけ。 お付き合い半年程度の男性ならこんなもんだと思うよ。 >「俺も結婚は30歳くらいまでは考えられない」 まあ、良くあるセリフだよね。 トピ主さんが彼との結婚をイメージするなら今後のお付き合いの中で彼がトピ主さんとの結婚を望むように仕向けるしかない。 もちろん男性側が自発的に結婚に前のめりになることは多いけど、こういう形のように女性側が仕向ける結婚も現実的には多いんじゃないかな? 当の男性たちは気付いていないという状況下で。 なので、今後のトピ主さん次第だということ。 同年代とお付き合いをして20代での結婚は普通だよ。 ただ、20代での結婚を得るためには同年代との結婚は叶わない女性がいるだけ。 男性が語る結婚の時期なんて天気の話と同じ。 明日には全く違う状況になっていることも多い。 彼がトピ主さんに語った30まで結婚をしないという話も数か月後にはどうなっているか分からない。 逆にこの時点で1~2年後に結婚をしたいという話を聞いても全く信じることは出来ないくらい。 そんなことを心配するよりも今はお付き合いを楽しむほうがいい。 彼もトピ主さんとのお付き合いがポジティブなものになればトピ主さんを逃してはいけない女性認定をするはず。 そこがスタートだよ。 多くの女性が20代で同世代の男性とお付き合いをして結婚をしている。 出来ない女性は考える必要があるとは思うけど。

    トピ内ID:6702333804

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    マザコンですか?

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    😝
    かず
    良い年の男が母親にいちいち報告し、そして彼女に伝えるなんておかしいですよ。 結婚したらマザコンでどえらいめにあいそう。 あなたは若い。別を探しましょう。

    トピ内ID:0238171489

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    最近バレた?付き合いが。

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    匿名
    普通、バレたにしてもそこまで母親に言われた事を大切に思ってる彼女になら、話しませんけどね。 結局、彼の中にも今は別れがたいけど、この先まだ、出会いもあるだろうからって思ってるよ。 遊ばれてポイされないように!! 仮に数年後結婚したいと母親に言って反対されたら、彼氏はアッサリ別れると思いますよ。

    トピ内ID:7905665189

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    彼は

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    🙂
    既婚子持ち
    お母様の言っていたこと全てを主に伝え過ぎだね。 あと、お母様も、よく息子にそこまでのことを言うな、と思いました。 >「貴方はまだ若いんだから、焦る事ない」 まあここまでは良しとして。 >「焦らすような女なんて、ロクな女ではない」「別れた方がいいかもね」と仰っているそうです これは、内心そう思ったとしても、息子にはそこまで言えんな。 主のことではないけど、万が一、大人から見て良くない女性だと感じたとして、その場合でも、言うとしても、凄くオブラートに包んで、息子が好きな彼女をけなすような言い方はしないかな。 好きな彼女を親からけなされたら、息子として結構傷付くと思うんですよね。 でも、彼は親の言うことは正しいと捉えていて、 今まで彼がその親の意見をどこまで取り入れて、どのように行動してきたかにもよるけど 平気で彼女に全て伝えるというのが信じられない。 普通は親の言ってることも一理あるなと感じても、彼女や他人に伝えていいこと悪いことぐらいは、小学生でも判断できると思うんだけどね。 今までも、そういう親の言ってることは一応聞いておいて、最終判断は、たとえ親の意見にそぐわなくても、反対されてる方向でも自分が行きたければ行く!という行動をしてきた彼なら、親に何と言われようが、自分の道は自分で決めることでしょう。 そういう人なら、主と結婚したければする、ってこと。 多分そういう人なら、大切な彼女に、母親の戯言を全て伝えることはしないでしょうね。

    トピ内ID:6609876228

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    やめといたら

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    🙂
    春うらら
    トピ主と話した内容を、いちいち母親に言って、それをそのまま伝える相手の男性がどうかと思う。小学生か? 私ならそんなマザコンは面倒でイヤですね。 精神的・経済的に自立した男を選ばないと先々トピ主が辛くなりますよ。 無事結婚しても、育児の事とかいろんな事でその母親は口出しをする気がします。 そして、嫁より母親の味方をする。 自分の味方になってくれる夫でないと、辛い結婚生活になります。

    トピ内ID:8993947798

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    交際期間が短いのに、結婚結婚、言い過ぎですよ。

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    blank
    風子
    1年も付き合っていない社会人一年目同士の交際で、結婚結婚、言い過ぎです。 そんなに結婚したいのでしたら、年上さんと付き合わないと。 彼母にしてみたら、あなたのような女性は止めておけ、というのは至極当然の事だと思います。 印象ももうすでに悪いでしょうし。 >結婚となると話は別だけど、彼女程度ならいいんじゃない? これは本当にその通りです。 逆にあなた側も同じです。 こんな何でもかんでもママに相談するような男性、彼氏程度なら良いけれど結婚となるとどうかなーと思います。 待っても、長すぎる春で駄目になるパターンのカップルさんという印象が拭えません。 まぁあなたが、年齢による結婚の理想を捨てられるのでしたら良い思います。 でもそんな気持ちを持ちながら、いつ結婚?いつ?いつ?なんて交際、続くかしら? 年齢による結婚の理想があるのでしたら、もう少し年上の、彼母からも「若くてかわいい彼女さんよねー!結婚は?いつするの?ワクワク」と言っていくれるような人と恋愛した方が良くないですか? 繰り返しますが、あなたが理想の年齢での結婚を叶えたいのでしたら、このような考えを持っている彼との結婚は厳しいと思います。

    トピ内ID:8110620228

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    なにそれ?

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    🙂
    やめなはれ
    彼は伝書鳩か何かですか? 要領が悪すぎるし、馬鹿正直もいい所。 仕事できるのかな? >結婚となると話は別だけど、彼女程度ならいいんじゃない? お母さんのこの発言ひどいね。 つまり遊ぶにはいいんじゃない?という事でしょ。 トピ主さんにも大事に育ててくれた親がいるんですよ。

    トピ内ID:5016062624

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    それはトピ主さんにもいえること

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    blank
    ころん
    トピ主さんはその彼と結婚するんですね? 20代後半になっても、絶対に心変わりせず その人と結婚するつもりなんですね? 万が一にでもその彼が嫌になって、別れたいと思ったらどうしますか? 彼が別れたくない、20代後半になったら結婚するって約束したって すがってきたら? 先のことはわかりませんよ。 彼もトピ主さんも。 彼が母親の言葉を伝えてくるのは、 彼自身が「結婚はまだ考えられない」って言いたいのを 母親の言葉として伝えているだけです。 自分も心の中で思っているけど、 直接あなたには言えないし 母親もそう言ってくるから伝えているのです。 そんな先のことを考えず 今はまだ恋愛を楽しむといいと思いますよ。 その彼とどうなるのか、自分にもわかりませんから。

    トピ内ID:7458822215

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    母親の反応を装った彼の本心に一票

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    blank
    おばちゃん
    トピ文からもわかるように、トピ主さんが結婚に対して貪欲。 彼に牽制されただけの可能性も。 社会人一年目で恋人だの結婚だの、その前に仕事!と思ってまいます。 少なくとも5、6年は仕事をしっかり覚える時期ですかね。 大卒ですと、やはり早くて30歳くらいかな。

    トピ内ID:2782548278

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    結婚にあせりすぎ

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    🙂
    匿名
    トピ主は結婚にあせりすぎな感じが重すぎる 明日にでも結婚したいのなら 相談所に行けば、かなりの申し込みが来ると思いますよ どうぞ、そちらへ

    トピ内ID:3583498236

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    ダメだよその男

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    🙂
    jamjam
    彼女との会話を全部母親に話す男。 母親の言うことを、全部彼女に伝える男。 結局、自分の意見なんて何もない。 いわゆるマザコンですよ、なにもかも母親に筒抜けです。 結婚なんてしたら、完全に母親よりですから。 トピ主を犠牲にして、母親との間を取り持つこともできないでしょう。 こんな男と結婚なんて考えたら、人生失敗しますよ。 さっさと別れた方が、幸せをつかめます。

    トピ内ID:6507705866

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    私は早く結婚してほしい

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    😀
    おばはん
    社会人になり、何年もダラダラと付き合って女の子を待たせるなんて失礼な事だと思います。 長く付き合って良いことなどないと思ってもいます。 二年くらいが潮時、でしょうか。 彼氏さんのお母様の考え方は、私とは合いませんね。

    トピ内ID:2481933505

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    伝書鳩?

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    🙂
    悩む人
    >「焦らすような女なんて、ロクな女ではない」「別れた方がいいかもね」 息子の彼女の事をこんな風に息子に言う母親は最低だと私は思います。 >結婚する訳じゃないんだから、誰と付き合おうがいいんじゃない? この発言も最悪。 息子の彼女の事をなんだと思ってるんの? トピ主さんもご両親に大切に育てられた娘さんです。 その彼女さんに対してこの発言はないです。 私がトピ主さんのご両親ならぶちギレます。 トピ主さんはこの発言を聞いて失礼だとは思わなかったですか? ですが、お母さん以上に彼がありえないです。 母親に言われた事を伝書鳩の様にトピ主さんに伝えるて何事? 彼は自分の母親と彼女をバトルさせたいの? 自分の母親がこんな失礼な事言う最低な母親だとさらけだしてる事に彼は気付いてないんですかね。 母親と彼女(妻)の間にうまく入る事のできない男性を夫にすると大変ですよ。 100%嫁姑問題でもめます。 よって、彼と別れる事を推奨します。

    トピ内ID:6768994284

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    個人の希望

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    🙂
    姉さん女房
    共感はしないけど理解はできる。 価値観は人それぞれです。 若く綺麗なうちに結婚したいと思う女性もいるし、やりたいことをやってから30歳で結婚するのが理想という女性もいます。 私の周りでも20代前半で結婚したい人もいたし、30歳から33歳あたりで結婚したい人もいました。 (独身主義も当然いました) ただ単純に、お母さんの理想が「息子30代で20代の若く可愛いお嫁さん」なのだと思います。 息子に、早くに結婚してほしくないんだと思います。 同世代の彼女だと彼女の年齢を考えて結婚が早くなるので嫌なのだと思います。 お嫁さんが若くないのも嫌なのだと思います。 トピ主は彼では条件が悪いので年上の彼を探したほうが良さそうです。

    トピ内ID:3807220504

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    彼はナシかな。

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    🙂
    はな
    >「貴方はまだ若いんだから、焦る事ない」「焦らすような女なんて、ロクな女ではない」「別れた方がいいかもね」と仰っているそうです。 これって、彼があなたとのやり取りを母親にバカ正直に話しているってことでしょ?それってどうなんだろう? あと社会人1年目なのにトピ主さんも結婚結婚と言いすぎ。 確かに自分の息子が社会人1年目で、しかも付き合って1年も経たない彼女に結婚云々言われていると聞けば、「貴方はまだ若いんだから、焦る事ない」と言いますね。それに「その彼女でいいの?」とも言ってしまうと思います。ちょっとガッつき過ぎと言いますか…まだ社会人1年目にプレッシャー与え過ぎと思うので。 ただ、それをバカ正直に言ってくる息子にも「そんな何でもかんでも親に話すんじゃないよ。」「仮に話したとしても私が言ったことを彼女に言うんじゃないよ」とも言いますけどね。 でもその彼との結婚のハードルはかなり高そう。話を聞く限り彼氏のお母様は結婚相手にかなり高い理想がありそうですね。実際結婚となったら反対されるんじゃないかな。すでに「ロクな女じゃない」とよい印象をもっていないようですしね。 >同年代と付き合うと20代での結婚は厳しいのでしょうか これは相手によるとしか言えませんね。私は16歳で付き合った高校の同級生の彼と26歳で結婚しましたので。

    トピ内ID:5294809540

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    なんで100かゼロなの?

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    🙂
    butterfly
    先の事なんか、分からないじゃないですか。 会社の給料なら昇給あるという確約があるけど、結婚は気持ちが固まった時で、それが何時来るかなんて分からない。 彼自身が今直ぐ結婚どうのこうのって考えられないと言っているのに、なんで彼のお母さんのせいになるの? 社会人一年目なんだし、今、結婚の約束をしろ!と言うなら、お母さんも「そりゃちょっと待ちなさい」となります。 彼が今、近い将来結婚をすると主さんに約束しない事を、お母さんのせいにするなら、そのお付き合い止めて下さい。 多分、主さんの思い通りにはなりませんから。

    トピ内ID:4584427754

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    皆ダメ

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    🙂
    より
    あなたは結論を急ぎすぎ。 彼は双方への伝書鳩で一番ダメ。本当にダメ男。 お母さんは姑になったらめんどくさそう。 ということで先が見えないので、キープしつつ 自分磨きを怠らず、他に目を向けていきましょう。

    トピ内ID:1533709168

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    そのうち別れそうです。

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    🙂
    ぬこだいすき
    初めまして。 トピ主さんは漠然とした理想の将来設計がありそうですね。(20代後半で結婚するのかな?、と思っていたと言われているので) そういう将来設計はいいと思います。 その将来設計を具体的に年齢を決めたら如何でしょう?調節ができるように、例えば25~27歳もしくは27~29歳には結婚する!と。 わたしは27歳のときに30歳までには結婚する!と決め、28歳で結婚しました。 そして、その決めた年齢までは好きに恋愛されたらどうですか?その方が楽しいですよ。 将来設計の具体的な年齢を決め、付き合い続けたのが今の彼だった場合は自分の結婚したい歳の1年くらい前に「○○歳で結婚したいと思ってる。結婚する気ある?なければ、別れよう」と伝えればいいだけです。 そして、次の人には付き合う前に「遊びでは付き合えない。結婚を視野に入れるけど、付き合ってくれる?」と言えばいいだけです。 とりあえず、母親の言うことをオブラートに包まずに伝えてくる男性とはそのうちお別れすると思いますが、まだお若いですし、付き合ってあげたらいいと思います。 トピ主さんが彼を好きなら「言い方に気をつけようね」と教えるのもありですよ。わたしは主人をわたし好みに教育してます(笑)

    トピ内ID:7365949893

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    重い

    しおりをつける
    blank
    kaze
    まだお付き合いをして1年も経っていないのに、 ちょっと重いのかもしれませんね。 >「俺も結婚は30歳くらいまでは考えられない」 と言って牽制しているのではありませんか? >20代後半には結婚出来るよう頑張ると言ってくれました 頑張っても20代後半ということですね。

    トピ内ID:7851894355

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    内心みんなそんなもの。

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    🍴
    匿名
    それを見極めるための交際。 どんな人と付き合うかはその人次第。 トピ主さんが時間の無駄だと思ったならば別れればすむことでは? 交際の先に必ず結婚があるわけではないですよ。 私がトピ主さんの親ならば、自分の気持ちを母親に代弁させるような男性でいいの?と聞きます。 私が彼の親ならば、結婚を急かすような女性でいいの?と聞きます。 結婚は二人には結婚はまだ早いと思い!ですね。

    トピ内ID:6250491244

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    うちは逆の立場

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    🙂
    ライム
    20代娘(社会人2年目)の母です。 学生時代から娘に言っていたのは、一般的に男性が結婚を意識するのは30歳前後だよ、ということです。 若いうちは結婚に夢見がちですけど、その後の生活を考えれば、そうそう早くに決断できないのは当たり前。 そこは女性より男性の方が冷静だよと伝えてきました。 さらに、最近は転職を考える人も少なくないですからね。 若いうちから結婚をせがんで相手のチャンスを奪ってもいけないな、という思いもあってのことです。 ですので、20代での結婚を望むなら同級生(同期)ではなく3~5歳年上の人とお付き合いするのがベストだと。 まぁそういう出会いがあれば、という話ではありますが、今でもたまにそんな会話をします。 自分が入社一年目の息子親の立場だったらどうかな。 やはり彼母と同じように、今は恋愛を楽しみなさい、とだけ言うかも。 相手の女性がどんな人だとか、気に入るとか、そんなことまで考えは及ばない。 とにかく今は仕事に集中してほしい。 息子には、一人前の社会人として周りに認めてもらえるようになることだけを期待するかな。 それでもし、息子が彼女から結婚をせかされていると知ったら、ちょっと心穏やかではいられないかも。

    トピ内ID:1949629854

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    まあ個人によるとしか

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    🙂
    在米
    20代で結婚する人も多いですし トピ主さんが結婚したいという気持ちもわかる一方 男性は30過ぎまで独身でもそこまでマイナスないので 焦らないでいろんな人と付き合ってみるのもありとか思う人も多いんじゃないですかね 私が男なら20代に結婚したいと思わなさそうです あなたの目標が結婚のようなので 他の男性の方がいいかもしれませんね デキ婚狙えば結婚できそうですけど お姑さんにはもっと嫌われそうですね

    トピ内ID:5396099343

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    レスします

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    😉
    大槻さん
    社会人1年目ですよね であれば男が具体的に結婚を考えるのは無理だと思います 給与は安い、仕事も覚えなければいけないこと色々 >彼も私も、ずっと一緒にいたいねと話しています 付き合って1年であればこれは言うでしょうね ただ男は具体的に結婚をイメージしているのではないと思います トピ主さんは >20代後半には結婚かなと考えていたので とのことですが、彼は彼で >俺も結婚は30歳くらいまでは考えられない 逆に言えば30歳ぐらいには考える、って事なのでは? 20代後半であればそんなには差はないと思います 私は妻がギリギリ20代に結婚しました 女性が20代での結婚に拘るのはよく理解出来ます しかし、本音を言えば 社会人1年目で結婚を考えたか、と問われると 考えられなかったです また、やはり結婚となると責任があり先送りにしたかったのが嘘のない本音 トピ主さんは今の彼と早く結婚したいのが透けて見えますが、 現在の彼との温度差はすごそうです そもそも結婚までお付き合いが継続しているかどうかすら分りませんし

    トピ内ID:1233919403

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    温度差

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    blank
    確かに彼と私では結婚に対する温度差がありますね 私は子供が好きなので、最低でも二人、出来れば三人は欲しいと思っています 彼を待って30歳近くになると、年齢的にキツイかなとも思います 彼の母も、長男が大学進学と同時に家を出てしまい、残った次男(彼)には20代で結婚して欲しくなく、ずっと実家にいて欲しいらしいので、彼との結婚は無理そうです 彼が伝書鳩と言う訳ではなく、彼のお母様は「口が悪い」と以前から聞いていたので、「もしかして私の事、ロクな女じゃないとか、別れればいいのにとか言ってた?」と問い詰めたら、「まあ、そんなとこ」「うちの母親、口が悪いから、更にエスカレートして好き勝手言ってて、俺もドン引きした」と彼も渋々認めたという会話の流れです 彼の母からしたら、息子には、仕事を一人前に出来るようになるのが先で、30代に入ってから若い子と結婚して欲しいと言うことなんですね とすると、私の印象はかなり悪そうなので、引き下がった方がいいのかなと思えてきました 縁がなかったんですね 親身にレスをくださった皆様、ありがとうございました

    トピ内ID:2645694829

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    察した長男は家を出た

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    💋
    最強の嫁
    そして残っている次男である彼がママの心の支えなのですね。 20代で結婚してほしくないママなら、彼との結婚はママ付きの同居になる可能性もあります。 子供がたくさんほしいなら共働き、彼ママが孫の世話をする提案を彼にしてみてはどうでしょう。 息子離れできないママがいる息子は恋愛も大変そうですね。

    トピ内ID:8692667335

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    社会人1年目?

    しおりをつける
    🐷
    バナナ
    春に入社して夏には同期と付き合ってるんですか?彼はまだ軽い交際としか考えてないと思いますよ。ご自分を大切にね

    トピ内ID:9649512168

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    そんなに結婚にこだわるなら・・・

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    そんなに結婚にこだわるなら、少し年上の人を狙った方がいいと思います。 社会人1年目という事は大卒だとして22か23才ですよね。 まだまだ仕事に頑張る時期だと思うので結婚は難しいと思います。 相手も主さんと同じように結婚したい!早く子供欲しい!というタイプだといいのかもしれません。 なので、早く結婚、子供を!というのであれば年上の人を狙いましょう。 あと、子供をたくさん欲しいという希望をお持ちならブライダルチェックを早めにしましょう。 子供は自分の希望通りにできるものじゃないですから、そこにこだわるならご自身の準備をしておく事も大事です。

    トピ内ID:1913716943

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