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    間違えていますか?(友達とキャンプ)

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    😨
    たま
    話題
    旦那と13歳7歳の子がいます。 私の親と同居しています。 子供もだいぶ手が掛からなくなって来たこともあり、先日旦那の許可も得て、友達と一泊のキャンプへ行かせてもらいました。 キャンプは昔から好きで、ちょうどいい季節には子供も連れて行ったりします。 今回は友達といかせてもらったのですが、母がよく思っていないみたいで、お前は独身か!ふざけるないい加減にしろ!と母のカレンダー日記に書いてあるのを見て、そんなに悪いことしているのかと悩んでおります。 たしかに母親ですが、私も好きなことはさせてもらいたいし、毎週のように行っているわけでもなく、そこまで言われなければいけないものかとモヤモヤしています。 旦那はというと、快く楽しんでおいでといってくれています。 ご飯のことは母に任せなければなりませんが、寝かしつけやお風呂などは旦那がやってくれるので、私も甘えているのですが。 旦那はサーフィンをしていて、たまに1泊や2泊で出かけます。その時は母は何も言いません。 父親は許されて母親は許されないのですか? 旦那も親です。 立場は同じじゃないですか? 乳飲児を置いて出てるわけでもないのに… 私がおかしいのでしょうか。

    トピ内ID:3285570268

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    嫌ですね。

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    🙂
    まー
    義理の親ではなく、実のお母様がそう言われるとは驚きです。 私は全く問題無いと思いますが、食事の準備は旦那にさせたらどうでしょうか。 それと寝かしつけやお風呂って、13歳と7歳の子供ですよね?小さな子供でないのに、必要ですか? お子さん幼すぎませんかね。 そちらの方が心配になりました。 そうすれば旦那、大した事しなくて済みますよね。 仮にトピ主様やお母様が倒れたとしたら、誰が子供達の料理を作るんですか? 旦那はどれぐらい普段料理をしますか? ここは旦那が食事をやるべきです。 そして夫婦で改めてお願いしましょう。 13歳の子も、ある程度は家の手伝いをさせるべきですね!

    トピ内ID:6299586649

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    ちょっと気まずい

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    🙂
    とおりすがり
    トピ主さんとお子さん 娘と孫がいたら良いけど、 姑と婿だけってちょっと気まずいと思いますよ。 だったら旦那さんもどこか出かけて って言えないし。 みんなで出かけてくれたら楽なのに 婿だけ残して はちょっと嫌だよ。

    トピ内ID:1560013250

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    食事用意という負担をかけてる

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    🙂
    える
    トピ主さんは、間違ってないというか…普通に息抜きレベルで問題ないと思いました。 お母さまの日記って、コッソリ見たのですか?それとも共有している日記なのですか?前者だとしたら、口で伝える程ではないけど…ストレスを溜めていそうですね。 旦那さんがサーフィンに行ってる時のご飯は、トピ主さんが作ってますか?だとしたら、お母さま的には負担はない=文句を言わない。 ご飯用意に対してイラついてる可能性があるので、そういう日は外食にしてもらう等で頼るのをやめたらどうでしょう。 そしたら文句も言わないと思いますよ。

    トピ内ID:7698291286

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    お母さんが嫌なのは

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    🙂
    匿名
    主さん抜きで、ご主人と家で過ごしたり、ご飯の支度することではないですか? 私の叔母は自分の実家で同居してますが、自分だけで出かけるのはある種旦那実家で同居よりも気を遣うと言ってましたよ。 旦那実家に同居なら嫁が出かけても夫も実両親も、元々の家族+子供と留守番だからみんな楽しいけど。 妻実家に同居は、お留守番は、夫とっては義両親と、主さんの両親にとっては義理の息子との留守番になるわけだから、夫にも自分の両親にも気を使うと。 なので叔母は泊まりは子供たちが独立するまでは自分だけではしませんでした。 私の友達でも自分の親と同居の人はみんな同じようなこと言ってます。 お母さんは、主さんの夫がサーフィンなどは気をつかう相手が出かけるのですから特に気にならないのでは。 夫と両親とうまくいっていたとしても、それは間に入る主さんの存在あってこそと思います。主さんはそこは念頭に置いて行動した方がいいと思います。子供が生まれる前から同居かわかりませんが、いくら長年になっても主さんのご両親が主さんの夫にはある程度気を遣ってる(そう見えなくても。でも円満な関係なら絶対相手にわからないように)と認識して行動した方がいいと思います。

    トピ内ID:6804679346

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    母と言うのは、

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    🙂
    まんまうめーや
    義母様ですか?それとも実母様? いずれにしても勝手な想像ですが、 自分たちが出来なかったことを妬んでいるのではありませんかね…。 あとは、主様が出かけいる間の手間をかけた事への嫌味もあるでしょうね。 ただ、それはご主人にも問題が有ります。 妻を送り出した後の世話を母親に頼ったことですね。 (↑あ、ならば先の母親は義母様ですね) 13歳と7歳、上の子は中学生ですよね。 十分家事はできると思いますよ。 下の子も一人で寝ることは十分にできると思います。 主様がキャンプで楽しんでいる間は、 旦那さん、お子さんでインドアキャンプを楽しんでもらえるようセッティングすれば良かったのに…。 さもなければ、外食してもらえば良いと思いますが…。 お子さんも外食は喜ぶのでは? と、言うことで主様が唯一間違っていたのは、 ”お母様の手を煩わせた” と言うことだけです。

    トピ内ID:4488585739

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    出かけられる人への嫉妬心

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    🙂
    タンザナイト
    お母様もいろいろストレスを抱えてるのではないでしょうか。 やはり娘夫婦とはいえ同居。 旦那さんである義理の息子に全く気を使ってないわけではないでしょうし、普段、言いたくても言えないからそんな日記に書いてるんだろうと思います。 お母様もお出掛け(旅行)したいのだと思います。でもコロナ禍で思うようにいかないし、 キャンプに行けるトピ主さんが羨ましかったのではありませんか? まぁ、嫉妬心からだと思います。 大きな旅行はできなくとも、小旅行(日帰り程度)など連れて行ったらいかがでしょうか。 もちろん、旦那さん(義理の息子)とお子さんは抜きで。

    トピ内ID:0020198119

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    思うぐらいは許してあげましょうよ

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    🐧
    ヘムレン
    実力行使で止められる訳じゃないんですよね?そして、少なからずご飯の準備など、いつもと違う負担がお母さんにかかっているのも事実。 なら、お母さんが心の中で思うくらい受け入れませんか? 心の底から、ウエルカムで送り出して欲しいといのは求めすぎです。

    トピ内ID:2641909575

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    価値観の違い

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    🙂
    かな
    お母さまとは生きた時代が違うから価値観も違って当然だと思いますよ。 お母さまは専業主婦が当たり前、妻とは家を守るもの、外泊なんてもってのほか、という時代の方ですよね。 私はトピ主さんご夫婦のやり方、いいと思いますよ。 まあ、トピ主さんの外泊がお母さまの負担になっているなら、工夫は必要だと思いますね。

    トピ内ID:1849864430

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    料理も頼まなければ良いのに

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    🙂
    白桃
    外食でもテイクアウトでも何でもあるでしょ? 婿じゃ使えないから嫌なのかもね~

    トピ内ID:3680300951

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    はっきり言い合えないの?

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    🙂
    とーます
    実の親子ですよね? お互いに言いたい事を言えずモヤモヤしているのが不思議です。 喧嘩になってもいいから一度話合えばスッキリして良いのに、と思います。 実の母親であっても最低限のマナーや気遣いは大切です。 でもお母さんは他の事でも不満があるのかも知れませんよ。 これくらいの事でギスギスしていてこの先の同居は大丈夫なのかな?と感じました。

    トピ内ID:4268326534

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    全部夫に頼む

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    🙂
    母2号
    私も子供が7歳くらいから、友達と年一、一泊のんびり泊まりに行きましたが、子供の世話は全部夫に頼みました。親に迷惑かけない、これが前提では?

    トピ内ID:2441060973

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    たくさんのレスありがとうございます。

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    😨
    たま
    子供たちは大きいので上の子は自分で全てできますし、下の子は寝る時だけパパが私が一緒なら大丈夫なので、他のとこは自分でできますし、旦那がいれば大丈夫です。 母は、旅行も買い物もお出かけがさほど好きではなく、嫉妬とかうらやましいとかは無いと思います。 子供をほったらかして母親が出かけることがやはり時代というか、許せないのでしょうね。 母も父も、夜になると毎日のようにパチンコは出かけます。 私は楽しんできてねと言えるのですが、それと同じことだと思うのですがね… それぞれ好きなことは違うし、法律に反してることをしてるわけでもなく、健全なことをしてるのになんだかそういうふうに思われて、今まで子育てを必死でやってきたことはなんだったのかなとも、思ってしまいます。 母親ですが、自分の人生も楽しみたいので。 わかって欲しいのですがなかなか難しいです。 これからはご飯を少し工夫して、母に負担をかけないようにしたいと思います。それでもどう思われるか…ですが。

    トピ内ID:3285570268

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うーん

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    blank
    さくら
    たまのキャンプ、私はいいと思います。 もしかしたら、お母様はご主人に気兼ねしているのでは? 嫁親と同居してくれてありがたい。 だから、せめて娘は旦那をたてて、よい嫁でいて欲しい。なのに、子供を旦那に押し付けて遊びに行くとはどういうつもり? …という感じかも。 逆だったらどうでしょう。 ご主人が遊びに行くとグチグチ文句を言うのに、自分の娘が遊びに行くのはOKだったら… お母様がご主人を贔屓する位が丁度いいのかもしれませんよ。 ちょっと腑に落ちないかもしれませんが、その程度ならスルーで!

    トピ内ID:6751232560

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    普段は、誰が食事をつくっているの?

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    blank
    あらひぃふ
    普段、誰が食事を作っているのかは分かりませんが、トピ主の息抜きのための外泊なら、お母さんに負担をかけずに夫婦で完結すべきでは? トピ主は、「ご飯以外は、夫がしてます!」と母親に迷惑をかけてないような書き方をしてますが、トピ主のリフレッシュのためにお母さんに負担がかかってるなら、文句を言われても仕方ないと思います。 トピ主の外泊時は、ご主人が食事を作るなり外食や市販の弁当を食べるなりしてください。 お母さんの負担が何一つ増えてないのに文句を言われるなら、お母さんがおかしいと思います。

    トピ内ID:9081199134

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    嫌でしょう

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    🙂
    40代主婦
    お母さんはいつまで料理をサービスしないといけないの? なんで妻であるトピ主が遊んでる時に母が血のつながりもない中年のご飯を用意して食器洗いしなきゃいけないの? トピ主が遊びに行くなら夫が完璧に自立できるように教育しましょうよ。 歳とっていつまでも、しかも遊んでる主婦の代わりに家事するなんて嫌ですよ。 13歳と7歳なら一食くらい自分で用意できるでしょう。 夫は大人でしょう。 「ご飯のことは母に任せなければいけない」意味が分かりません。

    トピ内ID:3186223792

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    お母さんはWスタンダード

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    🙂
    白桃
    昔ながらの嫁気質なら 嫁の親と同居なんてしない そこの美味しいところは味わっておいて 今さらキャンプ程度で文句って、 変ですよ だったら、同居してもらってること事態 婿さんに申し訳ないと思って、小さくなって暮らさないといけないよね~お母さん

    トピ内ID:3680300951

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    許せないというより

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    🙂
    匿名
    同居してて、お婿さんだけ置いて行かれてると気兼ねするから嫌なのではないでしょうか。 主さんが泊まりで出かける、そんな時にお婿さんが子供連れて夕ご飯終わってお風呂入るくらいまで出かけてくれたらいいけど、今はコロナで難しいし。 お母様がパチンコ行ってて自分が出かけるのを認めてくれないって不満みたいですが、そういう問題ではない気がします。主さんがご両親にパチンコ楽しんできてねって言えるのは自分の両親だからです。サーフィンも自分の夫だからです。主さんは今一緒に住んでる家族全員と等しい間柄だから。でも両親と夫は義理の間柄だから、主さんが出かける時は間になるクッションがなくなるわけだから主さんが家に居ないのは短時間ならいいけど泊まりは長時間で嫌なのは仕方ないかも。 同居って全員が満足して気も全く使わないってないですよね。普段お母さん言わないだけでら実はかなり負担があるのではないですか? ところでカレンダー日記って、カレンダーに一言書いてあって誰でも読めるんでしょうか? 夫の許可を取ってキャンプに行ったそうですが、ご両親にも許可取ったんですか?同居なのですから、ご両親への配慮として事前に同居家族全員に許可取って行った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6804679346

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    わかってもらう、が難しくなる

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    🙂
    むちコ
    まずはご質問への回答、たまのキャンプくらい問題ないです。 しかし。タイトル通り。 私もこの10年くらい思ってますが、親は歳を重ねるにつれて本当に「わかってもらう」ができなくなってきますね。 あなたも大人なら、母親なら、親なら、社会人なら、私の立場や考え方や気持ち、わかってくれるでしょ? が、どうにも伝わらなくなりましたね。 私は自分の両親が一番の常識人だと思ってずっと生きてきました。実際に両親を見習っていれば問題が起きることはまずないです。 そんな両親でも70過ぎたあたりからどうにも止められない笑  生い先短いんだから今のうちに言いたいことは言うし、やりたいことはやる。無意識のうちにそうなるのかなぁ、と思っています。 トピ主さんのお母様も、ご自身が子育て真っ只中の時に、たまの息抜きって必要だったはずですよね。その気持ちを経験する者として、娘を快く送り出して欲しいですよね。 わかりますよ!でもできなくなるんですよー。そして今後ますますできなくなります笑 悲しいですよね。

    トピ内ID:3461061581

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    お母さんにお任せする、頼る部分があるから、です

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    blank
    たろすけ
    13歳と7歳で寝かしつけ?と思いましたが、まあ、それは置いておきます。 >ご飯のことは母に任せなければなりません ここです。 普段の炊事はお母さんと分担ですか?それともいつも別ですか? 分担制なら先取りして不在の間の分を済ませておく。 いつも別なら、トピさんのご主人、お子さんたちの食事は用意していく。 全部、トピさんがやっているなら、外食費でも置いていくことです。 ご主人が遊びに行くのも、ご両親が出かけるのも、特にお母さんにしわ寄せがくるわけではないから何も言われないし、ご両親が出かけるのは好きにできる。

    トピ内ID:6717734735

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    お母さんが昔の人だから

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    🙂
    タナボタカエル
    私は離婚前に姑と同居でしたが、会社の社員旅行に行くことすら、言われました。 正社員で働いているのに、そうでした。 嫁なら子供優先で当たり前。 親なら自分より子供や家族優先で当たり前。 昔の友達を連れてくると嫌味をいうとか、 とにかくつきあうことが嫌われたので、 はいはいと言ってました。 別にそこは、昔に合わせても今に合わせても、我流で気にしなくていいと思いますよ。 好きなほうで。 そのうち姑も海外旅行とかに行くようになっていたので、ただ単に人が楽しむところを見るのが嫌だったのでしょう。 まあ、あからさまに言われないのであれば、少し気にしたりする必要はありますが、 年に一回とか、子供が大きくなったら、段々回数増やす趣味があって良いのではないでしょうか。 個人的にはご飯の段取りよりも、お母さん自身の趣味の方が気になります。 息抜きできているのでしょうか?

    トピ内ID:4983195500

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    気遣いがなかったのでは?

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    🐶
    パール
    お母様がパチンコへ出掛けるのは、家事の殆どを済ませた後ではないですか? それとも家事をトピ主さんに丸投げして出掛けているのでしょうか? あと、お母様には了承を得てからキャンプには行かれたんですか? 確かにトピ主さんの家族はご主人とお子さんですが、家事などの全てをお母様に任せてトピ主さんは出掛ける訳ですから、ご主人の了承は勿論のこと、お母様の了承も必要かと思います。 礼儀と言う意味で。 もしただ「キャンプ行くからよろしくねー」程度にしか話していなかったのだとしたら、お母様が「ふざけるな!」と思うのも当然です。 あなただってお母様が担当する家事を残したままに「パチンコ行くから後はよろしくね」と言って出掛けたらムッとしませんか? 通すべき筋は例え親子であっても通さないと、相手は不愉快です。 トピ主さん的にはしたのかもしれませんが、そこはお母様がある程度納得しない限り、やってないも同然ですよ。 ただ面と向かって文句を言われた訳ではないですよね? なので今回は見なかったことにして、次はキチンと筋を通し、頭を下げてお願いすればいいのでは? あとはトピ主さんが担う家事はご主人とお子さんにやってもらいましょう。 お母様にはトピ主さんが一晩いなくても、変わらない負担のみで済むようにしないといけないと思います。 実際はお母様が全てやるにしても、当たり前のようにご主人やお子さんがやり出せば、また気持ちも違うのでは? 食事もそのうちの一つかと思いますから、ご主人に夜はご両親も一緒に外食に連れ出してもらうとか、朝は最低でもご主人と子供達の分は自分達でなんとか出来る程度の用意はしていきましょう。 そういう気遣いって案外大事ですよ? ご自身が楽しむためにも、万全の準備をして出掛けましょうね。

    トピ内ID:9082816224

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    お母さん達にも一泊旅行のプレゼント

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    🙂
    gura
    自分にはそういうことがないからじゃない? あなたたちは人生楽しんで、家には使える母たちがいるから大丈夫、と思われてることが悲しいのだろうね。 お母さん達のことをただの労働力と考えずに、お母さんも遊んでいいんだよ、って行動で示してあげたら?

    トピ内ID:6812675850

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    パチンコに行けなくなるからかなぁ

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    🙂
    にゃお
    トピ主さんが外泊すると、ご主人が帰宅するまで、お母様はパチンコに行けないし。 孫にご飯を食べさせるんだから、出かけられないと思うのかも。 お母様だって、毎晩パチンコに行く訳でもないだろうし。 たまーに「行きたい時に行けない」だけでも、老化した脳は「娘ばっかり楽しくてムカツク」に変換しちゃうのかな・・・。 多分「今日は行けない」と思うと、余計に「行きたい」と思ってしまうのかもね(苦笑) 新台とか改装とかを気にする人は、昼間(開店と同時に)行くと思ってたけど(学生の時とか、そうしている人はいたから)。 行列したくない高齢者は夜に行くのかな? まぁ、トピ主さんは気にしないで、キャンプに行って良いですよ。 上の子さんが、高校受験の頃になれば、トピ主さんも、誘われても気軽に行こうとは思えなくなるでしょうし。今の内です。

    トピ内ID:9921810702

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    たま
    皆様の意見を聞いて、いろいろ考えることができました。 私の態度がおかしいことに気づいた母が、話をしてきました。 小さい頃からコミニュケーションをうまく取れなかった親子なので、その流れでこうなってしまいました。 キャンプへ行くことは、旦那が先に母に話してしまっていて、旦那から聞いたと言われていたのでその時に少し話をして終わりにしてしまっていたことがひっかかってしまっていたみたいです。 でも、皆さんの話を聞いて、反省する点も見えました。 そういうことに気を配りながら自分の時間と人生を楽しみたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:3285570268

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    おかしいとか間違えているという問題じゃなく

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    🙂
    たまお
    お母さんがそう思うのは「お母さんの価値観」なわけで、 お母さんが「夫はこう」だけど「妻はこうではない」と思って いることは、間違いではありません。 そこに「妻はこうあるべき」とか「男性優位的な思想」とか そりゃ今の時代そぐわないかもしれないけれど、 それがお母さんの価値観・人生観なんだから仕方ない。 正しいとか正しくないということじゃなく、 お母さん自身が思う「価値観」な話なわけですよ。

    トピ内ID:2346907774

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    コロナなのに?

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    キノコ
    テントで他人と過ごすのかな? 他人とのキャンプ、 今するのはいかがなものか。

    トピ内ID:3383492894

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    立場は同じ?

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    🐤
    湯豆腐
    同居嫁です。一つだけ言いたい。 >立場は同じじゃないですか? 主の両親と夫は同居してるんですよね。だったら立場は同じじゃないです。 >その時は母は何も言いません。 息抜きに行くのに義母に何か言われたらたまったもんじゃありません。 別に義両親と同居してる側が偉いわけでもないですが「立場が同じ」と言い切られると同じじゃない!と言いたい。 婿を家に残して娘だけ遊びに行くのがバツが悪い気持ちも分かりますし、遊びに行くために食事を頼むことはやめましょう。

    トピ内ID:5322523570

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    価値観の違い

    しおりをつける
    😑
    なお
    価値観の違いですが、私はお金をパチンコに使うのがあまり好きではないタイプなので、どう見ても主さんのキャンプの方が良い趣味に見えます。 私は子供の時によくキャンプに連れて行ってもらいとても楽しかったです。 ちょうど主さんの子供の時くらいの年齢の時ですね。 多分お母さんは自分がパチンコに行けくなるから? まあ、言われるのが嫌な場合は同居を解消した方がいいと思います

    トピ内ID:1055731178

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    わたしも年12くらいでいく、

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    くんた
    母親は、かなり歳だから、ご飯は予め買うなりカレーなり用意をしていきますよ! ピザとるでもいいし 注文はしていくとか みんなが楽しくなるようにしたらいいのでは! お母さんにご飯の負担がかからないようにしたら文句もいわれないでしょう 割と私がいないと、子供がいつもより、ちゃんと自分で用意したりします

    トピ内ID:7611711740

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    配慮は足りない

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    🙂
    ゆきだるま
    まずトピ主さんと旦那さんとで扱いが違うのは、 トピ主さんが、お母様の実子だからです。 同居していても、お母様の立場から旦那さんに直接注意するのは 抵抗があると思いますよ。元々他人なわけですし。 そのうえで、お母様にご飯の用意を任せているのなら、 事前に一言謝って、許可を得るべきではありませんか? 家事を押し付けていることに配慮もないのに、 「私も好きなことはさせてもらいたい」などと身勝手なことを言えば、 反感を買って当然だと思いますが。

    トピ内ID:3440125893

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