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    見栄っ張りな両親。

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    🙂
    わかこ
    ひと
    30代主婦です、よろしくお願いします。 この10年、親との関わり方がわからなくなってしまい困っています。 両親はとても見えっ張りで、周りのご家庭の乗っている車や勤め先をとても気にします。 年収・収入といったワードが会話に必要不可欠です。 「お肉」への執着心が非常に強く、どんな会話をしていても最後は必ず「うちはいつも良い肉を食べている」という話しに流れ着きます。 強引に会話の流れが変わるので、聞いている方はポカンとなります。 父の誕生日に、母から写真が1枚送られてきたのですが、父の笑顔は端のほうにピンボケで写っており、中央に置かれたステーキがメインに撮られていました。 誕生日ケーキを買って持っていきましたが、毎回そうなのですが、父に何かプレゼントをすると必ず変な顔になります。 そして、ありがとうと絶対に言わず、なぜか後日会ったときに「こないだプレゼントありがとう」と言います。 何か買ったという話題になれば「安いやつか?」と聞かれ、どこかへ行ったと言う話題になれば「安かったのか?」と聞かれます。 会話が成り立たなくて精神的にストレスを感じます。 不運なことに近所に住んでいます。 悩まなくて良いことを悩んでいるのか、小さなことを大きく捉えているのか。 私に原因があるのなら改善したいです。 何かコメントをいただけると幸いです。 よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5238072355

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    なんかわかります。

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    ロールケーキ
    ステーキの写真の話には笑ってしまいましたが、トピさんのモヤモヤする気持ちはわかります。 お金に執着するというか、二言目には値段や高い安いの話になる人って嫌な気分になりますよね。 以前そんな人がいて、すごく良い人なのにすぐお金の話になっちゃう。 私の娘が大学に受かった時も、開口一番「うわーお金かかるー」と言われてビックリでした。 あと、学生時代に友達の家に遊びにいったら友達の「親戚のおばさん」が来ていて、私を見るなり「あんたのお父さんボーナスいくら?」と聞かれ、たまげたこともあります。 友人いわく「ごめんねーあのおばさん、お金の話しかしないんだよね」 トピさん、実のご両親なんだし「すぐお金の話するのやめたら?」と言ってみたらどうですか? 「よその家の年収なんてどうだっていいじゃない」とか。 案外自分たちは気付いていないのかもしれませんよ。

    トピ内ID:5517512014

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    良く分からない

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    年寄りの相手は大変
    トピ文からだけではご両親が見栄っ張りかどうか判断しかねます。 ご近所の収入や持ち物を異常に気にする人達は一定数居ると思います。 トピ文の例えで言えば、ご近所が新車を買った、それを見てご両親がそれよりもグレードの高い新車を、買い換える必要も無いのに買った、と言うなら見栄っ張りかなぁ、とは思います。 お肉の話で言えば、高齢者も良質なタンパク質を摂るべきだと言うのが最近の流れですから、ご両親にしてみれば、良質なタンパク質=お高い肉、という公式が出来上がっていて、何か話題が出れば結果的に話がそこに行っちゃうだけだと思いますね。 ま、外部に被害を与えていないようなので、(トピ主さんのストレスを除けば)、適当に流し流しお付き合いすればいいと思います。

    トピ内ID:9840288051

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    人は変わらない

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    🙂
    はな
    ご両親、60代あたりかと思います。もう性格や考え方なんて変わらないと思ったほうがいいですよ。 トピ主さんのご両親はお肉が大好きで、よそ様の収入が気になる人で、父親はありがとうが照れ臭いのか言えない人、それでいいんじゃないですか? 親といえども一人の人間で、完璧な人なんていないです。 私も両親にいろいろ不満はありますが、こういう人だから仕方ない、と思っています。 とりあえず、ご両親がお金に困っておらず、健康なら、それでいいんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:1194092314

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    一見笑い話のようだけれど

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    🐧
    トピ主さんのお困りはわかるような気がします。 話が噛み合わない……というか、話のポイントがいつもズレていて、しかもそれが「お肉、安いかどうか」いった微妙な方向にいってしまうのですよね? 失礼ですが、ご両親の考えていることはその次元止まりなのだと思います。 人間、誰しも多少は物質的な物への執着や憧れみたいなものはあるものの、そればかりが全てではないので何とかなっているわけです。 でも、ご両親のようにそれらが自分達のアイデンティティーのすべてとなると、それは哀しいし哀れですよね。 じゃ、どうするか? 私がトピ主さんなら、もうそんなご両親とは最低限しか接触しないかもしれません。 自分のエネルギーや言葉は、もっと意味のある所に使いたいからです。 親と言ってもその種類も様々。 相性もあるでしょうし、合わないと感じたらさりげなく距離を置くのが一番です。 距離を置くことと険悪は別ですから。

    トピ内ID:8140926743

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    自慢は聞き流す。無心は断る。

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    🙂
    水菜
    夫の親戚筋がお金のことばかり話題にします。 ご自身のペットのことを「この犬種は60万はするのよ~」 私が髪を染めるのを自宅か?と聞かれたので、 「美容室です」(高くはないですよ、町のこじんまりした店舗です) というと「贅沢な」 へ~と聞き流してました。 一番見栄っ張りだなと思ったのは、 置き場もないのに大きな仏壇を購入し、 墓代、供養代用の貯蓄がなく、遺骨は骨壺ごと放置して、 血族でもなく戸籍上も赤の他人の夫と私に 供養代を出して欲しいと。 貸して欲しいじゃないんです。 数千万くれと。 そこまで見栄を張って供養をしなくても、身の丈ですればいいですよね。 お金がなければ合葬でもいいです。行政に頼るのもありです。 それをせずに、見栄を張って分不相応な仏壇だけ購入して、 それを置く不動産がないから、他人の私たち夫婦で購入して欲しいって。 ズレてます。 自分の実の姉の供養代は1円も払いたくない、だから私にクレクレです。 この仏様には娘が二人いましたが、どちらも1円も払わない。 でも豪華な供養はしたい、見栄は張る。 だから夫と私に供養代の無心をする。 義父の後妻の親戚ですので、夫とは全く血縁がないのですが、 本当に見栄張りでびっくりです。 しかも、正気でクレクレ。 お金を出してもらえると、それが当然と。 自分たちが正しいと譲らない。 元々常識はずれな人たちですし、血縁もないので普段から疎遠ですが、 何かあるとクレクレとやってきます。 当然断りますが、断るとしばらく嫌がらせがあります。 見栄を張るのはいいですが、自分たちの懐の範囲内でしてほしいものです。

    トピ内ID:8348451656

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    それが唯一のポテンシャル

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    🙂
    ニラ子
    他人の懐事情なんか知ったところで自分達の生活には全く関係無いし影響すら無いんだけどね。気分的にセレブ気取りしたいんじゃないのかな?要するにマウンティングってやつ。我が親がそうなら娘としては情けなくなるよね。 「他所様の懐事情を詮索するのは下品でみっともないよ。自分の親がそれだと私も会話したくなくなるし夫や子供達の手前もあるし恥ずかしい」って言ってみれば?それでも黙らないならしばらく音信不通状態にして相手をしない事。夫婦で2人だけで好きなだけマウント取って満足させときゃいいんだよ。要するに暇で時間を持て余してるから余計な事ばかり気になって仕方ないんだから。

    トピ内ID:9523821194

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    わかります

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    ラナンキュラス
    「安いやつか」「安かったのか」って、トピを読むと笑っちゃうけど、これって実際話してたら辛いですね。 他の人なら買ったものの話とか、行った場所の話で、楽しく話が広がるのに、終始金額ことで話が止まるのは寂しいですね。 大人になって、自分の親の知識や教養や常識が、思ったよりズレてると感じることはよくあることなのではないでしょうか。 そういう人と受け入れるしかないと思います。 だって今更変わらないでしょう? それにトピ主さんが困っているということは、ちゃんと親離れして、親の価値観から離れることができたということだと思いませんか? 世の中には大人になっても親の価値観をそのまま信じ込んで、配偶者や友人知人に迷惑をかけても気がつかない人もいます。

    トピ内ID:7275660118

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    ある

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    🙂
    かいと
    社会人になったり既婚者で他の家庭を見ると、 うちの親は変だと思いますよね。 うちの親も見栄っ張り。 中でも東大がお気に入りで、向かいの人のお孫さんが東大に行ったとか知り合いの知り合いの知り合いがテレビに出てる!とマウントしてきます。もはや他人じゃん、、、て思うのですが。 先日は、私の婚家よりうちの方が稼ぎがいいと言っていたので、生涯年収は義実家の方があると思うよ、だいたいお父さんは定年してすぐ辞めて旅行や趣味三昧、お母さんは老後費用は全部ブランドバッグとかで浪費してるけど、あちらのおうちは最近までぎりぎり働いていたし貯金して倹約家なおうちだから、というと黙ってしまいましたが、うちの父は町内で一番稼ぎがいい!は口癖でした。 子供でマウントが取れないと泣き叫んで勉強をして見栄を果たすように言ってきました。 片方ならいいんですが、両親揃ってはきつかったですね。 孫でマウント取るだろうから私は産みませんでした。 私がお受験やら全国で有名な大学に子供を進ませる自信がなかったし、親の言うことを聞き流せず子供に当たりそうだったので。 ご両親は劣等感が強いんでしょうね。 うちもスーパーでやたら高い肉を買ってきますが、外食の方が美味しいのになあ、とか、この肉は何円!とか連呼されて食べるのは美味しくないなあ、どうせ肉にこだわるなら取り寄せでもすればいいのにとか、調理法をもう少し大事にと思いますが、人前で財布を開いて高い物を買える自分達が好きみたいなので。美味しいかどうかはあまり関係ないようです。

    トピ内ID:6416583347

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    ロールケーキ様

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    🙂
    わかこ
    ロールケーキ様 〉ステーキの写真の話には笑ってしまいましたが、トピさんのモヤモヤする気持ちはわかります。 まさか笑っていただけると思いませんでした。 でも確かに、私もそうやって両親のことを笑い飛ばせるようになりたいなぁと思いました。 〉お金に執着するというか、二言目には値段や高い安いの話になる人って嫌な気分になりますよね。 本当におっしゃる通りです。 二言目には高いやつ・安いやつで二分割する両親。 その深層心理は一体何なのか心底知りたいです。 〉トピさん、実のご両親なんだし「すぐお金の話するのやめたら?」と言ってみたらどうですか? 次回言ってみようと思います。 直接そんなふうに両親に指摘した事はこれまで1度もありませんでした。 私の不徳のいたすところです。 〉案外自分たちは気付いていないのかもしれませんよ。 かもしれませんね。 自分たちがいかに恥ずかしいことをしているのか気づいていないと思います。 自分の親ながら情けないです。 きちんと親に注意する自立した人間になりたいと思います。 私とは全く違う角度からの素敵なアドバイス、新たな発見をくださってありがとうございます。 感謝します。

    トピ内ID:5238072355

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    年寄りの相手は大変様

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    🙂
    わかこ
    年寄りの相手は大変様 〉それを見てご両親がそれよりもグレードの高い新車を、買い換える必要も無いのに買った、と言うなら見栄っ張りかなぁ そういう事はありませんでした。 確かにそうなるとこれは見えっ張りではないと言うことになり、馬鹿にしてくると言う感じですね。 〉良質なタンパク質=お高い肉、という公式が出来上がっていて、何か話題が出れば結果的に話がそこに行っちゃうだけだと思いますね。 なるほど。 確かになぜこんなに「肉」の話ばかりになるんだろうと、ずっと不思議でした。 送られてくる写真は肉の写真、顔を合わせるたびに肉の話し。 頭の中が肉なんです。 それがどうしても私には不可解で、理解できなくて苦しんでいました。 〉適当に流し流しお付き合いすればいいと思います。 そうですね。 私もどうしてもムキになってしまって、その場ではふーんみたいな顔をして受け流していますが。 なのでこれからは余計なことを考えずに受け流そうと思います。 相手の立場に立ったご意見とアドバイス、ありがとうございます。

    トピ内ID:5238072355

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    はな様

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    🙂
    わかこ
    はな様 〉親といえども一人の人間で、完璧な人なんていないです。 それは確かにそうですね、私も全然完璧な娘ではありません。 ただ、友人や職場の人がご両親の話をしていると、素敵な関係だなぁと羨ましく思ってしまいます。 小さい頃からずっとそうでした。 うちの親は変わっていると、ずっと不思議に思っていました。 途中で親戚が怒り出して帰ることも何度も見たことがあります。 その時は私も小さかったので理由が分かりませんでしたが今思えば納得です。 父は思ったことを口に出してしまうと言いますか、悪気がないのか、悪気があって嫌味を言ってるのか。 私にも理解ができません。 それは言っちゃダメでしょうと言うようなことを平気で言い、明らかに空気が悪くなることもあります。 〉とりあえず、ご両親がお金に困っておらず、健康なら、それでいいんじゃないかと思いますよ。 そうですね。 こちらにはそれ以外の点では迷惑を被っていないのでよしとするべきですね。 アドバイスをありがとうございます。

    トピ内ID:5238072355

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    怜様

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    🙂
    わかこ
    怜様 〉ご両親のようにそれらが自分達のアイデンティティーのすべてとなると、それは哀しいし哀れですよね。 これは私もよく思います、自分たちのアイデンティティー。 他に自慢できるものがないんでしょう、夢中になれるものが。 )私がトピ主さんなら、もうそんなご両親とは最低限しか接触しないかもしれません。 具体的なアドバイスありがとうございます。 もうこれに尽きますね。 私も馬鹿ですね。 誕生日だからお祝いのつもりで、父の喜ぶ顔がみたくてケーキを持っていきました。 プレゼントをあげたときに喜ばないと分かっていたのに、忘れていました。 もう親に期待するのは一切止めたいと思います。 頭から水をかけてくださって、ありがとうございました。 目が覚めました。

    トピ内ID:5238072355

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    水菜様

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    🙂
    わかこ
    水菜様 〉それを置く不動産がないから、他人の私たち夫婦で購入して欲しいって。ズレてます。 このズレてるって言う感覚がめちゃくちゃ分かります。 私もよくポカンとなってしまいます。 会話の流れから逸脱してそういう話に持っていかれるのでもうついていけません。 〉何かあるとクレクレとやってきます。 こういう見えっ張りの方もいらっしゃるんですね。うちの両親とはまた違いますが勉強にになります。 〉当然断りますが、断るとしばらく嫌がらせがあります。 この嫌がらせと言うのもよくわかります。 嫌がらせでしかありません。 次に会ったときにこう言ってやろうと準備しているのかなと思ってしまいます。 次から次へとよく嫌味が言えるものだなぁと思います。 ずっとこういう気持ちをわかってくれる人がいなかったので、今回ご相談して本当によかったです。 ありがとうございました。

    トピ内ID:5238072355

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    ニラ子様

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    🙂
    わかこ
    ニラ子様 〉気分的にセレブ気取りしたいんじゃないのかな?要するにマウンティングってやつ。我が親がそうなら娘としては情けなくなるよね。 お金持ちぶっています。 そこそこ不動産収入のある実家で、父の勤め先もそこそこ有名な企業です。 この「そこそこ」というのがお金持ちに見られたい願望を強めているのではと思います。 〉他所様の懐事情を詮索するのは下品でみっともないよ。自分の親がそれだと私も会話したくなくなるし夫や子供達の手前もあるし恥ずかしいって言ってみれば? ありがとうございます、言ってみようと思います。 何度か口にして練習してみます。 親に対して甘くなってしまうところがあるので、こういうことを今まで1度も言ったことがありません。 これからは覚悟を決めてしっかりと向き合いたいと思います。 〉それでも黙らないならしばらく音信不通状態にして相手をしない事。夫婦で2人だけで好きなだけマウント取って満足させときゃいいんだよ。 その通りですね。 この「夫婦で2人だけで好きなだけマウント取って」と言うフレーズが、うちの両親にぴったりすぎて少し笑ってしまいました。 〉要するに暇で時間を持て余してるから余計な事ばかり気になって仕方ないんだから。 本当にそうですね、暇を持て余してます。母は特に。 来年父が定年退職して2人で家に入るようになるので、そうなったらと思うと恐ろしいです。 おかげで先の見通しも少したちました。 ため息が出るほどの的を射たアドバイス、ありがとうございます。

    トピ内ID:5238072355

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    トピ主さんへ

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    🐧
    私のレスに配慮がなかったのであればごめんなさい。 冷や水を浴びせたつもりはなかったのです。 トピに書かれているご両親の様子を拝見して、感じた事を率直に述べただけだったのですが、やはり自分のご両親のことを他人に突かれるのはイヤなものですよね。 そのようなご両親であっても実の親御さんです。トピ主さんの内側に自然に祝いたいという気持ちがあるなら、それはまったくいいと思います。 肉親というのは、イヤな面もありながらそれでもどこかで突き放せない情というものがあります。それが自然に湧く間はそれに従えばいいのですよ。 肉に対する執着云々はよくわかりませんが、お礼に関しては口下手だとか照れ屋だとか、いろんな理由があるのかもしれませんから、プレゼントはなさっていいと思いますよ。

    トピ内ID:8140926743

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    自信ない人ほど

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    garubo
    単刀直入言うと。 Г自分に自信無い人ほど,見栄を張る」。じゃないかな。 「周囲からどう思われているのか気にする」という意味で社会との繋がり希薄なり、一般的には低下していく。 主さんの父親本人は「すごく思われたい・うらやましがられたい・ほめられたい」と一心だが、逆に聞かされてる主さんも当然煙たいだけですよね。 尊敬されたい、一目置きたいと強くなると下手するとウソつく、借金してまで体裁取り繕うことなりかねません。 年1・2回豪勢していい。 お父さまに「汗水働いたお金を大事に貯えたり、高額なんて気にしないでいいよ」と、主さんが助言しましょう。円満なりますように願ってます。

    トピ内ID:9557571984

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    よくわからないですが

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    🙂
    雨の昼
    ご両親は、コミュ力のある部分を発達させる機会に恵まれなかったのかもしれませんね。 別に発達障害というほどではないですが、ピアノを習わなかった人はピアノが弾けないように、逆上がりを練習しなければ逆上がりできないように、コミュニケーションにも成長期における訓練によって身につけるものがいくつかあるように思います。それが、何らかの要因で習得機会を失うと、その人のコミュ力がある部分において平均以下になる、ということがあるように思います。 例えば、比較的閉鎖的な社会で育った場合と開放的な社会で育つ場合とを比較すると前者は後者よりも偏ったコミュ力になると思います。自身の中の多くのものが世間一般の常識と等しいと誤解するなどして、自分と異なる価値観の人を非常識呼ばわりしたりするでしょう。で、このような能力の修正は、ピアノの訓練同様、成人以降は難しいものだと思います。 これらは程度問題で、人によって様々なレベルを示します。トピ主様のご両親は、何某かの理由で、あるコミュ力が平均よりグッと下回ったのでしょうね。 ただ、本当に会話が成り立たない程か?というと、案外そうでもなく、相手の思考を補完してあげればある程度成り立っていると思います。それはトピ主様の補完能力次第かなと思います。 >悩まなくて良いことを悩んでいるのか、小さなことを大きく捉えているのか。 現状、ご両親とのコミュニケーションが取れないので、悩まなくて良いとか小さなこととは思いません。が、だからといって矯正できるものでもないように思います。 怪我などをして不具合を抱えた人の家族は、それと折り合いをつけていきます。あなたにもそのようなアプローチが必要なのだろう、と感じます。ただ、それを、より楽に行うための方法は、あるかもしれません。例えば、メンタルクリニックなどで相談すると、良いアプローチを見出せるかもしれません。

    トピ内ID:8855714135

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    年寄りあるあるかも

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    🙂
    あらふぉー
    >年収・収入といったワードが会話に必要不可欠です。 >どんな会話をしていても最後は必ず「うちはいつも良い肉を食べている」という話しに流れ着きます。 様子がよく伝わってきて笑ってしまいました。 年を取った人は同じ話ばかりしますよね。 不動産収入でピンと来たのですが、父もアパート経営をしていて、想像以上に大変で薄利らしいです。大手企業に定年まで勤めていたので、会社員時代は楽なものだと感じたそうです。あまりやってなくても給料は入るし、それに対し、不動産経営は本人の腕次第です。 他人の収入が気になるのもそれが影響しているのではないでしょうか? また、お肉はふるさと納税をしていて、いいお肉を頂けることが目下の関心なのかもしれません。

    トピ内ID:6467466947

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    🎶
    アラフィフオバチャン
    私はアラフィフで両親は80代なのですが、世の中を見る物差しが学歴と勤務先のみなのです。腹が立つを通り越して悲しくなります。 家族で温泉旅館に泊まった時に、食事を持ってきてくれた仲居さんに「息子は○大を出て○○で働いていて昨日○○(外国)から帰ってきたばかりで、娘は夫婦で○○大を出て○○で働いていて、今日は子どもたちが招待してくれたんですよ」と自慢が止まりません。 仲居さんは慣れているのか「まあ親孝行なお子さんですね」と作り笑顔で答えて下さるのですが、さらに「あなたたちはお正月も仕事で大変ねぇ。うちは…」と自慢が続くので居たたまれません。 いろいろな物差しを使ってみて、多くの人が認めてくれた体験があり、夫婦で反復、共有して良い気分になれる話題なので、代替は難しいのでしょう。 仕事をしていたりして外とのつながりがあると、物差しの種類も増えますし相手の反応も様々なので、固執せずにいられますが、外とのつながりが少なくなると、脳が快楽を感じる話題に固執してしまうのでしょうね。 ちなみに私は猫の話をしだすと止まりません。 話しているだけで、かわいいとかモフモフとか癒やされる感覚が蘇って良い気分になってしまうのです。 幸い猫好きな仲間が多いのでありがたいですが、親も同じような感覚なのだと思うと改善は難しいだろうなと思います。

    トピ内ID:2171673608

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    ラナンキュラス様

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    🙂
    わかこ
    ラナンキュラス様 〉「安いやつか」「安かったのか」って、トピを読むと笑っちゃうけど、これって実際話してたら辛いですね。 両親は妹夫婦の所得が高いと思い込んでおり、妹夫婦には「良いやつか?」「高いやつか?」と聞きます。 そしてそれを私に言ってきます。 「◯◯家は今日も肉かー?」や「◯◯家は普段からいいもの食べて太っているからな!」等です。 〉他の人なら買ったものの話とか、行った場所の話で、楽しく話が広がるのに これなんですよね、私が本当に嫌なのは。 会話が楽しく広がらないんです。どんな話をしても「安いのか?」に着地してしまうので会話になりません。 〉そういう人と受け入れるしかないと思います。 だって今更変わらないでしょう? そうですね。 どうしたら変わってくれるかなぁと試行錯誤していますが、きっと変わらないんですね。 〉それにトピ主さんが困っているということは、ちゃんと親離れして、親の価値観から離れることができたということだと思いませんか? 嬉しいお言葉、ありがとうございます。 〉世の中には大人になっても親の価値観をそのまま信じ込んで、配偶者や友人知人に迷惑をかけても気がつかない人もいます。 言われてみれば私も20代前半までは親の価値観で生きていたように思います。 社会に出てからいろんな人に注意されて、本当に良かったと思います。 これまで関わってきた人たちのおかげで、私は一般常識を身につけることができました。 こんな風に考えたのは初めてです。 素敵なことに気づかせて下さって、ありがとうございます。

    トピ内ID:5238072355

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    かいと様

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    🙂
    わかこ
    かいと様 〉うちの父は町内で一番稼ぎがいい!は口癖でした。 もしうちの父がこの町で1番のお金持ちだったら、まだ気持ちの落としどころがあるのに、と思います。 〉片方ならいいんですが、両親揃ってはきつかったですね。 本当に。 なぜ両親揃ってなのか、絶望的です。 せめてどちらか一方がまっとうな人間なら良いのですが。 〉親の言うことを聞き流せず子供に当たりそうだったので。 耳が痛いです。 子供に八つ当たりは絶対しないと覚悟を決めなければと思います。 〉ご両親は劣等感が強いんでしょうね。 めちゃくちゃ劣等感があると思います。 叔父、叔母、その配偶者、その子供たち皆銀行員で、一族の中でうちの父だけが会社員です。 母はずっと専業主婦でもう何十年も仕事などしていません。 〉この肉は何円!とか連呼されて食べるのは美味しくないなあ、どうせ肉にこだわるなら取り寄せでもすればいいのに めちゃくちゃ分かります。 私のことをじーっと見ながら「この肉、スーパーで1番高いやつ」と言いながら食べます。 だから何??と毎回思うのですが、「よかったねぇー」と言えばそれで終わるんでしょうか。 〉高い物を買える自分達が好きみたいなので。 これに尽きると思います。 一緒に遊びに行く友人もおらず、家にお茶を飲みに来てくれる友人もいない。 唯一誇れるのは高い肉を食べている自分。 だから肉に執着するんですね、なんて虚しい。 私は絶対こんな人間になりたくないです。 自分の子供たちに同じ思いはさせたくありません。 目標を持つことができました。 ありがとうございます。

    トピ内ID:5238072355

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    怜様(二度目)

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    🙂
    わかこ
    〉私のレスに配慮がなかったのであればごめんなさい。 全くそんなことありません。 ありがとうございます。 〉やはり自分のご両親のことを他人に突かれるのはイヤなものですよね。 イヤじゃありません。 私はずっと、この気持ちを誰かに理解して欲しかったからです。 親のことなので恥ずかしくて友人にも同僚にも相談できませんでした。 両親は主人のことを安月給と言って馬鹿にしますが、主人は父より稼いでいます。 なのに主人はうちの両親のことを悪く言いません。 今回発言小町に投稿して、私の気持ちをわかって下さる方がたくさんいらっしゃって本当に救われました。 これまでの悔しい思いやどうしようもない葛藤、吐き出すことができなかったこの思いを、皆さんに聞いていただけて救われました。 ずっと1人で孤独な戦いをしていたので。 今回の投稿で私は1つ大きな発見がありました。 それはもっと人脈を作ろうと思った点です。 もっと友人や知り合いを増やして、いろんな価値観に触れて世界を広げなければと思いました。 親に馬鹿にされようが、なんと言われようが、そんなもの蹴り飛ばしてしまえる位自立した人間にならなければと覚悟ができました。 怜様はじめ発言小町の皆様のおかげです。 ありがとうございます。

    トピ内ID:5238072355

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    褒め倒すしかないよ。

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    🙂
    みみ
    もう鬼籍に入りましたが、私の父親もそうでした。 物凄く見栄っ張り。 自分に何にもないから見栄を張りたいのです。 実家がお金持ち(たいしたことないです)だったのが自慢。 父親が若い頃は相当苦労したみたいです。 なので、強烈な劣等感があったのだと思います。 私が子どもの頃は友達の親がどんな仕事をしてるのかよく聞いていました。 子供心にも嫌な感じを受けましたね。 で、後年そこそこ収入が入るようになり、はじけたのか、自分の服や車にはお金をかけてました。 我が家は肉ではなくて服でした。 そんな諸々が、若い頃の私には、とても恥ずかしかったのですが、いい歳になってくると諦めました。 だって、相手をどうにかなんて無理ですよね。 だから、会えば褒めてあげてました。 「このシャツ、いい生地ね~。見るからに高そう。手触りもいいね」なんてね。 もう大喜びで「これはどこそこであつらえて~」って話してました。 もはや小さい子のように可愛く思えましたよ。 プレゼントを渡すときも「○○百貨店で買った」とか、食べ物なら、「今の時期にはあまり手に入らないよ。高かったわ」なんて父親が喜ぶような渡し方をしてました。 見栄っ張りですが、私や孫は大好きで大切にしてくれました。 恥ずかしいけど、親なので仕方ないって感じです。 トピ主様も、ケーキを渡す時に「なかなか予約ができない」とか付加価値(盛って言えばいいの)を大きくつけたら、より喜んでくれると思います。 今私は50代です。 40すぎた頃から、父親の見栄っ張りも面白いと思えるようになりました。

    トピ内ID:8807369689

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    皆様へ

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    🙂
    わかこ
    皆様、たくさんのご意見やアドバイスをありがとうございました。 とっても勉強になり、皆様のおかげでトンネルを抜けたような気持ちです。 ついこの間までの私は、何を買うにしても両親に「安いやつか?」と言われる不安が付きまとっていました。 旅行に行っても「安いところか?」ときっと言われるだろうな、と言う嫌な思いが絡まった状態でした。 3人兄弟の中で私が1番上ですが、事あるごとに例えば年賀状を1つとっても、どのくらいお金がかかってるかと比較されとても嫌でした。 もう関わるのが嫌です。 妹夫婦の家が近所にありますが、駐車場がないため両親は我が家の駐車場に車を停めて行きます。 それも不愉快です。 勝手に停めて勝手に帰るならまだ良いですが、いちいち声をかけてくるのでそれもストレスです。 「車停めさせてくれてありがとう」ではなく「あっちのお宅は昼から肉食ってたぞー」だからです。 もう嫌すぎるので、緊急時以外は今後関わらないようにしたいと思います。 皆様のおかげでいろいろ覚悟を決めることができました。 本当にありがとうございます。 世間には皆様のように賢くまともな人間がたくさんいることがわかり、とても前向きになれました。 私も小さな世界の中で生きるのではなく、もっともっとコミュニティーを広げて飛び出してきたいと思います。 皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5238072355

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    良いことに気付かれましたね。

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    🐧
    >もっと人脈を作ろうと思った >いろんな価値観に触れて世界を広げなければと思いました ご丁寧なレスを有り難うございます。 トピ主さん、大変良いことに着眼されたと思います。 残念ながら、人というものが変わるのは実に難しいものです。 トピ主さんのご両親に限らず、年配の人達は長年の主観が凝り固まってどうしようもない事がほとんどです。 そういう私も立派に中高年の仲間ですが、まだこうしてネットを通じて様々な年代や立場の方々の意見から自らを省みるヒントにしていますが、そうしたツールも持ち得ない年配の方々は、他の価値観というものの存在すら知らないのですから、変わるにも変われないでしょう。 という訳で、相手に変化や改善を望むことはやめて、ご自分の視点を変える事がよほど簡単で有意義だと思います。 ご両親があなたのご主人をけなそうが、かまわなくてよろしいじゃありませんか。 【現実のあなたのご主人がどうであるか】こそが、肝要なのですから。 また冷たい言い方になるかもしれませんが、あなたと明らかに異なる価値観の人々とは一線を引いて(かといって争わず)、いい意味で見ざる聞かざるに徹するのです。 その上で、あなたはご自分が真に心を通じ合える仲間を作る事で、これからのあなたの活きた人生を構築することにエネルギーを向ける方が段違いに建設的です。 ご両親がまた何か気に障る事を言ってきても、さりげなくその場を離れるなりスルーするなりしてやり過ごし、それ以上考えないことです。 トピ主さんはまだ30代。 ご自分の視点一つで、これからの人生をガラリと変える事も可能な年代です。 ご両親の問題に気付かない人よりはるかに健全だという事を自覚して、前向きに生きて欲しいと思います。 応援していますよ。

    トピ内ID:8140926743

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    言ってもたぶんわからない

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    🙂
    かいと
    うちも両親おかしかったですよ。 マウントの取り方が二人で違いましたが。 そして町一番で稼いでるのも嘘。 他に有名なお宅がいくつもあります。 名の通った企業なのと学歴は良かったかもしれず、 母は歳が離れた父と結婚したので若い頃は友人の中で一番夫のサラリーがいい!という事で、おじいちゃんっぽい父?の見た目を払拭したかったようです。 ただお気に入りの話みたいでひたすら連呼します。 そして妹夫婦の収入やいとこの収入でも私に自慢してマウント取ってきます。 私はかなり幼いうちから、うちの両親はお金に汚いと思っていて、お金を毛嫌いしてわざとやりがいはあるが稼げない仕事?についてしまいましたので、就職するまで気づかなければ良かったのに、、、と思います。 井の中の蛙。 小さいところで見栄を張りたいのです。 だって会社とか、本当のブランド品は買えないので、 「スーパーの中で一番高いやつ」 が良かったのです。 お肉なら、スーパーでどんなに高い肉を買ってもせいぜい2万円くらいですよね? 車で見栄張ったら、1,000万単位の話になるかもしれないから、肉なんです。見栄張るのにちょうどいい値段なんです。それもうちはデパ地下も近いのですが、そういうとこにはいかず、マイナースーパーで一番高い肉を買うのです。 だから当然あんまり美味しくありません。 外食で肉を食べたら2万円では収まらないので。 あと鍋やフライパンも高いので、娘が帰省した時の肉は、せいぜい年に数回、2万円で済むから、フレンチとか食べに行けないのでそれを安いフライパンで焼くので良いのです。 ファミレスのランチで一番高いのを頼むとかもあったかな。 あと、旅館に泊まりに行くとスイートとか高い部屋に泊まってる人を見ると惨めでムカつく、と言って、自分が一番高い部屋に泊まれるクオリティの旅館か、一律値段の旅館に泊まっていました。

    トピ内ID:6416583347

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    親と同世代

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    マグネシウム
    なかなか強烈な親御さんですが、私にもわかる所もあります。 私はアラ還、おそらくトピ主さんのご両親と同世代です。 私達の親世代は戦争体験者ですので、日本中が貧しく物資が乏しい時代を生きていました。 その子供世代の私達にとって肉=ご馳走なのです。 今よりもずっとお肉のステイタスは高くて、ステーキなんて庶民は食べられない時代に育ちました。 従ってトピ主さんご両親は「いいお肉を食べている自分達は幸せ!」とアピールしたいのでしょう。 トピ主さんご両親は人物の判断基準が収入など物質的なもののみに偏っている所が問題。 もっと人間には幅広い視野が必要ですが、まぁ残念ながら他人は変えられないので、「困った親だなと」一歩引いて傍観するスタンスでいいじゃないでしょうか。 一番大事なのは両親と第三者が面談している場所にトピ主さんが同席しないことです。 それからお誕生日プレゼントはケーキよりもステーキ肉がおススメです。

    トピ内ID:4305638751

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    それは、一時避難的対応

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    🙂
    雨の昼
    >皆様のおかげでいろいろ覚悟を決めることができました。 「皆様」がいないと「覚悟」を決められない。 「両親」を「見栄っ張り」と言わないと距離を取れない。 それは、一時避難的対応であり、解決ではない、ということは理解されておいた方がいいと思います。 所詮、相手を悪者にしないと離れる勇気も出ない、相手に全責任があると考えないと行動に起こせない、適切な距離を取れない、ということは自覚していいと思います。 あなたがおかしいのに自覚が足りない、と言っているのではありません。ご両親と貴方とは、大きく違うだけで、あなたがおかしいわけではありません。が、同時に、ご両親もおかしいわけではない。ですから、あなたには、本来、適切な距離を取り、ご両親を理解することが求められます。 でも、その能力が足りず(大抵の人にはそれはありません)、一時避難をしないと、どうにも心が保てない、という状況になることはままあります。今もそうなのでしょう。 だから、緊急避難的に、「皆様」の力をかりて「覚悟」をし、「両親」を「見栄っ張り」と悪者にして心を離す。 そうして、心が落ち着いたら、ゆっくりご両親を理解する時間をとってみてください。 一つ言えることは、そのご両親の血はあなたに確実に流れていて、あなたも彼らと同じ部分を持っているのです。育ての親の特徴を何一つ持っていない、ということは、ありえないのです。 だから、あなたは、既にもう、彼らの一部を理解している、とも言えます。それを膨らませて、彼らの思考に寄り添う作業を、いつかできたらね、と思います。

    トピ内ID:8855714135

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